Polyamour.info

Bonjour à toustes,
j'étais venue sur ce forum il y a fort longtemps quand j'ai commencé à "assumer" mon potentiel de polyamoureuse. Parce que je me sentais esseulée dans ce qui arrivait dans ma vie, j'avais besoin de comprendre, d'avancer sur moi, de "faire les choses" pas trop mal avec mes amoureux de l'époque. Amoureux qui depuis sont mes amis, d'ailleurs. J'avais été reçu de souvenir ici un peu brusquement, pas dans le coté violent mais dans la franchise. Genre "attends cocotte lis ça ça et ça et aprés on en reparle". Ce que j'ai fait, m'informer, mais je n'étais pas revenu ici pour autant.
Toutes cette période fût un sacré remue ménage, mes relations n'ont pas tenus sur le schéma amoureux. Mais, elle me permis de repartir sur de bons pieds, annonçant rapidement à mes nouvelles rencontres que je ne concevais pas la monogamie comme possible et épanouissant pour moi. Laissant donc parfois de jolie rencontre inaboutie. Depuis aussi, j'évolue dans un milieu où beaucoup de mes ami.e.s sont en relation libre, polyamoureuse ou d'anarchie relationnelle. Et pourtant, aujourd'hui, après avoir remis le nez dans le forum, je me sens à nouveau esseulée. Avec mon amoureux que j'ai rencontré il y a 5ans, la question du polyamour c'est tout de suite imposée, cependant lui n'a jamais vraiment eu l'envie d'aller voir ailleurs, c'est arrivé mais très rarement. Il est poly acceptant (c'est bien cela que l'on dit?). Politiquement, cela lui convient, et il n'a que dans de rare cas ressentie de la jalousie. J'ai eu quelques histoires amoureuses, d'amour-amitié, de cul, nous communiquions bien et cela se passait sans que notre amour n'en pâtisse, bien au contraire. L'envie d'un enfant se faisant sentir, il m'a demandé que pendant cette période où nous essayerions d'avoir un bébé, nous redevenions exclusif. Je ne sais pas ce qu'il se jouait exactement pour lui dans ça, mais j'ai accepté, sans difficulté, lui disant tout de même que de faire famille ne me changerait pas en monogame ad viternam. Bébé est arrivé, et entre le covid, et le post partum, j'avoue que j'avais ni l'envie ni le temps de projeter de nouvelle rencontre. Le couple étant en plus déjà bien chamboulé avec l'arrivée d'un enfant, je nous ai laissée du temps. Il y a 6mois, j'ai sentie qu'il était temps de se ré-ouvrir, je voulais prendre les devants avant qu'une potentielle rencontre vienne, il m'a dit être toujours d'accord, mais je l'ai trouvé beaucoup moins communiquant. Genre : c'est okay pour moi point... conversation terminée. Et j'ai été un peu nulle, j'aurai du gratté un peu, connaitre ses possibles nouvelles limites. Car maintenant, que de mon coté un charmant ami m'est tombé dessus (l'expression est un peu étrange, hihi mais j'ai pas vraiment d'autres mots car je ne m'y attendais pas trop même si nous nous étions déjà un peu séduits il y a quelques années), je ne sais absolument pas si ça va aller. Je tremble à l'idée de lui dire. Je me trouve vraiment peu courageuse, c'est comme si j'avais perdu la façon de faire. Et depuis quelques jours, je tourne en rond sans lui dire. Alors que je sais pertinemment que plus je laisse le temps avancer sans rien lui dire, moins bien il acceptera la nouvelle de mes nouveaux émois. Il y a aussi que c'est un ami commun, et ça, ça n'était jamais arrivé (même si c'est arrivé avec des gens qu'il connaissait). Et que ce charmant ami est lui tout juste en discutions depuis quelques semaines avec son amoureuse d'ouverture de couple, qui semble plutôt contente à cette idée.Mais il ne se sent pas de le dire tout de suite à son amoureuse que nous relationnons. Par relationnons, j’entends qu'un truc est clairement en voie de se créer mais nous ne savons pas quoi, et avons du mal à se résigner à le découvrir. Je ne peux pas vraiment en parler autour de moi, à mes ami.e.s, qui nous sont un peu toustes commun.e.s, car je ne voudrais pas que son amoureuse ou mon amoureux apprenne ça de manière abrupte par un malheur de circonstance, une langue un peu trop pendue en soirée par exemple. Et je crois que c'est ce qui me bloque finalement, car cela ressemble au début d'une tromperie. Je n'arrive plus à faire le clair, et j'ai l'impression d'être déjà dans une bêtise de faite, comme si c'était trop tôt pour que l'on se rencontre, que dans chacun des cotés cela manquait de communication et que nous serions en train de reproduire le cliché des amants-amantes en couple monogame. Je culpabilise tellement, et je ne trouve pas le courage de parler à mon amoureux. Avec qui en plus, même si cela n'a rien à voir, avons eu quelques disputes houleuses la semaine dernières (dispute d'organisation de la maison, vraiment rien à voir) mais qui ne sommes pas au plus beau fixe.
Vous pensez que j'ai déconné vous? Pensez vous qu'il est trop tôt pour en parler? ou déjà bien trop tard? Si vous pouviez m'offrir d'autres éclairage ce serait super !
Merci :)

