Polyamour.info

Merci Topper pour ce post. Je m'interroge aussi là-dessus, remarquant autour de moi et dans ma vie perso qu'il est extrêmement difficile et rare de développer des relations poly engageantes et satisfaisantes sur le long terme. On pourrait me dire que c'est le cas aussi chez les mono. Bon ben mince alors, c'est ça la réalité amoureuse quelque soit les fonctionnements?
Sans doute que d'autres diront que l'évolution des histoires vers de l'amitié par exemple fait que des histoires poly peuvent perdurer longtemps, mais c'est le cas aussi chez les mono qui arrivent à garder des relations amicales avec leurs exs.
Bref, je suis impatient de voir les résultats du sondage.
Pour ma part, 3 ans a été le max.

Hello.
Je vais répondre à tes questions, mais je pense que chaque histoire est particulière et non généralisable. J'en suis un peu revenu d'une vision du polyamour "clés en main" avec ses codes, ses schémas et tout. Même si j'apprécie les livres de Simpère et leur utilité, il n'existe pas de guide ultime et tout est à inventer. Tout bouge tout le temps, soi et les autres, et il faut savoir s'adapter encore et encore avec ce qu'on est devenu et ce que les autres sont devenus. C'est un peu galère ;) Enfin ce n'est juste que mon avis. Mais oui voir comment d'autres fonctionnent peut aider!
La maman et moi avons toujours une forte histoire, mais nous nous considérons plus comme un couple, nous n'habitons pas ensemble (sur nos 16 ans d'histoire commune, nous avons essayé 1 an et demi à la naissance du premier enfant, mais pour diverses raisons nous avons décidé que ce n'était bénéfique pour personne). Chacun a sa vie amoureuse, et nous nous retrouvons tous les quatre (elle, moi et les enfants) pour quelques soirées, week-end et vacances. Et on fait garde alternée. Elle a des relations amoureuses
ailleurs. De mon côté, j'ai remarqué que je n'avais pas besoin de beaucoup de relations, alors je garde cette relation de complicité et de tendresse forte, d'amour un peu chelou pour la maman de mes enfants et j'ai eu une histoire d'amour avec une autre femme ces 3 dernières années. Qui s'est malheureusement terminée il y a peu.
Il a fallu pour nous déjà assumer le fait de décider que malgré la continuité de notre relation (qui a beaucoup évoluée depuis 16 ans!) et notre désir de fonder une famille ensemble de ne pas habiter ensemble. Nos familles et proches nous voient un peu comme des extraterrestres, mais ça va. On s'en fait souvent une montagne de l'avis des autres, mais au final quand les choix sont assumés, ces avis ne comptent plus trop. Chacun sa vie! Les chamboulements se sont accompagnés de heurts, parfois très durs, mais avec de l'écoute, de la patience et de l'amour, ça passe. Et puis si ça ne passe pas, et bien il n'y a pas mort d'homme non plus. Mais je crois que j'arrive plus à assumer la non exclusivité affective et/ou sexuelle auprès de ma famille que la maman de mes enfants. Mais encore une fois il n'y a pas de règle et elle gère ça comme elle veut/peut. ça peut changer avec le temps aussi. Nous n'étalons pas nos vies amoureuses auprès de nos enfants. J'avoue que j'ai eu très envie de présenter mon ex amoureuse à mes enfants, je trouvais ça injuste qu'ils puissent rencontrer des gens plus ou moins proches de moi, mais pas mon amoureuse. Mais j'ai tenu compte de l'avis contraire de la maman, non sans mal des fois. Je ne suis pas encore trop au clair avec ça et si ça devait se représenter de nouveau j'espère une autre évolution. On verra. Bref, tout ça pour dire que ce que j'ai appris dans ces expériences plurielles, c'est que tout le monde change, et soi-même aussi, d'où la nécessité de savoir s'écouter! Que la peur n'évite pas le danger, qu'assumer est libérateur, mais pfiou que c'est dur des fois, il faut avoir les reins solides et une sacré confiance en l'avenir qu'on ne connaîtra jamais ;) C'est pour ça que je pense maintenant que la polyamour n'est pas forcément le futur de l'amour, qu'on n'a pas mieux compris que les monogames, que ça ne convient pas à tout le monde, qu'il y a bien plus de facon de concevoir les relations amoureuses que la dichotomie mono/poly, et que c'est facile d'ériger des dogmes mono ou poly, mais que ça restent des dogmes, donc à confronter et amender en fonction du réel. Bon courage à toi

