Polyamour.info

Après, il reste aussi la question des enfants pour toi.
Dans le fond, c'est ça le centre de son questionnement et le fait qu'elle s'empêtre dans sa vie. Peut-être cherche-t-elle, inconsciemment, à te faire réagir, à te pousser à te positionner.

Enfin, je suis extérieur, donc je n'ai aucune visibilité sur ce qui vous arrive. Pour moi, l'honnêteté me paraît être quelque chose de sain et pas juste une histoire d'éthique pour faire chier. Sa situation me paraît difficile, mais peut-être existe-t-il des solutions "outside the box" comme disent les anglais.

Je te rejoins sur le "Pas simple tout ça..."

Salut RnR,

Personnellement, cette situation lève tellement d'alertes que je serais toi je commencerai à songer à une situation de repli.

Déjà, elle commence une relation avec un gros mensonge et un objectif qui n'a rien à voir avec la relation : avoir des enfants. Donc quelle place a cet homme ? Est-il juste un distributeur de gamètes ?
Les enfants sont très durs à gérer pour un couple, et demandent énormément de complicité. Autant dire qu'un mensonge aussi gros qu'une préférence relationnelle et qu'un autre homme, ça fait se poser des questions quant au niveau de complicité qu'ils ont atteint et de là sur la solidité de leur couple. En plus, on vit dans une société sexiste, la question des enfants nuira, en général, à leur mère.

A mes yeux, elle se construit son petit enfer personnel. En plus de ça, tu y es plutôt mal placé.
Donc, effectivement, c'est plus facile à dire pour moi qui suis extérieur et n'ait aucune forme de sentiments pour elle, mais il n'empêche que je commencerai à me demander comment me préserver. Tu as un couple socle, des enfants, des choses qui ne doivent pas être touchées. Elle a le droit de faire ce qu'elle veut de sa vie, mais à aucun moment tu n'es censée la suivre. Si c'est inacceptable pour toi, il vaut mieux prendre de la distance pour ne pas souffrir sur l'autel de la pression sociale.

C'est dommage d'avoir tout effacé, le débat avait l'air intéressant.

Personnellement, je suis assez d'accord avec le titre, j'y ferais juste une petite modification : Le polyamour ou la fin de l'Amour.
Parce qu'au final, la première victime des modes de relation alternatifs, c'est la mythologie amoureuse, pas l'amour en lui-même qui est un sentiment humain et donc me paraît un peu difficile à détruire.

Intermittent
D'ailleurs cette personne s'est mariée ...

Il faudrait demander à Lusa, mais elle n'indique jamais que le mariage s'est fait au sein du trouple. J'irai même parier que le mariage est la cause de la fin du trouple.
Personnellement, je comprends Mare, chat échaudé craint l'eau froide. Tous les chasseurs de licornes sont différents, mais ça ne veut pas dire qu'ils n'ont pas des particularités assez fréquentes.

E-Z
Qu'en pensez vous ?

Très honnêtement, je pense que tu te trompes de bouc émissaire.
Dans ton texte, ce qui a détruit ton couple m'est assez clair : Ce sont vos 4 enfants.
Donc, oui, comme tu le dis : Plus de sexe, tu es le "papa" et elle est obligée d'aller chercher ailleurs ce qu'elle ne peut plus trouver dans votre couple (parce que je suppose que l'escapade en amoureux est impossible sans déployer des trésors d'organisation qui rendent ladite escapade vachement moins attractive). Mais ça, ça n'a rien à voir avec le polyamour.
Alors, plutôt que de faire le deuil de sa vie, elle préfère tenter de la vivre autrement. Moi, je la comprends. Elle le fait peut-être mal, mais je serai pas étonné que ce soit un réflexe de survie.

Personnellement, je commencerai à faire le bilan de ce qu'ont détruits vos enfants (ta carrière, vos nuits, ses pleurs, votre sexualité, c'est pas rien tout ça). Voir ce qu'il reste de votre couple, aussi. Et à partir de là, penser à la suite.
Je pense aussi qu'il y a des ressentiments, au minimum de ton côté. Tu le dis toi-même : "J'ai ce sentiment récurrent que je suis l'homme qui a fait le choix de privilégier sa famille, qui fait du rangement, de la vaisselle, des lessives, du repassage de manière équitable avec elle, qui s'occupe des enfants, qui a même fait une vasectomie pour lui éviter la contraception, mais qu'elle ira chercher ailleurs quelque chose d'autre que je n'ai plus." Elle a peut-être aussi un tas de ressentiments. Sauf qu'il est interdit dans notre culture de dire "Je regrette d'avoir fait des enfants, ils m'ont détruit la vie." Ca rend les choses plus difficiles quand il faut que ça sorte. Mais il faudrait que ça sorte.

