Polyamour.info

Oui, il est très important qu'il y ai surce forum des histoires positives. C'est encourageant. Ça donne des exemples de manières de faire, etc.

Ludolie
Je n'en étais pas sure moi-meme mais je voulais essayer, et je voulais qu'il me laisse essayer, et je voulais qu'on essaye (les 3 nuances sont importantes^^)

ça me plaît beaucoup comme façon de dire les choses

nuances très importantes en effet…

se placer à un niveau de compréhension et d'enjeux, pas seulement auto-centré, ni centré sur l'autre, ni centré sur la seule "relation"

essayer de concilier les points de vue et les manière d'avancer

Ludolie
Il faut dire que tous les 3 nous avons été de très bonne volonté, ouverts, et mon compagnon et moi avons découvert à cette occasion l'ultra communication.

Qu'entends-tu par l'ultra communication ? Peux tu préciser, détailler ? "ultra communication" me renvoie plutôt à un imaginaire internet/marketing/flux-tendu, et donc finalement à un truc plutôt individualiste-chacun.e-dans-sa-bulle.

La théorie c'est bien (tout le monde le dit, il faut "communiquer") mais dans les faits ça se passe comment ?

Avez-vous utilisé des outils ?

Comment se sont opérées les remises en question ? Es-tu revenu sur des décisions (à part renoncer à la rupture), as-tu ralenti certaines choses ? Comment avez-vous réglés les désaccords (il y en a forcément eu…) ? Quel rôle a eu le metamour dans l'histoire (vis à vis de toi d'abord, mais aussi vis à vis de lui-même, de votre relation à 2, de ton primo-compagnon, de leur relation à 2, de votre relation à 3, etc… pour reprendre tes distinctions en les étendant à l'ensemble des connexions) ? Est-ce de voir clairement ainsi les choses, dans leur (fausse) complexité qui a permis d'avancer ? (je dis "fausse complexité" car accepter la complexité et la détailler ainsi, permet de la rendre au contraire bien plus limpide, et donc moins "complexe", car plus facilement appréhendable)

Ce qu'il me semble entendre dans votre histoire, c'est une suite d'enchaînements de comportement étonnamment positif (et non conventionnels) qui sans doute s'entraînent, s'encouragent l'un l'autre, développe la confiance mutuelle et l'émulation positive.

Et j'en reviens à cette importance qu'il y ai sur ce forum le récit de telles histoires positives (avec ou sans tromperie, du reste).

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

@July

Bienvenue ici.

Ah ben tu cumules : asexuelle et poly ! Ça doit pas aider à trouver des complices… En même temps quand on commence à déserter les normes… on peut se rendre compte qu'il y en a plusieurs à mettre à la corbeille.

Mais c'est sûr que ça n'a pas dû aider à décortiquer et comprendre tout ça. Alors félicitation pour le chemin parcouru !

…et oui les forums c'est bien pratique pour appréhender les orientations minoritaires…

@Sarah51

Je trouve ça chouette que ton poyamour soit contagieux. Et si ça peux te rassurer, moi j'ai l'impression que c'est pas trop mon cas, et que c'est pas si souvent le cas…

Ça doit être que tu sais bien en parler !

Et oui, pour te décharger ensuite, tu peux toujours les envoyer vers les ressources existantes… ou vers ce forum !

gdf
L'honnêteté et le respect sont des prérequis au polyamour, pas le contraire.

c'est exactement cela !

le polyamour, comme l'amour infini, est tout à fait facultatif

ce qui compte c'est déja de trouver l'honnêteté et le respect
(envers ses semblables, pas envers un système, ou un dogme, hein…)

Bienvenue Niou.

Tu es, à n'en pas douter, tout le contraire de "une fille légère qui ne réfléchi pas aux conséquences". Sinon tu ne te poserais pas toutes ces questions, et tu ne serais pas venu parler ici.