Ah cette satanée culpabilité! en même temps la ressentir fait aussi dire que tu n'es pas sociopathe, et ça c'est cool ;)
Avec la maman de mes enfants, nous avons ouvert notre couple juste après l'arrivé du deuxième (et dernier) enfant. Mais elle n'était pas hyper dans le truc, et moi j'avais rencontré quelqu'un déjà. Bref, ça a été super dur pour elle, pour moi et pour cette autre personne. Mais nous avons réussi, au final, du moins entre la maman et moi, avec du temps, des larmes et des sourires. Si ton amoureux sait que tu es polyamoureuse, alors ça te laisse un peu de temps pour voir comment vont avancer les choses avec ta nouvelle rencontre, disons que ton amoureux ne sera pas surpris. S'il te demande pourquoi tu as pris du temps pour le lui dire, tu pourras partager tes doutes et tes questionnements, il peut les comprendre. Mais il peut mal le prendre aussi, surtout s'il sent une insécurité dans votre couple. Je te conseillerais donc de sécuriser votre couple avant de lui en parler. As-tu déjà tâté le terrain sur la possibilité qu'un autre homme arrive dans ta vie et qu'il soit un ami commun? ça peut faire partie des limites...
L'arrivée d'un enfant, comme tu as pu le voir, ça remet en cause beaucoup de chose. C'est un peu un accélérateur de particule. Quand ça va bof dans le couple, ça va encore plus bof ;) Mais voilà ça acte aussi que vous serez lié à vie, par cet enfant. C'est aussi l'occasion de voir ensemble comment vous voulez fonctionner dans le futur sachant cela. Aie confiance en toi et ta faculté à comprendre, expliquer et assumer.

Merci @RnR pour ton retour et le partage de ton histoire.
Merci beaucoup parce qu'il m'a fait du bien. Je vais essayer de te répondre dans l'ordre.
Effectivement, je ne crois pas être une sociopathe ahah et oui, la culpabilité... Mais je crois beaucoup que cela vient de choses plus éloignés comme un mauvais scénario passés, comme si j'avais oublié entre deux que j'etais déjà sur un terrain plutôt clair et que j'avais bien avancé sur tout ces questionnements et que j'étais bien mieux entourée aussi.
Toi et ta femme êtes toujours ouverts? A t elle aussi des relations ailleurs?
Oui, avec les enfants c'est ça, complètement ça accélérateur de particules. Mais comme tu dis, un lien jusqu'à la fin, qui nous rend aussi plus fort (en tout cas chez nous). Peut être ai je autant du mal à m'assumer car j'ai peur sur ma famille, l'enjeu n'étant plus seulement mon couple avec mon amoureux mais aussi un quotidien possiblement chamboulé avec mon fils. Je ne dis pas que cela sera forcément négatif, un enfant a plus de chance d'être apanouie avec des parents epanouie. Mais c'est tout neuf pour moi.
Comment faites vous, si ce n'est pas trop indiscret, avec les enfants?
Je crois que tu as raison, et j'avoue me sentir soulagé de me mettre en première mission de rassurer mon amoureux, de cimenter nos bases comme tu dis de sécuriser notre couple. Et de toute maniere c'est le plus important à mes yeux en ce moment même.
Je ne sais pas si le fait que ce soit un ami (disons un pote) serait une limite, ça ne l'était pas avant (mais pas éprouvé). Et je n'aime pas trop cet inconnu.