Ah cette satanée culpabilité! en même temps la ressentir fait aussi dire que tu n'es pas sociopathe, et ça c'est cool ;)
Avec la maman de mes enfants, nous avons ouvert notre couple juste après l'arrivé du deuxième (et dernier) enfant. Mais elle n'était pas hyper dans le truc, et moi j'avais rencontré quelqu'un déjà. Bref, ça a été super dur pour elle, pour moi et pour cette autre personne. Mais nous avons réussi, au final, du moins entre la maman et moi, avec du temps, des larmes et des sourires. Si ton amoureux sait que tu es polyamoureuse, alors ça te laisse un peu de temps pour voir comment vont avancer les choses avec ta nouvelle rencontre, disons que ton amoureux ne sera pas surpris. S'il te demande pourquoi tu as pris du temps pour le lui dire, tu pourras partager tes doutes et tes questionnements, il peut les comprendre. Mais il peut mal le prendre aussi, surtout s'il sent une insécurité dans votre couple. Je te conseillerais donc de sécuriser votre couple avant de lui en parler. As-tu déjà tâté le terrain sur la possibilité qu'un autre homme arrive dans ta vie et qu'il soit un ami commun? ça peut faire partie des limites...
L'arrivée d'un enfant, comme tu as pu le voir, ça remet en cause beaucoup de chose. C'est un peu un accélérateur de particule. Quand ça va bof dans le couple, ça va encore plus bof ;) Mais voilà ça acte aussi que vous serez lié à vie, par cet enfant. C'est aussi l'occasion de voir ensemble comment vous voulez fonctionner dans le futur sachant cela. Aie confiance en toi et ta faculté à comprendre, expliquer et assumer.

Comme exemple de violence dans le polyamour, il y également cette idée auprès des polyacceptants qu’on peut tout faire subir à leur partenaire polyamoureux sous prétexte qu’ils pensent que ces derniers sont si détachés des événements qu’ils peuvent tout encaisser. Jamais ces poly acceptants ne se permettraient de faire la même chose s’ils considéraient les poly amoureux comme de vrais amoureux portant en eux un amour véritable, s’ils avaient en face d’eux un monogame.
On se retrouve alors face à des comportements qu’on ne voulait pas, qu’on avait exprimé clairement. Comme si parce qu’on est capable d’aimer plusieurs personnes, notre amour et l’énergie qu’on y met n’étaient que du flan. Et impossible de trouver un soutien auprès de potes monogames qui se permettent de nous rapporter leurs fantasmes «  tu l’as bien cherché, et de quoi tu te plains, tu as encore une amoureuse même si l’autre t’a largué comme un mal propre ». On est en permanence jugé, et déconsidérés sous prétexte qu’on nous pense tellement déconstruit que plus rien ne nous atteint. Bref, le polyamour multiplie souvent les emmerdes. Mais c’est sans doute le prix à payer quand on aime beaucoup et qu’on fait partie d’une société désabusée de l’amour incapable d’imaginer autre chose que les cadres traditionnels ou plus modernes.

Il n'existe pas de contrat stipulant qu'il sera interdire de souffrir, ni de tomber amoureux...Il faut peut-être accepter l'inattendu et les possibles souffrances, puisqu'en face de nous il y aura toujours des gens avec leurs caractéristiques propres, qui peuvent évoluer avec le temps sans qu'on sache trop ni la direction ni le pourquoi.
Etre éthique ne veut pas dire automatiquement ne pas souffrir ou ne pas faire souffrir.
Si l'éventualité d'une souffrance fait trop peur, il ne faut pas jouer avec le feu peut-être. Si la souffrance subie ou provoquée malgré soi est acceptable, alors on peut jouer avec le feu.
D'expérience, la souffrance peut-être tellement dure qu'il faut vraiment se poser la question en amont.

