Polyamour.info

Bonjour Mikemen,

Situation compliquée ! L'amour est compliqué, c'est la base de ce qu'il faut comprendre, d'après moi. En amour, la simplicité laisse la place à la complexité. Pourquoi ? Ce que tu vis, en particulier. L'amour venant contrarié l'amour, exigeant comme impasse le choix. Choisir l'amour au détriment de l'amour ? C'est tellement idiot pour moi !

Après, il y a la vie et les choix de vie. L'amour doit-il remettre en question un précédent choix de vie ? Personnellement, je réponds non. Le choix de vie et l'amour sont à concilier, et non à confronter. C'est sans doute ce que ta femme n'admets pas.

Je rage toujours lorsque je lis que l'ouverture sexuelle est open, alors que l'amour est interdit. Moi qui vit l'amour sans sexualité systémique et surtout pas systématique. Je n'ai rien contre le libertinage, bien au contraire. Sauf quand l'amour vient s'y installé. Ce couple, votre couple, avez mis trop longtemps avant de comprendre que si l'on désire uniquement une liberté de sexualité, il ne faut pas que l'acte deviennent des actes à répétition. Nos hormones sont ainsi faites, qu'une sexualité répétée avec une tierce personne impliquera que l'on s'attache.

Le libertinage, pour moi, s'il dépasse l'acte sexuel et devient "fusion", n'est plus du libertinage. L'amour s'invite, inévitablement. A minima une amitié avec sexualité, et donc une complicité, des habitudes, du commun... J'en conclu que vous avez déviés de votre souhait initial, enfin en ce qui te concerne.

Tu écris tout ça ici, parce qu'il faut que ça sorte. Et si ça ne peut pas sortir dans la sphère privée, et bien il reste la sphère anonyme. Internet est tout indiqué. Et puis, il n'y a pas de polyamour "travesti" par d'autres formes d'amours simultanés déguisés en polyamour.

Oui, on passe à côté de sa vie et je sais par expérience que ça revient à lancer un boomerang qui nous revient à l'improviste et généralement en pleine face. Une réponse toute faite est une mauvaise réponse, alors tant mieux s'il n'y en a pas.

Courage !

Bonjour Sculito,

Disons qu'ici tu ne sera pas jugé. Perso, je ne sais que te répondre. Ta situation n'est pas en lien avec le polyamour.

Tu es, n'ayons pas peur du mot, adultère. Aussi, ta femme ignore et ta maîtresse ignore. La situation est anti-polyamour, je trouve. Si tu reprends la définition (poly-quoi ?), tu comprends que la philosophie qui anime les membres de ce forum est la sincérité, la franchise, l'honnêteté... et surtout aucun mensonge. Quand il y a non-dit révélé, c'est généralement par omission. Personne n'est dans la tête d'autrui, ne peut savoir ce qu'il pense, ce qu'il désire ou non savoir...

Le polyamour consiste justement à communiquer de la plus juste façon, afin d'éviter les incompréhensions. L'explicite prédomine en toute logique.

Si vous n'avez pas d'enfants, la situation sera abordée entre adultes uniquement. De la description faite, il me parait plus probable que la situation s'oriente vers un divorce, avec tout ce que cela implique. Evidemment, je peux, et j'espère me tromper.

La vérité fait toujours surface un jour ou l'autre. A 53 ans, c'est entre autres ce que la vie m'a appris. Le pire étant le doute, pour la personne flouée. Et quand on ment, on s'enfonce dans les mensonges, pour couvrir...

La vérité demande du courage. Et une double vérité, demande une grande dose de courage.

Je ne pense rien. Si je me projette à ta place, je me dis que tu es dans la merde. Tu mens aux deux personnes que tu aimes (ta femme, dirais tu que tu l'aimes). Et sincèrement, je ne voudrais surtout être à ta place. Après, tu le vis bien, avec ta maîtresse en tout cas. L'essentiel est le bonheur. La question est sans doute, ton bonheur est-il entaché par la situation ou tu le vis suffisamment bien.

Je n'ai pas d'aide à t'offrir, en tout cas, pas dans le sens que tu envisages peut-être. Je souhaite que d'autres membres aient une approche plus en lien avec ta situation de vie.

Personne ne choisi l'instant. Le coup de foudre est une question d'instant, de déclic puis de certitudes d'aimer. Il n'y a pas plus de soucis à aimer une personne plus qu'une autre. Aimer c'est intérieur et inutile de lutter contre.

Message à l'attention d'un-e nouveau (velle) membre inscrit-e ce jour. Merci de vérifier la boite mail que tu as associé-e à ton pseudo, tu y trouveras un message privé de ma part.
A bientôt de te lire :-D (+)

/evenement/-Lq-/rencontre-dijonnaise/

Il reste à définir l'heure précise.