En te lisant, et en lisant tes peurs, je me suis dis que le mieux serait que tu aille lui parler Toi, puisque c'est ton amie aussi (surtout s'il n'y a que des "ambiguités" et rien de vraiment entamée dans votre relation avec "Bernard"…s'il s'appelle Bernard). Aller lui parler pour la rassurer d'abord et avant tout. (et en acceptant par avance qu'elle puisse ne pas accepter cette rassurance).
Oui ça fait peur de faire ça, alors moi ma technique c'est demander un rendez-vous "pour parler de chose importantes" ou "pour parler de Bernard" ou etc. Puis une fois que tu es au RV face à elle, plus moyen de te débiner, faut se jeter à l'eau.

Mais ce n'est pas la direction que tu as prise avec ta lettre. Et oui ça a du sens que "Bernard" le fasse en premier. Puisqu'il a dit qu'il allait le faire, il vaut sans doute mieux ne pas court-circuiter cela.

Parler à trois est aussi une solution, mais ne me semble pas la meilleure. Elle pourrait se sentir acculée et en infériorité.

Alors y'a plus qu'à attendre, et comme le dit avec beaucoup de sagesse Kuoni "Peu importe la façon dont il lui parle, selon moi. Tu auras ton tour."

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

@bidibidibidi

autrement dit :
ne pas borner la relation a priori
mais uniquement a posteriori

moi j'ai tendance à verbaliser les étapes de relation ("je ressent ça, et plutôt j'ai envie de ça, et toi ?")

puis, confirmer verbalement régulièrement les choses ("je ressent toujours ça, et je suis content qu'on ai choisis telle modalité relationnelle")

puis si un jour ça change, énoncer le changement ("ça me plairait bien de" ou "finalement je me sens plus trop de")

mais des fois quand même je borne, si je me sent en danger
le truc c'est que comme c'est pas mal intuitif, ça fait que pour moi c'est a posteriori (j'ai eu des indices que…) mais ça peut ressembler à de l'a priori…

du coup pas juste une question d'aller droit dans le mur, mais de ne pas avoir envie de souffrir inutilement

…par contre je ne sais pas si ça apporte de l'eau à ton moulin Lilice34000 ?

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

ou bien s'il ne veut pas, si elle ne veut pas, ou si ça te fais peur… comme dit AmandeAmère, fait un pas en arrière…

il est bien normal, que proposant cela, pour être arrangeante, tu n'ai pas imaginé tout ce que ça puisse impliquer

Selon moi tu es en droit d'exiger de pouvoir la rencontrer (et de préférence sans lui !).

En tous cas tu es en droit d'exiger que s'IL veut l'inviter chez vous, IL doit te la faire rencontrer. Ce n'est pas à toi de prendre sur toi seule la décision de les laisser venir chez toi. C'est aussi de SA responsabilité, et c'est le minimum de décence que de te présenter les personnes qui viennent chez toi/vous.

S'il veut garder le contrôle c'est qu'il sait, au moins inconsciemment, ce qu'il a à perdre : que vous vous liguiez contre lui (et pour un temps, vous auriez raison de le faire, ça rétablirai un peu l'équilibre), et que vous ayiez des reproches/demandes commun.ne.s à lui faire.

Il ne faut jamais laisser qq avoir tout pouvoir sur une situation triangulaire (à fortiori un mec-cis-hétéro …mais ceci est une autre histoire… quoique) surtout surtout s'il y a, ou s'il y a eu des histoires de mensonges en jeu.

sans vouloir dévoyer ce fil, je trouve une question très (paradoxale et) intéressante dans la remarque de bidibidibidi

bidibidibidi
je trouve ça hyper désagréable de se faire entendre dire que la relation est bornée alors qu'elle n'est même pas commencée
(…) pour moi, avec un mono dans l'âme, il faut borner la relation rapidement, vu que par définition ça ne pourra aller très loin.

hum, alors, borner ou ne pas borner ?

je trouve aussi, très agréable de ne pas définir à l'avance ce que sera une relation, mais parfois néanmoins il faut borner (pour se protéger) quitte à déborner ensuite

mais quand est-on vraiment légitime à le faire ??