Bonjour,
J'ai l'impression que quelque soit le modèle (beurk) choisi, on subit nos insécurités si on en a. Le polyamour offre la possibilité de faire bouger les lignes amoureuses, de flouter les cadres entre passion, amour, amitiés, et donc pourrait en effet rendre les ruptures moins brutales et moins nombreuses. ça c'est la théorie. Dans la pratique, on multiplie les partenaires qui ont chacun leurs limites, besoins et pètes au casques, et on ne peut prévoir leurs comportements. Et puis chacun évolue à son propre rythme et on se retrouve parfois avec des personnes qui ont évolué dans un tout autre sens que ce qui était à la base. Donc oui, en tout cas pour moi, ça teste beaucoup nos insécurités (narcissiques, peur de l'abandon, de ne plus être aimé tel qu'on aime etc). Faut s'accrocher, ça remue pas mal.
Au delà de la dichotomie polyamour/monogamie, il faut s'écouter et inventer au quotidien, ne pas trop se fixer de cadre rigides ou d'étiquette/modèles, la vie est super forte pour défoncer tout ça.

Alize
Bonsoir, est-elle polyamoureuse aussi ?

Bonne question. En tout cas c'est le cadre depuis le début. La mère de mes enfants a d'autres relations en toute honnêteté, et mon autre amoureuse a essayé, puis s'est dit qu'elle n'en avait pas besoin jusqu'à il y a 6 mois. Elle a depuis une autre relation, mais n'arrive pas à se sentir amoureuse de lui, juste de l'attachement et des bons moments quand ils se voient. Et il pense qu'elle est célibataire, car elle a peur de faire fuir en disant qu'elle est déjà amoureuse dans la perspective de rencontrer potentiellement un futur papa.

Alize
Personnellement, ce que je trouve ahurissant, c'est la quête du partenaire pour faire un enfant. En général, le désir d'enfant nait avec un partenaire et pas l'inverse.

Oui ça c'est dans l'idéal et dans les livres. Dans la vrai vie, selon les âges et les situations amoureuses, c'est beaucoup moins le cas d'après ce que je vois dans ma vie et dans mon entourage. Donc juger les différentes démarches, c'est pas ouf je pense, chaque histoire est différente. La détresses des presque quarantenaires des deux sexes qui n'ont pas d'enfants et de partenaires de vie est loin d'être rare, surtout à notre époque. Donc être dans la démarche de chercher un partenaire de vie pour fonder une famille vite, ce n'est pas ahurissant, c'est juste normal dans certains cas.

Alize
Tu parles des blessures que tu ne veux pas infliger à tes enfants mais qu'en est il des blessures qui seront infligées au bébé de ton amoureuse, qui n'aimera pas d'entrée de jeu exclusivement son papa.

Je ne comprends pas, pourrais-tu expliquer s'il te plaît? Les blessures potentielles sur mes enfants, je pense que ce sont les mêmes questions que se posent les mono qui divorcent et qui font des enfants avec une autre femme. Comment réagissent les enfants de l'histoire précédente? Ce sont des peurs légitimes il me semble.

Alize
En ne blessant pas la mère de tes enfants, tu blessés ton amoureuse qui me semble avoir surtout envie d'un enfant de toi.

Oui c'est ça...Le deal de base, quand personne n'était encore amoureux d'autres partenaires, c'était de ne pas avoir d'enfants ailleurs, en plus d'autres "règles". Puis ce cadre est devenu étriqué pour tout le monde au fur et à mesure de l'évolution des histoires amoureuses des un.e.s et des autres. Faut-il faire évoluer le cadre ou rester bloqué sur ce cadre? Il faut faire en fonction des besoins et limites de chaque partenaire, mais souvent ça rentre en confrontation, en contradiction, alors on fait comment? On est obligé de faire mal malgré nous un moment..C'est la limite du polyamour non hiérarchique d'après moi. En gros si j'ai envie d'avoir un enfant avec mon autre amoureuse, mais que ça va à l'encontre des limites de la mère de mes enfants, je fais quoi pour ne blesser personne?

oui, froidement c'est ça ;) Ou alors qu'il me pousse des envie d'un troisième enfant, mais voir la mère de ses deux enfants partir...
Et pfiou que c'est dur de quitter quand on s'aime...
C'est arrivé à d'autres ce genre d'histoire?

précision importante: elle a 35 ans, presque 36, donc ça commence à urger biologiquement...Et le temps de trouver un autre homme, de tomber amoureuse, lui aussi, se caler sur l'envie d'enfant, bref elle est en panique, et je comprends tellement sa détresse...Et aussi, elle ne souhaite pas en faire un toute seule, une copine a elle est en train de le faire, et ça se passe mal, c'est destructeur psychologiquement pour sa copine, et ça ne lui donne pas du tout envie...Bref elle a l'impression d'être dans la mouise jusqu'au cou!

