Polyamour.info

bonjour @bonsoirbonsoir,

Je viens de lire ta présentation /discussion/-cwv-/En-guise-de-presentation/ et je te retrouve ici.

Bravo à ta psy. T'offrir cette opportunité de te découvrir à travers une ouverture encore inconnue et quand elle est connue, parfois mal perçue, en tout cas en ce que le polyamour a de beau : à savoir l'amour.

Je ne suis pas fan du comparatif avec l'amitié et/ou la filiation, j'avoue que je tique. En revanche, oui, l'amour se multiplie et aimer une personne n'entame pas, n'empiète pas sur ce que l'on ressent pour une autre personne. Je symbolise souvent mon coeur (capacité à aimer) comme un Univers, en perpétuel expansion à l'instar d'un ballon gonflable. Et puis, l'amour c'est la découverte de soi, l'amour de soi d'une façon authentique. Nier l'amour revient, pour moi, à me faner, m'enfermer, m'automutiler. Alors oui, mon émotion de l'instant, puis le renouvellement d'instants émotionnels forts, ouvrant au sentiment (durée), c'est wahoo. Et chez moi aussi, l'émoi pour la personne demeurera toujours.

Non, tes questions ne sont pas absurdes. Ne pas te les poser et poursuivre ta vie tranquillou avec des choix binaires, serait absurde. Je t'encourage au contraire à te poser plein de questions et au diable les réponses. Celles-ci surgiront en toi un jour comme autant d'évidences. S'obstiner à toujours tout solutionner n'est pas sain. Ne pas se fixer de résultats. Se tenir à un objectif : ton bonheur. J'aime beaucoup le titre du petit roman de Laurent Gounelle "le jour où j'ai appris à vivre" (et j'aime énormément le dit récit). Un jour, tu découvriras TA façon de vivre et tu apprendras de toi, pour toi, avec les autres. Dans ton Univers, une planète est survenue et malgré une brillance non constante, elle demeure. Et puis, une autre planète, tellement différente. Tout diffère : la composition (gazeuse, ...) la circonvolution, l'histoire qui laisse des traces (météorites...), les interactions avec les autres astres (attractions...). Pourquoi réduire son Univers, pourquoi appauvrir au lien d'observer tous les astres et observer, approcher, ceux qui te touchent. Allez à la découverte approfondi, et interagir. Personnellement, j'adore cette période d'apprivoisement, où je laisse le temps à l'exploration de l'autre.

Je n'adjoins pas le sexe à mon précédent discours. L'émotion amoureuse n'est pas révélée à travers la sexualité, chez moi. Donc, tu vois (je peux te tutoyer ?), au final on peut s'en moquer du sexe. Celui-ci est au mieux, dans mon ressenti, une expression de mon amour. J'ai trainer un peu en milieu libertin et ai été amené à ressentir des envies intenses pour des inconnus. Je ne les aimais pas de cette émotion et donc pas de sentiment. Le contexte, l'érotisme de ses personnes, m'ont provoqué des réactions, mais c'est tout. On sépare, ou pas. Je ne dirais pas qu'on peut aimer à condition de faire ou ne pas faire l'amour. On peut aimer et faire l'amour. On peut aimer sans faire l'amour (j'en suis). La sexualité à deux, nécessite justement une double volonté...

Sondra
La discussion est arrivée sur le tapis avec celui qui partage ma vie (nous avons deux enfants ensemble) après que je sois tombée amoureuse. La personne ne partageait pas mes sentiments mais j'ai ouvert les yeux sur les émotions qui se bousculaient en moi: la sensation de vivre dans une cage dorée, d'être bridée dans mes désirs, dans ma capacité à aimer... Pourtant j'aimais (et j'aime toujours) mon partenaire!

De nombreuses similarités avec mon vécu

Sondra
Nous avons longuement discuté, les phases traversées par ton mari, mon compagnon les a connues (le sentiment que je l'aimerai moins, d'être dépossédé de quelque chose, se dévaloriser...).
...
Lui non plus ne voulait pas en discuter

Comme mon chéri de vie (mon mari), il a traversé une période avec des phases de deuil. Le déni en fait partie.
/discussion/-cga-/Le-Deuil/

Sondra
Le travail sur notre couple et sur la déconstruction de la monogamie a pris de longs mois, nous avons du développer de la communication comme jamais...

Oui, tout à fait. Dans notre cas, nous ne connaissions pas le polyamour. Nous sommes restés dans un flou complet d'incompréhension pendant 4 longues années. La connaissance a permis l'évolution, le comming-out...

