Polyamour.info

Je me permet de donner une traduction du post initial de @Noemi

Noemi
"Polyamory (...) is the desire, practice, or acceptance of having more than one loving, intimate relationship at a time with the full knowledge and consent of everyone involved. Polyamory (...) is sometimes described as consensual, ethical, or responsible non-monogamy. "

Le polyamour (...) est le désir, la pratique ou l'acceptation d'avoir plus d'une relation amoureuse et intime à la fois avec la pleine connaissance et le consentement de toutes les personnes impliquées. Le polyamour (...) est parfois décrit comme une non-monogamie consensuelle, éthique ou responsable.

Proposition collective
Être polyamoureux, c'est adhérer pleinement à l'idée que toute personne avec qui on est en relation intime puisse entretenir d'autres relations intimes.

Ce que j'aime dans cette définition (même si c'est plus une définition poly-acceptante) c'est que ça ne met pas l'accent sur un soi égoïste, mais sur l'amour de l'autre.

Ça me rappelle un fil, que je ne retrouve plus, sur lequel qq évoquait sa manière d'annoncer son polyamour à sa famille, et qui m'avait beaucoup plut.

Ça me fait penser à une situation vécue en covoit', où mes passagers parlaient de ruptures amoureuse pour cause de tromperie et s'encourageaient l'un.e l'autre en mode "ce n'est vraiment pas acceptable", "comment ne pas rompre dans pareil cas". Intérieurement je me disais quel dommage qu'un simple adultère provoque de tel drames de telles ruptures, mais n'osait pas parler de mon polyamour. J'ai juste fini par dire (semi-coming-out) que moi ça ne me dérangeait pas si ma partenaire couchait avec quelqu'un d'autre. Et ça m'a semblé dégonfler le truc et leur ouvrir des horizons, qu'ils n'auraient sans doute pas pris de la même façon si j'avais dit : moi aussi je vais "voir ailleurs" mais ma partenaire est d'accord (ça aurait quand même été pris pour une forme de truc inacceptable).

Et d'ailleurs on parle rarement du fait que dans le polyamour il est souvent plus important d'accepter que l'autre puisse entretenir d'autres relations intimes, plutôt que de sois-même en avoir. Que c'est ça qui fonde vraiment le polyamour et résout souvent plein de problèmes par empathie/compersion contagieuse.
J'avais des craintes avec une partenaire quant à sa jalousie et des doutes sur le fait qu'elle puisse affronter ça (à cause notamment de ses relations passées non sécurisantes sur le sujet). Et c'est pas les nombreuses discussions théoriques ensemble sur le sujet qui m'ont complétement rassurées, même si elle disait vouloir aller vers ça.
En revanche il a suffit d'une seule fois, qu'elle évoque une personne qui l'attirait et que ma réaction mêlant enthousiasme, rire et encouragement, finisse de la convaincre dans les faits (= ah, ce n'est pas que de la belle théorie), pour la rendre à son tour, non seulement pas jalouse, mais compersive.
Ce que je redoutais (devoir négocier longtemps avec une jalousie sous-jacente) avait disparu en un instant.

LuLutine
En fait, on pourrait étendre la définition au fait d'adhérer à l'idée pour un partenaire et éventuellement pour soi-même.

J'aime beaucoup cette idée.
Un peu dans l'idée que c'est pas juste "ne fait pas à l'autre ce que tu ne veux pas qu'il te fasse", mais "n'envisage de faire à l'autre que ce que tu voudrais qu'il te fasse".
En clair adhérer à l'idée pour un.e partenaire, me semble un pré-requis. Être pleinement polyamoureux c'est souhaiter que son/sa/ses partenaires puissent (ce n'est pas obligatoire non plus) engager d'autres relations d'intimités, avant de le souhaiter pour soi-même.

Lili-Lutine
J'aime beaucoup vos définitions et je rajouterai que pour moi le poly amour implique obligatoirement la connaissance ET l'acceptation de chaque personne impliquée dans la relation.

