Polyamour.info

…et donc j'ai commencé ici…

Ces préliminaires mis en place, venons en au propos de ce fil : « le nombre de relation-s (quantité ou qualité) ».
(d'autres fils « polybéral » pourront suivre pour en traiter d'autres aspects)

Il me semble que dans nos sociétés capitalistes contemporaines, nous avons une injonction à être en couple, ou en tout cas à avoir une relation amoureuse ET sexuelle.

Dans le monde poly, c'est un peu différent : cette injonction peut s'atténuer ou disparaître, mais le plus souvent il me semble qu'elle se transforme (voire s'intensifie !) :
- Si l'on poly et marié, "Polyfidèle", Poly-hiérarchique… il faut au moins avoir une deuxième relation, sinon on n'a limite pas droit au statut de "poly"
- Si l'on se dit Anarchiste relationnel, il faut avoir au moins 3 ou 4 relations, sinon on est vraiment "à la ramasse"
- Si l'on fréquente les milieux LGBTQI+, il faut de préférence être Pan (ou à la grande rigueur Bi), et avoir au moins une relation non hétérosexuelle

Avoir des relations augmente notre « capital séduction », donc notre valeur. Et il est donc toujours préférable d'avoir + de relations que son/sa/ses partenaires (ou au moins autant, le statut-quo étant acceptable, surtout dans une relation principale où l'on peut chercher une certaine stabilité).

Seul le nombre entre en compte. Seule la quantité est déterminante. La qualité importe peu.

Remarquons que même chez les monos (de préférence hommes), avoir un.e/des amant.e.s, ou être monogame en série peut être un atout supplémentaire.

Enfin, on ne prend généralement en compte que les relations amoureuses ET sexuelles.

Et en tout cas il faut du sexe, sinon tu es carrément hors-compétition. Car c'est bien de compétition qu'il s'agit en milieu capitaliste avancé qu'est le nôtre.

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Ça c'est pour la théorie.

Dans la pratique, le polybéral autant tendance à répondre consciemment ou inconsciemment, et autant que possible, aux injonctions (sociétales et liées à son milieu) et donc met en place tout un tas de stratégies (là encore conscientes ou inconscientes) pour y parvenir.

Et même si l'on ne veut pas êre polybéral, que l'on veut déconstruire tout ça et privilégier la qualité (des relations) à la quantité, c'est +facile à dire qu'à faire.

Perso, tout en arguant vouloir privilégier la qualité sur la quantité, je me suis longtemps considéré comme "pauvre relationnellement" et ayant une vie affective peu remplie car, même depuis ma période poly, je n'avais le plus souvent qu'une, voire zéro relation amoureuse et sexuelle. Je ne cherchais pas pour autant, à toute force à avoir plus de relation, mais l'air de rien ça me minait sans m'en rendre compte (l'injonction fonctionne en négatif si on se refuse à y répondre, en tout cas chez moi).

Aujourd'hui, ce que je nomme "Relation" (pour moi-même) est considéré non pas seulement en fonction de son caractère "amoureux" et/ou "sexuelle" mais plutôt en fonction de son intensité relationnelle et affective (à la mode "anarchie relationnelle" si l'on veut) ; et j'ai le sentiment de faire cela pour ré-évaluer l'ensemble des liens affectifs, et ne pas privilégier le lien amoureux ou sexuel sur un autre (et ça me fait du bien de faire ça, et ça rend ma vie plus heureuse, et je ne me sens, ni ne me considère plus comme affectivement pauvre, bien au contraire !).
Eh bien je me demande parfois, si ce n'est pas une manière inconsciente de ré-évaluer le nombre de mes relations, et donc être +en phase avec cette injonction à la quantité. Comme quoi ce n'est jamais simple d'y échapper totalement.

Et je me demande aussi, si cette tendance relativement nouvelle, à utiliser les sites de rencontres (OkC & co) n'incite pas également à en vouloir toujours plus, à ne pas se satisfaire de ce que l'on a.

Pour moi ça à aussi à voir, avec cette tendance occidentalo-capitaliste à refuser de reconnaître ses privilèges et donc à vouloir toujours plus, tendance largement entretenue par le capitalisme, qui à besoin de notre frustration, pour pouvoir nous vendre toujours plus.