Si elle n'accepte pas votre relation, elle n'a pas a venir chez toi. Point barre.

Il est normal qu'elle puisse être jalouse (puisqu'elle aussi a été trompée !). Au moins tout le monde a t-il désormais les cartes en main… et peut-être comprendra t-elle un jour que ce n'est pas toi qui l'a trompée, que ce n'est pas toi qui en tord dans l'histoire.

Si elle n'est pas complétement fermée à la discussion, il y a peut-être même moyen de tenter d'apaiser les choses entre vous…

Mais pour ça, il faut bien poser tes limites, vis à vis d'elle autant que de lui.

Le "Beaucoup plus tard (des années)" y a sans doute été pour quelque chose. Ainsi que le fait de révéler la tromperie quand celle-ci n'est plus active (et de ne pas le faire pour la réactiver illico).

Pour redire ce que j'ai dit avant, mais avec les lettres : dans mon vécu, B (que ce soit moi ou pas) à toujours rompu avec A ou C, ou les deux (et que A et B soient mono ou non-exclusifs n'a pas changé la donne quand C était mono).

Mais oui, il y a forcément des cas où ça à fonctionné. Ce serait intéressant de lire (voire même de lister) des fils évoquant de tels cas qui finissent "bien" (à condition que les personnes venues demander de l'aide, soient revenus ultérieurement donner des nouvelles). Si certain.e.s ont la mémoire de ces fils…

Bouddha et Jésus sont des hommes simples. Mais l'Histoire, écrite par les vainqueurs, en a fait des icônes. Sans doute pour mieux masquer la violence et les meurtres commis en leur nom (par Émile Louis, Pol Pot et tant d'autres).

Plus proche de nous, Simone de Beauvoir, Georges Sand ou Victor Hugo, sont des polyamoureux tout aussi sympathiques que Bouddha ou Jésus.

Commencons par ne pas restreindre notre amour, et prendre soins des gens qui nous entourent, avant de vouloir aimer la terre entière (…et devenir à notre tour des icônes pour servir de caution morale aux futurs meurtriers ?).

Bonjour Watson.

Quitte à lancer un sujet sur un thème évoqué dans d'autres fils, je trouverais ça bien de citer quelques un des fils en question (par ex. ceux dont tu parle dans ta première parenthèse). Ça fait du lien thématique entre les articles, dans la toile de ce site. Moi j'aime bien. (t'as droit à 3 liens par post)

Et pour répondre un peu a ta question quand même. Dans mon histoire perso, tromperie a toujours entrainé rupture (à plus ou moins long terme) avec l'une ou l'autre personne (l'amant.e ou la personne trompée).

Bienvenue ici.

Pour info, les anglophones (ou canadiens) utilisent le terme de Nesting partner (qu'on pourrait éventuellement traduire pas "relation conjugale" ?) pour désigner une relation justement qui implique comme tu dis de "vivre un couple au quotidien".

Ça évite d'utiliser des notions hiérarchiques (principale/secondaire) pour parler des spécificités de la relation (partager un domicile ou de la quotidienneté)

Et soit dit en passant, ce côté hiérarchie pourrait éventuellement participer du fait que tu ressente un manque… (même s'il est tout à fait légitime, par ailleurs, que tu puisses vouloir rechercher cela).

Toujours est-il que je me posait une question :
- si la relation est secondaire pour H, n'est-elle pas primaire pour toi ? (dans le sens que tu n'en a pas d'autre pour l'instant ?)
ou bien la différence pour toi est-elle bien sur le partage de domicile ou de quotidienneté (Nesting)

et aussi :
- si en effet tu cherches à partager de la quotidienneté, pourquoi, avant de chercher ailleurs, ne pas poser la question à ton couple ?

