Polyamour.info

Vu.

J'ai beaucoup apprécié le côté calme, posé et documenté. Ça change de ces reportages avec surenchère de clichés, de jugement à l'emporte-pièce, ou de questions qui cherche à déstabiliser les interwievé·e·s.

On sent que le réalisateur, Vassili Silovic, est intègre, réellement curieux et respecte profondément les protagonistes. Ça fait du bien.
Il prend son temps, retourne voir certains polys plusieurs fois, s'essaye même à quelques recherches formelles (comme pour traiter l'anonymat désiré par certain·e·s).

Je regrette juste un peu qu'il ne soit pas allé se balader hors de Paris, voire hors de France, pour un portrait encore plus varié.
Et qu'il n'ai pas fait relire sa voix off par quelques polys. Ça aurait évité quelques approximations lexicales ou autre. J'ai, par exemple, un gros doute sur le chiffre annoncé de "quelques centaines de polys seulement à Paris". Déjà à Rennes on est quelques centaines, alors à Paris, ça doit se compter en milliers ! (Il y a par exemple plein de polys qui ne viennent jamais en café poly).

Quant aux polys qui ont acceptés de se faire filmer, je les trouve beaux et belles dans leur convictions, leur amours assumées, leur prise en compte des unes et des autres.

On y aborde plein de choses : les liens entre métamours, le regard sociétal, la polyfamille, la viabilité dans le temps, la conjugalité, le fait même de pouvoir redevenir mono si l'envie nous en prend, etc. La jalousie ou le trouple, poncifs du genre, y sont abordés mais de façon simple et non sur-dimensionnés.

Bref, une chouette vidéo, très pédagogique et respectueuse. À partager largement.
Je me suis même dit que c'était un document précieux pour qui veut faire son coming-out-poly : «  Tiens, regarde ça, c'est comme ça que je fonctionne ! ».

J'ai hésité à poster ici, ou créer un nouveau fil…

J'ai récemment éprouvé de la jalousie (ça ne m'arrive pas si souvent).
Ça faisait 2 fois que j'essayais de câler un rendez-vous avec une amoureuse, 2 fois qu'elle me dit que oui ce serait chouette de se voir vers tels ou tels jours, et finalement 2 fois quand je propose un jour, qu'elle me dit qu'en fait on ne peut pas se voir car elle a rendez-vous avec un gars (le même à chaque fois). Gars qu'elle a rencontré il y a peu, que je ne connais pas encore (et donc, avec qui, je déduis qu'elle est en NRE).

Et là ça pique un peu.
Rien de très grave en soi. Ce n'est pas une "annulation de rendez-vous". On avait rien câlé de ferme, j'ai chaque fois un peu tardé à répondre à sa proposition. Et donc dans le feu de ce qui semble bien une NRE, elle câle autre chose. Soite.
De plus je sais que ne pas encore connaître le gars, et ne même pas avoir eu l'occasion d'en parler avec elle, ne me rassure pas.
Et elle aurait pu me prendre +en compte dans les câlages de rendez-vous, comme ne pas me proposer de nous voir, tant qu'elle n'avait pas câlé ses rendez-vous avec lui, etc.
Mais ce n'est pas pour parler de son attitude que j'écris ici (on en a parlé ensemble, j'ai dit ce que j'avais à dire, ça a été entendu, et tout est au clair de ce côté là). Non ce qui m'intéresse c'est ce que ça provoque en moi.

Je me sens "un peu" jaloux donc.
Ça réveille des trucs en moi : ça pique, ça déstabilise, sans compter la déception que… ben on va pas se voir, et je suis solo chez moi pour la soirée…

Mais quand je dis "Ça réveille des trucs en moi" et bien du même coup… ça me réveille. Je me lève. Je me sens revigoré. Je sens+ mon corps.
Et je me dis : « Ah chouette un peu de jalousie, je commencais à m'encroûter dans ma compersion ! » (sisi pour de vrai !)
Et des questions naissent : Est-ce que à force d'être heureux pour l'autre, je ne finis pas un peu par m'oublier moi-même ? Est-ce que je ne me laisse pas gagner par une certaine routine ? Est-ce que je compte trop sur elle ou sur les autres pour me rendre heureux ?

Alors voilà, paradoxalement, même si y'a un petit pincement, ça réveille et ça ramène des trucs chouettes et je suis heureux de cette jalousie qui arrive.