Cet évènement est "privé". Inscrivez-vous afin que j'accepte votre demande de participation. Toutes les infos vous seront données en privé par la suite :-D

Bonjour Rune,

Je n'ajoute rien. Nous sommes des apprentis durant des mois, voir des années...

Si tu lis, voici un lien intéressant

/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Personnellement, je lis à chaque fois que je suis confrontée à des difficultés. Je ne peux aider autrement.

Suivant où tu habites, il se déroulera peut-être un café-poly près de chez toi. J'en propose un en janvier (l'évènement n'est pas encore créé) près de Dijon en Côte d'Or. Je l'indique car il ne figure pas encore dans la liste des évènements. J'attends des retours pour le formaliser.

Autrement, sache que ton amour historique n'a pas nécessairement l'obligation de devenir poly. Chacun sa façon d'être et de vivre. Après, il a raison de penser que si cet homme que tu aimes est en couple, il te ramassera à la petite cuillère. Savoir si ça vous rapprochera, sans le reproche des "je te l'avais bien dit" ou autres. Le reproche est l'ennemi de l'amour.

Je propose le vendredi 21 janvier, journée dite du câlin. Si Poly-Noir est ok bien entendu, et les autres également :-D .

Question lieu, il serait sage de faire cela dans un lieu privé. Je propose chez moi (y a la place, également pour stationner). La parole ne sera pas épiée comme dans un lieu public. Les expressions émotionnelles non jugées. La tolérance, la bienveillance et le non-jugement comme seules "contraintes". La convivialité sera celle que l'on suscitera chacun-e par son attitude individuelle. L'alchimie est imprévisible, le minimum dépend de nous. Comme à chaque fois que j'organise un évènement poly, je me réserverai un droit légitime à recadrer, voir à "foutre dehors". Ce n'est jamais arrivé.

Ma vision du café poly est basé sur la discussion. Les gestes d'affection qui font du bien, soulage le poids de ce qui s'exprime, sont les bienvenus. La "drague" peut se faire en dehors de l'évènement, proprement dit. Un café poly est une occasion de rencontrer, rien de plus. Le respect des amours, en toute circonstances, bien entendu.

Les timides sont les bienvenus et s'exprimeront ou non. Parfois, écouter suffit à alimenter la pensée. Refuser une prise de parole lors d'un tour de table est possible. Il ne faut pas se forcer, et puis si plus tard, la clarté est faite et que l'expression est voulue... :-) .

Question contexte général, je vis en famille avec mon chéri de vie et deux de nos enfants, enfin jeunes adultes. Ils seront présents et participeront à leur guise. La maison est grande et les garçons ont leur chambre à l'étage. Nous ne dérangerons pas, ils ne dérangeront pas. Mon chéri fera comme bon lui semble et aura son bureau pour s'occuper indépendamment. Les fumeurs iront dehors car nous sommes une maison non fumeurs. Enfin bref, ça peut bien se passer ! Désolée de cette projection, j'en ai besoin pour ma réflexion et m'organiser :-D . Autant partager (+) .

Merci de vos retours, sur ce fil de discussion ou en mp.

@PlumeDeVent,

Ce n'est pas si simple, je crois.

Quand il y a un volume de charge mentale, auquel on additionne une charge émotionnelle supérieure à ce que l'organisme encaisse... Les "mots" s'entremêlent, deviennent impossible à trouver, que les larmes surviennent, qu'elles seront de toute façon mal interprétées (souvent), et surtout que la gorge se transforme en un entonnoir tellement réduit, qu'une barrière s'installe :-/ :-( .

Un accusé réception ? Dans mon cas, je dirais que ce serait les larmes, qui signifieraient dans mon cas que je ne suis pas en état de réagir sainement. Sauf que voilà, l'accusé réception est détourné de son office et redirigé sur une inexorable compassion et incompréhension de la part de notre interlocuteur (ou nos interlocuteurs). Comment ne pas susciter la "pitié" alors que je ne désire pas la susciter ?

Voilà ma façon d'être et elle ne renvoi pas à une position aisée. M'isoler est le mieux et le moins impactant pour mon ou mes interlocuteur(s).

J'envie les personnes qui n'ont jamais été dans cette situation. Ces personnes doivent lire ce que je viens d'écrire et faute de comprendre, en tenir compte est déjà énorme.

Je remonte ce fil afin qu'il ne se perde pas.
Il est encore temps d'indiquer un souhait pour la semaine 52.
Concernant 2022, nous avons le temps pour organiser, éventuellement. Si des membres du forum émettent des souhaits, je suis preneuse.

Tout comme @lau93. On est ainsi et mono et on est ainsi et poly. L'un n'empêche pas l'autre.

Je me retrouve tellement dans ton dernier post @lau93

Bonjour @zoraP,

Pour ma part un café poly est accessible à toute personne qui s'intéresse au sujet et qui vit en lien avec ce sujet. Du moment qu'aucun participant ne subit de jugement. Pour ma part, j'ai déjà organisé des cafés poly où l'on pouvait justement tout extraire de soi, y compris l'émotionnel envahissant. Je suis d'avis que ça permet aussi cela.