Le polyamour, pour moi, c'est juste la partie émergée de l'iceberg. Comme dit Intermittent, tu peux te focaliser dessus et passer en procédure de divorce, mais je suis pas sûr que ce soit la meilleure chose à faire.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

alinea7
J'ai donc eu l'impression d'être punie par la société pour avoir eu un comportement que je trouve sain dans mon système de valeurs.

Je pense que c'est le cas pour tout le monde.
Dès que tu décides d'avoir un système de valeurs personnel et non pas imposé par la société, tu te retrouves à devoir aussi le défendre et à te battre pour lui (ou à cause de lui).

C'est difficile de ne pas être un mouton :-)

Dans tous les cas, polyamour et monogamie ne sont pas mutuellement exclusifs. La vraie critique du polyamour, c'est la critique de la relation prêt-à-porter que nous donne la société sans aucun respect des différences interpersonnelles et des goûts de chacun. Après, il n'y a pas de forme de relation meilleure qu'une autre, il y a des formes de relation qui nous conviennent mieux.

Donc, Melodie, tu as l'air d'apprécier une structure de couple principal avec relations secondaires, Artichaut étouffe en monogamie et je pense que c'est très bien comme ça. Prenons les avis de chacun pour des points de vue, pas pour des faits.

Et bien, beaucoup de questions :

polyamour ou pas?

Ta relation est déjà du polyamour : une relation non monogame éthique.
Il faut savoir qu'il n'y a pas un seul type de polyamour. Ce que Q appelle polyamour a l'air d'être un polyamour hiérarchique avec couple primaire et relations secondaires satellites. Ce n'est pas le seul type de polyamour et c'est une forme assez critiquée pour sa ressemblance avec la monogamie. Aucun besoin d'accepter ses conditions pour être en polyamour.

Partenaire secondaire, ça ne me plaît pas vraiment comme perspective...des conseils pour éviter la hiérarchisation?

Parler. C'est la loi numéro un des relations polyamoureuses (et ça devrait être la loi de toutes les relations mais les relations monogames possèdent tellement d'implicites que beaucoup font l'économie de la discussion... jusqu'au clash/crash). Si tu ne veux pas quelque chose, tu n'as pas y être contrainte.

N'y a t il pas trop de règles dans le polyamour, qui pourraient me faire me sentir aussi prisonnière que dans un couple monogame lambda in fine?

Il n'y a pas vraiment de règle en polyamour que celle que les partenaires choisissent. Le fait que ce sont des relations moins codifiées que les relations monogames obligent à en parler. Mais tu peux vivre ton polyamour comme tu le souhaites. Tu m'as l'air d'être plus proche d'une logique de solopoly : https://www.seeking.com/glossary/relationship-orie...
Mais je peux me tromper. C'est à toi de choisir le polyamour qui te convient le mieux.

Vivre la passion amoureuse au sein d'une relation polyamoureuse, vous avez connu?

Oui.

Ça se passe comment avec les métamours?

Encore une fois, il n'y a pas de réponse toute faite.
Il y a un peu deux écoles : Ceux qui séparent complètement les métamours et vivent souvent quelque chose plus proche du solopoly ou de l'anarchie relationnelle. Et ceux qui mettent les métamours ensemble et se dirigent vers des polyfamilles ou du moins des relations ou le polycule est très important (https://www.dictionary.com/e/gender-sexuality/polycule/#:~:text=A%20polycule%20is%20a%20connected,to%20indicate%20bonds%20between%20atoms.). Beaucoup de vocabulaire, je sais, mais tu découvres quelque chose, il est normal que tu doives en acquérir les notions.

Trop de questions!

Beaucoup de questions, mais pas trop. Il vaut mieux se poser des questions que d'avancer à l'aveuglette !
Ici, les gens y répondront. On a tous des vécus polyamoureux très différents. Certains te parleront, d'autres pas du tout. A toi de découvrir.

Oasis14
Bonjour. Nouvelle ici, en couple, mr et moi recherchons à faire des rencontres féminine uniquement dans le but d'avoir une relation durable. Nous habitons près de Caen. Il est assez difficile de rencontrer des personnes ayant la même recherche, nous sommes ouvert à la discussion. Kiss

Il est très facile de rencontrer des personnes avec la même recherche. Ce qui est dur c'est de trouver une licorne :-D

lise
J ai du mal à croire que je ne lui plait il m a dragué pendant des mois, il m a dit qu "il aurait voulu que je reste" et je me demande même si cette fille n est pas imaginaire car quand j étais chez lui il était bien célib. alors rencontré une fille 12 jours notre rdv, après avoir fait tous ces efforts avec moi avec couvre feu + travail + garde des enfants j y crois pas après réflexion.
Peut être est ce une manière de me dire qu il cherche du pas sérieux en inventant cette femme.