Bonjour, et merci pour la lecture du post!
J'ai deux enfants avec une amoureuse depuis 16 ans. Et j'ai aussi une autre relation, très forte, avec une amoureuse depuis 3 ans, qui n'a pas d'enfants. Tout le monde est au courant de la situation, nous sommes en situation de polyamour, même si des fois ça coince un peu, mais bon rien n'est jamais simple...Elle souhaite un enfant. De mon côté, raisonnablement et d'un point de vue pratique et par peur de faire souffrir mes enfants et la mère de mes enfants, il m'est difficile de répondre à ce besoin. Du coup, elle essaie de rencontrer d'autres personnes pour fonder une famille, mais c'est difficile, car elle est amoureuse de moi, et que par peur de faire fuir elle dit qu'elle est célibataire. Elle a du mal à s'impliquer davantage car ses tripes sont encore tournées vers moi. Alors des fois je me dis que le plus simple, ce serait que je la quitte. Je culpabiliserais tellement de lui faire perdre son temps pour au final qu'elle n'ait pas d'enfants. Et des fois on fantasme de se retrouver dans quelques années, une fois ce besoin assouvi. Mais j'y crois pas trop, ça n'existe que dans les livres j'ai l'impression...

Bonjour,
Est-ce déjà arrivé à certain.ne.s d'entre vous d'avoir dû voir partir un amour parce qu'elle.il voulait des enfants, puis revenir une fois ce désir accompli? J'en ai déjà 2 et il m'est difficile d'accéder aux besoin d'enfants d'une amoureuse...Et elle ne rencontre pas de polyamoureux susceptible d'accepter notre amour aussi.
Merci!

Bonjour,
Quelque temps sont passés, et je me sens toujours perdu face à cette situation. Il y a un schisme très difficilement contrôlable en ce moment entre la raison et le coeur. La raison me pousse à évoluer vers une fluidité, si les envies de mon amoureuse (A) la pousse à rencontrer d'autres hommes pour assouvir son besoin de fonder une famille parce que moi je veux pas en avoir d'autre, alors je n'ai pas d'autres choix que de la laisser faire, et de m'adapter à ce qu'elle pourrait me donner, et même considérer qu'elle ne me donne plus rien du tout au bout d'un moment qui reste indéterminé, ou que je devienne un amant caché si c'est la seule solution envisageable. Elle n'est pas dans la démarche d'expliquer à sa nouvelle relation que j'existe de peur de faire fuir à chaque nouvelle rencontre, et l'enjeu pour elle est énorme (rencontrer quelqu'un avec qui avoir des enfants). Cela rentre en confrontation avec mes envies, qui ne sont certainement pas qu'on se quitte, qu'on passe moins de temps ensemble, d'être invisibilisé ou qu'elle ne soit plus amoureuse de moi. Ce changement est super douloureux et insécurisant, et puis je me surprends à être jaloux (même si ça passe avec le temps). Surtout qu'elle-même est aussi encore très amoureuse de moi, ne veut pas me perdre... Comment gérer ça? ça ne fait pas écho avec ce que je ressens au fur et à mesure du développement de notre histoire, où j'avais besoin de plus de nous, d'une histoire encore plus "complète", même si l'horizon d'avoir un enfant avec elle n'était pas envisageable du tout de mon côté. Et cette insécurité et cet amour me pousse à considérer maintenant des choses que je ne souhaitais pas au début de notre histoire, comme un autre enfant. Je suis très sensible à cette question et je somatise beaucoup quand une femme que j'aime est en souffrance de ne pas avoir d'enfant, je l'ai déjà vécu avec mon autre amoureuse "historique" (S), la maman des miens... Pourtant, ma raison me pousse à me dire que c'est une très mauvaise idée! Et S n'est pas du tout ok avec ça, ce que je comprends, ce n'était pas le contrat de base. Et faire subir un changement aussi important à mes enfants actuels, c'est pas génial pour eux. L'aspect pratique serait presque un cauchemar. Deux enfants dans un monde aussi nul que l'actuel, déjà je culpabilise, alors un troisième! Et puis je n'ai pas envie de ne faire que papa dans ma vie, même si j'aime ça.
J'ai également une relation avec S qui change, avec moins de pression... Nous arrivons à une situation où cette relation est devenue très apaisée après moult rebondissements (arrivé des enfants, passage au polyamour assumé après l'avoir trompé, déconstruction très douloureuse de son côté). J'en suis ravi, et je la chérie de m'avoir suivi dans cette évolution de notre histoire. Elle est même devenue plus à l'aise avec le fonctionnement polyamoureux et ses difficultés (implication, jalousie, agenda etc...) que moi! Je l'admire. Je ne souhaite pas casser ça, j'en ai besoin, et nous sommes à peu près d'accord sur le constat que la relation change, on l'accompagne et on verra ce que la vie fera de notre histoire. Mais j'ai également besoin de A pour être heureux. Et à en vouloir toujours plus avec A, je fais subir à S mes émois, doutes, tourments et les enjeux restent douloureux pour elle car ils impactent ce nouvel équilibre qu'on a réussi à avoir dans la difficulté. Je la fatigue. Je me fatigue...Bref tout le monde prend un peu cher dans cette histoire, et je me sens coincé, comprimé par les envies et limites de chacunes (et de moi).

