Polyamour.info

Ce thème a déjà été évoqué, de se comparer. Je crois que ça fait partie d'un processus, parfois (pas obligatoirement) révélant une sous-estime de soi. Et ça se vérifie par ta conclusion "je me sens tellement nulle"...

@MaiaDesbois,

Pour ma part, je me suis mise dans la peau d'une personne qui découvre et dans ces cas là, si c'est pour avoir une ouverture d'esprit (juste ça, réfléchir différemment) je trouve que c'est très bien.

Bonjour Daki,

Je reprends ton titre : Le polyamour non désiré ? Par définition le polyamour ne s'impose pas, du moins pas dans la cachoterie et le manque de communication initiale.

Attention, couple libre et polyamour, ne sont pas identiques. J'y reviendrai si tu le désires.

Tu as une métamour épatante, je trouve. Un amoureux qui a mis la charrue avant les bœufs.

Ce sont des maladresses. Reste les conséquences de tout ceci.

Pour ce qui est du "soleil", sache que c'est intrinsèque à l'individu. En effet, certaines personnes rayonnent. C'est une singularité et ça fait du bien d'irradier et de se laisser irradier. Il est dangereux de se comparer à ces personnes. Il faut se laisser irradier à ton tour, peut-être. Je n'entends pas par là tomber amoureuse d'elle. Profiter juste du soleil qui fait du bien. La compétition, la rivalité sont des ennemis de situation polyamoureuse ou en phase de le devenir. Elle est elle, avec ses singularités. Tu es toi, tu as une beauté, d'ailleurs nous avons tous une beauté. Il te faut les trouver et je crois que les deux personnes qui peuvent t'accompagner dans ce cheminement et dans cette découverte, ce sont eux. J'aurai tendance à dire "laisse toi guider". Les résistances sont-elles toutes à entretenir ? C'est à toi à faire le tri.

C'est en effet un schéma simple, convivial et pertinent (+)

J'aime vraiment :-D

Vous pouvez organiser votre évènement. Via ce forum, ça n'a rien de compliqué. En quelques clics c'est fait. Perso, je n'habite que à 200 km et j'ai mes we. En revanche, pas de pass sanitaire.

Je ne sais quoi te répondre, @maddy. Si ce n'est de ne surtout pas te sentir en faute. Tu choisis de rester avec lui, alors si tu le peux, détache toi de leur histoire. Je ne conseille jamais cela, ce n'est pas dans mon habitude.

Perso, lorsque je ne me sens pas à une place heureuse, je ne peux pas "prendre du recul". Je le sais, ça m'est impossible. Je suis quelqu'un qui après avoir tenu à tout prix, au nom de l'amour, a compris que rompre me fait passer une sale période. J'ai la résilience et la capacité pour m'en remettre. J'ai cette possibilité de ne pas détruire et valoriser mes souvenirs, alors après le bouleversement, je vis cet amour sans lien et ça me convient. Je suppose que tout le monde n'en n'ai pas capable.

Si elle te déteste, c'est sa détestation, pas la tienne. Ses raisons sont siennes et leur lien ne concerne qu'eux. Elle n'est pas poly dans sa démarche, dans sa philosophie, dans ses possibilités (? sur ce dernier point).

Le chantage, quel qu'il soit, je préfère garder mon opinion pour moi. C'est mieux ainsi.

Prend soin de toi @maddy. Tu es celle qui passe avant tout.

Peut-être @maddy, t'abstenir de lire ce qui finalement ne te regarde pas :-/ .

Je trouve cela un peu incohérent qu'il te propose de lire les messages de son autres amoureuses, alors que justement, tu n'as pas de possibilités d'y répondre.

Le polyamour encourage à la communication entre métamour. Si ce n'est pas possible, vivre ta relation sans l'influence de son autre relation. Arriver à un moment donné, il faut peut-être trancher et choisir, ce que tu désires. Ne devient pas dépendante d'elle, d'eux.