Du coup, je me dis : et moi, alors ? qu'est-ce que
je fais de ma vie ? comment mettre du bonheur dans ma vie, par moi-même ?
Et j'en viens illico-presto à faire un petit bilan de ma vie. Et en plus de faire là tout de suite quelque chose qui me fait plaisir (à court terme) je me mets à envisager aussi des choses qui me fasse plaisir à +long terme.
Bref je me prends en main, et ça fait du bien. Ça me redonne de la joie, de la confiance.
Ça tombe bien j'en avais un peu besoin en ce moment.

Et en+ de tout ça, je sais que je n'en serais que +heureux quand je la retrouverais la prochaine fois !

Et j'ai envie de les remercier tout les deux pour ce qu'il ont ainsi permis de faire émerger dans ma vie.
Alors c'est étonnant comme sensation : qu'on se voit, ou qu'on ne se voit pas, ça me rend heureux. Différemment, et pas pour les même raisons, mais dans les deux cas tout de même.

Voilà, j'avais envie de partager ça.

Tiens, ça me donne presque envie d'écrire un plus long texte sur « Les aspects positifs de la jalousie »…

Comme toute émotion elle a des choses à nous apprendre sur nous-même. La recevoir est la joie de pouvoir avancer un peu +loin avec soi-même et les autres.

Évidemment tout ça n'a été possible aussi facilement que
- parce que la jalousie ressentie était de faible intensité
- parce que je suis en grande confiance dans cette relation
- parce que j'avais déjà par le passé, traversé des moments de jalousie que j'avais pu ainsi "positiver" et qui m'avait appris des trucs sur moi-même (donc j'étais en confiance vis-à-vis de moi-même par rapport à ça)
- etc

Pour celles et ceux qui avaient envoyé leur formulaire avant le 27 mai, votre courriel n'aura pas été vérifié, tant pis.

Vous n'avez rien à refaire.

Vous allez recevoir (tjs par mail) ceci :

Objet: Confirmation de dépôt de formulaire : WE poly à la ferme, du 11 au 15 septembre 2019.

Merci !
Ta demande d'inscription à été prise en compte et ton adresse mail validée.

On va étudier ta demande et on te tiens au courant au plus tard le 15 juillet 2019.

Si d'ici là tu as des questions, n'hésites pas.
Ton formulaire porte le numéro : (…)

Cliquez sur le lien, et…

Vous allez recevoir (par mail) ceci :

Objet: Confirmes ton email : WE poly à la ferme, du 11 au 15 septembre 2019.
Un Formulaire à été soumis (sans doute par toi) le …

Prénom: …
Courriel: …

Pour confirmer ton adresse mail et valider définitivement ta demande d'inscription au WE poly de septembre 2019 clique ici : (lien)

@Sidony et @laurent59
y'avais en effet une erreur dans le paramétrage des courriels
c'est résolu !
merci d'avoir signalé les pbs

Donc la procédure c'est :

Après avoir rempli le formulaire, prévisualisé l'aperçu, validé le formulaire

Déjà il y a ça :

bonheur
En NRE je me sens justement plus belle, avec une énergie et un rayonnement décuplé. Il est donc normal que j'interpelle d'une façon heureuse et positive. Je donne plus envie que l'on se rapproche de moi.

Et puis…

Granita
Mais n’est-on pas sensé être un peu plus fermé aux autres rencontres pendant la NRE ? Période dans laquelle je pensais que nous étions tous les deux.
Mais peut-être que seule moi y suis...

Tu sais… on est sensé être… rien du tout.
Et puis surtout ça dépend des gens.

Moi par exemple j'ai mes périodes plutôt peu ouvert (voire fermé aux rencontres) et d'autres ouvertes.
Et le plus souvent une rencontre en entraîne une autre. Car je suis (et la new rencontre participe à me mettre) dans un mode d'ouverture aux autres et au monde.

Là où certains vont se fermer, moi je vais m'ouvrir. Alors que pour d'autres (comme toi, semble t-il), c'est le contraire.

Ce serait intéressant de comprendre pourquoi on fonctionne plutôt comme-ci ou comme-ça. De ce que ça raconte sur nous, notre rapport au monde, aux autres. Notre rapport au polyamour. Etc.

ScottBuckley
ce carnet ne sort pas de chez moi donc seul.es certain.es ami.es de passage à l'appart ont pu l'apercevoir ...