Je suis dans la même conclusion et résultante que @Sondra. Il a fallu des années, de la communication (et de l'humour, surtout au départ, ça peut soulager). Il a fallu comprendre que nous ne devions pas opposer qui nous sommes. Il a fallu se trouver séparément et accepter les différences, les divergences. Je n'aspire pas à ce qu'il soit un clone de moi et inversement. Nous sommes une entité commune dans le "nous", avec deux "je" indépendants. Nous nous "rechoisissons chaque jour" (cette citation n'est pas de moi). Il ne s'agit pas moins de compromis ou de concessions que de tolérance et de non enfermement de l'autre.

C'est sans doute con comme propos, sauf que le polyamour permettrait à l'un d'aimer et à l'autre de fonder un foyer en dehors de la relation initiale, sans cesser la relation pour ces incompatibilités. La co-parentalité existe possiblement dans une configuration soit de vie en communauté (vous élargissez votre foyer à la future maman) soit avec la reconnaissance de l'enfant, sachant que celui-ci vivrait chez l'autre parent afin de ne pas imposer. Evidemment, l'enfant pourra avoir une vie à temps partiel, à l'instar des familles recomposées, mais avec ses deux parents. Je ne vois pas en quoi la loi l'empêcherait du moment que l'enfant est reconnu par les deux parents. Ca chamboule la conception du couple, de la famille et non, cela n'offre pas plus de liberté. Un enfant reste de l'attention, des frais, des soucis... pour au minimum 20 ans. Autrement dit, accepter les aléas de la parentalité de l'autre comme accepter les aléas du polyamour de l'autre. Et puis, c'est conciliable, avec une bonne organisation, en terme d'emploi du temps.

Comme ingrédients immédiat, la réflexion, la communication, la déconstruction totale (les deux seraient hors normes)...

J'ai ouvert un fil de discussion dédié aux brouteurs ou autres arnaques sentimentales
/discussion/-cwp-/Arnaques-aux-sentiments-brouteur...

Je reprends ici un autre fil de discussion que j'ai co-parasité par mégarde. La spontanéité parfois. Il s'agit de ce fil :
/discussion/-cwl-/J-hesite-a-recommencer-besoin-de...
J'invite toute personne qui désire s'exprimer sur les arnaques aux sentiments à venir sur ce fil de discussion.

J'en ai parlé au repas de ce midi avec mon chéri de vie et nos jeunes adultes. J'ai lu une partie des propos de @Dubitatif et mes réponses. J'ai aussi parlé de l'appel téléphonique de mon amoureux, soupçonné d'être un "brouteur", par manque d'informations, j'espère.

Mon chéri de vie m'a indiqué qu'un collègue de boulot, qui était venu une fois à la maison, est en divorce. Il avait épousé sa femme par le biais d'une agence. Ils ont eu des enfants (+ les siens...). Aujourd'hui, le délai passé pour avoir définitivement la nationalité française, elle divorce, fait scandale, menace qu'il ne verrait plus ses enfants... Etait-ce une arnaque dès le départ ? Elle l'accuse de ne pas gagné assez :)

Cela fait pourtant des années. Je me dis que simplement, le mariage ne tient pas, comme de très nombreux autres. Peut-être même que si elle est tellement en rage contre lui, c'est parce qu'elle s'attendait à mieux, plus, j'ignore ?

Je place cette discussion dans la rubrique social, car non directement en lien avec le polyamour.

NorahSpinozi
C'est dommage de se faire avoir, mais c'est dommage aussi de gâcher une relation chouette parce qu'on a trop peur.

(+) <3

NorahSpinozi
Je me dis que si quelqu'un n'est pas capable de rester en bons termes avec moi parce que je ne veux pas d'engagement, même après le sexe, alors c'est qu'il s'en fout de moi tout court, de l'amitié qu'on avait avant, et qu'il voulait juste me posséder. Donc sans regrets. Au final on peut dire que ça fait le tri rapidement.

(+)

@NorahSpinozi : Merci de comprendre et surtout de penser que j'ai une capacité de réflexion suffisante. Et oui, je crois que cet homme est sincère.

@Dubitatif : Il EST désormais en France (Bordeaux), donc non il ne me demandera pas de financer le "voyage" pour venir en France. Il y a eu un article de journal français, vérifiable, en lien avec le fait qu'il ai trouvé à se loger d'une façon intergénérationnelle. J'ai pu le consulter sur internet.

Je lui ai proposé de faire office de "sauvegarde" s'il perdait des données. Aussi, j'ai un certain nombre de documents officiels qu'il m'a confié précieusement. Si c'est une vie inventée, alors c'est super bien fait avec des papiers faux, etc...

