Polyamour.info

Oui, comme je crois que je l'avais déjà expliquer, je n'ai pas préciser. Je et je dis bien JE considère que le fait d'être aimé est un cadeau. C'est spontané et ça me fait plaisir de l'être, de recevoir et j'insiste sur cette notion de RECEVOIR. Oui, c'est vrai qu'un sourire indique que ça fait plaisir. Mais j'aime que les mots accompagnent. Je suis ainsi.

Parfois, ce plaisir vient compléter ce que je ressentais déjà, mais pas encore exprimé. J'ai tendance à trop verbaliser, parfois. Alors, je ne verbalise pas systématiquement. Du coup, le "je t'aime" que je reçois légitimise le non exprimer. Alors, dans ce cas, un "moi aussi" sortira naturellement.

Non que je ne comprenne pas intellectuellement la difficulté à exprimer, j'ai parfois un blocage, une boule dans la gorge quand je dois dire quelque chose qui sera "sensible". Après, j'avoue que "je t'aime", chez moi, sort plutôt aisément. C'est libérateur, en fait. C'est comme offrir, faire la surprise de l'instant. Aussi un effet boule de neige d'une situation, d'un instant vécu particulièrement beau. J'associe "je t'aime" à la beauté de l'amour et la joie de recevoir. C'est en lien avec la gratitude. Après tout, se réjouir c'est quand même beau. L'instant est beau. L'amour, son émotion, est à l'origine de ce beau et par conséquent, je me sens en beauté (pas physique) de moi. Un élan aussi, de part la spontanéité. L'allégresse et la légèreté liée.

Faut que je parte, désolée :-/

Pour moi "je t'aime" est au contraire l'expression de mon émotion. Et remercier quand on reçoit, je trouve cela le minimum.

L'idéalisation des autres importe ? Ne vaut-il pas mieux nous exprimer en notre nom personnel et faire découvrir, quitte à prendre le contre-pied, plutôt que de vouloir dénoncer ce qui est de toute façon ancré. On peut susciter un intérêt différent par notre vocabulaire hors du commun, mais je pense qu'ici, la déconstruction est faite, enfin souvent faite, ou en cours, ou en prise de conscience. Le simple fait d'atterrir ici suppose que l'on s'est interroger en dehors des constructions du commun. Au début c'est flou parfois.

Je veux dire, que des auteurs qui ont ce rôle le fasse, c'est bien. Mais ici, des personnes affectives comme moi, peuvent prendre comme étant désagréable ces propos. Considérer le romantisme comme un idéal mythologique, c'est à dire non concret ? Il faut faire attention. Moi je crois comprendre, bien que je ne vois pas où ça dérange. JE ressens de façon INTENSE. Je continue à ressentir bien au-delà de la passion. C'est ainsi : je n'oublie pas car j'ai une excellente mémoire émotionnelle. Mon émotionnel influe sur mon physique et mon physiologique : ben oui, c'est humain. Je garde à mon couple originel une situation centrale, par volonté et par choix. Je ne me sens pas dominée : mon chéri a toujours fait les courses, organisé les repas…Ce n'était pas la cas ni chez mes parents, ni chez les siens. Le schéma parental ne se reproduit pas nécessairement.

El regard du partenaire est important. On n'est obligé non plus de se travestir pour être celui ou celle que l'autre désire. On n'a pas à se valoriser ni se tirer vers le haut ou vers le bas. Etre soi est déjà un enjeu en soi. Etre en dynamique commune également.

Dans un soucis de ne pas jeter la pierre, faisons à notre niveau. Notre croyance est individuelle et personnelle. On s'exprime, puisque nous avons eu cet intérêt de déconstruire, suivant qui l'on est. Le mieux étant peut être de ne pas se placer en similitude ou en comparaison avec le commun et les constructions. Utiliser notre vocabulaire propre, une fois celui-ci trouvé. Utiliser aussi des métaphores sans lien avec le commun, mais compréhensible par tous. Et puis, si l'on est incompris, et bien tant pis, on aura essayé. On n'a pas d'obligation de réussite.