yep, et ça là que ça bloque, inventer d'autres choses, c'est encore plus compliqué quand il s'agit de désir d'enfant apparement...

ça veut dire quoi des solutions "outside the box"? ;)

Merci bidibidibidi pour ta réponse.

Le truc c'est que je la sens perdue, ça se voit dans ses réponses à mes questions. Elle veut trouver quelqu'un qui lui dise qu'il a envie d'avoir des enfants avec elle, mais elle n'est pas pro-active dans sa recherche, et cette nouvelle relation lui est tombé dessus. Elle me dit qu'elle ne fait que ce qu'on s'était toujours dis, qu'elle suive ses besoins, mais on s'était aussi dit qu'il fallait être honnête avec tout le monde... Elle me dit que cette nouvelle relation la met devant ses propres questions et que c'est une façon de voir ce qu'elle veut vraiment... Par ailleurs elle veut me garder dans sa vie mais en me cachant, et elle ne crée pas d'espace pour (ou alors en n'en parlant pas à son autre relation). Bref c'est bien compliqué dans sa tête. Comment puis-je l'aider? En tout cas je vois bien que je la fais chier avec mes histoires d'éthique. et finalement si ce n'était que des postures pour la contrôler?

Ou alors il faut que je m'aide moi en priorité...Effectivement prendre de la distance, ça paraît une bonne idée, bien que douloureuse aussi.
J'ai effectivement une chouette, sereine et apaisée relation, certes forcément différente, avec la maman de mes enfants, et avec mes enfants, mais nous sommes plutôt en mode anarchie relationnelle en ce moment, nous n'habitons pas ensemble et nous nous considérons pas en couple.

Arf pas simple tout ça...