J'aime beaucoup cette idée aussi.
Cautionner la tromperie, ne me va pas non plus.

Je signale pour finir un autre fil où nous avons discuté de définition du polyamour, et nous étions arrivé à ceci :
Polyamour : orientation relationnelle intime non-exclusive consensuelle
Pour ma part j'ai tendance à y rajouter un petit "et"
Polyamour : orientation relationnelle, intime non-exclusive et consensuelle.

Et bien sûr, Siestacorta et bonheur, tenter une définition courte, n'empêche pas d'en proposer de plus longue, à vocations exhaustives. L'un et l'autre sont complémentaires.

alinea7
Plutôt qu'un seul thème, peut être que des genres de hashtag seraient pratiques (…) Et donc pouvoir en mettre plusieurs serait pratique.

Pour l'instant le site ne propose pas cette fonctionnalité, et ce que je cherche/propose est plutôt de faire avec (et améliorer) l'existant. Par ailleurs la question des (hash)tags a déjà été posée et non retenue.

Ce qu'on peut faire pour l'instant c'est mettre plusieurs tag dans le titre :
[Tag1] [Tag2] Mon super titre de fil.

Je me pose la question de la pertinence d'un thème (ou [Tag]) coming out / sortir du placard / sortir de l'ombre / annonce, etc

Actuellement ça doit pouvoir se ranger dans Social ou Famille.

Quelques liens sur le sujet :
- Coming out (avec d'autres liens proposés par @LuLutine dans le corps du fil)
- J'ai un coming-out poly à faire et j'ai besoin de conseils (avec d'autres liens proposés par @LuLutine dans le corps du fil)
- Présenter le PA aux non-PA
- Je veux en parler au monde entier !
- Devons nous sortir du placard ?
- Sortir du placard?
- Ceux qui sont dans l'ombre...
- A Polyamorous Person’s Guide to Coming Out to Your Monogamous Partner (en)
- Quels mots pour se déclarer poly ?
- A quel moment de la relation se déclare-t-on poly ?
- Les mots pour transmettre
- En parler à ses parents (sa famille)
- Le Polyamour : vivons heureux, vivons caché ? Un coming out comme les autres ?

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(Je dis pas que tous les thèmes que je/on pourrais être amenés à suggérer ici, doivent exister, je me pose juste la question — balancer des idées, et trier ensuite, me semble une bonne idée)

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EDIT : on peut désormais trouver les fils sur le coming out ici.

Bienvenue ici MrP.

MrP
Dans notre mécanique de couple, je suis le dominé et elle la dominante.

Ouh là. T'y va fort en besogne. Si la mécanique de couple et les rapports de domination se résumait au pouvoir dans le lit ça se saurait et ce serait plus simple.
Non seulement les rapports de domination sont bien plus étendus que ça. Mais de surcroit, même si dans ton cas particulier et dans certains domaines c'est Madame qui a le dessus, ça n'enlève en rien la domination sociétale (ou structurelle), et si tu es un homme-cis, ça ne fait pas disparaitre d'un coup de baguette magique tes privilèges sociétaux.
Après il peut aussi y avoir plusieurs oppressions en jeu et qui s'entrecroisent… je n'ai pas les éléments pour en jauger.

MrP
Le fait d'avoir accepté est pour elle une énorme preuve de l'amour que je lui porte, mais est-ce la bonne solution ?

Oui.
Si M n'a pas envie de partager de la sexualité. Il n'y a pas d'autre choix que de l'accepter. La sexualité ne se prend pas, elle se donne (et se partage, quand elle se donne mutuellement).
Ce n'est pas en soi "une énorme preuve de l'amour", mais plutôt c'est tout à ton honneur que cette donnée n'ai pas entaché ton amour pour elle.

Il est possible qu'elle n'ai plus envie de sexe, ou plus envie de sexe avec toi, ou seulement envie de sexe soft ou de slow sex.

