Polyamour.info

Je crois que c'est un rappel qui était nécessaire <3

Personellement, je pense qu'amitié et amour...sont flous parce que tout simplement, tout dépend de la personne en face et de toi. Il existe autant de relations que de personnes sur ta route et autant de forme d'amour. (L'amitié est une forme d'amour...)

Après quand à savoir où s'arrête la limite de l'amitié et où commence ce qui est considéré comme l'Amour avec un grand A ? Je n'ai jamais trop pu le comprendre personellement.

Je crois que j'ai des gens que j'aime avec qui j'aurais envie de vivre, avoir des projets d'avenir et d'autre ou plus de distances, des relations moins "physiques" me conviennent très bien. Je pense par contre, que ce qui défini l'importance d'une forme d'amour, c'est aussi beaucoup l'implication mutuelle (en émotion, en temps etc...) Mais j'ai arrêté de me dire "ah ça c'est le VRAI amour...." c'est beaucoup trop compliqué. Donc oui je garde les catégories "ami.e.s" et "relations/partenaire/copain/copine/personne de mon coeur" mais c'est bien parce que je dois communiquer en langage commun.

Pour le sexe ? Pour moi c'est simple. On nous le vend souvent comme faisant obligatoirement parti de l'amour. Sauf que non, le sexe c'est quelque chose qu'on peut faire ou pas, c'est accessoire dans une relation. Ensuite, de nouveau, ça, ça dépendra de ta copine et de votre discussion. Tu n'es pas tenu.e d'en avoir ou non si tu es polyamoureux.se

J'en profite, pour faire ma chieuse, j'en ai marre qu'on nous vendent le fait de coucher avec plusieurs personnes comme étant du polyamour. Parce que "amour" ça vend mieux que "en vrai ce sont de multiples plan culs, mais je tente d'enrober ça pour que la pilule passe mieux " sur l'étiquette. Je trouve d'autant plus dégeu que, si la personne à l'origine de tout ça le présente sous cet angle, souvent au moins une des partie concernées y crois et en souffre. On parle pas de sentiments là, c'est un acte de satisfaction purement égoïste. Oui égoïste parce que "l'autre" n'est pas au courant. Bref si je fais mention de ça, c'est pour vous dire que malheureusement ça existe aussi dans la communauté poly...

Le manque de transparence et d'honnêteté dans tout ça (aussi bien émotions que sexe) est à mon avis LE vrai problème, qui fort heureusement ne semble pas vous concerner, ce qui est trop bien !

En tout cas couraze, et pleins de pensées bubullesques pour vous accompagner dans vos démarches !

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Ouki, désolée je n'avais pas toutes les infos.

Peut être alors que vous arrivez dans une phase, ou vous avez besoin d'une autre personne et peut être que comme tu dis d'avoir toi aussi une relation te ferais du bien, trouver une personne qui t'accorderais également de la place. Ce qui pourrait également permettre d'apporter des éléments nouveaux de réflexions pour lui. Faut il encore que lui soit prêt à l'accepter.

Les relations ne sont pas exceptionnelles par nature, mais elle agissent comme un prisme, et rendent des moments de la vie exceptionnelle, je crois que la nuance est là.

Primevere
Lorsque mon mari me dit être polyamoureux, je lui rétorque qu'il aime deux femmes, ce qui n'a absolument rien à voir avec le polyamour. Et le fait qu'il se lance dans ce type de relation teintée de mensonges et de non dits ont affaibli le respect que j'ai de lui qui tient toujours de grands discours sur le devoir de faire les choses bien. C'est très décevant.

Je dirais que c'est très bien résumé et très bien dit, je pense également qu'une grosse partie du problème réside là dedans. Tu as peut être de la difficulté à lâcher prise notamment pour qu'il passe des nuits ensemble, parce que l'intégralité de tout ça n'est pas "honnête" et repose sur des mensonges. Personnellement à ta place je n'aimerais pas non plus qu'il me touche en revenant dans ce genre de cas.