Sais-t-on jamais, peut-être peux-tu partager de la quotidienneté avec eux deux (habiter, au moins partiellement, chez eux !?) ou avec H seul (que H vienne habiter chez toi à mi-temps ?!)

Ça ne coûte rien de poser la question…
et ça permet d'en savoir un peu plus sur la réciprocité et la mise en partage engagée dans cette relation à trois.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Comme le demande très justement Siesta :
- Il veut faire des rencontres, mais il a quelles attentes ?
- Qu'est ce qui l'a mené à employer le terme "polyamour" ?

Je rajouterais volontiers :
- Pourquoi "Maintenant c'est sûr il est sérieux" ?
- Est-ce qu'il y a urgence ? (genre a-t-il déjà rencontré quelqu'un ??)

Un (très) bon point pour lui, surtout s'il n'a encore rien fait, il t'en parles ! (au lieu de faire ça en cachette) et qui est cohérent avec le fait de se dire "polyamoureux".

Alors oui il faut prendre le temps de discuter, et que tu prennes le temps de réfléchir pour savoir si tu as envie d'aller vers ça. Il ne faut surtout pas te forcer. Et tu as le droit de demander des limitations ou des manières de procéder.

Et si toutefois vous décidez ensemble d'explorer cette nouvelle dimension pour votre couple, voici un conseil pour vous deux (et donc que tu peux lui transmettre) :

Franklin Veaux et Eve Rickert
Lorsque deux partenaires ne sont pas à la même vitesse dans leur évolution vers l'ouverture du couple ou pour l'ajout de nouveau partenaire, le meilleur gage de succès est d'aller à la vitesse de la personne la plus lente. Entendu que "lente" implique tout de même une progression et qu'il ne doit pas seulement s'agir d'une stratégie pour reporter indéfiniment l'ouverture, les rencontres et les rendez-vous de son partenaire.

source : Franklin Veaux et Eve Rickert (in "More than two", p.258, traduit et cité par Hypatia from space, in "Compersion", p 82)

…d'ailleurs, si tu aime les livres, tu trouvera plein de réponses à tes questions dans ces livres (More than two si tu lis l'anglais, Compersion si tu ne lis que le français)

Bonne chance (et/ou bon courage !) et tiens nous au courant.

tant pis si c'est un vieux thread, ...on trouve ici plein de questions OKC-poly, avec lien direct vers les questions.

[EDIT] voir désormais le fil général sur les sites et applis de rencontres

Claireobscur
Je fais également un parallèle entre la relation "principale" (celle avec qui je partage mon quotidien, ma vie de tous les jours) et les relations secondaires (les autres). Mais c'est une réflexion que j'avoue ne pas avoir encore menée.

Les anglophones (ou canadiens) utilisent le terme de Nesting partner (qu'on pourrait éventuellement traduire pas "relation conjugale" ?) pour désigner une relation justement comme tu dis "avec qui je partage mon quotidien, ma vie de tous les jours".

Ça évite d'utiliser des notions hiérarchique (principale/secondaire) pour parler des spécificités de la relation (partager un domicile ou de la quotidienneté)

Claireobscur
Je lis beaucoup de personnes en souffrance ou en difficultés sur ce forum. Je suppose qu'il existe aussi de nombreuses belles histoires qui se sont construites dans la douceur, l'amour et la compréhension.

Je ne sais si d'autre répondrons. Ça pourrait mériter un fil en soi.

Mais oui en effet, les personnes qui viennent poster ici, le font souvent quand elles sont en difficultés (quand tout va bien… elles profitent de leur.s relation.s !).

Pour ma part ce fut difficile dans les débuts (je pataugeais un peu dans ce monde nouveau, attirant, mais semé de pièges et d'embûches, …sans même parler du regard extérieur). Maintenant c'est nettement plus facile et agréable et plutôt ça se construit dans "la douceur, l'amour et la compréhension" (même si des embûches y'en a toujours en mono comme en poly, bien sûr).