Hello.
Je vais répondre à tes questions, mais je pense que chaque histoire est particulière et non généralisable. J'en suis un peu revenu d'une vision du polyamour "clés en main" avec ses codes, ses schémas et tout. Même si j'apprécie les livres de Simpère et leur utilité, il n'existe pas de guide ultime et tout est à inventer. Tout bouge tout le temps, soi et les autres, et il faut savoir s'adapter encore et encore avec ce qu'on est devenu et ce que les autres sont devenus. C'est un peu galère ;) Enfin ce n'est juste que mon avis. Mais oui voir comment d'autres fonctionnent peut aider!
La maman et moi avons toujours une forte histoire, mais nous nous considérons plus comme un couple, nous n'habitons pas ensemble (sur nos 16 ans d'histoire commune, nous avons essayé 1 an et demi à la naissance du premier enfant, mais pour diverses raisons nous avons décidé que ce n'était bénéfique pour personne). Chacun a sa vie amoureuse, et nous nous retrouvons tous les quatre (elle, moi et les enfants) pour quelques soirées, week-end et vacances. Et on fait garde alternée. Elle a des relations amoureuses
ailleurs. De mon côté, j'ai remarqué que je n'avais pas besoin de beaucoup de relations, alors je garde cette relation de complicité et de tendresse forte, d'amour un peu chelou pour la maman de mes enfants et j'ai eu une histoire d'amour avec une autre femme ces 3 dernières années. Qui s'est malheureusement terminée il y a peu.
Il a fallu pour nous déjà assumer le fait de décider que malgré la continuité de notre relation (qui a beaucoup évoluée depuis 16 ans!) et notre désir de fonder une famille ensemble de ne pas habiter ensemble. Nos familles et proches nous voient un peu comme des extraterrestres, mais ça va. On s'en fait souvent une montagne de l'avis des autres, mais au final quand les choix sont assumés, ces avis ne comptent plus trop. Chacun sa vie! Les chamboulements se sont accompagnés de heurts, parfois très durs, mais avec de l'écoute, de la patience et de l'amour, ça passe. Et puis si ça ne passe pas, et bien il n'y a pas mort d'homme non plus. Mais je crois que j'arrive plus à assumer la non exclusivité affective et/ou sexuelle auprès de ma famille que la maman de mes enfants. Mais encore une fois il n'y a pas de règle et elle gère ça comme elle veut/peut. ça peut changer avec le temps aussi. Nous n'étalons pas nos vies amoureuses auprès de nos enfants. J'avoue que j'ai eu très envie de présenter mon ex amoureuse à mes enfants, je trouvais ça injuste qu'ils puissent rencontrer des gens plus ou moins proches de moi, mais pas mon amoureuse. Mais j'ai tenu compte de l'avis contraire de la maman, non sans mal des fois. Je ne suis pas encore trop au clair avec ça et si ça devait se représenter de nouveau j'espère une autre évolution. On verra. Bref, tout ça pour dire que ce que j'ai appris dans ces expériences plurielles, c'est que tout le monde change, et soi-même aussi, d'où la nécessité de savoir s'écouter! Que la peur n'évite pas le danger, qu'assumer est libérateur, mais pfiou que c'est dur des fois, il faut avoir les reins solides et une sacré confiance en l'avenir qu'on ne connaîtra jamais ;) C'est pour ça que je pense maintenant que la polyamour n'est pas forcément le futur de l'amour, qu'on n'a pas mieux compris que les monogames, que ça ne convient pas à tout le monde, qu'il y a bien plus de facon de concevoir les relations amoureuses que la dichotomie mono/poly, et que c'est facile d'ériger des dogmes mono ou poly, mais que ça restent des dogmes, donc à confronter et amender en fonction du réel. Bon courage à toi