Je voudrais commencer une réflexion sur un certain polyamour que je trouve très emprunt de libéralisme et que je nomme « Polybéral » (abréviation de Poly-libéral).

Tout d'abord une tentative de définition :
J'appelle Polybéral une pratique du polyamour
- que dans le spectre des relations amoureuses on peut placer aux alentours du Polyamour solo et de l'Anarchie relationnelle
- qui privilégie la liberté individuelle à la solidarité, l'indépendance à l'engagement, l'habitat-solo à la conjugalité
- qui considère son système de valeur comme stable et de ce fait, refuse souvent de se remettre en question (à fortiori face à une personne poly-débutante, ou sociétalement minorisée)
- qui engage souvent peu de travail relationnel, se préoccupe assez peu de la charge émotionnelle, et préfère ne pas trop "se prendre la tête"

Pour supprimer tout de suite, une quelconque ambïguité, je précise que j'ai longtemps pratiqué certaines de ces idées ou positions, et qu'encore aujourd'hui, je ne saurais m'en dédouaner complétement (même si un certain nombre de ces point-de-vues me dérange).

En outre le profil que je dresse de la personne « Polybéral » est un type sociologique. Il ne s'agit pas de savoir si l'on est totalement Polybéral, mais plutôt si l'on en est +ou- proche.

Enfin je précise que ce terme de « Polybéral » peut se rapprocher (sans en recouvrer toute les nuances) du « Cow-Boy polyamoureux ». Disons que le Cow-Boy poly est une déclinaison, un cas particulier, un sous-genre, du Polybéral.

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Ce sujet est suivi du fil #2 : le style d'attachement et les metamours

Voir aussi la rubrique Lexique du site (et notamment sa page discussion).

C'est des choses que je vois ici, et dans la vie, mais aussi des choses que je lis ou que je ressent. Bref c'est pas hyper construit comme " façon très différentes de les vivre" et ça demanderais à être quelque peu approfondis pour pouvoir être énoncé de manière un peu simple et compréhensible (comme ce qu'elle a fait, seule ou à plusieurs, pour son dessin). Je ne sais pas toujours non plus, où me situer moi-même dans ce flou.

Je pense que je vais y répondre (sur ce fil et/ou dans d'autres) en plusieurs fois. Et notamment en ce qui concerne la tendance « Polylibérale » que je repère dans un certain attrait pour Le Polyamour solo, et l'Anarchie relationnelle.

Au passage ça m'aidera à y voir +clair et à mieux me situer. Car ma pratique du polyamour se situe a-priori quelque part entre Le Polyamour solo et l'Anarchie relationnelle et pourtant je ne me sens bien dans aucun de ces deux termes là. Et je sens beaucoup de différences avec de nombreuses personnes que je connais et qui s'en revendiquent.

Donc peut-être aussi qu'il va falloir inventer de nouveaux termes.

bonheur
Tout à fait, une rupture n'est pas négative en soi, si elle se passe bien. L'un de mes amours m'a envoyé une photo humoristique à cette occasion (mon avatar ici, depuis) avec ce mot "merci d'avoir traversé ma vie". Une rupture, devenue inévitable, devrait toujours être discuté et surtout non conflictuelle. Je lui avais renvoyé une photo humoristique avec comme légende, puisque nous étions souvent dans l'humour et le rire "Faire rire l'instant pour te rejoindre là où tu es". Ainsi, quand je regarde nos deux photos de ruptures, je souris toujours, parfois avec une petite larme de nostalgie, mais toujours en me disant que notre rupture fut aussi belle que notre histoire elle-même. C'est la seule relation pour laquelle, la boucle est bouclée. Et ça m'a fait du bien, enfin ça me fait du bien encore aujourd'hui.

