Polyamour.info

Je trouve ça chouette moi qu’on vienne consulter les polyamoureux tels des spécialistes de «  la jalousie sous contrôle ».
D’ailleurs, personnellement je ne perds jamais l’occasion d’en discuter avec des mono lorsqu’ils me font part de leurs problèmes de couple. C’est un autre regard parfois dont les gens ont besoin.
Si nous nous bordons à ne discuter qu’entre nous, à mon sens, les débats tournent en rond.

Pour ce qui est du troll, c’est bien possible.

Mais cela aura permis au moins de débattre entre nous d’un sujet important.

Il ne s’agit pas de polyamour mais il y a une relation affective entre ces deux partenaires.
Ce sont des processus similaires qui se jouent là à ce que l’on pourrait trouver dans des relations poly. Il aime sa compagne quand même. Et... la rivalité sexuelle existe aussi chez les polys.
Alors ok même si c’es un Peu hors sujet, on peut en discuter ici car certains d’entre nous ont l’experience Nécessaire pour apporter des réponses à ce questionnement.

Je suis souvent de celles à mettre l’amour sur le devant de la scène mais excusez moi, je ne considère pas que ce forum soit sur l’amour. S’il ne fallait qu’un mot, je dirais plutôt «  liberté » mais plus largement comment exercer cette liberté de manière éthique et consensuelle au sein de relations affectives. Et donc on serait bien dans le thème du forum puisque c’est de cela qu’il s’agit.
En revanche je plussoie totalement les conseils donnés et comprends que la forme du message ait pu choquer.

Il me semble que tu mets exactement le doigt dessus dans ton propos. Tu dis ne pas avoir regardé la vérité en face. Peut-être pourrais tu essayer d’affronter cette vérité et de voir ce qu’il est possible d’accepter. Et si tu le veux, essayer de surmonter tes angoisses qui nourrissent ta jalousie. En identifiant les peurs qui t’habitent et en les combattant, il est tout à fait possible d’accepter d’avoir une relation avec un polyamoureux. Et de ce fait, tu seras toi-même un polyamoureux. Car il suffit si l’on s’en tient à la définition donnée dans ce site d’être dans cette relation pour le devenir.
Personnellement moi je l’ai encore mieux vécu sereinement lorsque j’ai moi-même entretenu des autres relations mais je pense que c’est tout à fait possible de bien le vivre sans.
Ici par exemple tu pourrais commencer avec nous à voir ce qui pose problème. Ou lire qqs livres qui pourraient aider.
En tout cas, bon courage.

Au moyen-âge l’amour véritable était celui consacré à Dieu.
En tant qu’athée, je me méfie donc de ce vocabulaire et de ce que l’on veut y mettre derrière.
Le plus important à mon sens c’est que personne n’a le droit de juger que mon amour est plus ou moins véritable. C’est un sentiment l’amour et l’exclusivité ou la non exclusivité c’est un mode de vie. Il s’agit donc de deux choses différentes.
Personne n’est dans mes tripes, dans mon coeur et dans ma tête. Ce que je ressens n’appartient qu’à moi.

Et encore, je ne parle même pas que dans l’histoire, tout le monde est complice du mensonge de cet homme vis à vis de son épouse.

Tout d’abord, je voulais te dire bravo pour toutes les démarches que tu as faites. Je trouve ça extra ordinaire que malgré les tromperies tu cherches à remettre de l’ethique dans tout ce bazar dans lequel ta partenaire a d’apres Ce que tu dis beaucoup de responsabilités.
Oui effectivement il ne s’agit pas de polyamour.
Elle change les règles et elles sont non négociables? Et bien je ne trouve pas ça respectueux du tout.
J'étais à ta place autrefois et j’ai eu la chance d’avoir un partenaire qui m’a accompagnée et qui a continué de prendre soin de moi. J’ai mis en place des règles au début parce que j’en avais besoin pour me rassurer et au fur et à mesure elles ont été de moins en moins contraignantes.
La liberté ce n’est pas de faire n’importe quoi. La liberté s’arrête toujours où commence celle des autres. Tu es libre également d’exprimer tes angoisses et tes conditions.
Il me semble que dans les relations pour que ça tienne, une des règles c’est l’equilibre. Il n’y a pas d’équilibre dans ce que tu racontes. C’est elle qui décide de tout et au détriment de ton bien-être.
Ce n’est pas juste.
À toi de voir si tu veux vraiment de ça.

Explorer ce forum pourrait apporter déjà énormément de réponses.
J’dis Ça, j’dis Rien.

Je rejoins Heika à 100%.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Il y a des personnes qui lorsqu’elles atteignent une réserve de tendresse suffisante, ont plus souvent envie de faire l’amour.

Un truc: peut-être si vous vous offrez des moments de tendresse dans un endroit public: parc, cinéma, balade, espaces verts... la frustration de ne pas aller plus loin sera peut-être moins intense.

