Polyamour.info

Bonjour à tous·tes,

Cela fait quelques temps que je lis les discussions de ce forum et cela m'a donné envie de partager ma situation, et d'y demander peut-être quelques conseils.

En couple et très heureuse depuis presque 5 ans avec mon conjoint, j'ai changé de travail il y a 9 mois et j'ai rencontré un tas de collègues formidables... dont un m'a tapé dans l’œil. Manifestement l'attirance était réciproque et nous avons commencé à passer plus de temps ensemble, jusqu'à ce que je réalise (ou plutôt, que j'accepte) que mes sentiments pour lui dépassaient l'amitié. J'ai commencé à beaucoup souffrir de cela : je culpabilisais de penser à lui aussi souvent, d'avoir envie de le voir, de lui parler... alors que j'étais déjà en couple. Ma relation a toujours été basée sur la franchise, je vivais très mal de ne pas tout dire à mon conjoint et en même temps je ne voulais pas lui en parler de peur qu'il soit blessé, qu'il doute de mon amour pour lui et que notre relation se termine par ma faute.
J'ai fini par craquer et j'ai avoué mes sentiments d'abord à mon collègue (qui m'a confirmé ressentir la même chose pour moi) puis à mon conjoint. Sa réaction a été formidable à mes yeux : il était soulagé de savoir ce qui me faisait tant souffrir, et surtout soulagé que je lui en parle avant qu'il ne se passe quoi que ce soit de physique. Il comprenait tout à fait que je sois amoureuse de deux personnes à la fois, d'autant plus qu'il l'avait vécu avec sa relation d'avant, sauf qu'il avait trompé sa copine avec moi, avant de la quitter.

Bien qu'il ait accepté que j'ai des sentiments pour un autre contre lesquels je ne pouvais rien, dès lors que j'ai commencé à parler de polyamour, il a commencé à avoir très peur. Impossible pour lui de m'imaginer dans les bras d'un autre, à partager une intimité, par peur que je finisse par l'abandonner pour cet homme. J'ai d'abord botté en touche, n'étant pas sûre moi-même que cela me conviendrait (et surtout, n'étant pas encore sûre de pouvoir lui accorder la même liberté que je lui demandais) et je lui ai dit que j'allais prendre mes distances avec le collègue, que les sentiments finiraient par partir car nous avons assez peu de choses en commun.

Sauf que voilà, les sentiments n'ont pas disparu bien au contraire, et l'attirance physique aussi. Au final un matin, n'en pouvant plus de culpabiliser de mes envies d'un autre, j'ai dit à mon conjoint que vu qu'il ne pouvait pas supporter de me savoir dans les bras de cet homme, il valait mieux qu'on se quitte. Je sentais ma volonté flancher et ne pouvant pas supporter l'idée de le tromper en cachette, sans rien dire, il valait mieux mettre fin à notre relation avant qu'il ne soit trop tard, même si je l'aime de tout mon cœur et que je ne vois pas ma vie sans lui.

Ça a été très très dur pour lui, car il m'aime plus que tout et que lui non plus ne supporte pas l'idée de me perdre. Il m'a donc dit qu'avant de prendre la décision finale de se quitter, il souhaitait donner sa chance au polyamour. Pour non seulement me laisser donner libre court à mes envies avec cet homme, mais aussi lui-même peut-être rencontrer quelqu’un. Et que si au fil du temps cela le rendait trop malheureux, il n’hésiterait pas à me le dire même si cela se traduisait en rupture.

Depuis j’ai donc commencé une relation avec mon collègue et je me sens mieux car je ne suis plus l’esclave de mes désirs et de ma culpabilité. Je me sens aussi beaucoup plus proche et amoureuse de mon conjoint, car il me laisse une liberté dont j’ai besoin, malgré ses réticences. Et au final je me sens presque moins amoureuse de ce collègue, car j’ai arrêté d’idéaliser cette relation qui me faisait fantasmer.
Malheureusement il n’en est pas de même chez mon conjoint. Bien qu’il accepte mon autre relation, je vois qu’il est triste de me partager et qu’il a toujours peur de me perdre.

Tout est encore très récent, j’imagine qu’il faut du temps pour savoir si oui ou non, cette situation pourrait finir par lui convenir, voir même qu’il y trouve son compte. En attendant c’est assez déchirant de voir qu’il souffre par ma faute, alors que je sors tout juste de mon mal être. J’ai envie de le rassurer en lui disant que cet autre homme est bien moins important que lui, mais je ne veux pas non plus lui donner l’espoir que j’arrête de le voir…

Est-ce que vous auriez des conseils à me donner pour l’aider ? Pour nous aider ?

Merci de m’avoir lu !

Bonjour,
J'étais à peu près dans le même contexte que toi. Et c'est encore récent comme mode de vie pour nous, avec des couacs, des erreurs, des tâtonnements. Mais ce qui a permis à mon amie de réaliser, comprendre certaines choses, d'arrêter de fantasmer sur des trucs impalpables, c'est quand elle a décidé de faire la même chose, de rencontrer d'autres hommes. Elle s'est inscrite sur un site de rencontre et a découvert qu'il était possible d'avoir une relation avec d'autres, sans que son amour pour moi ne faiblisse. ça nous a aidé.
Bon courage à vous deux