Je suis la première à penser et dire que le polyamour revêt des formes uniques et qu'il y a des difficultés d'intégration et de rééquilibre à chaque chamboulement d'une nouvelle relation dans la sphère par ricochet.

Le caractère "toxique" d'une personne est toujours délicat à envisager. Car si elle ne te connait pas, tu ne la connais pas non plus, par définition. Apprendre à se connaitre, implique une réciprocité.

A ta question, est-ce une démarche polyamoureuse ? Je pense que non. La philosophie que j'ai du polyamour est l'ouverture, l'inclusion, l'acceptation... Ceci demande des qualités intrinsèques essentielles et la confiance en soi en est une très importante. Cette personne, si j'en crois tes mots @maddy, semble éloignée de cette philosophie. Peut-être pas parce qu'elle ne le veut pas, plus parce qu'elle ne le peut pas.

Il est plus que hasardeux de tirer des conclusions de quoi que ce soit. Tu sais d'elle ce que lui t'en transmet. Non pas qu'il affabule, sauf qu'il met obligatoirement un prisme personnel à son discours (c'est inévitable) et tu places un second prisme à ton tour (inévitable évidemment).

Je trouve que dans cette histoire, c'est à ton amoureux d'assumer son autre amoureuse. Tu endosses peut-être ce qui ne te revient pas d'endosser. Comprendre la situation est déjà beaucoup, je pense.

Comme toujours, mon discours est que mien.

@Maiaa. Oui, tout à fait. Je nuance toujours l'idée de "concept" pour parler de polyamour. C'est vague parce que justement ce n'est pas un concept (déf : Représentation intellectuelle d'une idée abstraite). Certaines personnes ont pu le vivre sans connaitre même le mot ou l'existence du polyamour. Ce fut mon cas, d'ailleurs.

Ce sont ma personnalité (mon individualité) et mes émotions (l'amour ressenti) qui m'ont mené à extraire de moi cette vérité (pour moi) que j'aimais un autre homme que mon mari (aujourd'hui chéri de vie). Je ne supporte pas de mentir, alors j'ai exprimé, à l'un et à l'autre. Aucun préétabli là-dedans, puisque cela va à l'encontre de la société, des acquis, des dictats. C'est d'ailleurs à cette occasion que j'ai pris conscience de tout cela.

Personnellement, aimer en dehors de mon couple, ne m'a pas amener à remettre en question mon couple originel, les engagements pris, sauf en matière d'émotions amoureuses, de sentiments et de non exclusivité affective. C'est déjà pas mal !

Le temps à consacrer ? Je crois que c'est un débat emprunt de la notion de respect. Aussi, un choix. Savoir où tu vis, avec qui, comment... Entre délaisser et délaisser, trouver un consensus juste et équitable.

Confondre égalité et équité est à mon sens une erreur. Confondre l'ampleur du ressenti intérieur, la place dans tes pensées et le temps passé auprès de l'un et de l'autre, est à mon sens une erreur. Souvent, quand je pense à l'un, les autres sont dans mes pensées, d'une façon sous-jacente. Je n'ai jamais cette impression de déshabiller l'un pour habiller l'autre...

En revanche, il y a la vie et ses aléas. Aimer peut impliquer que l'on désire être présent dans les joies et dans les peines. Suivant les difficultés, les évènements heureux (anniversaire...), il faut savoir agencer son emploi du temps.

Personnellement, je demande à mon chéri s'il voit un inconvénient à ce que j'aille... Ainsi, je lui indique un souhait de ma part et j'amène l'objet de ce souhait en discussion. Cela signifie que je donne à la base un accord de principe et non une confirmation (celle-ci vient ensuite, après discussion). Attention, je ne demande pas une "autorisation".

Oui, le mot "vaste" est adapté, car la vie amène à la multiplicité du champ des possibles.