Au cas où certains penseraient que les africains se moquent de l'écologie, voici un lien. Il a été le Président de cette ONG jusqu'à son départ pour Bordeaux ( https://www.facebook.com/jeunesdeguineepourleclima... ). Ok, sur facebook, on peut mettre n'importe quoi. Je doute que des brouteurs se donnent cette peine. Nous avons fait des visios, de nombreux échanges. J'ai pu interagir un peu avec son employeur (en France) via LinkedIn. Là encore ça reste du réseau social auquel on peut faire dire n'importe quoi, c'est vrai. J'ai une copie de son admission à son Ecole, qui c'est vrai peut-être un faux. J'ai une copie de documents de l'attestation d'élection de domicile avec le cachet du centre d'action social de Bordeaux. Bon ok, ça pourrait être un faux. Ce document était trop important pour qu'il n'y ai pas une sauvegarde quelque part, puisque c'est son justificatif d'adresse en France. J'ai même la copie de son passeport...

Bon, oui, ça peut être de l'arnaque. Ce serait tout de même déployer beaucoup de moyens (pas impossible, c'est vrai) pour ne rien obtenir de moi, sauf le loger en cas de nécessité. Il SAIT que je ne distribuerai pas d'argent, même par amour.

Alors je comprends que l'on puisse être dubitatif et me considérer comme naïve. Sauf que voilà, j'ai déjà eu, comme je suis quelqu'un d'ouverte et de communicante, à faire à des escrocs. Je me rappelle d'un qui voulait que j'investisse pour lui dans des mines d'or au Maroc, qu'il me signerait une reconnaissance de dettes, etc (là oui, on me prenait pour une bille). Un autre actuellement, pour lequel je ne sais que penser, sauf que son attitude m'oppresse. Cet hiver aussi, une soi-disant amie de longue date (adresse mail avec un "i" remplacé par un "r") à l'identique, qui voulait que j'aille en bureau de tabac acheté des tickets et que je communique les codes... Euh ? Là encore, prend moi pour une bille !

Mon téléphone sonne : ça tombe bien, c'est mon petit renard adoré. Je lui avais communiqué hier le lien sur ce fil de discussion. Il a eu peur que cette histoire nuise à notre lien. Je lui ai dit qu'il avait eu raison, d'ailleurs je pensais faire de même plus tard dans la journée. Ce fut aussi une occasion de se donner des nouvelles toutes fraiches :-D .

De sa part, j'indique qu'il est un petit renard adoré, et non un âne. Il ne broute pas.

Du coup, il se sent obligé de justifier encore et encore. Il va me transférer copie d'un mail... Faut arrêter ! Les étudiants en bavent déjà assez comme ça, et ceux qui viennent d'Afrique davantage. Il m'a confirmé que le lien de @Dubitatif était intéressant et que oui, il faut être vigilant. J'invite chacun-e ici à concevoir que des personnes qui font de leur mieux, avec leurs moyens pour avoir une vie meilleure, sans faire le mal autour d'elles, puissent vivre humainement. Le mal n'est pas partout.

Mon petit renard adoré comme moi-même sommes choqués par le caractère "invité" de @Dubitatif. Il a eu peur que ce soit une personne proche de moi (mon chéri de vie ou un des garçon) qui me mette en garde par ce biais. Il ne veut surtout pas de cela. Alors, je ne remercie pas de l'avoir placé en insécurité. Il m'a indiqué que si @Dubitatif avait été membre, il l'aurait joint directement. J'avais eu cette même idée.

@NorahSpinozi : je te prie de bien vouloir m'excuser, et excuser mon petit renard adoré, sauf qu'il est difficile de réagir autrement. Lui comme moi, nous sommes sentis visé directement, et d'une façon agressive. En tout cas, cela nous a permis de clarifier. C'est toujours inconfortable à mener ce type de discussion, sauf que ça soulage. Du coup, merci @Dubitatif !

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

@dubitatif : merci de ton analyse anonyme (dommage). Que signifie pour toi le terme "brouteur" ?

Si tu entends par là, escroc (pognon), ben c'est comme les carottes, "rappés". Pas un centime n'est sorti de ma bourse.
J'ai eu aussi ce réflexe de me dire que je me faisais avoir. Sauf que voilà, il n'obtient rien de moi, à part un soutien moral et de l'amour.