Le fait également que tu te soucie du Mari concerné montre que toi ça te touche, que tu fait preuve d'une empathie qui justement peut être trés douloureuse et te bloquer dans ce genre de cas. C'est légitime.

Primevere
Je sais qu'une partie des réponses provient du manque (terrifiant) de confiance en moi mais depuis qu'il a cette relation c'est de pire en pire. Je sais également que cela provient également de l'image que je me faisait de notre relation avant tout cela. Je croyais qu'elle était exceptionnelle, spéciale et rare mais en fait depuis je la trouve moins belle, moins exceptionnelle et finalement assez banale. Le mari qui va voir ailleurs...ouaih encore un quoi. Peut être que j'avais une trop haute opinion de nous.

Eh bien, déja, si il était vraiment à l'écoute, et qu'il suivait ses propres propos, il t'aiderait bien plus à avoir confiance en toi en étant plus insistant auprès de son autre relation afin de tirer les choses au clair. Est-ce que tu as par exemple l'impression de pas être écoutée/considérée pour cet aspect ?

Concernant la 2éme partie...on es toustes "assez banal" au fond, nos relations y compris, ça fait un peu mal de l'apprendre, je sais. Mais c'est la banalité de nos vies qui rend des moments merveilleux et exceptionnel. Par contre le "mari qui va voir ailleurs" ça c'est parce que malheureusement c'est beaucoup plus facilement excusé en société que pour les femmes, et que c'est beaucoup plus teinté d'une connotation sexuel et d'interdit sans qu'il y ait un cadre, des bases saines pour que cela puisse vraiment être de l'ordre d'une relation positive.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Hellooow ! Bon déza c'est cro super mimi cette histoire ça me fait fondre...mais je m'égare.

Je pense perso que ton coeur te dis juste, les personnes ne nous appartiennent pas, et vouloir les enfermer ce n'est pas les rendre heureuses et épanouie. Le fait que elle pense que ça te blesserait montre aussi qu'elle se soucie beaucoup de ton bonheur et est tiraillé avec sa propre manière d'être. De toute manière si elle est réellement poly, elle ne pourra pas le garder ou s'en empêcher sans se faire mal, et toi ça se voit que tu l'aime très fort et que ça te ferait encore plus de mal.

Perso je n'ai qu'une chose à dire: essayez toute en gardant le maximum de dialogue.

Hello, personellement je n'ai lu aucun de ces livres, j'ai toujours voulu expérimenter par moi-même, et me baser sur l'échanges avec des personnes. Et j'étais au début une fille trés "mono" je voulais trouver la bonne personne avec qui faire ma vie, prince charmant ou chevelaresse peut importe.

Dans ce que tu raconte, sans vouloir énoncer une évidence, je ne pense pas que le plus gros obstacle soit ton copain mais "l'autre", si lui n'est pas prêt à changer d'avis ou que tu ne peux pas lui en parler, il sera très difficile de commencer quoi que ce soit de poly.

Personnellement je pense que ça aide à faire un sérieux tri dans l'entourage, les personnes qui ne peuvent pas comprendre ou réagissent mal ne sont de toute manière pas du type à pouvoir apporter du positif ou un réel soutien ou même à pouvoir créer des liens solides.

Et les voisins ? Mais on s'en fout sérieusement des voisins ! On est pas en couple ou relation avec ses voisins, t'as pas à les informer. Si ils l'apprennent ? Bah super, bel histoire, et après ? , et si ils font parties du cercle d'ami, je ramène ça au point 1 -> si ils réagissent n'importe comment là dessus, ils le feront pareil sur d'autre choses qui ne concernent pas les polyrelations.

Par contre pour les enfants, perso je tirerais sérieusement les choses au clair, parce que ça peut être un vrai problème pour eux plus tard si la lumière n'est pas faite totalement, avec des risques de te voir reprocher certaines choses, un ressenti de trahison de leur part. Et, si tu as peur de comment il prendront la chose maintenant...crois-mois ça n'est pas plus tard qu'ils le prendront mieux, au contraire!