La séparation que tu fais entre sexualité "active" et "préliminaires" est-elle pertinente pour elle ?

Avez-vous, par le passé et à l'époque où ces questions se sont posées, longuement discuté de consentement ? T'es tu questionné sur la différence entre sexualité masculine et féminine (d'un point de vue social) ? T'es tu demandé ce qui dans tes comportements au lit (fussent-ils "normaux" vis à vis de la société dans laquelle on vit) avait pu amener ces changements ? N'est-ce pas une manière de contrebalancer des rapports de domination dans d'autres domaines (et trouver ainsi un équilibre à votre couple) ? Je ne dis pas que c'est ça, hein. Il y a tellement de possibles. Elle peut aussi être juste asexuelle.

Il est peut-être trop tard pour faire machine arrière, et réintroduire de la sexualité "active" dans votre couple.
Mais cela-dit, oui il est possible que cette nouvelle relation ramène des choses dans votre couple. L'avenir seul le dira.

Ce qui est bon signe, en ce sens, c'est que tu dis qu'il y a encore "quelques préliminaire d'elle vers moi". Ce qui veut dire qu'elle n'a pas un rejet physique en soi pour ta personne, et peut-être grâce au fait, que tu ai accepté son asexualité, et que (c'est ce que j'entends) tu ne la sollicite plus toi-même physiquement, ce qui a sans doute permis de créer entre vous un climat de confiance.

C'est de ce climat de confiance qu'il faut partir. Si quelque chose devait renaître (mais n'en attends pas trop non plus !) ça ne serait sans doute possible que de là.
Il va falloir probablement discuter, beaucoup discuter. Ne pas te mettre dans une posture de victime ou de trop réclamer des choses.
Plutôt tenter d'accueillir avec le plus de bienveillance et d'empathie possible cet éveil nouveau de son corps, comme tu as su inversement le faire par le passé, pour le sommeil de son corps à ton endroit.

Ce sera sans doute difficile, si une sexualité moins soft renaît avec quelqu'un d'autre et pas avec toi.
Mais surtout, si c'est possible, continuez d'en parler, comme vous semblez le faire déjà.

Les "hormones en feu" ou le côté "adolescent" c'est sans doute la passion du début (NRE comme disent les anglophones).

Tant que tu restera dans la bienveillance (ce que peut-être tu appelles être "le dominé et elle la dominante" ??) il me semble qu'il sera possible pour vous d'avancer ensemble dans ces bouleversements qui ne vont pas manquer d'arriver.

Et alors il est où cet article ? Jamais publié ?
(Le lien de travail ne fonctionne pas non plus)
Dommage.

Je suis tombé sur ce fil (définition(s) du polyamour) qui peut-être aurait mieux convenu à mes interrogations définitionnelles et où, pour le moins, il y a matière à réflexion.

Tant que j'y suis, je signale aussi cela (Définition de la fidélité).

bonheur
j'avais déjà formulé une requête, qui n'a pas convenu

…j'avais dit "merci de rester dans le sujet !"
Là j'ai l'impression qu'on s'écarte du sujet initial (les Thèmes) pour aller au mieux vers une discussion sur le site en général, voire ressasser des choses qui n'ont pas trouvé réponse ailleurs.

Est-ce ce fil dont tu parles ? Et auquel tu avais conclu "Ne changeons rien." ? Ou bien as-tu fait une demande dans un autre fil et/ou en bonne et du forme via formulaire de contact ?
Bon je reconnais que moi-même j'avais un peu détourné ton fil et aurais sans doute dû poster mes interrogations définitionnelle ici. Je vais corriger cela.

Merci bonheur.
Oui dans un premier temps, il peut s'agir de cela : lister les questions que l'on nous pose le plus souvent.

- comment modifier/supprimer mon post ? (en mode invité et en mode connecté)

[EDIT : les thèmes sont désormais expliqués ici.]
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Dans la lignée de la réflexion sur la pertinence d'écrire un Mode d'emploi pour le site, je propose une réflexion et discussion ouverte sur la pertinence des Thèmes (vous savez le truc sous le titre des fils, ou le truc à droite sur le côté de la page quand vous cliquez sur Discussions).