Du coup, je me rends à l'évidence : il a de réelles qualités et elles transparaissent dans nos échanges. Avec le temps, il se serait lassé, autrement. Et puis, mes 52 ans ne font pas de moi une femme naïve et crédule, si c'est l'allusion.

En réaction, je me fais justement presque importuner par un type bien occidental, bien français, et pour le coup je suis tellement dans la méfiance que je pense que je finirais dans la défiance. Et lui, il sait parfaitement que dire à une femme occidentale de mon âge. Quand à mes attentes ? Tu es qui dubitatif pour penser que j'en ai et si oui, lesquelles ? Si tu as une opinion sur moi, dis les. Au même titre que celle que tu as de ce jeune homme. Cela me ferait plaisir que tu étoffes tes affirmations !

Je lis ici depuis de nombreuses années. Je constate (et ce n'est aucunement un jugement) le lien entre précipitation et sexualité. Il apparait que ce soit, dans certains cas, un perturbateur relationnel, plus qu'un bienfait. Y aurait-il un côté "tout, tout de suite" ? J'ignore si cela empêche la sérénité ?

@NorahSpinozi : heureuse que ton frigo soit au top (+)

Tout programme est complexe, cela fait son "charme" :-D

Ma perception (et application) est la suivante (en résumé) : une personne et moi nous rapprochons. Il y a quelque chose d'important et intense. Je laisse le rapprochement opérer sous un mode amical en indiquant que le temps fera son office. J'apprends alors à connaître, à découvrir, à équilibrer, à comprendre. L'apprivoisement ne tue pas l'enthousiasme, l'écoute, l'attention... Simplement, dans l'intention, je modère les actes et les mots.

Je ne tue pas l'amour, non surtout pas. Si amour il y a, je le reconnais. Sauf que je demande le temps de l'apprivoisement. Evidemment, comme je ne sexualise de toute façon pas mes relations, la question ne se pose pas. Je suis sans doute un cas à part. Même à distance (mon cas actuellement) j'entretiens possiblement un lien fort.

Afin de faire comprendre à mon amoureux actuel :-D <3 je l'ai invité à lire "Le Petit Prince" d'Antoine de Saint-Exupéry. Il m'avait déclaré m'aimer, à ma grande surprise. En effet, j'avais de mon côté ressenti quelque chose de troublant, sauf que j'imaginais ce jeune homme, ayant la moitié de mon âge, dans l'optique de venir achever ses études supérieures en France, m'aimer sachant que j'avais indiqué rapidement mon statut de femme mariée. Ce ne fut pas un obstacle pour lui et sa déclaration fut inattendue. A ma grande surprise, il a lu (il ne connaissait pas, il vient d'Afrique), s'est imprégné de moi, de mon souhait. J'ai parlé polyaffectivité, de mon passé, de mon présent. Il m'a présenté sa vie là-bas, puis partagé ses difficultés (visa, Covid, avion, logement, trouver une alternance encore aujourd'hui...). J'ai découvert sa facette d'écologiste. Son soucis du droit des filles et des femmes dans son pays. Sa volonté de vivre en démocratie et d'apprendre loin du tumulte politique qui anime son pays (encore récemment avec un coup d'Etat militaire). Il dit que je suis importante, qu'avec moi il est plus fort et il a un but désormais, un objectif de plus. Tenir une promesse faite en 2020, venir me rendre visite, en "vrai". Nous ne sommes pas pressés, nous avons toute la vie. Nous construisons déjà de nombreux souvenirs, immuables. Un soutien l'un l'autre sans faille. Un amour que j'ai accueilli comme tel, un an après sa déclaration (à la dernière St Valentin : il ne connaissait pas et ce fut une belle surprise pour lui).

Peut-on dire, placer le romantique, l'émotionnel intense (modérément), en début de relation et laisser venir, gentiment, tranquillement, sans excès (sauf intérieur), avec régularité, présence... Cet homme a une grande place dans mon coeur, dans ma vie. Je parle volontiers avec mon entourage (mon chéri de vie, nos jeunes adultes qui vivent encore chez nous), mes ex-collègues de travail, etc, de ses aléas de vie, de ses victoires, de ses désarrois, de nous.
Nous avons vraiment une place importante dans la vie de l'autre. Nous pouvons chambouler notre vie pour l'autre (s'il en a besoin, il aura un toit, à manger... chez nous). C'est défini avec mon chéri de vie, y compris si c'est fait dans l'urgence, dans le cas où il ne pourrait poursuivre ses études sur Bordeaux (moi je vis près de Dijon). J'illustre avec l'exemple que je connais, mon vécu.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

@NorahSpinozi,

Je t'invite à réfléchir à la notion d'apprivoisement.