…et puis en version poly, les embûches, on ne fait pas semblant qu'elles n'existent pas, comme ça peut se faire parfois en mono (version autruche, linge sale en famille, j'en prends plein la gueule et je la ferme, souffrir pour avoir un "beau" couple, il faut se faire une raison, et j'en passe)

Merci Claireobscur pour les encouragements.

J'aime bien « l'effet boomerang ».

J'avais pensé à « l'effet kiss cool » (j'avais même trouvé un post sur le forum qui utilisait ce terme, mais en fait non c'était pour désigner autre chose), mais ce qui me gêne c'est le côté "reprise de slogan publicitaire"…

si "boomerang" est trop péjoratif, soit c'est en l'utilisant qu'on le fera changer de sens, soit il faut trouver autre chose…

Bonjour Yuzu, bienvenue ici.

Moi de tout ce que j'ai lu, c'est plutôt toi Yuzu qui est poly (amoureuse, acceptante, à la limite, peut-importe). Et Monsieur ne l'est pas (ou pas encore).

Tu as le droit d'exiger des choses, et le droit au respect est la base de tout. À toi de définir ce qu'est le respect pour toi. Mais l'honnêteté en fait logiquement partie. Te cacher des choses, ou ne pas prendre soin de te prévenir à répétition, n'est pas très prévenant de sa part. C'est quand même pas bien compliqué d'envoyer un petit sms…

Perso, je fais même partie des gens qui estime, que tu as aussi le droit d'exiger qu'il révèle ton existence à son amante (ou qu'il cesse cette relation s'il s'y refuse). Certain.e.s ici diront peut-être que cela n'est pas ton affaire, mais la leur. Perso je ne suis pas d'accord. D'une part car vu que son amante n'est pas au courant, ça ne peut être son affaire à elle, et il n'y a aucune raison d'accepter de soutenir (même par passivité) un comportement malhonnête. D'autre part ça à des conséquences sur ta vie : ça ne peut pas te rendre confiante, puisque tu sais qu'il ment (au moins à une autre) ; c'est une façon de nier ton existence, donc ce que tu es dans ta spécificité (avec tes qualités et tes défauts) ; tu t'interdis d'en parler ouvertement pour protéger les mensonges de Monsieur ; ça peut faire de toi une complice dans le mensonge ; ça empêche de discuter des modalités de la relation triangulaire puisque c'est lui et lui seul qui en fixe les règles ; etc

Que la situation soit difficile pour lui aussi, c'est certain, mais ça n'excuse pas tout.

Bien sûr c'est à toi de savoir ce que tu veux. Je ne veux pas te dire ce que tu dois faire, juste ce que tu as le droit de faire, et que tu serais entièrement légitime à faire.

(et à part ça, pour refaire ton visa, il me semble qu'il suffit de passer une frontière, et pas forcément de revenir en France… mais peut-être que ça a changé ?)

Joesuarez
il ne me laissera pas rentrer en France sans se battre,

Je ne suis pas sûr de comprendre cette phrase…
Ça m'a fait penser à de la possessivité plus qu'à de l'amour.
Mais peut-être ai-je mal compris.
Se battre contre quoi, ou contre qui ??

Joesuarez
Il me dit egalement qu'au moindre doute il sera present pour moi

L'as-tu éprouvé ? Qu'il le dise c'est super (car c'est rassurant), …à condition bien sûr que ce soit vrai.
Ce qui serait encore plus rassurant, c'est que tu constate qu'en effet, il fait ce qu'il dit.
Est-ce le cas ?

Si, oui. S'il est rassurant, qu'il fait ce qu'il dit, qu'il ne t'imposes pas les choses, etc alors oui, c'est sur toi-même qu'il faut travailler.

Et qui sait, peut-être que ce voyage en France te fera du bien, pour te retrouver toi-même, te recentrer, éprouver la séparation plus longue, savoir vraiment ce que tu veux, etc.