Donc, oui, communiquer pour rompre, et au moins ne pas en vouloir à l'autre. Valoriser ce qui a été vécu au lieu de négativer. S'il y a eu quelque chose un jour, s'il y a eu lien, c'est que l'on s'y sentait bien et que l'on a partager du bonheur. Se foutre ensuite sur la gueule, c'est un peu détruire ce que l'on a vécu. Après, cela ne veut pas dire que l'on doit toujours tout pardonner. Aussi, il ne faut pas mélanger le bonheur d'avant rupture et la rupture elle-même. Au moins pour soi-même, pour continuer une vie amoureuse heureuse.

Suis bien d'accord avec tout ça. Mais curieusement je trouve pas ça hyper logique avec ce que je crois savoir de toi = une rupture est tjs totale (pas de demi-mesure). Si tout se passe bien, et même avec le sourire. Pourquoi ne pas continuer une autre forme de relation ?
Mais bon c'est ta vie, pas la mienne. Tu fais bien comme tu veux.

bonheur
il a continué avec moi, tout en se mariant avec une autre, me plaçant ainsi en situation de co-adultère. J'ai rompu.

Je ne connaissais pas ce terme de "co-adultère". Ça me plaît beaucoup. Genre si t'as une relation avec qq qui est adultère, toi aussi tu es co-responsable. Ça permet de ne pas se cacher la face.
(On pourrait dire aussi meta-adultère. Avant de connaître le mot metamour, avec une amie, on avait "inventé" le mot co-amoureux/co-amoureuse).

bonheur
Il m'était difficile d'exprimer ma "bof attitude"

C'est quoi ta "bof attitude" ?
C'est quand tu te dis "euh, non bof j'ai pas trop envie de cette relation" ?

bonheur
En conclusion, je crois que la communication non saine et les incompatibilités sont autant à l'origine de rupture que l'exclusivité elle-même.

C'est intéressant de lire des récits de ruptures, je trouve !
Et oui c'est avant tout la communication et la compatibilité qui font qu'il y a rupture ou non, et que celle-ci se passe bien ou non.

il peut y avoir inversion primaire/secondaire sans qu'il y ai rupture

il peut y avoir aussi dé-hiérarchisation, sans rupture (genre quand ceux qui habitaient ensemble et/ou n'utilisaient pas de capotes se mettent à déménager ou à désormais utiliser des capotes)

même, si tu t'en doutes, c'est pas si courant, et pas sans remous

par contre un truc dont on parle peu, et où les polys ont le désavantage c'est que parfois une rupture en entraîne une autre par effet domino, et ça c'est assez terrible…

bon, c'est aussi la contrepartie du fait qu'une nouvelle relation n'entraîne pas forcément rupture (comme chez les monos)
et parfois les autres relations (metamours) au contraire peuvent aider à éviter la rupture

et je ne parle pas du seul "lot de consolation" (« je perds une relation, mais ouf j'en ai une autre ») qui au demeurant est assez peu efficient (une rupture, c'est une rupture), mais bien de solidarité entre metamours (solidarité pouvant d'ailleurs entraîner, aussi bien des ruptures à effet domino que des non-ruptures)

c'est peut-être aussi par peur de cet effet domino, que certains polys cloisonnent leur relations

moi perso, je vois +d'avantages à la solidarité entre metamours que d'inconvénients, et je préfère de toute façon la solidarité au cloisonnement

Je ne "prône" pas forcément des choses et ne suis pas non plus un spécialiste de l'âgisme : j'ai moi-même, bien souvent, du mal à me détacher de ce "sentiment de supériorité" (ou de légitimité) en tant que "adulte".

Mais puisque tu poses la question, je dirais :
- être moins interventionniste avec les mineurs (questionner ce truc de sentiment de supériorité ou de légitimité, justement) et tâcher de le faire d'égal-à-égal ("je pense que", plutôt que "fais-ci" ou "fais-pas-ça") ;
- être plus interventionniste avec les majeurs (mais pas forcément de façon violente) car j'ai le sentiment que justement, face à des "adultes" on n'ose pas (car on ne se sent pas légitime) dire des choses, en cas de racisme, sexisme etc avéré, voire décomplexé et assumé.

Juste histoire de ré-équilibrer un peu la balance…

Ou pour le dire autrement :
- avec les mineurs remplacer le "fais-ci"/"fais-pas-ça" par "je pense que" ;
- avec les majeurs remplacer le non-interventionnisme par "je pense que".