Autre point, tu les prive d'une vision autre de l'amour qui pourrait leur apporter, d'une ouverture à la discussion.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Hellooow,

Déjà j'ai une nouvelle, la sexualité...toute le monde à la sienne, avance à son rythme avec et c'est même ok de pas en vouloir ou d'en vouloir uniquement d'une certaines manière.

La pénétration t'as beaucoup de personnes pour qui c'est pas le top ou que ça ne convient pas, pour qui le plaisir se situe ailleurs, là aussi ce n'est pas une obligation. (Perso je ne pense pas que tu as a une obligation de "satisfaire" sexuellement tes partenaires d'une manière ou d'une autre, ça passe surtout par le dialogue tout ça.)

Bref tout ça t'appartient c'est ton corps et c'est à toi de mettre ton rythme. (Ah et petit "tip" perso, assure-toi que la personne en face comprenne bien que "non c'est non" et que t'as le droit de dire oui...puis non..enfin bref je m'égare.)

Pour la nature chaotique, je pense que tu es dans une phase où justement tu as besoin de pouvoir fixer ce qu'il te faut, tes besoins, tes limites et que tu as donc expérimenté ça avec ces deux personnes. Au début c'est fortement chaotique avec les 1ère personnes, puis le temps et les expériences passant ça s'aplanit.

Pour tes parents ça je connais, on a parfois l'impression de perpétuer un cycle sans fin de comportement familial. En vrai..c'est surtout qu'on a trés peur de le faire du coup ça "grossit" la moindre tendance similaire. mais bien souvent il n'en est absolument rien. Même si c'était le cas, tu es une autre personne en d'autre temps et d'autres lieux. De toute manière tes parents ne vivront pas ta vie.

Je pense plutôt que vu que tu t'es rendu.e compte que ça n'allait pas et que vous avez arrêté au lieu de forcer, que tu es sur la bonne voie pour apprendre à te connaître.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

"Memento mori"- tout est impermanent, et ça c'est une belle leçon de la vie douce-amère, c'est ce qui rend chaque relation unique et précieuse. Elle nous rappel également, qu'il faut oser, même si ça risque de parfois faire mal. C'est aussi ce qui fait que quand elle s'arrête, souvent, c'est parce que ça faisait simplement partie d'un cycle nécessaire pour que tout continue. Et c'est une bonne chose.

L'escroquerie c'est d'imaginer que les choses n'avancent pas, ne bouge pas, ne se transforme pas. Refuser de de l'accepter.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

J'ai aussi vu cette BA et je dois dire que cette hypocrisie ambiante me laisse toujours perplexe. En fait c'est ridicule parce que tout le monde a ses petits secrets/relations, tout le monde le sait et fait comme ci ça n'existait pas en étant extrêmement choqué en le découvrant. Mais en vrai cette culture de la monogamie exclusive, elle ne va à quasi personne, alors au lieu de générer des drames, faudrait plutôt générer des discussions...

Vouloir maintenir une apparence lisse en permanence, une petite vie de couple monogame, voir uniquement hétéro, sans trop d'histoire...rien que ça..pour moi ça tient pas la route. Si on réfléchit nous même ne sommes pas lisses, nous sommes toustes uniques, avec les cicatrices de la vie et toute ces différences qui mettent tant de couleurs dans le monde. Ne ne sommes pas des machines identiques, alors pourquoi vouloir exiger cela de nos relations...

J'en suis à un point ou je peux librement laisser n'importe qui avec qui je relationne utiliser mon portable,mon ordinateur, ou autre sans que ça ne me stress ou que j'ai la moindre crainte. Ce jeu là je pourrais y jouer sans souci, pour peu que les personnes présentes soient un peu ouvertes d'esprit. Et si je voyais des échanges sentimentaux chez quelqu'un d'autre je dirais "profite si c'est ce que toi tu veux, fonce, mais fait à attention à toi"Après bon si il s'agissait d'échange coquins, ben...ça ne me ferait ni chaud ni froid, je dois l'avouer.

Dommage que Montpellier soit aussi loin pour moi :3 Passez une bonne rencontre !