J’aurais exactement la même impression que toi.
Toi tu as accepté qu’il ait une autre relation. Pour le moment c’est énorme. Accepter qu’il ait une autre relation ce n’est pas accepter tout et n’importe quoi.
Plus de libertés c’est plus de contraintes.
D’abord, là il t’a menti, et en plus après il fait du chantage. Bof bof non?
Sans parler qu’il te traite de pute.
Évidemment tu es la mère des enfants, tu dois être «  pure ». Bon désolée. Je ne veux pas le juger. Je n’ai que ton point de vue. Et là je m’emporte un peu mais c’est l’impression que ça me donne et mon ressenti propre quand j’entends ça.
T’imagines qu’il te traite de pute alors que tu le séduis lui. Imagine si te venais l’idee D en séduire un autre?
Là dessus, de mon point de vue, je n’aurais pas laissé passer ça. Je m’aime beaucoup trop pour permettre à qui que ce soit de me dire un truc pareil. Même si c’est le père de mes enfants.
C’est effectivement de la manipulation.
C’est lui qui chamboule toute votre vie et c’est toi qui devrait te sentir coupable? Y a pas un hic là?
Ce que tu fais là, c’est pas par amour pour lui? Plus que par adhésion au polyamour.
Le polyamour en tout cas ce n’est pas ça du tout et tu peux lui dire que le polyamour ce n’est pas prendre sa femme pour une idiote. C’est la respecter au contraire.
Ce que ressens aussi c’est qu’il ne prend que les avantagesw C’est bien pratique d’avoir une baby sitter à la maison. S’il a du temps pour avoir une autre relation, il a du temps pour ses enfants et les tâches ménagères: donc partage des tâches conseillé dans le nouveau contrat.
Il sort 2 nuits pour aller voir sa relation,
Tu sors deux soirs pour t’occuper de toi. (Je peux te donner plein d’idees En MP si tu veux ;))
Il faut remettre de l’egalite dans tout ça.
Il change le contrat alors tout est à renégocier.
C’est aussi pour ça que le polyamour est génial, contrairement à l’adultere Autrefois pratiqué majoritairement par les hommes, le polyamour remet de l’égalité dans le rapport homme/femme du couple.
Saisis cette opportunité de te libérer.
Enfin s’il ne l’entend pas ainsi alors...
Peut-être effectivement devras tu te poser la question d’accepter ou pas non pas le fait qu il ait une autre relation mais cette situation trop douloureuse pour toi. Et tu as le droit bien sûr de ne pas l’accepter sans te sentir coupable de quoi que ce soit. Il suffit de dire non. Ok tu as fait des choix et moi je fais les miens. Il faut être forte aussi pour répéter chaque fois qu’il essaie de retourner la situation contre toi.
Sache que si ça a marché pour moi c’est que globalement mon conjoint a dû prendre énormément soin de notre relation au moment où il a fallu. S’il avait fait n’importe quoi je l’aurai quitté c’est certain.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Oh oui des limites on en a tous.
Au début je n’avais pas conscience de toutes mes limites. On a mis du temps avant de les explorer nos limites et puis... des règles il en a fallu beaucoup. Et puis de moins en moins.
Voilà c’est l’aventure!

Je suis navrée pour toi.
Il a effectivement réagit de manière très violente.
Personnellement je trouve que c’est très dommage, qu’il pourrait te faire mieux confiance au vu de ce que tu racontes de votre histoire et de vos liens.
Le polyamour ça peut être aussi de ne pas avoir d’autres relations si ton partenaire avec qui tu as une relation mono ne veut pas. C’est ce que tu as choisi. Il devrait se sentir heureux que tu lui aies fait part de cette part de toi. Et encore plus que tu renonces à cette part pour votre amour.
On peut être polyamoureux mais vivre des relations monos toute sa vie pour des tas de raisons. C’est frustrant mais on n’atteint pas toujours son idéal.
En tout cas je te souhaite bien du courage. Et que tout s’arrange.

Cependant à ta place, je ne suis pas sûre que j’aurais réagit de la même façon.
D’abord, j’aurais trouvé son discours totalement disproportionné par rapport à la réalité et je crois que cela m’aurais mis plutôt en colère que de générer de la culpabilité.
Ensuite, cela aurait forcément remis en question ma relation. Bien que je comprenne qu’on ne souhaite pas vivre de cette manière là, je n’aurais pas supporté le mépris vis à vis de ma philosophie.
Après... tout le monde réagit de manière différente. ;)

Je crois que si l’on s’ouvre vraiment, si l’on s’autorise tout, on ne peut vraiment savoir à l’avance la nature de la relation que l’on aura avec les personnes que l’on rencontre.