Remettre un peu les choses à niveau, quoi…

Et si tu estime que le cas est extrême et nécessite une intervention violente, ben là, c'est autre chose… t'adaptes ta violence à celle de la personne en face (peu importe son âge)…

Et derechef, je propose cet outil élaboré par un ami :

Il recense dans un petit carnet, qu'il a toujours avec lui, pleins de petites phrases qu'il glane dans ses discussions, dans les cafés poly, dans les livres qu'il lit, etc… phrases qui ont toutes en communs d'être des pensées positives sur le polyamour (ça peut être aussi bien des pensées philosophiques que des astuces pratiques).

Et quand ça va mal dans une de ses relations, il sort son carnet, et il relis toutes les phrases patiemment consignées.

De ce qu'il m'en dit : à chaque fois, ça l'aide à aller mieux, car ça l'aide à se rappeler pourquoi il a fait ce choix du polyamour.

Dans un ordre d'idée parallèle, on peut aussi recenser les outils pour organiser des cafés poly, …ou autre événements poly.

D'ailleurs ça fait un moment aussi que je me dit que ce serait pas mal de rédiger un Petit guide pour organiser des cafés poly.

Si y'a des personnes motivées pour la rédaction de ce guide…

et aussi (ça peut servir) :

Les avis positifs sur le polyamour.

Le Lexique de polyamour.info.

Une Bibliographie sur le polyamour en cours de rédaction.

Une Filmographie sur le polyamour.

Des Chansons, poèmes, etc

Des Jeux

Une Liste de thérapeuthe, psy, sexologue, conseiller conjugal, etc ouvert au polyamour (polyfriendly)…

Des ressources (notamment de super podcasts Polyplaisir des Utopies et autres émissions radios) sur polyamour.be

21jours pour des relations positives (ou là) par Isabelle Broué, sur son blog.

Infopsy propose des textes et ressources sur l'auto-développement, appliquable en relation poly comme en relation mono. On trouve aussi un coffre d'outils sur le même site.

Une série de podcasts « Amours plurielles » pas @Adena.

Une vidéo AmourS au pluriel, de Vassili Silovic, 2019.

Un podcast sur la compersion : « La compersion : peut-on apprendre à être heureux du bonheur de l’autre ? » — par Adélie Pozjman-Pontay pour Louie Media, avril 2019.

Références et ressources sur la compersion.

Un podcast abordant aussi le libertinage : « Quand coucher n’est pas tromper : les nouvelles infidélités », par Andrada Noaghiu, 2012

Le podcast Anatomie d’une dispute par Johanna Cincinatis Abramowicz (Binge audio, Le coeur sur la table, 2025) : récit d'une rupture amicale et réflexions politique sur les conflits, ou comment apprendre à bien se disputer ?

(peut-être on pourra classer ensuite par types d'outils…)

Outils pour relations non-normées :

Le Spectre des relations amoureuse de Kirstin Rohwer, en français (« The Diversity of Love Relationship Concepts », 2014). — (lien direct) …et la proposition d'un spectre de la monogamie.

La Carte des sortes de non-monogamie de Franklin Veaux, en français (« The Types of non monogamy ») — (lien direct)

La technique dite des "bonhommes allumettes". Acte symbolique très simple pour "couper" ce qui nous lie de manière pathogène ou toxique.

Les 5 langages de l'amour de Gary Chapman (Paroles ; Cadeaux ; Services ; Moments ; Toucher )

Les 7 degrés de l'amour à propos des "l'échelle" grecque de l'amour (à 7 ou 10 degrés), ou les différentes façon d'aimer.

La roue du consentement de Betty Martin, pour travailler le consentement à deux ou à plus.

Discussion papier-crayon pour discuter autrement que par le seul échange verbal.

Carte de la constellation affective (polycule, metamours, etc) pour dessiner nos relations autrement qu'avec des mots.

OkCupid (en), pour des rencontres via un site-web gratuit, ouvert à la non-monogamie et aux identités LGBTQI+

Le polyamour à distance peut à la fois être considéré comme un outil en soi, et la page citée contient quelques outils et conseils pour le pratiquer.