Je trouve que @Aki a raison. Tu peux réparer le frigo et apprivoiser simultanément.

Oui, la "hiérarchie" est difficile. Elle évite, lorsque la personne poly se découvre tardivement, de respecter au minimum l'engagement pris initialement. Je ne parle que pour moi, évidemment. Aimer reste aimer. Ce n'est pas aisé non plus pour la personne qui conserve ce socle. Parfois aussi, elle aspirerait à plus, à mieux, à différemment. Et puis, dans la vie "primaire", il y a les contraintes liées. Aussi, avoir une vie commune avec seulement un de ses amours, n'implique pas que l'on se retrouve en situation de relation "secondaire". C'est compliqué d'aimer, quelque soit la forme d'amour.

L'herbe est-elle plus verte dans le pré d'à côté ?

GeorgyPorgy
... mais force est de constater que certains aspects se retrouvent dans les comportements, représentations, reflexes de tout un chacun

Connais-tu la communication non violente ? On y découvre que "mais" est un mot qui engage à entrer dans une forme de cercle vicieux. Il existe un film d'Yves Lavandier dont Gérard Jugnot est un acteur principal (titre "oui, mais"). Tu trouveras sur internet, même s'il est déjà ancien. "Mais" indique une contradiction. On est en accord, sauf que l'on entrevoit une impossibilité à l'évidence.

Supprimer le mais et remplacer par exemple par "et" ou "en même temps" offre l'opportunité d'être dans sa propre déconstruction tout en intégrant le reste du monde. Je peux donc, par exemple, reformuler ainsi ta phrase :
"Je suis tout à fait d'accord. En revanche, je constate que certains aspects se retrouvent dans les comportement, représentations, réflexes de nombreuses personnes."
Tout à chacun : généralité, sauf que je viens d'indiquer le contraire, donc il y a au moins une personne différente, et deux avec toi. Ainsi, ton constat n'a aucune force, sauf celle que tu lui accordes. Faire partie d'une minorité ne signifie pas que tu doives subir la majorité. Sache aussi que dans la majorité, certaines personnes ne se sont jamais interrogées, elles suivent le mouvement sans réflexion sur le sujet. Elles sont communes par inadvertance, non parce que ça leur convient. Il n'y a pas cette découverte (ou pas encore) d'ouvrir le champ des possibles.

Une expression comme "en revanche" permet de se sortir du lot et d'exposer son idéal et ceci sans contredire le commun. Par contre, cela amène le commun à percevoir du hors norme (en dehors de la norme).

@Aki : j'adore la métaphore du jardin empli de mets délicieux (+)

C'est vrai aussi, que amour au singulier :-/ Je crois qu'il faudrait, à l'instar de l'écriture inclusive, écrire "amour.s". Comme ça, chacun.e s'y retrouve.

@Kiwii,

As-tu déjà, pour toi, réfléchi à la notion d'apprivoisement ?

Perso, c'est en elle que je trouve mon équilibre.

En amour, il n'y a pas de "loi du marché". L'amour n'est pas à consommer.

Kali_choua_8
... Essayer de retenir mes émotions est très dur pour moi... mais je m'y oblige car sinon je fais du mal autour de moi.
J'ai un très gros travail à faire sur la patience et aussi sur ma manière de communiquer...
Je ne perd pas espoir en tout cas.

Ne pas perdre espoir sans tomber évidemment dans l'illusion. C'est important d'après moi.
Nous avons tous en permanence un travail à faire sur la patience et la manière de communiquer. Il faut du courage pour cela.

En revanche, j'étais comme toi, je tentais de dissimuler mes émotions (je suis une hyper) car je faisais du mal autour de moi. Et puis, à force de livre un livre, puis deux... sur les émotions, j'ai compris que ce n'était pas mes réactions émotionnelles que je devais gérer, car elles sont naturelles. En revanche, indiquer à autrui que mon émotion est, comme toute émotion, un état passager ponctuel, dans lequel je ne vais pas m'enliser. Il est le reflet souvent mal interprété par autrui, notamment sur les signes extérieurs. Si j'ai des larmes qui coulent, ce n'est pas principalement parce que je suis malheureuse ou que je ne pourrai plus jamais rire... Je pleure souvent parce que j'ai un trop plein émotionnel (toutes émotions confondues) et que les larmes sont une façon d'extraire de moi, en douceur. Je ne sanglote pas, juste des larmes coulent. Je peux même pleurer et sourire simultanément.

