Polyamour.info

calinou696
Forcement, dans le milieu libertin on a plus de chance de tomber sur des partenaires qui savent y faire...

Euh... non. Pas plus de chance.

Première saison enfin vu avec ma chère et tendre.
On aime bien.
surtout les personnages qui ont des réactions plus "normales" que généralement dans la plupart des séries.

calinou696
Contrairement à Toinou, mais p-e s'est il mal exprimé, je ne pense pas qu'il faille trouver une case (confidente, amie etc) à cette femme, mais plutôt laisser faire les choses se mettre en place naturellement en fonction de chacun. (qui peut évoluer de semaines en semaines).

C'est effectivement ce que tu dis que j'ai voulu dire ;)
J'ai préféré mettre des exemples "finaux" pour illustrer mon propos et le rendre plus clair.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

bonjour Aina, et bienvenu parmi nous (miaou)

Tu sembles déjà bien avancé dans tes questionnements et les réponses que vous avez trouvé. Et les seuls réponses que tu cherches encore, nous ne pouvons te les donner car elle ne peuvent venir que de toi.
J'ose une remarque par rapport à ce que tu dis de tes rêves : peut être que tes réponses se trouveront dans le fait de passé de spectatrice à celui d'actrice.
Que sera-t-elle pour toi ? A toi de voir. Elle peut être une amie, une confidente, une copine, une connaissance. C'est à toi et à elle de voir comment vous vous sentez ensemble.
Est-ce que tu sera capable de transcender ta jalousie ? Là encore toi seule peut répondre. Mais je dirais qu'il s'agirait avant tout de l'accepter, de la comprendre pour pouvoir la transcender.
Est ce que tu vas t'ouvrir au polyamour toi aussi ? Tu y es déjà ouverte de facto. A savoir si toi aussi tu auras d'autre amoureux et/ou amoureuse, le temps te le dira.
Et concernant le temps à passer ensemble, il est à définir ensemble, selon vos attentes.

Je te souhaite plein de bonne chose et surtout de trouver les réponses à tes questions.

bonheur
Il y a une information sur ce site et en particulier une définition (succincte) mais parfaitement compréhensible du polyamour. Un chien de garde a son utilité. Et il ne fait que garder. Ici personne n'impose, juste le respect.

Si je rentre admiré un musée, alors que finalement l'exposition n'est pas à mon goût, je ressors et voilà. Si je fais des remarques désagréables à haute voix en limite insultant les artistes, je me ferai mettre dehors par un gardien, qui est aussi là pour ça. On peut venir lire, voir exprimer une opinion nuancée, mais pas semer le bordel à grand renfort de "je hausse le ton".

Si tu ne veux pas respecter un lieu d'accueil, n'y entre pas !

Oui sauf que parfois ici il faut admettre que les "nouveaux" ne sont pas toujours bien accueillis.
Pour reprendre ton analogie, disons ici qu'on est dans une galerie de Kandinsky et parfois arrive des gens qui demande si ce n'est pas la même chose que Miró, ou bien ne sachant pas s'il préfère l'un ou l'autre. Et au lieu de gentiment leur expliquer les différences, et peut être les orientés dans la galerie adéquat, on leur tombe sur le râble en mode "ici c'est Kandinsky, ça n'a rien à voir veuillez sortir s'il vous plait. Et ça c'est la version polie, car il y a certain ayatollah qui sont bien trop véhément à mon gout aussi. Et ça en a fait fuir plus d'un et plus d'une.

Je tiens à remercier chaleureusement @Laancelot qui vient de m'ouvrir les yeux sur ce que je pensais être l'amour que je porte à ma femme.
Grâce à lui je sais maintenant que ce qui nous unis depuis 20 ans n'est pas de l'amour et que ce que nous vivons depuis 2 ans est du "bullshit".
Je vais donc dès ce soir, lui présenter les papier du divorce et mettre fin à à cette escroquerie intellectuelle.

Merci à toi.

La vache... Désolé ça m'a échappé.
Mais bon là j'ai pas pu me retenir.

En fait tout le problème de la psychanalyse est concentré dans cette article.
Dire n'importe quoi et le nimbé dans un jargon pseudo scientifique pour se donner des airs de vérité et dire que si on n'est pas d’accord c'est parce qu'on n'a soit rien compris soit parce que notre inconscient le rejette.