L'effet kiss-cool de l'amour multiple, selon @titane : parler avec sincérité et simplicité, augmenterait les rencontres insoupçonnées et inattendues…

L'effet boomerang, ou le retour de bâton. Effet boomerang de l'ouverture du couple.

L'effet domino réaction en chaîne d'un changement relationnel à d'autres relations.

Poly en vadrouille, un outil facebook (groupe fermé FB) pour personnes poly aimant l'itinérance ou les voyages.

Un exercice, pour prêter plus d'attention aux petites joies.

La théorie de l'attachement chez l'adulte.

Le menu sexuel, un outil pour avoir du meilleur sexe.

Les questionnaires relationnels, pour apprendre à parler de la relation entre amis, entre potes, entre amoureux, etc.

La pyramide des privilèges et les privilèges monos.

La charge émotionnelle (ou charge relationnelle), une variante de la charge mentale.

Les termes "Kitchen-table-poly" et "Parallel-poly" (Polyamour convivial vs Polyamour parallèle)

Relationner à trois : trio, trouple, triade, etc. Outils et ressources. (ou comment relationner en trio affectif ?) …ou quatre…

Guide de la co-amoureuse du blog "Les questions décomposent"

Les types de relations, d'après Jacques Salomé

Les cinq grandes dynamiques relationnelles, d'après Jacques Salomé

Les notions de scripts, d'escalator reltaionnel, ou d'escalator tactile

Les tentatives de Charte relationelle dans un polyV ou autre configuration

Le RBDSM, outil de communication métarelationnelle

Un « Want Will Won't » en ligne, à tester :)

Le concept d'amour comme une émotion passagère (L'amour dure 90 secondes) ou des micro-moments d'amour

Le concept de micro-rupture et la page Vos plus belles ruptures, séparations, etc.

Les Privilège monogames et privilège de couple.

La NRE, phase pasionnelle, ou "énergie de la nouvelle relation".

Un Questionnaire Polyamoureux, de Julien Falconnet, sur le site DiAtOpIqUe - D’un sujet à l’autre

La théorie, c'est bien. Les conseils pratiques ou le soutien aussi.
Mais parfois on recherche des outils pratiques et c'est pas toujours facile de les trouver dans la multitude des pages et des témoignages de ce site.

Et puis, comme dit si bien Brigitte Vasallo : « Le polyamour ne fonctionne pas : il faut le faire fonctionner. ». Et pour ça, comme pour jardiner, et bien on peut avoir besoin de quelques outils. Des outils qui aident à (se) comprendre, à discuter, à se rassurer les un.e.s les autres, à inventer de nouvelles manières de relationner, à prendre soin, etc, etc.

Alors (en attendant un éventuel nouveau thème "Outil" pour ranger les fils de discussions) je propose de les recenser sur cette page.

Alors, et vous, qu'avez-vous dans votre Boîte-à-outils ?

N'hésitez pas à proposer des choses !

Ça peut être ici dans un fil de discussion (ne pas hésiter, le cas échéant, à indiquer précisément le post), ailleurs sur le net, peu importe…

…et aussi

La différence entre Relation ouverte et Polyamour hiérarchique, n'est pas si claire, je trouve, dans le dessin (avec les explications données surtout).

La différence entre Polyamour égalitaire et Anarchie relationnelle peut sembler ténue.

Je n'aime pas trop le terme "Polyfidélité" car il reprend l'usage Mono du terme fidélité (= fidélité sexuelle et amoureuse).

Relation ouverte, Polyamour solo, et Anarchie relationnelle mériterais selon moi des sous-déclinaisons, tant ces options sont représentées et vécues de manière différentes (idem pour le Mono-Amour ou l'Adultère)

Le Polyamour solo, et l'Anarchie relationnelle peuvent à la lueur de ce dessin paraître comme une panacée du polyamour. Ce sont du reste des courants très représentés en France (notamment par l'influence de la littérature américaine sur le sujet) mais cache ou regroupe des façon très différentes de les vivre, et notamment à la sauce (néo)libérale (Polybéral) ou non.

etc
mais enfin, en l'état, ce dessin est déjà super, et a le mérite d'être assez simple, clair et visuel. (…et il date tout de même de 2014).