Après il y a une chose très importante à se rappeler que moi j'aimerais dire à toute personne qui lit ça et qui a vécu une relation toxique:

Tu as fait de ton mieux, sur le moment, avec les moyens que tu avais, et même si tu étais plus sensible ou susceptible d'être touché.e par ça, tu n'es pas responsable des comportements abusifs et toxiques de(s) l'autre(s) personne(s), tu n'y peux rien et le problème réside bien de son côté. L'important est de t'en être rendu compte, de t'en être sorti.e ou de vouloir t'en sortir. Tu es fort.e.

Je trouve qu'on le dit pas assez...

Je réagis à partir des propos d'Irisbubulle, parce que j'aime sa façon de s'exprimer, vraiment. Aussi, ta vision de l'amour et de la vie !

Je parle généralement de la situation initiale, quand je parle de polyamour (ou polyaffectivité). Dans mon cas, plus de relation primaire voudrait dire provoquer un divorce alors que mon couple initial est heureux. Aussi, notre nid, je l'aime également. Je m'y sens... comme chez moi. Avoir remis en question notre vie "ordinaire" et avoir mis à profit (oui, aussi au sein de mon couple, mes amours secondaires, par effet boule de neige, boost notre couple initial) cette évolution pour sortir de la norme.

Merci c'est gentil ! Comme dit je trouve que c'est super que vous ayez pu conserver cette relation là et que ça puisse vous apporter, et je ne sais pas si j'avais été dans le même cas si ma perception du polyA et de ces notions de primaire et secondaires ne serait pas différentes pour moi à l'heure actuelle...probablement.

On en revient à ce que je serai toxique, et dans ce cas, je préfère que l'on me quitte. Me dire non, c'est préférable que de m'en vouloir d'une non disponibilité prévisible. Et si l'incompatibilité ne se fait sentir qu'avec le temps, prendre les décisions qui s'imposent pour ne pas nuire au beau qui a été vécu.

Je crois que c'est aussi la clé dans toute les relation poly A que chacun.e s'explore vraiment et soit au clair sur ce qu'il/elle désire. Je pense qu'à mon avis réside là une des difficultés principale, ça demande des gens un minimum "mature" et qui on raisonné sur leur manière d'êtres, d'où à mon avis suite à mon expérience personnel, beaucoup de "cafouillages" au début de l'exploration des polyrelations. Mais je crois qu'il faut en retirer le positif, parce que ça permet souvent de voir avec quoi on se sent à l'aise ou non.

L'autre constatation intéressante, c'est que du coup, pour moi, en générale les gens qui on eu des expériences poly A posséde une capacité des plus sexy et attirante qui soit, celle de communiquer :-D ahahaha !

Pour ça je ne peux pas dire, les enfants et la fondation d'une famille "classique" ne font pas partie de mes projets ni de mes envies . Ce qui fait que j'entame uniquement des relations avec des personnes partageant cette vision là. Par contre je peux comprendre le besoin d'une relative stabilité entre partenaire afin par exemple de partager un logement commun.

D'accord, parce que je suis très souvent sur place ces temps. C'était pour ça que je m'y intéressais.

Effectivement je trouve que le fait que la place de chacun.e devienne allouée et non naturelle est assez malsain, d'autant plus quand on a un besoin et une envie toute naturelle de pouvoir faire des projets d'avenir, et de construire quelque chose.

De mon expérience personnelle, je suis en relation avec plusieurs personnes mais je ne veut pas créer de "couple" autour duquel graviterait d'autres personnes, raisons pour laquelle pour le moment je ne fait (malheureusement) pas de projet sur le trop long terme, j'attend de voir quelle place prendront naturellement les personnes.

Tiens c'est intéressant, le fait de savoir dire non, faire l'impasse, j'ai aussi dût l'apprendre, notamment parce que j'ai un système de fonctionnement qui ne rend pas la chose évidente.