Bref, cela reste un projet évolutif, expérimental, humble, qui témoigne en partie de l'évolution de plein de ressentis + émotions & questions que j'ai eues ou partagées ou entendues sur le polyamory , depuis environ 10 ans (2009) ....
( à suivre :-) )

Ah ben ça donne envie de voir/lire/regarder… Vivement que t'arrive à la dernière page de ton cahier, et que tu te sentes le devoir de le scanner et le partager +largement !

Les Amours insolentes, 17 variations sur le couple, Loustal & Benacquista, Casterman, 2010.

Les "amours insolentes" sont les amours qui défient l'érosion. Même s'il y a de belles histoires, dans l'ensemble c'est très très mono. Et on aurait pu attendre+ de ces variations sur le couple.
L'histoire n°11 «  Le premier tango à Paris » est presque poly :
Steve et Kate sont un couple libertin. Mais steve n'est pas pleinement comblé. C'est grâce à une histoire avec Amy (dont on ne sait si elle est adultère ou non, qui dure un peu et qui finis par se terminer) qu'il sort de sa dépression et retrouve le bonheur et le plaisir du libertinage avec Kate.

AmourS au pluriel,
Un reportage de Vassili Silovic, 2019.
Co-production France 3 et Morgane production.
52 minutes.

Synopsis
Parmi les mutations qui touchent à la vie amoureuse, un mouvement reste relativement discret : le polyamour, la possibilité de vivre plusieurs histoires d’amour en même temps, et de manière consentie entre partenaires. Un sujet sensible qui provoque incompréhension, sarcasme et parfois rejet.

Le film se présente comme un « bloc-notes » de l’auteur qui part à la rencontre de polyamoureux dont le choix de vie questionne le couple normé. Parmi eux, Hannah et Maëli affichent ouvertement ce qu’elles appellent leur « polyfamille ». D’autres ont préféré rester méconnaissables : Sonia pour protéger sa fille des moqueries de ses camarades de classe, Julius par crainte des conséquences dans son travail, Léa parce qu’elle n’a pas osé avouer son mode de vie à ses parents. Loin de tout effet voyeur et racoleur, le réalisateur aborde ces nouvelles relations amoureuses avec curiosité, tendresse et humour.
(Source : FTV)

Oui poly-acceptant serait, dans ce sens, mieux placé je trouve. Et faute de mieux, poly-tolérants peut convenir.
On pourrait encore proposer "poly-bienvenue" (pour désigner un événement où les polys sont bienvenues justement)

*
Sinon, dans un autre ordre d'idée (quoique pas très éloigné) deux termes proposés par @Mark (ici) :
- poly-accédant·e : ou l’égocentré découverte de la pluralité
- poly-aimant·e : créer un vrai cocon, sécurisant, véritablement et sincèrement (en remplacement de poly-acceptant·e ?)

Et aussi un ami à récemment utilisé le mot « polypote ». J'ai trouvé ça mignon.

J'aime beaucoup ceci :

Mark
Comment font concrètement les poly-accédants, depuis le statut et NRE fraichement acquis,
Pour ne pas reléguer, savoir écouter, apaiser, continuer d’aimer, une âme, souvent meurtrie?

Car oui, c'est au poly-accédant·e·s (chouette un nouveau mot) de faire, et se demander (à soi-même, ou entre-nous) comment faire.
Il y a peu et rarement de conseils en ce sens sur le forum. Et ça manque je trouve.
Ça me fait penser à ce texte que j'ai récemment partagé.
On est fortiche pour conseiller les "monos" qui galèrent. Mais est-on capable de s'entraider mutuellement à être de meilleur·e·s polys ?

Mark
Pour ne pas chercher les arguments ni mots valises pour convertir l’autre en poly-acceptant,
Mais au contraire, créer un vrai cocon, sécurisant, véritablement et sincèrement, poly-aimant.

Chouette un nouveau mot en substitution à poly-acceptant ! Ça me plaît bien poly-aimant.
Et là encore, oui, il y a du travail :
- si tu aime tu ne veux pas empêcher l'autre d'aimer d'autres personnes
- mais si tu aimes, tu ne veux pas non plus, obliger l'autre à subir les désagrément, du fait que tu aimes d'autres personnes
L'un ne peut aller sans l'autre.
La poly-acceptance ne se réclame pas.

Mark
L’amour est beau, et sa singularité; sans même parler de pluralité, est parfois déjà, un vrai dilemme;
pour citer une personne que je chéris, «  On en ressort jamais indemne. »

Il peut y avoir un petit côté négatif au « jamais indemne ». Mais c'est sûr que ça nous change. Assumer cela, c'est peut-être assumer (pour soi, pas pour l'autre) autant le "négatif" que le positif, ou juste assumer que rien n'est fixe et immuable et que le changement est ce qui fait de nous des êtres vivants.