Bonjour,
Je reviens ici avec un sujet qui me fait des noeuds dans la tête en ce moment.
Je suis en relation polyamoureuse. J'ai une relation avec la maman de mes enfants depuis 16 ans, et une autre relation depuis 3 ans. Ne désirant pas d'autres enfants, ma relation plus récente est dans une démarche de tomber amoureuse d'un autre homme pour combler son désir d'enfants. Elle m'a annoncé qu'elle fréquentait quelqu'un depuis quelques mois mais qu'elle ne lui a pas parlé de notre histoire qu'elle souhaite pourtant continuer (sans trop savoir comment). Après avoir cherché à comprendre pourquoi je ressens autant de compersion pour la vie amoureuse de la maman de mes enfants, et autant de passion triste pour mon autre relation, j'en viens à me dire qu'au delà de la blessure narcissique que j'arrive à faire passer par de la reflexion sur les relations amoureuses, c'est cette insécurité liée au fait qu'elle ne parle pas de notre relation à l'homme qu'elle fréquente. Nous avions pourtant mis en place un réseau sentimental basé sur l'honnêteté des sentiments et des situations. Je la comprends, c'est dur de débuter une relation en disant qu'on est amoureuse de quelqu'un d'autre et tout.
Bref je me sens déconsidéré. Ma question c'est, cette question d'éthique est-elle une posture ou dois-je accepter ses besoins, même si ça passe par me cacher. J'ai cette épée de Damocles au dessus de moi, je sens que le jour où ce sera vraiment sérieux avec cet autre homme (ou un autre), je la vois mal parler de moi si déjà dès le début elle ne l'a pas fait, et du coup ce sera notre relation qui sautera. Mais est-ce cette posture éthique qui m'empêche de voir d'autres types de fonctionnement? Ou alors ce n'est pas une posture éthique, et le type de fonctionnement polyamoureux est vraiment quelque chose de viscéralement et raisonnablement non négociable.
Mais je ne me vois pas faire de chantage là-dessus, sa situation est aussi compliquée, et elle fait ce qu'elle veut au final...

Bonjour Crocolutin,
Je m'identifie un peu à ce que tu traverses. Je subi également mon premier remous en polyamour. Je suis en relation avec la mère de mes enfants depuis 15 ans et ça fait 3 ans que j'ai une autre relation. Cette dernière ma annoncé qu'elle a rencontré quelqu'un d'autre, et comme je ne veux pas d'autres enfants, elle désire se focaliser sur la recherche d'un partenaire avec qui construire une famille (c'est quoi une famille? Mes amis, mes enfants, mes partenaires font partie de ma tribu, mais bon c'est un autre sujet). Le hic c'est qu'elle me cache de peur de faire fuir les premiers nouveaux venus. Des polyamoureux acceptant un projet familial avec quelqu'un qui est déjà amoureuse, ça ne pousse pas sur tous les arbres. Au vu de l'énergie déployée pour ne pas invisibiliser ma dernière relation, ça a du mal à passer, même si je comprends. Je ne me sens pas hyper considéré, et j'ai peur d'être la relation qui va sauter si elle avance dans son autre relation. En tout cas, lui n'est pas invisibilisé auprès de moi, mais moi oui. Et puis la version amant caché me débecte. Alors que je n'ai que de la compersion et de la bienveillance à l'égard de la mère de mes enfants qui fréquente un autre homme, je suis étonné d'éprouver autant de passions tristes envers ma dernière relation. Je me bats contre moi-même, mes certitudes d'avoir avancé sur la non exclusivité, c'est pas facile. Je suis preneur de conseil si de ton côté tu arrives à trouver des solutions!
bon courage

Bonjour,
Je suis tombé sur ce podcast de France Inter portant sur la vie de Tina Modotti, une photographe et révolutionnaire italienne des années 20. Il semble que de son côté et de celui de ses amants, notamment du photographe Edward Weston, l'amour libre était assumé.
Je vous conseille d'écouter le portrait de cette femme, qui a eu une vie riche en aventures artistiques, politiques et amoureuses. Bien évidemment sa liberté assumée et revendiquée n'a pas beaucoup plus à l'époque...Une badass comme on dit maintenant.
Le lien : https://www.franceinter.fr/emissions/autant-en-emp...

Bonjour,
J'étais à peu près dans le même contexte que toi. Et c'est encore récent comme mode de vie pour nous, avec des couacs, des erreurs, des tâtonnements. Mais ce qui a permis à mon amie de réaliser, comprendre certaines choses, d'arrêter de fantasmer sur des trucs impalpables, c'est quand elle a décidé de faire la même chose, de rencontrer d'autres hommes. Elle s'est inscrite sur un site de rencontre et a découvert qu'il était possible d'avoir une relation avec d'autres, sans que son amour pour moi ne faiblisse. ça nous a aidé.
Bon courage à vous deux

Merci Artichaut pour ces précisions. C'est d'ailleurs très drôle parce que dans l'article récent du monde sur le polyamour, une bonne partie des commentaires sont du genre "encore un truc débile de bobos ce polymachin". Donc sans le vouloir, nous serions tou.te.s des bobos aux yeux de certaines personnes!