Polyamour.info

Bonjour,
Je vous lis depuis qq semaines, et encouragée par votre bienveillance et non-jugement, je me décide à écrire.
Je suis en train d’ouvrir mon couple à une autre femme, avec qui mon compagnon est en amour depuis avant moi.
Il l’a rencontrée qd il était encore avec la mère de ses enfants et n’avait pas donné suite de par sa situation. Nous sommes ensemble depuis un an et elle a refait surface ds sa vie. Il n’a pas voulu me le cacher et depuis nous discutons tous les trois pour savoir où nous en sommes, ce qu’on a envie de vivre ou non. Lui est un polyamoureux qui s’est bridé pendant 15 ans de couple avec la mère de ses enfants. Il ne m’a jamais menti à ce sujet et j’ai accepté de m’engager dans une relation avec lui en sachant cela, je l’aime libre. Dans mon idéal.
Intellectuellement je vis plutôt bien la situation car c’est une femme qui me plaît beaucoup. La première fois que je l´ai vue, pleine de peurs et d’a priori, mes barrières ont fondu au premier coup d’oeil. Elle est très «  belle » (au sens large), intelligente, emplie d’amour et de compassion, ne cherche pas du tout à s’imposer et respecte notre couple, bref, je ne peux pas être jalouse d’elle (par contre ça ne m’empêche pas de «  ressentir » de la jalousie mais je crois que ça n’a rien à voir avec qui elle est).
Le hic c’est que mes émotions sont pas tout à fait d’accord avec mon intellect, c’est pour ça que je leur ai demandé du temps.
Je suis attirée et en même temps je me demande pourquoi je fais ça. J’ai l’impression qu’il est illusoire de vouloir imposer des limites à l’Amour. Je ne m’aime pas moi-même en amoureuse possessive.
Je ne supporte pas le mensonge et la tromperie et je trouve que c’est un cadeau que mon compagnon me fait (il lui a fallu bcp de courage !) d’etre honnête avec moi. Ce n’était pas le cas il y a encore un an mais notre relation a énormément évolué et grandi en confiance et honnêteté.
Il dit qu’ «  il n’y a pas de choix à faire ». Je n’ai pas encore bien cerné ce que ça voulait dire.
Mais pour moi le seul choix qui me concerne, c’est: soit je suis bien dans ce partage à trois et je sens qu’il me fait grandir, donc je continue, soit je ne me sens pas bien et je me retire, libre à lui ensuite de faire les siens, de choix. Bien entendu, pas de choix précipité, en matière de relations je suis convaincue que temps et dialogue permettent de surmonter bien des difficultés, qu’on penserait insurmontables.
Comment cela s’est-il passé pour vous? Est-ce que le facteur émotionnel est dépassable? Ma blessure est l’exclusion dc très dur pour moi qu’ils fassent des choses sans moi ? pour l’instant du moins.
Je ne dors pas très bien la nuit, nous dialoguons beaucoup mais je n’ai pas non plus envie que «  parler de ça » devienne chronophage, j’ai besoin qu’on vive nos moments à deux et pour nous deux comme avant sans que mes préoccupations viennent tout le temps tout parasiter. Mais entre mes idées et la pratique il y a un gouffre ?
J’ai cassé le fantasme et les projections en la rencontrant.
En bon polyamoureux mon partenaire de vie parle et entend.
Rien n’a changé dans notre relation, il prend soin de moi et nous faisons plein de choses ensemble.
Les contours de ce deuxième amour ne sont pas encore définis et nous sommes trois à vouloir les définir ensemble, même si pour le moment je crois qu’il a peur que je communique seule avec elle, ce que je peux comprendre. Il accepte la communication à trois mais pas encore elle et moi alors que moi je crois que ça m’aiderait.
Mais bon sang ma torture intérieure est quand même là, et je me demande combien de temps ça va durer. La nuit je rêve d’immeubles qui s’écroulent, de jets de pierres et de coups de fusils, des choses qui se passent dehors, moi je suis juste spectatrice.
Mes questionnements sont sans fin : sera-t-elle la seule ou aura-t-il d’autres relations que nous deux? Aura-t-elle envie de passer bcp de temps avec lui sans moi? Est-ce que cette mutation dans mes cellules «  mono » vont m’ouvrir au polyamour moi aussi? Si c’est le cas comment lui le vivra-t-il? Est-ce que je serai CAPABLE de transcender ma jalousie ? QUI sera-t-elle pour moi?
Sans fin...
Je me dis que c’est peut-être bien d’écrire ici et d’avoir d’autres interlocuteurs que lui pour décharger un peu mes préoccupations et continuer à vivre normalement, pour entendre vos expériences, parfois rassurantes parfois pas du tout mais au moins ça ouvre chez moi des pistes de réflexion qui me permettent de sortir des schémas enfermants dans lesquels j’ai été élevée.
J’aspire à grandir en amour. Vraiment. Mais la perte de repères est énorme. Et je veux à tout prix rester dans l’amour de moi.
Merci de m’avoir lue.