Il ne faut pas endosser ce que les autres ressentent (accompagner par contre oui). Alors, il ne faut pas que les autres s'imprègnent ou endossent mes émotions. D'ailleurs, personnellement, je vivrais cela comme une forme d'intrusion : c'est MES émotions ! Elles sont intrinsèques, alors l'entourage ne peut de toute façon pas les partager et encore moins les ressentir aussi. Bon ok, des personnes hypersensible, qui sont des paraboles de réception d'émotions d'autrui, peuvent se situer plus proche de la réalité. J'en suis une également. Il faut toutefois se préserver de se mettre à la place. Déjà parce qu'autrui réagi avec son intrinsèque et son prisme (comme il peut, en fait) et à ce niveau-là, aucune "copie" exacte n'est possible.

Comprendre aussi que l'émotion est l'affaire d'instant. Si on m'annonce la même nouvelle, de la même façon, à un autre instant, je ne réagirais pas pareil. L'état émotionnel et cognitif pour moi sont liés. Or ils ne sont pas figés. C'est la raison pour laquelle des personnes attendent le "bon moment". Sauf que quand c'est le bon moment pour exprimer, ce n'est pas nécessairement le bon moment pour recevoir l'information (communication => émetteur et destinataire). Et non, on peut être soi-même dans le bon moment, sauf qu'on ne peut pas savoir si c'est, ou non, le bon moment.

Simplement, ce que l'on peut faire tout de même, c'est prévenir autrui que l'on annonce une nouvelle. Ne pas présumer de la façon dont cette nouvelle sera accueillie. Prévenir attise la curiosité et prépare, d'une certaine façon.

Avec mon chéri, nous avions inventé un jeu. Si l'un-e commençait sa phrase par "rigolade" (on s'amuse comme on peut), c'est que l'autre allait avoir une digestion à faire ou recevoir une information à caractère "indigeste". Nous avions poussé le vice à donner un gage à celui/celle qui n'avait pas dit le mot magique. Ok, il était possible de le glisser en milieu ou fin de phrase en guise de rattrapage.

K
Petite inspiration du moment :
"Être heureux c'est apprendre à choisir. Non seulement les plaisirs appropriés mais aussi sa voie, son métier, sa manière de vivre et d'aimer"
Seneque.

J'approuve. Je viens de quitter un milieu professionnel qui ne me convenait plus du tout. Cela fait de moi une chômeuse avec une nouvelle place à trouver. Je suis en revanche plus "difficile" sur les structures que je contacte.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Pour commencer, puisque tu aimes lire BillieC, un lien sur un autre fil de discussion de ce forum.

/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

"Ca me tombe dessus" : je crois que c'est cet aspect qu'il faut mettre en avant.

Autrement, ce que je peux te dire, c'est qu'y allé lentement c'est bien, surtout si tu ne désires pas de confrontations. En revanche, il faut faire attention à un point. De ton côté, tu matures intérieurement tout ceci. Tu es venu ici, tu vas lire... Ton amoureux (pour moi l'amant est celui qui sort du placard, donc le mot ne convient pas) évolue aussi intérieurement par rapport à la situation. Et plus tu attendras, plus il y aura un décalage avec la perception de ton chéri. Mon optique dans ces cas-là est plutôt "le plus rapidement est le mieux". Il faut expliquer tes constats, tes ressentis, ce fait justement que c'est la première fois que ça arrive et que tu ne l'envisageais pas. Ce n'est pas à l'origine "réfléchi" comme ça.

Ce que tu dis ici est vraiment intéressant. Eventuellement, fais lire ce fil de discussion à ton chéri. Et puis, il découvrira ta démarche. Ce n'est évidemment qu'une suggestion, une idée. Et si il lit ici, "bonjour" Monsieur le chéri de BillieC :-D

Bonjour BillieC,

Inévitable ? Cela me parait souvent le cas, lors d'une transition, qu'elle soit de type mono-mono à mono-poly ou de type libertin-libertin à libertin-poly.

Lorsque l'on fait l'amour, l'organisme sécrète l'hormone dite de l'attachement. C'est prouvé scientifiquement. Donc, c'est logique qu'ayant eu des rapports sexuels (surtout s'ils sont intenses) avec un même homme régulièrement, vous soyez tomber amoureux. C'est humain. Concevoir tout de même que si vous avez renouvelés l'acte, c'est qu'il y avait quelque chose entre vous, de toute façon.