Je sais pas s'il y a des gens qui inventent des femmes, mais clairement, tu as l'imagination fertile.
Je ne comprends pas bien le but de toutes tes croyances. Je pense qu'il y a quelque chose à creuser. Parce qu'à ta lecture, je me demande comment un homme peut t'approcher. Tu as tellement de mécanismes de défense qu'il faudrait plus qu'une vie pour y arriver.

C'est amusant, de mon côté, je n'ai pas pu regarder beaucoup. J'avais trop la sensation de rentrer dans l'intimité des gens, ça réveillait une certaine pudeur en moi.

Intermittent
Perso, je me demanderai d'abord si la raison pour laquelle il ne garde pas la relation légère c'est parce qu'elle est adultère.

Cet homme n'est pas polyamoureux mais "multipartenaire".

Il est polyamoureux et m’a fait découvrir ce «  concept » ou «  philosophie de vie ». Je pense cependant qu’il est juste multipartenaire pour sa sexualité.

Dans le monde réel, ce n'est pas un handicap que cette femme soit adultère, s'il se satisfait de relations dites "légères". Dans ce contexte, c'est même probablement un avantage pour lui que cette femme soit mariée.

Je pense donc que l’hypothèse de JM0057 est certainement plus proche de la réalité.

Cet homme se dit polyamoureux et une de ses relations (adultères) le dit plutôt multipartenaire sexuel. Donc lequel croire ?
Qu'il soit multipartenaire sexuel ou polyamoureux, il aurait certainement réagi de la même manière face à une femme adultère en évitant de créer une relation trop profonde. Donc il y a un biais quand l'OP le qualifie de multipartenaire sexuel.
Enfin, je pense juste qu'on manque d'infos pour trancher :-)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

JM0057
Un avis sur ton amant : Généralement (et je dis bien généralement, ça veut dire qu'il existe des exceptions minoritaires) quand un homme te dis qu'il veut que ça reste "léger", c'est parce que c'est un homme qui a le choix et le pouvoir qui va avec.
J'imagine ton amant plutôt beau gosse et doté d'un ou plusieurs de capitaux valorisés par le sexe opposé sur le marché de la rencontre. Il tend vers l'archétype de l'hyper-mâle un peu plus que la moyenne en gros. Ce qui lui donne cette possibilité de ne pas trop avoir besoin d'investissement émotionnel dans ses relations.
A cela s'ajoute peut être aussi que selon ses propres critères, tu ne corresponds peut être pas à son idéal, ou plus vulgairement dit, il pense pouvoir avoir (ou a déjà) mieux.
Désolé, ça parait triste et froid comme ça, il n'y a pas de jugement là dedans, c'est juste une supposition assez réaliste. En tout cas, à la description, ça me parait tendre vers ça.

Perso, je me demanderai d'abord si la raison pour laquelle il ne garde pas la relation légère c'est parce qu'elle est adultère. Personnellement, si j'ai une relation avec une femme adultère, je vais éviter de m'investir. De base, j'aurais tendance à éviter la relation, mais clairement, je vais pas m'attacher outre mesure à quelqu'un qui n'est ni digne de confiance ni réellement fiable.

Si je dis pas de bêtises, Kill-your-idols tire cette phrase du "Monogamy doesn't work" de Blackdragon.
Et quand il utilise cette phrase (Blackdragon) il n'indique pas que la monogamie ne peut jamais marcher, mais que la monogamie a bien trop d'écueils pour qu'on la considère fonctionnelle telle quelle. L'exemple que Blackdragon prend si mes souvenirs sont bons est : Si ma voiture ne marche pas 50% du temps (en lien aux 50% de divorces), je l'emmène chez le garagiste.

Donc, et je réponds pour moi et pas pour Kill-your-idols, dire que la monogamie ne fonctionne pas, ça ne veut pas dire que la monogamie est mauvaise, c'est le mal ou autre, mais qu'il faut l'adapter (d'ailleurs, Blackdragon défend la monogamie, mais une monogamie ouverte sexuellement, il est plutôt libertin dans sa vision des choses).

Après, à mes yeux, il n'existe pas de mode relationnel idéal qui peut être appliqué à tout le monde avec succès. Chacun est différent, chaque relation doit se construire avec les besoins et les limites de chacun. Mais bon, ce serait un peu compliqué comme happy end : "Et ils vécurent heureux et eurent plein de discussions sur leur relation."

Et je rajouterai après les messages de Caoline que si ton mari n'est pas capable de comprendre et d'accepter qui tu es réellement, le problème est bien plus profond qu'une simple dispute. C'est la base de votre couple qui n'est pas stable.
Un couple doit se baser sur la confiance et la compréhension mutuelle. Sinon, ce n'est qu'une mascarade.