Mark
Quel que soit le choix de la manière ou l’on aime,
Assurez vous, surtout, de rester fidèle à vos valeurs et à vous-même

Oui, c'est important de (se) rappeler ça, encore et toujours.

Comme ça semble avoir été écrit comme de la poésie en prose (majuscule au retour à la ligne, même en milieu de phrase), j'espère @Mark que mon commentaire de texte ne gâche pas la prose.

Et je me questionne sur :

Mark
Je t’aime, bordel!)

Aiemama
Tu as de la chance de pouvoir dire je t’aime.

Mark
Et tu as raison, j'ai effectivement la chance de pouvoir lui dire.

Qu'est-ce pour vous qui est une chance ?
Être capable de l'éprouver, le ressentir (malgré le côté ultra-galvaudé de ce mot, de cette expression).
Être capable de le dire, le verbaliser (malgré la difficulté, toujours, à dire).
Que ça puisse être reçu, accepté par l'autre (car certain·e·s s'enfuient en entendant ces mots-là).
…ou juste avoir la chance d'être en relation amoureuse (ça j'aime moins comme concept de "chance").

Et je me questionne aussi sur le titre « Poly. Et maintenant? ».
J'y vois un "Ok, je suis poly, bon comment je fais maintenant pour me/nous rendre meilleur ?".
Mais ne manque t-il pas une dimension à ce texte. À savoir "Je suis poly, ok, ça me/nous fait une belle jambe, mais en quoi est-ce réellement une avancée ? Qu'il y a-t-il de positif à cela ?".
J'ai eu le sentiment (je peux me tromper) qu'écrivant ce titre, tu avais aussi ça en tête, puis que ça s'est perdu en route, non ?
Et ça me renvoie à une légitime quête de "Comment transformer le plomb du poly en or ?"

Et par contre…

bonheur
Je remplacerai "convertir" par "épanouir"

Ben non justement. À mon sens, ce n'est pas un·e poly-accédant·e qui peut dire ça. Trop souvent c'est bien convertir que l'on cherche à faire, même malgré-nous. Il me semble que c'est cela que le texte pointe du doigt justement.

Siestacorta
Et sans doute que les films ayant leur propre fil un peu développé seront plus intéressants à ajouter (plus de trucs possibles à transmettre).

Alors sinon ça peut être ça : spoiler dans les fils dédiés (pas pour spoiler mais pour discuter du film sans avoir à se préoccupper du spoil) pour les films qui en possèdent un…
Voire même créer des fils spéciaux avec le tag [Spoil], comme ça au moins c'est clair.

Mais bon, c'est encore une fois privilégier les personnes qui n'ont pas vu les films (ET qui n'aime pas le spoil).
Y'a qq part un ptit côté consumériste qui me dérange à faire exister cette idée qu'il y a un avant et un après (la consommation du film).
On ne fait pas ça pour une bouteille de vin, pour un pays visité, pour un amoureux. Faire ça pour les films n'est-ce pas reproduire (et valider) les stratégies marketing consistant à distiller peu d'infos, pour créer une sensation de manque, et pousser toujours plus à consommer.

Au contraire, faire des critiques spoilantes, permet de savoir exactement où l'on va et ce qu'on va chercher. Et ne pas perdre son temps avec des trucs qui ne vont pas nous intéresser.
Pour moi le spoil a à voir avec le consentement éclairé (je sais où je vais) et permet le consentement volontaire (je sais pourquoi j'y vais).
Certain·e dirons que ça enlève de la "magie". Moi j'ai tendance à penser que c'est la même chose que pour le sexe : c'est qu'on imagine pas pouvoir faire autrement, c'est qu'on a pas essayé, c'est qu'on est épris d'une culture de la consommation, du manque et de la frustration.
Allez tentons le : le refus du spoil, c'est mono ! (boutade)
— où mono est l'abréviation de monoNorme (ou monogamie en régime capitaliste, si l'on préfère)

Siestacorta
Ben... quel que soit le site, spoiler des gens, ça les incite pas trop à voir les films...

Ça dépend des gens…
Moi c'est le contraire. J'aime qu'on me spoile les films avant de les voir.