Déjà, utilisez-vous les thèmes, ou bien vous vous en foutez ?

Trouvez-vous que ceux-ci sont bien ou qu'en avoir un ou deux de plus pourrait être utile ?

Trouvez-vous que ceux-ci sont bien utilisés ? Ou pensez-vous qu'une explication des thèmes (par exemple au sein du Mode d'emploi) serait utile ?

Etc.

Moi, vous l'aurez compris, je les utilise beaucoup et j'aime beaucoup. Et je suis un peu perdu par la manière dont les utilisateurs (surtout les nouveaux arrivant.e.s) les utilisent. Pour tout dire je trouve que c'est un peu le foutoir. Sans doute en partie parce que beaucoup prennent un peu un thème au hasard, mais aussi parce que certains thèmes ne sont pas forcément très clairs, …et nulle part explicités (ou bien j'ai pas trouvé !).

Par exemple
- Communauté c'est la communauté du site, la communauté des polys dans le monde, la communauté de vie dans un.e couple/triade/myriade ?
- Si je débarque, que je découvre tout juste le polyamour et que je voudrais parler de ce qui m'arrive je poste dans Bases, Témoignage ou Jalousie ?
- Est-ce qu'un thème Poly/Mono serait judicieux ?
- Le thème Polyamour.info regroupe les infos proposées par les admins, où n'importe qui peut-il poster dedans ?
- Ne manque t-il pas un thème pour les Témoignage de poly-confirmé.e.s ou les Témoignages positifs ?
- Ne faudrait-il pas proposer une liste de [Tags] à mettre dans le titre, par ex [Film], [Livre] dans le thème Culture (je ne parle pas de tags à rajouter à l'interface du site, mais bien de tags que chacun.e met manuellement dans ses titres)
- Etc

Qu'en pensez-vous ?

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PS : je ne cherche pas par ce.s fil.s à tout chambouler ici, à provoquer les États généraux de PA.info, ou que sais-je encore (donc merci de rester dans le sujet !), juste de voir si on peut très simplement participer à améliorer l'ergonomie du site (par ex. en se disciplinant un peu, et en proposant des explications claires et simples aux nouvelles personnes arrivantes).
PS 2 : Je trouve dommage que le thème d'un fil de discussion n'apparaisse que sur la première page dudit fil (là par contre c'est une question d'interface).

Ce fil a pour objet d'ouvrir la discussion sur la pertinence d'écrire un Mode d'emploi pour le site.

Je m'explique.

J'ai le sentiment que pas mal de personnes qui arrivent ici ne comprennent pas très bien comment ça fonctionne. Faq/Articles/Discussions/Événements ça va encore. Mais au delà c'est un peu le grand mystère. Surtout concernant la partie collaborative.

D'autre part la Faq qui est très bien est une Faq sur le polyamour et non pas une Faq sur ce qu'est ce site et comment il fonctionne.

Et j'ai l'impression qu'il faut sans cesse expliquer/répéter des choses aux nouvelles personnes qui arrivent. Peut-être que c'est une manière d'accueillir les nouveaux. Peut-être qu'un Mode d'emploi rédigé ne serait pas lu et que ça ne changerais pas grand'chose. Peut-être…
Mais j'ai quand même tendance à penser le contraire. Qu'un Mode d'emploi s'il existe ne sera pas utilisé par toutes et tous, mais par certain.e.s oui. Et ça permet de s'y référer plutôt que de répéter sans cesse certaines choses.