Je m'excuse par avance si je suis hors sujet. Je ne suis d'ailleurs pas certaine d'être dans le vif du sujet. :-/

Je crois que c'est juste un mot pour qualifier un état. Et c'est certainement cela qui dérange. Une personne hyperémotive (terme que l'on peut remettre en question) fera une différence entre l'amour qui active la sexualité ET l'amour intérieur autre. Les deux sont intenses, mais différents. Juste, à une époque, on a nommé et accordé du crédit à un constat. Celui que je fais également. Ca ne me choque donc pas que l'on nomme "amour romantique". Juste on fait un distinguo entre deux types d'amour et on qualifie celui que l'on ressent. Et si les deux s'entremêlent, on indique celui privilégié.

Et puis, si on veut s'exprimer correctement, il faut bien qualifier. Moi, je précise en plus que ce n'est pas sexuel. Je suis obligée de le faire, faute d'être mal comprise. Et puis, les normes de la "courtoisie" ? Il s'agit juste de clarifié. A la base, le terme polyaffective me convient et se suffit à lui-même, sauf que comme pas grand monde connait…

Je me moque des périodes, à la fois de l'histoire, à la fois des NRE. Quand j'aime, et bien j'aime. Sauf que quand je m'implique dans une relation que je veux durable (donc au-delà de la NRE), et bien je me dois d'être honnête, sincère et authentique. Donc, m'exprimer de la façon la plus adaptée pour autrui.

Après, tu crois ou pas que l'on puisse conserver la passion de l'amour en soi. Je suppose qu'admettre les différences, si on ne les conçoit même pas, est compliqué. Tout comme l'amour sans sexualité partagée.

@Noe : T'es au courant :-D

Je comprend que tu mélanges l'instant présent et son émotion ET l'attachement, l'apprivoisement, la connaissance qui découle d'une relation durable.

L'amour est chez moi un état. Il est fluctuant évidemment. Sinon, je serai dans l'obnubilation. Il est intense dans l'instant, parfois mais toujours ancré en moi. D'ailleurs, un regard peut dire "je t'aime", un geste, un sourire, un soupir aussi…

Pour moi, ça sonne vrai si c'est authentique, si c'est l'extériorisation d'une émotion intérieure. Mais oui, dire "je t'aime" pour la forme, ben aucun intérêt. Sur ce, je suis d'accord.

Vive la JOIE !!!

Ca donne vraiment envie de se tourner vers le solo célibataire et de ne s'aimer que soi :-D . Ben 'je m'aime, je m'aime, je m'aime et… je m'aime". C'est fou comme je ne me lasse pas de me le dire. Au moins, je lâche, je libère, je me fais du bien et personne ne pourra jamais m'en vouloir. Merci @Noe, je viens d'avoir l'ultime libération de moi, je m'en gratifie, je m'en respecte d'autant plus, j'en assume tellement la responsabilité, quant à la JOIE !!!

@artichaut : je préfère citer ce passage ici, puisque que ce n'est qu'un extrait et n'est pas lié au polyamour dans son intégralité. Aussi, le lien avec la fonction de psychologue.

LA JALOUSIE AMOUREUSE / UNE EFFROYABLE OPPORTUNITE QUI VOUS FAIT GRANDIR de Anne Clotilde ZIEGLER

https://www.lisez.com/auteur/anne-clotilde-ziegler...

"Il peut tomber amoureux et vous aimer encore.

Cet innamoramento-là peut être vécu dans la douleur par les trois personnes impliquées. Pour celui qui se sent trompé, il est douloureux parce qu'il se sent relégué au passé. Pour le rival, qui escompte peut-être que l'infidèle quitte son partenaire, il sonne au bout d'un moment, si la rupture ne vient pas, comme un mensonge : les promesses qui semblaient être celles de l'état naissant ne tiennent pas. Pour celui qui était là avant, il parle de la force du lien entre lui et son partenaire. L'infidèle, pour amoureux qu'il soit, ne souhaite pas rejeter l'ancien univers, c'est donc qu'il y tient assez fort pour résister au raz de marée amoureux… Même si cela peut sembler incongru, incroyable, désagréable, on peut aimer plusieurs personnes en même temps !

Comprendre la constructions sociale : de quoi "couple" est-il le nom ?