bonjour Aina, et bienvenu parmi nous (miaou)

Tu sembles déjà bien avancé dans tes questionnements et les réponses que vous avez trouvé. Et les seuls réponses que tu cherches encore, nous ne pouvons te les donner car elle ne peuvent venir que de toi.
J'ose une remarque par rapport à ce que tu dis de tes rêves : peut être que tes réponses se trouveront dans le fait de passé de spectatrice à celui d'actrice.
Que sera-t-elle pour toi ? A toi de voir. Elle peut être une amie, une confidente, une copine, une connaissance. C'est à toi et à elle de voir comment vous vous sentez ensemble.
Est-ce que tu sera capable de transcender ta jalousie ? Là encore toi seule peut répondre. Mais je dirais qu'il s'agirait avant tout de l'accepter, de la comprendre pour pouvoir la transcender.
Est ce que tu vas t'ouvrir au polyamour toi aussi ? Tu y es déjà ouverte de facto. A savoir si toi aussi tu auras d'autre amoureux et/ou amoureuse, le temps te le dira.
Et concernant le temps à passer ensemble, il est à définir ensemble, selon vos attentes.

Je te souhaite plein de bonne chose et surtout de trouver les réponses à tes questions.

Bonjour,

Si je peux me permettre, pour moi, ca bloque ici :"Elle est très « belle » (au sens large), intelligente, emplie d’amour et de compassion, ne cherche pas du tout à s’imposer et respecte notre couple, bref, je ne peux pas être jalouse d’elle (par contre ça ne m’empêche pas de « ressentir » de la jalousie mais je crois que ça n’a rien à voir avec qui elle est)."

Je ne comprends pas bien, tu dis que tu ne peux pas être jalouse, mais finalement tu l'es un peu.
Si ca se trouve c'est juste un petit problème de confiance en toi. Auquel cas, ce petit problème résolu, le reste disparaitra, en l'occurence les questions sur l'avenir, auxquelles de toute facon personne n'a les réponses.
Contrairement à Toinou, mais p-e s'est il mal exprimé, je ne pense pas qu'il faille trouver une case (confidente, amie etc) à cette femme, mais plutôt laisser faire les choses se mettre en place naturellement en fonction de chacun. (qui peut évoluer de semaines en semaines).

En s'ouvrant au polyamour, on perds des repères monogames confortables, c'est certain, mais si chacun y met du sien et prends le temps de la reflexion, de l'écoute (de soi, des autres) etc, le jeu peut en valoir la chandelle.
Intellectuellement, tu sembles avoir bien intégrer les choses, tu sais donc ce que tu perds, ce que tu gagnes (avec on l'espère de bonnes surprises à la clé).

calinou696
Contrairement à Toinou, mais p-e s'est il mal exprimé, je ne pense pas qu'il faille trouver une case (confidente, amie etc) à cette femme, mais plutôt laisser faire les choses se mettre en place naturellement en fonction de chacun. (qui peut évoluer de semaines en semaines).

C'est effectivement ce que tu dis que j'ai voulu dire ;)
J'ai préféré mettre des exemples "finaux" pour illustrer mon propos et le rendre plus clair.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Salut Aina,

Je vois que ton message d'origine date déjà de longtemps. Je me retrouve dans une situation très similaire aujourd'hui, avec des questions très similaires. La tête est ''ok'' avec toute cette situation, mais les émotions ne suivent pas la pensée rationnelle.

Comment as-tu évoluée dans cette situation? Comment te sens-tu après des mois, des années? Aurais-tu des trucs pour enligner les émotions et la volonté?