Ce forum n'envoie pas de notifications. Le mieux serait d'envoyer un message personnel en cliquant sur son pseudo, puis "envoyer un message" et n'oublie pas de cocher la case afin de conserver une copie de ta prose, qui arrivera dans la boite mail liée lors de ton inscription (sauf si tu as refuser cette fonction).

L'adultère affectif est envisageable pour certaines personnes. Rien que d'avoir une pensée affective (sans désir sexuel ou autres, juste l'émotion amoureuse) est déjà de la tromperie.

Je me demande si lui est aussi "vertueux" que cela. Il n'a jamais de pensées de ce type ? Je serai égarée également, si j'étais dans cette situation.

De ce que je comprends, ces professionnels te considèrent comme malade ? Je te souhaite d'aller vite mieux.

Tu as choisi le silence et c'est un choix comme un autre. Tomber amoureux, sache le, n'est pas une maladie. Car si c'est le cas, l'Homme est depuis des millénaires (...) un grand malade. Et puis, pourquoi un amour est-il plus légitime qu'un autre ? Pourquoi dans ta vie officielle tu aimes d'une façon normale et pourquoi dans ta vie cachée l'amour doit être perçu comme étant vecteur de mauvaise chose. Ce ne sont évidemment que mon ressenti et mon résonnement.

Si par personnes ressources tu entends personnes qui t'encouragent à la sacro-sainte monogamie, alors ici il n'y aura que les personnes qui viennent tenir un discours anti-poly.

L'essentiel est ton bonheur. Je regrette que ce soit à grand renfort de traitement médical.

Belle continuation !

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Fréquence, règles ? Ces mots me laissent personnellement relativement perplexe. Si consensus il y a, tout ceci deviendra vite pesant. Ce n'est que mon opinion, bien entendu. Je suis mal à l'aise avec ces mots rigides.

@Lustudit. Les grains : j'aime bien l'image. Il y a les grains de riz, de café... Les miens sont miens et je ne peux en faire, en exprimer autre chose que la vérité perçue par moi. Ce n'est pas aisé, car ce serait tellement plus facile si l'on avait une théorie universelle. Ce serait dommage, car on ne se poserait plus de questions. Il est parfois lourd de rappeler constamment le caractère unique de soi, de son parcours, de ses "conclusions". Ici j'ai illustré par un exemple. Celui d'une personne engluer dans son schéma de refus de l'amour, bon en fait plusieurs. Alors merci de positivé (j'adore la positivité) ce que je ne peux plus faire.

Faire le deuil, oui. C'est je crois l'unique possibilité de modifier une perception et les "curseurs". Combien sommes nous à pouvoir y consentir ?

@Clades (+)

Ton post ici aidera certainement énormément. Bravo dans ton parcours et ta façon d'exprimer !

Heureuse que tu sois sortie du silence :-D

Bonjour @Madjaque,

Les ex, j'appelle cela regarder dans le rétroviseur. J'émets souvent des réserves, sauf qu'elles n'engagent que moi, sur cela. Pourquoi ce qui n'a pas été, le serait désormais ? Simple question à se poser. La réponse va au-delà des circonstances ou situations. Ce n'est pas parce que l'on retrouve un passé, que les raisons de l'anéantissement de ce passé (en profondeur, pas extérieures et superficielles) n'a plus de raison d'exister. Personnellement, j'avais renoué avec un ex, à qui j'avais indiqué que je ne lui en voulais pas pour le passé... sauf que du coup je me suis privé de la clarté liée à ce passé incompréhensible. Et on a repris "là où on avait laissé" notre relation. On a eu le tort de ne pas mettre à plat, ne pas aborder les sujets qui fâchent, et nous avons eu tort.

Madjaque
A ce moment là, ça n'allait pas du tout dans mon couple. Cet homme a été un refuge pour moi, et il l'est toujours. Il m'a apporté énormément et je me suis vu changé, et devenir une autre femme, découvrir un autre moi...

Les choses se sont améliorées avec mon partenaire, je me suis dis à ce moment la que les choses allaient s'arrêter avec cette autre partenaire, mais ça n'a fait que décupler les choses encore plus...