Helene-4
Toute vérité n’est pas bonne à dire!

Il est bien connu qu'on manipule les gens pour leur propre bonheur.
A la fin de The Truman Show, Jim Carrey part. Vivre une vie artificielle, même agréable, ça ne plaît à personne.

Libérér
Merci bonheur et alinéa!
Les autres : si, effectivement, un homme amoureux et fidèle ça existe (surtout quand il n’est pas trop coincé avec sa mère...).
Et je confirme que tous les ans il y a des gagnants à la loterie...

Oui, bien entendu. Je suis (poly) amoureux et fidèle.

Moi, j'aimerai gagner au Loto !

Helene-4
Bonjour,
J’ai un mari que j’adore et dont je suis profondément amoureuse. Il est monogame et donc je suis polyamoureuse cachée car il est exclu de lui faire mal ou risquer notre famille. De plus ce que je vis est à l’intérieur de moi est complètement séparé de notre relation de couple, en gros ça n’a rien à voir et n’affecte pas mes sentiments et intentions vis-à-vis de lui.
Je me reconnais comme polyamoureuse car je n’ai jamais cessé d’être amoureuse de mon 1er amour sans l’avoir revu et en restant en contact, donc pas totalement une relation, un vrai lien profond qui vit.
J’ai vécu une histoire d’amour ravageuse durant 6 ans qui a pris fin et j’ai repris contact 7 ans après: l’amour est resté et la douleur est partie, on ne se voit pas pour le moment car la logistique est ingérable et on ne va pas se voir juste pour du physique.
Il y a 6 mois, alors que j’ai juré mes grands dieux que «   plus jamais » j’ai eu un coup de foudre - parce que à chaque fois, c’est de cet ordre - pour un collègue de mon nouveau job. Il est polyamoureux et m’a fait découvrir ce «   concept » ou «   philosophie de vie ». Je pense cependant qu’il est juste multipartenaire pour sa sexualité. Les bras ouverts, ce n’est pas le cœur ouvert. Également à mes yeux, dans une relation amoureuse, le pire crime n’est pas d’aller ailleurs mais négliger l’autre et le faire sentir remplaçable. Il a dit vouloir de la légèreté dans notre relation, j’y ressens de la superficialité. Également il m’a répété plusieurs fois être peu amoureux. Faire l’amour ensemble est fabuleux mais en dehors de ces moments, je pense qu’il s’enfuit et refuse de construire une relation. Je ressens qu’il veut mettre mes sentiments dans une petite boîte à sa convenance correspondant à sa zone de confort où je dois me contenter et me satisfaire de ce qu’il aura envie de me donner, s’il en a envie. Il passera du temps plutôt à chercher de nouvelles partenaires qu’entretenir une relation profonde avec moi. Je trouve que c’est un gâchis mais je dois me protéger car je suis trop à l’étroit dans sa minuscule boîte de règles et j’ai l’impression qu’il me donne des miettes.
J’ai une opinion ( = oui je juge) mais je ne condamne pas dans le sens où chacun fonctionne comme il fonctionne et c’est acceptable. Finalement j’ai décidé de laisser s’évaporer la relation puisqu’il cesse d’y apporter des parts de lui mais c’est dommage et c’est triste car on a plein de potentiels.
Merci de m’avoir lue.
Un avis?

L'honnêteté est un principe fondamental du polyamour. Donc tu n'es pas polyamoureuse cachée, tu es juste infidèle, les deux concepts n'ayant pas grand chose en commun. L'adultère n'est pas polyamour et il serait agréable que tu ne te dises pas polyamoureuse histoire que d'autres personnes ne viennent pas à confondre des concepts sans liens.
Je plains ton mari, personnellement, ce qui nuit gravement à ma capacité à être en empathie par rapport à ta situation et à donc pouvoir apporter une réponse plus fournie.

panthere69
Typiquement le contexte opposé m'irait bien, j'aimerais aussi avoir l'embarras du choix.

L'embarras, je pense que le mot est bon.
Quand tu discutes avec des nanas, la majorité se plaigne de ça.
Donc je suis pas du tout certain que ce soit quelque chose de vraiment souhaitable.
Alors, le jeu de la séduction codifié par la société est très complexe et il faudrait rentrer dans les détails pour en comprendre les vrais tenants et aboutissants. Mais le fait que les mecs rêvent de ce qui emmerde les nanas me fait penser qu'on a qu'une image très idéalisée de ce "choix".
Beaucoup de nanas se plaignent de la difficulté de trouver un mec. Ce n'est pas que masculin comme problème.