En générale avec une personne j'ai tendance à assez rapidement échanger énormément en très peu de temps si le courant passe (peu importe la nature de notre lien), ce qui peut rendre parfois difficile le fait de "ralentir", se repérer sur le moment. Sans compter que la vie et les personnes évoluant, si parfois j'avais attendue un peu plus, j'aurais pu me préserver de certaines choses. J'apprend petit à petit, mais ça reste ma grosse difficulté. C'est du reste je pense ce qui m'a fait avoir des relations toxiques malheureusement. Ceci dit, l'autre pôle très contrasté, c'est que je n'ai eu presque aucune forme de relation avec les personnes avec lesquelles ça ne s'est pas produit. (hormis bonjour/ au revoir).

Je me demandais si j'étais la seule dans ce cas

Concernant le besoin d'affection, je crois que très peu de personnes peuvent s'en passer, quoi de plus naturel que de se sentir aimer et valoriser ? Du reste, la valorisation, ça c'est une chose magnifique que j'ai découverte, apprendre à apprécier chaque personnes pour ses qualités qui sont uniques, mais aussi que chacune d'elle révèle des aspects positifs à notre sujet. Bon du coup effet de bord, ça révéle aussi toute nos habitudes toxiques et cie, et ça demande pas mal de travaille de se remettre en question...mais chut...

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

artichaut
même si pour s'en rendre compte vraiment (pas juste en théorie, mais dans son corps, dans sa chair) et être capable de le vivre pleinement, avec toutes les conséquences que ça implique, et les reconfigurations nécessaire… ça prend un peu de temps quand même (!)

Je dirais que ça prend du temps, et des essais avec des résultats plus ou moins agréable pour trouver son propre équilibre par rapport à ça. Au début je crois que c'est ce qui me faisait le plus peur, avoir mal parce que je sortais de ma zone de confort. Le truc classique de "je sais ce que je risque de perdre mais pas ce qu'il pourrait advenir ". Au final...même les expériences les plus douloureuses n'était pas pire que ce que j'avais vécue en m'empêchant d'être pleinement moi même.

Je crois aussi que ça a commencé à aller mieux quand j'ai arrêté de créer des hiérarchies, ou au moins en les réorganisant de manière plus ouverte et souple.

Hm, si j'ose une remarque (c'est un avis ultra personnel), je ne trouve perso déjà pas très sain le fait de se percevoir en "primaire"/"secondaire" parce que il n' y pas une relation qui passe avant l'autre ou qui vaut plus que l'autre. Peut être que là déjà il y a un petit souci ?

En tout cas perso je me sentirais hyper malheureuse de faire sentir à quelqu'un.e que cette personne passe en "second" dans mon coeur, je me verrais pas "classé" les relations que j'ai.

Et j'imagine que lui et elle ne peuvent pas envisager de construire quelque chose ensemble à 3 ?

Bonzour à toi ! Tout d'abord c'est normal d'être confuse, mais le fait que tu en parle est déjà un énorme début positif.

As-tu essayé de lui en parler à ton amie ? Si non peut être que ça te permettra d'avoir de nouveaux éléments. Ensuite, entre les sentiments amitiés et amoureux la frontière n'est pas aussi clair que ce que les habitudes de société voudraient nous faire croire, pourquoi vouloir automatiquement mettre une étiquette "membre de la famille","amie" ou "amoureuse" pourquoi ne pas envisager les choses comme "ma relation avec elle". Laisser le temps aux choses d'évoluer.

Je pense que si vous êtes toustes suffisamment adulte et mature pour discuter, il n'y a pas de raison pour que ça se transforme en fiasco ou que tu perde ton amie. Si vous en parlez et que tu es sûre des motivations de chacun.e.s et qu'elle correspondent à ce que toi tu ressens, comment tu conçois la vie, alors je dirais de te laisser aller à le vivre.

Après j'imagine bien que je t'expose ici une belle théorie, et qu'il est difficile de faire face à certaines angoisses, certaines craintes inhérentes à tout ça. C'est comme toute chose, comme tout saut dans l'inconnu, comme tout changement ou sortie de sa zone de confort, le plus difficile est de prendre la décision de faire le pas ou non. Courage !

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.