Et puis, est-ce que le but est que les gens regardent les films… ? (parfois ça peut être le contraire justement : "pas la peine de perdre votre temps, ils redeviennent mono à la fin")

Mais la question était surtout : est-ce que tu compte compléter la filmo senscritique ou plutôt pas ?

maurice.morris
"OK, belle liste, chouette test, quels sont les films qui terminent bien pour les polys"? Et en regardant juste le nombre de <3 attribués à chaque film, je n'avais pas la réponse à cette question. => ma question supra "pourrions-nous trouver un moyen d'identifier ces films sans spoiler".

Ben disons que si tu regarde que les films à 6 coeurs, t'es sûr qu'ils finissent "bien" !
Oui cette notation ne dit, pas tout (c'était le but). D'où l'intérêt d'un commentaire +précis pour qui veut appronfondir (ou à déjà vu le film, ou aime qu'on lui spoile les films).

…et si vous deviez trouver un terme français, vous diriez quoi ?
C'est pas que j'aime pas polyfriendly, hein. Je l'utilise aussi. C'est juste au cas où vous auriez une suggestion…

tu peux venir là, si tu veux

sinon, moi la discussion et ta manière de te rapporter au deuil, m'a renvoyé à un truc poly (pas juste "acceptante", mais pleinement poly)

inversement la manière "mono" de vivre des ruptures et des deuils serait justement de "tourner la page" (pour pouvoir aller vers une autre histoire)

quand on est poly, il n'y a pas cette nécessité de "tourner la page" : on peut lire plusieurs livres à la fois

le Wikipedia allemand cite :

- David Crosby : Triad (1967)
- The Police : Tea In The Sahara (1983)
- King Crimson : Man With an Open Heart (1984)
- Sting : If You Love Somebody Set Them Free (1985)
- Type O Negative : My Girlfriend’s Girlfriend (1996)
- Die Fantastischen Vier : Love Sucks (1998)
- Marque : One to make her happy (2000)
- Stereo Total : Liebe zu dritt (2001)
- David Rovics : Polyamory Song (2001)
- Breaking Benjamin : Polyamorous (2002)
- Bonaparte : Polyamory (2017)

Merci pour ton commentaire @RnR.

Même si le descriptif de l'événement est collectif, et à été validé par toute l'équipe d'orgas, c'est moi l'auteur de cette phrase :

C'est plus ambiance "routard" (les vrais, pas les bobos du guide !) que 4 étoiles.

Il est vrai, qu'ayant connu les débuts de ce guide et voyant ce qu'il est devenu aujourd'hui, je trouve que c'est devenu une réappropriation et un détournement du terme « routard ».
Quand je vois ce qu'ils appellent un resto "bon marché" j'hallucine. Idem quand je vois qu'ils conseillent de ramener des stylos pour donner aux enfants dans les rues en Afrique. Pour moi, c'est vraiment devenu un guide néo-colonialiste pour voyageurs friqués.
Mais sans doute que cette critique n'a pas sa place ici.

Au demeurant, ce n'est pas tant là-dessus, que sur le terme "bobo" que tu semble tiquer. Pourtant le terme bobo est entré dans le langage courant et parfois même presque revendiqué par certain·e·s.

Moi je l'aime bien ce terme, dans ce qu'il désigne. Mais oui, sans doute que l'aspect péjoratif de ce terme n'a pas sa place ici. On en causera entre orgas.
Merci pour ta remarque.

Metteur en scène : Bruno Chapelle
Interprète(s) : Pascale Michaud, Marie-Aline Thomassin, Bruno Chapelle, Camille Saféris, juliette Poissonnier, Cybèle Villemagne, Fabrice Herbaut, Stéphane Navarro

Résumé du spectacle
Pour raviver la flamme dans son couple, Clotilde de Montchartrain propose à son mari de se mettre au dernier truc à la mode: le "poly amour" ! (Aimer plusieurs personnes en même temps au grand jour...). Trop content de saisir l'aubaine, le mari volage accepte... Mais l'affaire se révèlera plus complexe que prévue…

Très en vogue en Europe et aux États-Unis, le poly amour brise les règles du couple traditionnel. Affranchis de nos schémas culturels, il ne s’agit pas de polygamie ni de libertinage, mais de partage de sentiments, d’amours plurielles, sans notion de tromperie.

Si dans cette comédie il n’y a plus d’amant dans le placard, le rire lui, est toujours au rendez-vous.

Ça fait déjà un peu +envie que le précédent résumé, mais bon…
(Je les copie ici pour garder une trace, car souvent, ils disparaissent de la toile aux fils des ans).

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Voir aussi la liste des Spectacles abordant le sujet du polyamour.