Ce Mode d'emploi pourrait expliquer
- comment fonctionnent les thèmes* (par exemple "Communauté" c'est la communauté du site, la communauté des polys dans le monde, la communauté de vie dans un.e couple/triade/myriade ?)
- comment fonctionne la mise en forme (gras, citation, pas d'html, etc)
- comment fonctionnent certaines fonctions avancées (citation d'un post précis dans un fil, etc)
- que c'est chouette d'essayer de faire des liens entre les fils (écrire : "comme j'ai dit sur un autre fil" et non pas "comme j'ai dit sur un autre fil")
- comment et pourquoi créer un événement ?
- comment titrer une nouvelle discussion ou un nouvel événement ? (utilisation des [Tags] dans le titre)
- comment faire une recherche dans le site, via les thèmes et/ou le moteur de recherche ?
- dans quel cas créer une Nouvelle discussion, ou écrire dans un fil déjà ouvert ?
- etc

Qu'en pensez-vous ?

PS : Bien évidemment je ne vous demande pas des réponses à toutes ces questions. Ces questions sont censées être des questions que se pose un.e nouvel.le arrivant.e et auxquelles il pourrait être judicieux de répondre.

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(*) Concernant plus particulièrement les thèmes, j'ouvre un fil spécifique de discussion.

Oui pardon, je ne suis pas un spécialiste du jargon FB.

Ok. Ça donne bien envie d'essayer cette version 2h-Chrono-testée.et.approuvée !

J'ai dans l'idée que d'autres formules (plus courtes et plus longues) pourraient être possibles. Je me dit que la durée est aussi fonction des outils justement. Mais cela reste bien sûr à tester. Alors la suite aux prochains épisodes…

Sinon dans ce que tu dis (ni doudou ni gourou, cadre précis et accepté par tous, trouver/rester à la bonne place, pas de solution toute faite, etc) y'a plein de choses importantes
…et qui rejoint je trouve le constat de LuLutine du café poly confidentiel de Paris.

d'après le spectre des relations amoureuses

O Axe - SPECTRE : quel est votre idéal relationnel :
- Monoamour
- Adultère
- "Don't ask, Don't tell"
- Amour libre
- Polygamie
- Polyfidélité
- Polyamour hiérarchique
- Polyamour égalitaire
- Solo Polyamour
- Anarchie relationnelle

pour la spécificité française, il faudrait peut-être rajouter « Amours plurielles »… mais on serait plus alors dans la dénomination que dans le spectre, ce qui est intéressant aussi, genre :

O Axe - DÉNOMINATION : vous vous considérez :
- Non-exclusif/Non-exclusive.
- Polyamoureux/Polyamoureuse.
- Pluriamoureux/Pluriamoureuse.
- Polyamouriste.
- Polyaffectif/Polyaffective.
- Lutin/Lutine.
- Amoureux/amoureuse Libre.
- Polyacceptant/Polyacceptante.
- Libertin/Libertine.
- Libertaire.
- Libertarien/Libertarienne.

(Oui je sais j'ai pas respecté le nombre de réponses, toujours égal à 3, dans le questionnaire initial).

Traduction des 2 Axes supplémentaires (proposés là) :

O Axe - POLY ET KINKY :
- Mon style relationnel est Poly, puis Kinky.
- Mon style relationnel est Kinky, puis Poly.
- Je suis Poly, mais pas Kinky.

O Axe - DROITS DE VETO :
- J'ai un droit de veto sur les relations de mes partenaires.
- J'ai un droit de veto sur les relations de mes partenaires, mais seulement dans les premiers stades où l'investissement émotionnel est faible.
- Nous n'utilisons pas le droit de veto.

À mon sens, il faut les améliorer.

Merci @Lili-Lutine pour ce descriptif détaillé !

Je me pose des questions sur la pertinence de la limitation à 2h (même si j'entends le questionnement sur la légitimité, et que j'imagine en outre une problématique sur la disponibilité des participant.e.s).

Je trouve intéressant le fait de poser que ça ne se fait pas dans l'urgence et qu'il n'y a pas de suivi.

Et du coup contrairement à la proposition de départ de Siestacorta il n'y a que des poly-praticant.e.s confirmés (hormis bien sûr les personnes qui sollicitent la rencontre).