Pour info, voici des termes alternatifs, ou avec lesquels j'ai hésité. J'ai fait le choix de rester au plus proche de l'original, même si l'adapter à un contexte français m'a aussi posé question :

Mono-amour idéalisé (en : Idealized monoamory) Varia : Monogamie / Monoamour / Relation fermée / Relation exclusive / "Fidélité (amoureuse et sexuelle)"
Adultère (en : Cheating) Varia : Infidélité / Tromperie
Pratique du secret (en : Don't ask, don't tell) Varia : Poly-secret / Politique de l'autruche / Don't ask don't tell / Polyamour confidentiel
Relation ouverte (en : Open relationship) Varia : Non-exclusivité / Amour libre / Relation libre
Polygamie (en : Polygamy) Varia : Polygamie religieuse
Polyfidélité (en : Polyfidelity) Varia : Myriades, Couple élargi
Polyamour hiérarchique (en : Hierachical polyamory) Varia : Relations primaire et secondaires / Polyamour conjugal
Polyamour égalitaire (en : Egalitarian polyamory)
Polyamour solo (en : Solo polyamory) Varia : Solo polyamour / Polyamour sans engagement
Anarchie relationnelle (en : Relationship anarchy) Varia : Polyamour non-hiérarchique

.
Il manque aussi les termes : Amours plurielles / Lutinage / Camaraderie amoureuse / Amitié amoureuse / Queer Platonisme / Asexualité / Poly affectivité / Poly-Mono / Monogamie en série / Poly-acceptance / etc.

Et aussi (mais le schéma a axé son spectre sur l'amour) : Libertinage / Échangisme / Mélangisme / Sex-friend / Plan cul / Aromantisme / etc.

Ça fait longtemps que je voulais la publier, mais je n'arrivais pas à contacter l'auteur. Finalement j'ai trouvé une version CC-BY-NC, du coup j'ai publié.

Je ne trouve pas que ce dessin explique tout, et aujourd'hui je pourrais avoir envie d'y ajouter/modifier des choses (on peut d'ailleurs en discuter et en faire un nouveau rien qu'à nous !), mais perso à l'époque il m'a bien aidé quand je l'ai découvert.

Ça permet de se rendre compte que la monogamie est toute petite dans ce spectre, ça permet de se demander où l'on se situe, ça permet de voir comment on évolue, vers où on a envie d'aller, ça permet de discuter à plusieurs, etc.

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Un peu dans le même registre @laurent59 à traduit La Carte des sortes de non-monogamie de Franklin Veaux ('The Types of non monogamy'). Voir ici.

En fait j'ai trouvé une version CC-BY-NC, du coup j'ai publié la version française ici.

«  The Diversity of Love Relationship Concepts » de Kirstin Rohwer.
Version 2.1 (August 20, 2014)
Creative Commons : CC-BY-NC-SA 4.0

Le Spectre des relations amoureuse de Kirstin Rohwer, en Français.
Traduction Version.1 fév.2019. C'est ici.

Contenu :
Mono-amour idéalisé
Adultère
Pratique du secret
Relation ouverte
Polygamie
Polyfidélité
Polyamour hiérarchique
Polyamour égalitaire
Polyamour solo
Anarchie relationnelle

N'hésitez pas à donner votre avis ou proposer des améliorations.

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Les versions anglaise et allemande sont disponibles ici.

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Voir aussi le fil qui recense les outils pour relations non-normées.

en fait je me demande s'il ne faudrais pas un

O Axe - METAMOURS : comment vivez-vous votre metamour ?

Et que soit on retrouve les réponses proposées +haut

- Polyamour convivial (« Kitchen Table Polyamory »)
- Polyamour parallèle (« Parallel Polyamory »)
- milieu non défini.

Soit carrément ça devient un deuxième Questionnaire : Comment vivez-vous votre metamour ?

C'est lié aussi a des reflexions suite à l'orga de ce week-end là…