J’ai vécu exactement les mêmes doutes.
Entre le moment où mon conjoint a commencé son autre relation et le temps où j’ai commencé moi- même à avoir d’autres relations... il s’est passé presque 1 an.
Tout d’abord je n’en avais pas envie. Et les circonstances s’y prêtaient peu. Mais petit à petit je me suis rendue compte que je n’etais Pas allée vers d’autres parce que je me l’avais interdit.
À partir du moment où j’ai considéré que j’etais Disponible j’ai vu les regards des autres se poser sur moi. Avant je ne remarquais même pas si je plaisais.
Ensuite je me suis autorisée à avoir envie d’autres.
Et finalement depuis j’ai eu bien plus de relations que mon conjoint.
J’entretiens plusieurs relations aujourd’hui et je ne regrette pas.
Même si l’intensité de la douleur de ma période d’acceptation est encore à peine cicatrisée, je suis heureuse d’avoir rencontré tant d’amours par la suite.

Pour ce qui est d’une relation à trois...
D’expérience je crois que ça peut être casse-gueule comme cela peut être génial.
Le conseil que je donnerais et qui n’engage que moi c’est de bien en discuter avant.
Si c’est une relation en V, le chef d’orchestre ce serait un peu ta femme donc... il faut voir si elle en a envie, qu’elles sont les limites de tous, quelles sont les envies de tous.
Je comprends qu’elle préfère avec un tiers qu’elle ne connaît pas.
C’est extrêmement difficile à gérer à mon sens. Peur de blesser l un ou l’autre quand il y a beaucoup d’affect.
Un geste, un mot et tout peut partir en cacahouète.
D autant que tu es dans la phase acceptation.
Bref... évidemment ce n’est que mon sentiment.

Si tu as besoin de confidente, n’hesite Pas à me joindre en MP.

C’est top! Bravo pour le chemin accompli!
Moi aussi j’ai apprécié de venir ici quand tout est arrivé, de ne plus me sentir seule ou extraterrestre.
Les copines mono à qui je racontais tout ça avait pitié de moi et c’etait Difficile de leur faire comprendre mon acceptation de cette situation.
J’ai vécu des hauts et des bas aussi. Montagne russe pendant 2 ans puis stabilité.
Voilà chaque histoire est différente mais si ça peut te rassurer...

Je pense que sur adultère.info tu aurais pu trouver de meilleurs conseils...

Forcément tu es tombé chez les pros de l’honnetete et ici en général on pense que chaque être est responsable de soi.

Sans redire tous les points sur lesquels je rejoins les autres...

Je pense effectivement que tu devrais dire à chacune ce que tu ressens par rapport au fait que sans toi elles se suicident.
Au moins pour qu elles prennent la mesure de la pression que cela peut faire.

Ensuite tu pourrais peut être introduire le polyamour puisque elles ne peuvent vivre sans toi. Or il est justement question que tu ne les quittes pas.
Je ne sais pas mais a priori le pb serait que tu les quittes. Or là ce n’est pas le cas.

Bon à mon avis c’est possible mais comme tu as menti... c’est sûr que le moment va être difficile à passer mais bon toi tu n’es pas fragile alors tu vas encaisser.
Elles, elles seront blessées et en colère. Normal quoi.

Enfin une fois que tout sera éclairci je vous conseille à tous de bosser dur sur vos angoisses pour trouver le bonheur!

Bon courage.

J’ajouterais que dans une relation il me semble normal que la passion s’eteigne. C’est comme la vieillesse. Je dirais même que c’est inexorable même si peut être il peut exister dès exceptions.
Je crois que pour moi ce serait très difficile de vivre l’intensité de la passion non stop.
Tant qu’il ne vivait pas de relation passionnée avec cette autre, est-ce que cela te manquait tant que ça?
S’il ne vit plus d’amour passion avec toi, vous avez par ailleurs construit une relation sur d’autres choses. Des choses qu’elle n’a pas ou pas encore parce que leur relation vient de naître.

Par ailleurs...
Est ce que elle est au courant de sa vie?
Est ce qu elle est d’accord?

Bien sûr de voir son amour vivre une passion avec une autre peut réveiller une nostalgie, peut paraître injuste. J’ai le même sentiment quand je vois des filles de 15 ans... vivre dans l’insouciance...quelle chance.
Oui mais chaque âge ses avantages et ses inconvénients et c’est pareil pour l’age D une relation.
Si la passion te manque alors peut être faut il la trouver ailleurs...
Évidemment tu peux toujours entretenir ta relation avec ton mari la rendre moins monotone mais cela ne pourra jamais à mon sens redevenir aussi passionnel. Car l une des caractéristiques de la passion c’est la découverte de l’autre.
Pour avoir vécu une histoire similaire à la tienne je ne peux que te dire: que la force soit avec toi.
Mais dis toi qu il est tout à fait possible d être heureuse dans ce contexte et de surmonter les épreuves. ( puisque j’y suis Arrivée )