Une chose simple :

Sphincter
Un sphincter est un muscle circulaire situé autour d'un conduit naturel. Sa contraction permet de fermer totalement ou partiellement un orifice ou un conduit du corps

Donc non, la pupille n'est pas un sphincter (mais l'iris oui), non le conduit auditif n'est pas un sphincter, non le larynx n'est pas un sphincter, non les pores de la peau ne sont pas des sphincter, et non les conduit inguinaux ne sont pas des sphincters.

Quand à chercher des sphincter supplémentaire par rapport à Freud en voilà un : l'anus est composé de 2 sphincters, un interne et un externe...

Pour le reste... c'est du même tonneau.

Désolé d'arriver après la bataille comme ça, mais je pensais que quelqu'un d'autre allait relever.

Bonjour Faust et bienvenu parmi nous (Miaou)

en plus des bon conseils de Zgrub, je te dirais que tu pourrais te poser la question du "pourquoi".
Pourquoi est ce que tu as cette boule au ventre ? Quelle est l'idée racine qui provoque cela ? Et quand tu auras trouvé la réponse, tu pourras commencer à voir si tu peux changer cela.

Attention je n'ai pas voulu exprimé qu'il fallait t'éloigner physiquement, je parle de prendre conscience. C'est dans ta tête que ça se passe ;)

Quant au fait que tu la rencontres chez toi la première fois, je ne pense pas que ce soit une mauvaise chose. Tu seras pour ta part dans un environnement familier et rassurant. Tu seras donc forcément plus à l'aise.

Bon courage ;)

Oh là ! gros problème et pas vraiment de solution toute faite
pour apprendre à ne plus être dépendant, il faut comprendre qu'on est indépendant...
Oui c'est une lapalissade, mais je ne vois pas grand chose de plus à donner comme conseil. Il faut que tu comprennes que ton bonheur n'est pas dépendant de lui, mais de toi.

Désolé de ne pas pouvoir te donner de solution toute faite, mais la solution est en toi.

Bonjour Isolina et bienvenu parmi nous (miaou)

Je vais commencé par répondre à la question la plus simple :

IsolinaPeut on aimer 2 personnes à la fois ?

OUI !!!
C'est même ce qu'on n'arrête pas de dire ici. ;)

IsolinaEs du poly amour ?

Oui et non.
De ton coté à toi avec JP, oui car tout le monde est au courant et accepte les choses.
Par contre du coté de ton chéri 2, non car lui n'a rien dit à sa femme.
Sais-tu seulement si lui serait capable d'accepter une situation ouverte ? Accepterait-il que sa femme ait un amoureux ou une amoureuse en plus de lui ?
et toi !? Accepterais tu que JP ai un amoureux ou une amoureuse ?

Bref, c'est un début pour toi, mais la route est encore semée de questionnement dont vous seul avez les réponses ;)

Ninoua28 avez vous des tuyaux pour me permettre d’accepter cette fille ? Et ne pas en être jalouse? Jalouse qu’il lui apporte plus d’attentions qu’à moi, jalouse qu’elle puisse être 1000 fois mieux que moi, qu’elle lui apporte plus de choses que moi?? Je sais que mon compagnon m’aime et il m’a clairement dit qu’il ne voulait pas me remplacer mais qu’il cherchait qqn pour son équilibre, qqn de différent de moi.

A mon avis la solution est à la fois super simple dans son idée, mais très compliqué dans les faits car à l'encontre de ce qu'on t'as appris depuis ton plus jeune age :
Arrête de comparer

Que gagnes tu à vouloir savoir laquelle de vous deux est la meilleur, la plus belle ? de savoir laquelle de vous deux a les meilleur attention, laquelle fait mieux telles ou telles pratiques sexuelles ? A part des larmes et peut être un ulcère ?
Tout ça c'est une perte d'énergie mentale monumentale qui n'a qu'une seule conclusion : te rendre malheureuse.

Comme tu vois c'est simple, mais ça va être dur parce qu'il faut que tu désapprennes ça.
Bon courage à toi

@calinou696 : Sacher-Masoch ne serait pas forcément de cet avis ^_^#

LNJJ'ai aussi de plus en plus conscience de l'angoisse générée par le fait de "sortir du cadre", plus facile à supporter pour les personnes plus jeunes, et de la force qu'il faut pour se tenir à nos choix, parfois très divergents avec le discours ambiant.