Il est notoire que le couple postmoderne est une faillite… Le nombre de divorces et les statistiques sur l'infidélité (entre 30 et 40 % des personnes, suivant les sources, sont ou ont été infidèles) le démontrent de bavarde façon…
Nous allons tenir ici des propos qui vont à l'encontre des représentations communes et autres image d'Epinal. Ils pourront sembler trop bousculants, provocateurs ou insensés tant ils vont à l'encontre de ce qui nous apparaît comme l'évidence communément partagée et admise, mais dans ces représentations gît l'un des ressorts profonds de la douleur jalouse. De la même façon que les attentes scénaristiques, illusoires, conduisent souvent au destin que l'on cherche à éviter, ces représentations collectives du couple, parce qu'elles ne sont pas réalistes, parfois, contiennent le ferment de leur propre échec. Elles sont cependant très puissantes, parce qu'elles sont collectives et partagées, et le chemin de leur remise en question est escarpé.

…

L'amour amoureux changerai-il de nature ?

D'un coup, c'est comme si l'amour changeait de nature : dans l'amour amoureux, il deviendrait évident qu'on ne peut - et surtout qu'on ne doit (le diable gît dans cet impératif) - être amoureux que d'une seule personne, de préférence pour la vie.
Disons-le tout net : c'est faux. En ces temps d'espérance de vie longue…
Pourquoi cette mythologie a-t-elle la vie tellement dure qu'elle nous apparait comme une évidence ?
… "

Je dit ça comme ça. L'amour n'est pas que du sexe. Pourquoi vouloir penser que si une "asymétrie" s'installait, tout d'un coup, l'amour n'est plus. Si ça passe mal, c'est peut-être parce que l'on ramène trop l'amour, à la sexualité ?

J'ai eu la surprise merveilleuse de trouver sur ma boite mail une chanson, offerte par mon chéri de vie, où le parolier indique que cette chanson est romantique et non pas érotique. Ca m'a touché, vraiment ! Ca n'a pas motivé ma libido, actuellement absente, mais l'instant émotionnel que ça m'a provoqué reste gravé en moi. Ce sont aussi ces petits quelque choses qui fait qu'un couple est heureux. Enfin dans notre cas.

Nous avons toujours tout traversé ensemble, ce nouvel épisode de notre vie est ce qu'il est, mais l'amour est présent, c'est certain.

Merci pour l'info noelmarie : C'est libertin ou du polyamour ? Comme je n'ai pas vu et que l'anglais. Je ne suis pas cette série mais si en effet, ça démontre que l'on peut aimer au plurielle sans passer par la case obligatoire de l'adultère comme dans tout ce qui se réalise en France (De ce que j'en ai vu)

Il y avait eu la pièce de théâtre : " la vérité" mais le couple adultère et ses frasques prenait tout le devant de la scène et la beauté du couple polyamoureux était en toile de fond. Dommage !

Triobulle
Bref, si vous avez la solution pour que ça puisse se démocratiser et qu'on puisse en parler sans passer pour des hurluberlus, je suis preneuse.

Il faut des précurseurs, ceux-celles qui passent pour ce qu'il-elle-s ne sont pas. Je considère qu'à mon âge, je m'en contrefiche. Je vis ! J'ai eu une longue période, de quelques années, où j'étais dans cet embarras, donc je comprend. Et puis, j'ai fait voler en éclat et basta. Pour moi aujourd'hui, aimer et cacher ne font pas bon ménage du tout. Après, je ne fais pas non plus de l'affichage outrancier. Juste, si je suis en amoureux publiquement, ben je suis en amoureux publiquement.

Oui, ça demande discussion et surtout d'être soi. Après, il y a des personnalités que je n'envie pas, rien que parce qu'ils sont connus ou on un rôle "public". Après, de plus en plus font des coming out médiatisé. Mais en matière de polyamour, ça reste rare. Ca va venir ! Un jour, j'y crois. Il faut y croire !

@Gsync : Je suis quelqu'un qui aide. Ca fait partie de moi. J'ai une empathie importante. Par contre, ta façon de te poser en Caliméro et d'incriminer les autres, me bloque dans la démarche que je ferai naturellement autrement. Donc, non, l'égo ne fait pas tout. Toutefois, il est un parasite, un frein vraiment important. On ne peut aider une personne qui ne se laisse pas aider.