L'avenir dira ce qu'on expérimentera par chez nous, mais pour l'instant je vois un intérêt à ces cafés confidentiels (j'ai déjà plus ou moins des demandes en ce sens), ainsi que d'autres types de cafés restreints.

Je me pose aussi des questions sur les outils à utiliser (aussi bien en café restreint, confidentiel qu'ordinaire) et me penche vers les outils de l'éducation populaire.

super Lili-Lutine
un lien qui donne des liens, en plus !

et un autre qui vient d'arriver

Il y a aussi une chose particulière, c'est que les anciens du site, ont été nouveaux. Certain.e.s se sont largement confié.e.s a leur arrivée ici. Est-ce pour cela que quelques un.e.s changent de pseudos, clôturent leur comptes, ou éditent leurs anciens messages ? (même s'il y a d'autres raisons, bien sûr).

Pour ce qui est des solutions, je tente de résumer les posts précédents (et complèter) :
- poser et assumer la transparence de principe (sur ce forum) avec ses partenaires/metamours (développer une confiance à horizons larges)
- demander au cas par cas l'accord des partenaires pour raconter telle histoire (et donc comme ça arrive parfois, que des partenaires/metamours soient ouvertement invités à lire et donner leur avis, ce qu'ils/elles font généralement peu, il me semble)
- poster en mode invité ou avoir plusieurs comptes/pseudos (ce qui peut impliquer en plus d'anonymiser les témoignages en changeant des détails)
- discuter en MP avec des membres du forum
- rester sur le mode théorique et appréhender son problème particulier sous un angle plus général
- se servir de ses propres réponses aux autres fils pour dénouer/dérouler ses propres questionnements
- devenir plus discret et moins s'épancher ici (en l'assumant ou en le regrettant)
- trouver ailleurs (café confidentiel, amis/ex…) des personnes avec qui parler

…et je mets le lien vers ce fil, où @raz à commencé une petit liste de témoignages positifs (même si le sujet dudit fil était le contraire)

petit lien vers ce fil (Notre opacité paradoxale), que Siestacorta vient de m'indiquer sur un autre fil et qui me semble répondre à quelques questions posées ici et qui complètent les liens proposés par @raz.

Merci pour les réponses.

Oui il y a un intérêt à ces cafés restreints aussi bien pour les nouveaux que les polys confirmés. Et j'aime bien l'idée que ça se fasse chez les un.e.s les autres, plutôt que dans un bar (genre c'est la/les personnes dont on examine la problématique, qui invite.nt ?). Ça amènera d'autres sortes de dynamiques/intimités/partages/etc.

Pour la manière dont ceci peut s'organiser, j'ai tendance à penser, que la personne (ancienne ou nouvelle) qui veut poser une problématique, vient (est venue) nécessairement à un café poly ordinaire, et de ce fait rencontre (même sommairement) des personnes, ce qui le/la rend à même de choisir à qui demander (parmi les vétérans-référent.e.s-causeurs-anciens-barrer.la.mention.inutile présents, et même pas forcément via une liste ad-hoc).

Je tiendrais bien sûr ce forum au courant de nos expérimentations en la matière.

Sinon je me demandais (mais sans doute c'est pas sur ce fil qu'il faudrait poser la question) : à quand une meta-rencontre entre organisatrices et organisateurs de cafés/rencontres poly ? Je suis sûr que nous aurions beaucoup à échanger. (Quand il s'agit de "trouver un truc collectivement" ça aide de causer de vive voix).

Perso, peu me chaut qu'il y ai ou non un rendez-vous FB. Mais si d'aucuns y voient un intérêt, je n'y vois pas d'objection (même si je préfère que le centre névralgique reste ici).

Je ne sais si d'autres ont l'intention de le faire, du coup oui, tu peux créer l'événement FB si tu veux (avec les modalités que tu proposes).

(Pour la newsletter, je me rends compte que j'aurais dû choisir une adresse plus spécifiquement rennaise ou bretonne, ..bah tant pis, c'est fait..)