Salut, je n'avais pas vu ta réponse et j'en suis désolée car tu as pris la peine de me répondre et de raconter ton histoire et je t'en remercie. Je suis bien d'accord avec toi sur le fait que les relations ne sont pas cantonnable au poly/mono, ni d'ailleurs je crois à l'amitié/l'amour romantique aussi. Tout est toujours plus poreux, et c'est j'ai pris conscience de cela que je me suis apaisée sur mes relations. Pour exemple, j'ai parlé dans mon précédent message de mon béguin et de mon amoureux (papa de mon fils), mais je n'ai pas parlé d'une relation d'amour très forte que j'ai avec un autre homme depuis longtemps (et complétement accepter par tous comme tel). J'ai aucun mot pour cette relation, il m'en manque. Un amitié amoureuse, ou un amour platonique, je ne sais pas : un truc entre tout ça. Ce que je sais c'est qu'il y a un respect profond, une grande sincérité, de l'admiration et beaucoup de confiance. Cela questionner beaucoup notre entourage, mais on s'en fout. C'est chouette comme c'est et ça fait mal à personne. Bref, tout ça pour illustrer ce que tu disais sur les dogmes et la révolution amoureuse.
Je ne te demandais pas comment vous viviez les choses comme ligne de conduite, mais car effectivement les cartes dans ma vie ont bougé et j'essaie tant que je peux de comprendre comme je peux jouer maintenant. Je suis admirative des familles qui laissent la place aux parents d'être aussi eux-mêmes sans en brusquer les enfants. Et j'espère y trouver un équilibre, mais ça viendra. Comme tu dis, communication et confiance même si ce n'est pas toujours aussi fluide que sur le papier. Je comprend que cela te fasse étrange de ne pas présenter tes amours à tes enfants, c'est des pans de ta vie qui se cloisonnent. Bon courage à toi aussi :)

PattiSim
Avec qui en plus, même si cela n'a rien à voir, avons eu quelques disputes houleuses la semaine dernières (dispute d'organisation de la maison, vraiment rien à voir) mais qui ne sommes pas au plus beau fixe.

Je ne sais pas si depuis la situation est toujours la même, mais en te lisant une question m'est venue. Est-ce que tu es sûre que ces petites disputes n'ont rien à voir avec cette nouvelle relation naissante ? D'expérience, dans une relation qui dure depuis longtemps et où les partenaires se connaissent bien, on sent quand quelque chose ne va pas. Et peut-être que c'est cette culpabilité qui te rendrait plus irascible ou moins détendue quand tu es avec le père de ton enfant. De même peut-être que lui ça le travaille depuis que tu as remis le polyamour que la table. Ça ne me surprendrait pas que ce soient ces petits non-dits qui enveniment vos discussions et les transforment en disputes, là où auparavant vous auriez pu régler ça paisiblement.

Ce n'est qu'une supposition de ma part mais si ça peut vous aider à retrouver un lien plus solide, je serais content. J'espère pour toi que tu vas t'épanouir dans tes relations.

Salut @BunnyG et merci pour ta réponse bienveillante. Ça va un peu mieux, disons que l'on a mis un peu plus les choses sur la table. Nous vivons actuellement pas mal de chambardement dans nos vies professionnels respectives. Et les choses ont un peu du mal à se réorganiser. La fatigue s'accumule. Il y a eu quelques soucis de santé. Mon amoureux peut vite voir tout en noir et être très irascible quand il est fatigué. Et effectivement j'ai moins de patience, parce qu'il y a le petit et parce que aussi je n'ai pas à empathir de sa mauvaise humeur. Je ne pense pas (mais peut être je me voilà la face) que cela soit du à cette nouvelle relation, qui pour le moment en est au stade de l'oeuf et pour lequel il n'y a pas grand investissement. Car justement je passe pas la seconde car je connais le piège qui pourrait m'arriver, d'avoir un peu trop la tête qui tourne avec ce bol d'air frais alors que ce n'est pas trop le moment. Il ne va pas très bien, et m'a parlé d'entreprendre un travail sur lui avec un psy.
Mais quand je lui ai parlé de ré ouvrir notre couple, c'était il y a plus de 6mois, j'en ai re parlé petit à petit avant qu'il ne se passe quoi que ce soit de mon côté. Et pendant les "disputes", jamais il ne fait mention de ça. Par contre effectivement lui qui n'était jamais jaloux a eu quelques petits pics. Tout en me disant "mais non je rigole, j'ai jamais été jaloux avec toi, je ne vais pas l'être maintenant alors qu'il n'y a rien".