Tu n'admets pas et ça, je peux le comprendre. Au lieu de chercher dans la comparaison de l'autre, cherche en toi… et en elle… Il n'est question de mettre une note à celui qui fait ou pas le plus d'efforts. Si tu aimes lire et que le développement personnel ne te rebute pas, je peux t'indiquer une référence de livre, voir plusieurs. C'est MA façon d'aider. Parce que oui, il existe 150 solutions. Une fois une belle déconstruction faite, tu peux t'ouvrir à tous les champs des possible.

Après, tant que tu considéreras le polyamour comme la cause à toutes tes souffrances, aucun poly ne pourra rien t'apporter.

Personnellement, je dissocie beaucoup les deux. J'ai pris beaucoup de plaisir par exemple en tant que voyeuse lors de shows érotiques à en "mouiller la culotte" et devoir aller au toilette avec un kleenex imbibé d'eau bien froide.
Puis-je parler de désir ? Euh, ben non, juste c'était "hot".

Il m'est arrivé d'être chaud bouillante et au final, n'avoir qu'un plaisir assez "misérable" voir pas du tout. Et inversement. N'avoir pas envie et finalement arrivé à quelque chose en terme de plaisir en décalage avec mon état initial.

Je suppose que nous sommes toutes et tous différents. Je n'arrive pas à associer systématiquement les deux. Il peut y avoir un lien, mais pas toujours.

J'avais lu "Les secrets des femmes - voyage au cœur du plaisir et de la jouissance" de Brune Elisa et Yves Ferroul. Je le recommande

Bonjour Sandrinette2,

Je suppose qu'aujourd'hui ton couple est redynamisé :-D puisque c'était l'objectif. Je trouve d'ailleurs dommage que ce soit pour palier à une usure plutôt que par amour. Si tout le monde est heureux (+) !

Ne pas se cacher revient à faire un coming out. Je pense qu'il vaut mieux ne pas mettre ton entourage devant le fait accompli et surtout communiquer sur la philosophie qu'est le polyamour. Faire preuve d'honnêteté et de sincérité en toutes circonstances, afin d'être authentique avec soi, avec ses amours, quelque soit les circonstances.

Personnellement, oui, j'ai fait des we et des vacances avec mes amours (plutôt tous ensemble) version j'entre au restau au bras de l'un et ressort au bras, éventuellement, de l'autre. Mon coming out est fait vis-à-vis de mon entourage, perso comme pro. J'ai depuis fait le tri des personnes qui étaient présentes pour qui je suis et les personnes qui me voulaient d'une façon autre que celle de mon évolution. Désormais, le tri se fait rapidement, concernant les personnes qui intègrent mon univers de proximité.

Je suis polyaffective et mon mari acceptant mais ne désirant, jusqu'à ce jour en tout cas, que moi. Je parle d'amour affectif. La sexualité est exclu de mes relations extérieures à ma vie d'origine. C'est un coup de foudre qui m'a amené à cela, sachant que j'avais une importante prédisposition (juste j'avançais le nez dans le guidon, tuant mon émotionnel, l'enfouissant intérieurement, le travestissant :-( ).

Du coup, entre mon chéri de vie et moi, l'équité s'est instituée d'elle-même. Je suis heureuse ainsi. Mon chéri de vie et mon entourage aime quand je suis heureuse (effet boule de neige). Mon chéri a l'entière possibilité d'aimer en dehors de notre couple, y compris sexuellement. Il le sait et agi comme bon lui semble.

Les règles ? Ben elles s'instaurent suivant les cas et s'installent d'elles-même. Tout dépend de ce que peut ou non vivre les un-e-s et les autres. Il faut appréhender l'individu dans toutes ses particularités, dans son unicité aussi. Nombre de polys s'intéressent au développement personnel pour cette raison. Egalement, avoir une communication type CNV aide énormément.

Ton mari est acceptant ? Vous n'avez pas de difficulté avec ta capacité à aimer au plurielle ?