Imaginer qu'un partenaire fait du bien quand ça arrange et une fois le bonheur revenu, on pense que le lien va s'éteindre de lui-même ? Je t'invite à réfléchir à ton propos, que je trouve injuste dans ce côté d'utilisation d'un lien pour estomper les dégâts d'un autre lien puis s'en "débarrasser". Je crois qu'il y aurait sur ce point une introspection pourrait s'effectuer. Un individu n'est pas un doudou que l'on balance au fond du placard quand on se sent mieux. Sache que c'est bienveillant et une remarque à considérer, pas du tout une critique. Juste ça m'a sauté à l'esprit en lisant.

Des livres ? /discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Il va falloir en effet t'autoriser à t'entendre et à t'accepter :-)

Le polyamour n'est pas une ouverture du couple. C'est une philosophie de vie. Enfin, moi, je ne mélange pas couple ouvert et polyamour. J'y reviendrai si nécessaire.

Bel apm ! :-D

Bonjour,

Une évidence, ta vie affective n'est pas aisée. Comme souvent en amour, et surtout si l'amour qui s'invite, et s'invite à l'improviste et souvent, met devant soi une évidence : l'amour n'enlève rien à l'amour.

Je trouve que tu fais une bonne analyse cohérente et défini de tout ça. Coming-out ? Ici tu peux en effet l'exprimer et je me doute que ça fait du bien. Après, une ouverture plus généralisée te semble comme cette montagne que tu décris. Personne n'oblige à escalader, à contourner ou autres. Sauf que oui, si tu n'affrontes pas cette montagne, tu resteras dans cette peur de ne pas parvenir à la gravir.

Sache que ne pas la gravir n'est pas une marque de couardise. C'est un choix, comme un autre.

Ce forum est dédié au polyamour, alors bien entendu, l'honnêteté, la sincérité, la transparence (sur la forme à minima), l'authenticité... seront mise en avant et je serai la première à le faire. Tu me sembles déjà bien informé, alors je n'ajoute pas grand chose. Le polyamour parfois détruit, le polyamour parfois consolide. L'expression de celui-ci consécutivement à un adultère (car du coup, s'en est un - le mot n'est pas péjoratif pour moi) implique que la montagne sera plus accidentée je suppose que si l'expression des faits était survenue plus tôt dans le temps. Peut-être que ça ne change rien, d'ailleurs.

L'aide dont tu as besoin : écoute et apaisement, je crois.

Il se trouve que l'univers poly que je connais ici brille par sa diversité. La pandémie a cassé une logique de rassemblements physiques. Il existe des évènements zoom avec l'abstraction de la zone géographique.

C'est sans doute la démonstration que l'individu n'est pas à considérer dans un commun, mais bien suivant sa particularité.

Mon discours pour moi-même est que je suis une grande amoureuse et que l'amour survient souvent en moi. C'est comme ça. Aujourd'hui, je ne mets pas d'œillères et je ne renie rien. Ca ne concerne que moi. Et oui, je me sens poly de nature et ça fait partie de mon identité, et je dis bien la mienne. Oui, chacun-e est libre de choisir sa vie, sur tous les plans.

En revanche si on me demande mon témoignage (et c'est le cas ici) je ne peux pas tenir un discours autre sans mentir. Ce serait le comble pour une poly. Le tout étant de ne pas présupposé pour autrui ce qui convient, puisque finalement, ça ne nous concerne pas directement. Je trouve que c'est au compagnon de Petitecaille, de savoir et d'exprimer son choix.

Contente @Bequelune que tu trouves ton bonheur ainsi et je te souhaite de le pérenniser :-) . Après, la monogamie ne nécessite pas autant de questionnement que le polyamour. Aimer au singulier par définition semble plus aisé qu'aimer au pluriel. Ca s'appelle réduire les complications. Est-ce une logique mathématiques ?

@Doub, tu as toute la vie :-) !