Amener le sujet ? C'est rare que ce soit facile et il faut du courage. C'est rare aussi que la transition se fasse sans chamboulement. Autrement dit, votre couple est-il solide pour faire face. Temporiser ? Je suppose que tout dépend de la capacité de digestion de ton conjoint. Adapté la communication à la situation et à sa personnalité. Des doutes, il en aura certainement. De l'insécurité, du désarroi, de l'incompréhension, des remises en question. Il se demandera qu'est-ce qui cloche chez lui.

Sans doute lui faire justement part de cette évidence : l'amour n'est pas une ressource limitée. Trop souvent l'amour est comparé à un gâteau. Si tu offres une part, tu amputes le gâteau. Autrement dit tu enlèves à l'un pour offrir à l'autre. Certains poly indiquent qu'ils ont plusieurs enfants et que chaque enfant est aimé. On peut faire l'analogie, sauf qu'elle ne me convient pas. Mon optique est que l'amour, la capacité à aimer (affective, j'élimine le sexe de l'équation) est comme l'Univers : vaste, non figé, à découvrir, et surtout en expansion. Les astres, petits et grands, s'attirent, se repoussent, ont des cycles, etc. Autrement dit, on ne peut pas dépendre indéfiniment d'une seule attraction. La monogamie fait que l'on ne regarde pas son environnement, on ne l'observe pas, on ne lui accorde que peu d'intérêts. On s'enferme. Alors si un jour, on se surprend à lever les yeux au ciel et que le spectacle nous chamboule... Il sera difficile de se mettre de nouveau des œillères ou de ne plus jamais lever les yeux. Le monde est merveilleux de part sa diversité, l'humain ne fait pas exception.

Pour moi, la transparence passe par le partage de ces merveilles que je découvre. Aussi, ce que je ressens, ce à quoi j'aspire... Je garde souvent mon imaginaire fertile pour moi, ou l'indique lorsque la réalité rejoint ou dépasse la fiction.

Le polyamour, c'est je dirais l'art de la communication et de la conciliation. Mettre en péril est légitime, puisque l'on se débarrasse d'idées toutes faites (ce que tu commences à faire) pour vivre suivant ton bonheur. Ne blesser personne ? Ce serait surprenant.

Le libertinage vous avait-il rapproché ? Le polyamour, une fois la tempête apaisée, peut rapprocher. La difficulté : le libertinage fut une décision je suppose commune. La polyamour est une décision unilatérale dans ta situation. C'est le cas plus souvent qu'imaginé.

Pour t'enrichir et avoir une visibilité, tu peux lire, enfin vous pourriez lire tous les trois. Je propose trois ouvrages qui m'ont aidé, et mon chéri de vie également. Ils sont du même auteur Yves-Alexandre Thalmann
- vertus du polyamour
- les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple
- garder intact le plaisir d'être ensemble.
Je trouve que ça se complète et répond aux attentes, questionnements. Les deux dernières références ne sont pas liées au polyamour.

Je rejoins "le besoin de sécurité du partenaire est autant légitime que le besoin de liberté du polyamoureux...". S'il y a une opposition de l'un par rapport à l'autre, c'est mort. Les deux sont à vivre, chacun-e à sa façon.

Je dis souvent que mon chéri de vie et moi avons choisi finalement le mono-poly et que nous avons en commun la "Rue de la Paix" :-D . Il est impératif de me lire dans le bon contexte. J'ai eu le choc de découvre mon amour pour un "ami" car j'ai eu peur pour sa vie, au moins sa santé. C'est cette frayeur qui m'a submergée pour laisser place à "je l'aime". Cette peur m'a en fait poussée à réagir, percevoir d'une façon plus authentique. Jusque là "super amitié" était au top, même si intérieurement ce n'était pas au maximum. Il me manquait d'extraire de moi une vérité, celle de mon amour pour lui. Sans cet évènement, je n'en serai pas là aujourd'hui. C'était en 2007 et le choc premier fut de moi à moi. Aussi, le choc de mon chéri de vie était audible et compréhensible pour moi. Nos états faisaient écho l'un l'autre. Enfin, le sien au mien.