A mon époque, il y avait peu d'informations accessibles facilement. Aujourd'hui, tous les jeunes ont internet et sa source infinie de documentation. Pour les adultes aussi d'ailleurs. On a donc la possibilité de déconstruire si on le désire.

Tu voulais peut-être en venir à ce que rien de mécanique et rien de systématique. Mais si on a le désir, le plaisir n'est pas garanti, toutefois le commun est amplifié. :-D

Déjà, il y a de couples mono ou l'un est mono et l'autre n'a pas fait la démarche de se connaitre et donc de savoir. On se met en "ménage" suivant ce que l'on connait, la norme et un jour on a un déclencheur qui nous oblige à nous interroger. Du coup, si la personne qui se réveille, avec cette impression d'être extraterrestre, anormal, verbalise (ou écrit), c'est à dire indique avec authenticité, honnêteté, sincérité, etc son émotion amoureuse hors norme, alors on entre dans un schéma mono-poly. Et puis, l'autre partenaire originel s'y reconnait aussi ou pas. Mais je crois que dans tous les cas, il faut que le couple originel aille bien. Qu'il y ai de l'amour et/ou une sexualité belle. Alors seulement, on peut opérer une transition dans une dynamique commune. Mais le polyamour qui vient au secours du couple originel, je suis perplexe :-/ . Après, la période de transition demande parfois un éloignement pour faire le point avec soi-même. Personnellement, ce fut ensemble que l'on a évoluer. On peut s'isoler ponctuellement sans partir.

HeavenlyCreature
...c'est le chat qui se mort la queue

:-D

HeavenlyCreature
je n'ai plus envie de faire l'amour avec mon homme, pcq je n'ai pas/plus de désir et/ou de plaisir (l'un n'allant généralement pas sans l'autre).

Je me permet de ne pas être en adéquation avec cette phrase, notamment en tant que femme, puisque je n'ai pas d'autres possibilités. Ne pas avoir envie est un état de perte de libido. Par contre, il m'arrive d'avoir du plaisir, de la jouissance. Donc, si le plaisir peut être présent sans obligatoirement avoir de désir. Après, il faut évidemment avoir une sexualité, bien que non obligatoirement désirée. Le consentement et le désir, c'est différent. Je consens très volontiers à faire l'amour, bien que n'en ressentant pas le désir. Et puis, il arrive que la jouissance soit là, voir au-delà… Je doute être un cas à part. Bon ok, il y a un type de sexualité qui entraine la jouissance plus aisément que d'autres. C'est ce qui m'interroge actuellement et là rien à voir avec le partenaire, mais plutôt avec moi.

Confondre la stérilité et la contamination I/MST ? Là je ne vois pas trop :-/

Nonconform
Oui ils ont fait des tests chacun de leur côté. J ai pas demandé à voir le papier. J'ai confiance en ma.compagne.pour ca.
Après je pense et j espère qu il se protège s il a d autre relation que avec ma compagne.
Je me renseignerai mais j suis serein

Heureuse qu'ils aient eu cette démarche. C'est révélateur d'une prise de conscience. Ils ne sont donc pas dans le "n'importe quoi".

Après, pour ce qui est des I/MST, je crois que nous sommes nombreux à s'en remettre à la confiance. Mon chéri me dit n'avoir de sexualité qu'avec moi et je le crois. Notre sexualité est non protégée. Je le crois et je suis sereine. Après, je ne suis pas plus à l'abri d'une "faille" dans le réseau de confiance. Dois-je prendre une assurance ? J'ai déjà la sécu et une mutuelle, ce n'est pas suffisant ? (humour évidemment).

S'il n'y avait pas cette démarche et cette prise de conscience, ce serait en effet alarmant. Après, si on admet le risque dans le couple de base, en quoi le fait que le couple soit hors normes implique qu'il en est moins sérieux. C'est ce sérieux qui est nécessaire, pas le conventionnel ou non. Après oui, plus il y a de partenaires, plus le risque est potentiellement dans la contamination. C'est évident : une personne qui se prétend sérieuse, consciente des risques, mais qui fait n'importe quoi, transmettra plusieurs personnes et en polyamour, c'est une chaine sans fin.