C'est marrant, on entends plutôt l'inverse généralement. :)
On n'arrête pas de dire à nos enfants qu'il faut qu'ils ne fassent pas que suivre la masse et qu'il ne faut aps être trop influensable. Et que parfois il faut savoir dire non (drogues, comportements dangereux) même si "oui mais les autres le font tous".

A mon sens, l’angoisse dont tu parles est plus facile à gérer, que tu soit jeune ou vieux, si tu ne vis pas ton choix comme étant quelque chose d'inavouable ou particulier, mais comme un choix de vie au même titre qu'un autre. A titre d'illustration, pour moi, mon polyamour est du même niveau que le choix que j'ai fait d'avoir les cheveux long. C'est un choix que j'ai fait, qui ne plait pas à tout le monde, mais qui au final ne dérange que ceux que je pense étroit d'esprit. Ce faisant, cela ne m'angoisse pas de sortir du cadre.
Après c'est aussi une question de personnalité je pense.

Et "ne pas faire du mal au autre" c'est une belle option de vie à laquelle je souscrit également ;)

@alinea7 : ce que tu dis là est, selon moi plus un problème d'éloignement géographique qu'un problème inhérent aux poly.
Toute relation à distance, même mono, verra ce problème. C'est d'ailleurs ce qui fait que ce type de relation est complexe à maintenir.

calinou696
Pour ce qui est de ta fille, tes relations amoureuses ou autres ne la regarde pas, tu n'as aucun devoir de transparence.

D'accord et pas d'accord avec cette phrase. Mais c'est un sujet pour un topic complet. ;)

Ce que je vois dans ton histoire, c'est un point positif du poly qu'on oublie souvent : le fait que le fait d'être plusieurs peut aider à rattraper une situation qui part en vrille. Le fait d'avoir d'être plusieurs peut permettre comme dans ton cas que l'un des protagonistes tire la sonnette d'alarme et soit un point d'ancrage stable pour les autres qui leur permettra de trouver les solutions de leur bonheur.

Je te souhaite bon courage dans ce moment et je vous souhaite de trouver votre bonheur tout les trois.

LNJQue le polyamour suppose toujours quelques "arrangements" avec la réalité, qu'il y a en pratique toujours une personne qui est moins branchée que les autres sur ce concept et qui s'y adapte à son corps défendant, les autres faisant semblant de ne pas s'en apercevoir.

C'est marrant c'est exactement le même genre de propos qu'on entends sur le libertinage de la part de ceux qui en sont revenu ou de ceux qui n'ont jamais pratiqué.
En fait c'est juste les propos tenus par ceux qui rattrapé par la norme trouve une raison "justifiable" de leur égarement précédent.

Qu'en est il des arrangements dans les couples mono ? De celui des deux qui "est moins branchée que les autres sur ce concept et qui s'y adapte à son corps défendant" ? Parce que ceux là existe aussi, pour preuve les chiffres de l'adultères.

Le fait que tu précises que la personne qui a dit ça soit bouddhiste, ressemble fort, dans le cas présent, à un argument d'autorité. Or les bouddhistes comme toute les religions, sont emprunts de dogmes et de présupposé. Donc aucune raison de considérer cela comme étant une raison pour dire qu'ils ont plus raison que les autres.

En braf, et pour faire court (pléonasme) : Si tu penses que le polyamour fonctionne pour toi, et que tu as toutes les raisons de le croire, ne laisse pas les convertis, ou les autres, te dire le contraire.

Je n'ai JAMAIS parler de forcer qui que ce soit.
Juste donné un avis sur quelque chose qui pourrait, je pense, améliorer les choses.

Oui peut être, sauf que chacune de tes remarques sur le sujets est en mode "tout n'est pas à réduire au sexe" ou "oui mais moi je ne vit pas que par le sexe", etc.

Là tu te contredis toi même toute seule, et tu continues à à rabaisser le sexe et à venir faire des leçon sur le fait qu'on serait ceux qui réduisons les rapport au coté sexuel.
Que tu n'y trouves pas d'intérêt c'est une chose que je respecte, tu n'es pas la seule que je connais, mais que tu nous renvoie systématiquement à la tête qu'on ne pense qu'à ça parce qu'on en a parler, moi ça a fini par me souler.

Je repasse en mode fantôme.

Ciao