Notre évolution première, dans le sens où mon autre amour s'est volatilisé de ma vie une fois ma déclaration faite, fut de balancer nos 20 ans de vie commune. On vide le contenu et on tri. De nombreuses, nombreuses heures de discussions. Des larmes, surtout moi. Des ascenseurs émotionnels. Des éclats de rire et de l'humour afin d'arrondir les angles. L'humour est un excellent antidote à la négativité et ça rapproche, soulage. Alors que dans les faits, j'étais finalement en situation mono, le débat d'aimer en dehors de notre couple s'est imposé et a perduré. Il faut comprendre que mon chéri de vie me connait depuis petit (petite pour moi). Mon passé est revenu. Enfant, j'étais amoureuse souvent, ado aussi (j'avais la réputation d'une salope). Après, j'ai eu cette vie d'adulte avec le BAC, les petits boulots, le logement, un enfant, puis deux, puis trois, puis la construction de notre nid, la création/gestion pour moi d'une entreprise... Je n'avais aucune place pour aimer. Je fonçais, nez dans le guidon, dans ma vie normative, car il n'y a qu'en suivant à grande vitesse des rails sans aiguillage pour réussir. Après ce choc, c'est cette vie que j'ai remis en question, pas seulement ma façon d'aimer. Nous nous sommes tournés vers une philosophie de vie différente.

Mon chéri, une fois que nous avons connu le mot polyamour et une définition succincte (en 2011, au bout de 4 années), a lu à ma demande le livre d'Yves-Alexandre Thalmann "vertus du polyamour". J'avais l'impression que l'auteur parlait de moi. Jamais quelqu'un ne m'avait décrit à ce point. C'est le seul livre qu'il ai lu. Et il a en effet reconnu un portrait de moi, exprimer pas par moi. Il lisait tout ce que j'avais des difficultés à sortir de moi. Ce fut un nouveau tournant pour nous. C'est la raison pour laquelle, dans mon profil, je parle du vilain petit canard (2007-2011) et du cygne (après 2011). Mon évolution et la sienne furent simultanée. Durant cette période de couac, culpabilité, j'ai eu l'idée (bonne et mauvaise) de renouer avec un ex, amour d'adolescence (coup de foudre vraiment intense). Une relation qui dura de 2008 à 2012. Ce fut à la fois des instants merveilleux et du chaos. Alors que mon chéri de vie évoluait dans le sens de ma polyaffectivité, mon amoureux n'arrivait pas à se retrouver dans l'équation.

Equilibre. C'est vraiment un mot essentiel. Harmonie des sentiments, convergence émotionnelle, place de chacun et la mienne... En fait, c'est complexe pour que ça marche.

J'entretiens un lien très fort au quotidien (ou presque) avec quelqu'un. Nous nous sommes rencontrés à distance dans une recherche commune via LinkedIn. Nous nous sommes assez vite rapprochés et c'est lui qui a fait le premier pas (peu commun). Je lui ai demandé de faire connaissance et de s'apprivoiser. A ce jour, sa vie complexe fait que nous ne nous sommes pas encore serrés dans les bras l'un de l'autre. Ca viendra, on y croit. La pandémie n'a pas aidé (lui est à Bordeaux, moi à Dijon). Il fait des études et travaille pour tout financer (les cours, la nourriture, le loyer, les charges...). D'ailleurs, il cherche actuellement de nouveau une alternance pour son Master 4 puis 5 en RH. Bon ok, il a la moitié de mon âge et est plus jeune que notre ainé. Et alors !

Il sait que si son avenir l'amène à Dijon (enfin région dijonnaise), il aura un toit au dessus de sa tête, une bonne connexion internet, une chambre pour lui (celle de notre ainé, devenue chambre d'amis), et le partage des communs chez nous. Pas de loyer, juste participer aux travaux de la maison, du jardin. Pour l'instant, il a un logement avec un loyer très correct et un boulot à Bordeaux. Mon chéri de vie est d'accord pour l'accueillir. Le deal, si une harmonie est viable, c'est cool. Autrement, notre domicile serait transitoire. Equilibre ? Disons qu'il a été très pris, aussi il n'est pas "envahissant". Nous nous laissons des messages et parfois nous interagissons (skype). Il nous arrive de programmer une visio et de nous téléphoner.

Bon point pour lui, il se préoccupe autant de moi que de la maisonnée (mon chéri de vie, nos deux fils bien que jeunes adultes). Il est très prévenant, communicant, respectueux, à l'écoute... et est très émotif.

La définition de l'amour est propre à chacun-e. Pour moi, sans aucun jugement du tout, une relation affective amoureuse n'est pas un ajout à une relation complète ou un passe-temps en l'absence de la relation principale. Toutefois, je rejoins qu'il faut s'offrir du temps à consacrer à chaque relation. Lorsque l'on est chez soi (et aussi chez l'autre s'il y a vie commune), difficile de ne pas consacrer du temps (appels tel ou visio, sms...) ou de s'absenter pour ce faire.

Dans sex-friend, il y a "ami". Une relation amicale est-elle moins impactante qu'une relation amoureuse ?

Je crois, que je ne peux pas vraiment parler de telles relations avec toi, désolée :-/