Avec ton accord, je note ton pseudo et si quelque chose se décide, je t'envoi un mp ? Pour 2022 si on reporte sur l'an prochain ? Avec l'assentiment de @Poly-Noir, bien entendu.

Toujours personne ? :-/

Dijon restera éternellement Dijon :-(

Bonjour Mathieu,

Merci pour la référence de livre (Eve de Candaulie). J'avais apprécié cette lecture d'autant que je connaissais déjà un peu la collection

Pour janvier, j'aurai plus de contraintes professionnelles.

Pourquoi pas !

N'hésite pas à relancer une fois les fêtes passées et l'agenda de janvier un peu plus défini (enfin autant qu'il pourra l'être)

Oui, ta requête date seulement d'hier et il reste encore du temps.

Je pourrai tout de même me déplacer, pas de soucis (mon chéri de vie vient de rentrer, je viens de lui en parler succinctement)

On échange par mail, de toute façon.

D'autres poly aux alentours ?

Bonjour Charles,

Heureuse que ton projet dijonnais aboutisse (enfin !)

Comme tu le sais, je ne suis pas fan de Dijon (des villes en général). Tout dépend du quand, en fait.

Je disposerai de plus de temps la semaine entre Noël et le Jour de l'An. Ca peut m'intéresser, l'organisation restera à définir. Sur Dijon, y a-t-il des personnes intéressées ?

Eventuellement, je m'adapterai.

Amitiés

Cmoi31
Ce matin c'est un peu comme au lendemain d'un deuil. Des ruines sur lesquelles je vais devoir reconstruire de nouvelles bases. Tout sera différent ... En mieux ? En moins bien? ... Je le saurais quand je l'aurais enfin retrouvé.

Au final, tout est fait et pourtant tout reste à faire ...

Réponse ici. J'ai toujours dit que mon chéri de vie avait fait son deuil de la monogamie.

/discussion/-cga-/Le-Deuil/

Bonjour LilouM,

Je ne sais pas si la présentation et "l'emballage" était judicieux. Personnellement, et je dis bien moi, mon optique, si le polyamour m'est présenté comme étant des escapades, alors je n'adhèrerais pas non plus. Surtout si je suis exclue complètement. J'aurai tendance à me dire que l'autre veut une vie de célibataire et de liberté.

Je, et encore une fois, ma vision n'est que mienne, conçois le polyamour comme relevant de l'amour. Dans mon cas, l'émotion amoureuse, qui se répète encore et encore, pour donner place à ce sentiment, cet attachement,... J'exclus le côté sexuel, c'est mon petit côté rebelle :-D .

Dans ton récit, tu présupposes ce que pense ton chéri. C'est à mon avis un point auquel il faut faire attention. L'implicite provoque des incompréhensions. Penser à la place d'autrui est mauvais. C'est génial de laisser du temps, pour peu que le consentement soit dans une évolution. Un temps offert, non utilisé, abouti à rien du tout. Le temps du cheminement, sans volonté de cheminer, ne sert à rien. D'ailleurs, ce temps laissé, le sujet a été abordé explicitement et il désire avancer, apprendre, connaitre, comprendre... ou il a compris que tu lui laissais le temps de digérer le passé (et non évoluer dans l'avenir).

S'il ne s'investit pas, c'est à toi de savoir et de trancher pour toi-même. Or tu sais déjà : tu restes avec lui et tu demeures mono.

J'ignore si je fais avancer ta réflexion ? J'espère que oui.

Bon dimanche et courage.

J'en suis heureuse, pour tous les trois. Un soulagement je suppose (+)

Merci de donner des nouvelles :-D

@Cmoi31

Attention, être en conflit avec soi-même arrive à tout le monde. Ce n'est pas parce que l'on est adulte, responsable, engagé dans son couple, et blablabla... que l'on est parfait. Déjà sort toi de la tête que tu dois être parfait.

Tu fais de ton mieux et si ta compagne le ressens, elle comprend obligatoirement. Et puis, retourne le sujet. Elle revient. Au final, son bonheur extérieur tu en profites et elle te le partage. Cela créé une symbiose et il m'apparait que tu le vives bien.

Et c'est ta conscience qui reprend le dessus. Ta conscience, ton intellect (?), autrement dit ta construction.

Vouloir le bonheur de ta chérie de vie, une faute ? Euh, non, non, non ! Depuis quand vouloir le bonheur des personnes que l'on aime est une "faute" ? Ne mélange pas le conflit entre ta raison et ton coeur ET ce que ta décision implique aujourd'hui encore.

Après, il faut faire attention. Si tu as déjà lu "le Petit Prince" de St Exupéry. Le dessin du serpent qui digère et l'interprétation du chapeau. Là tu es un serpent qui digère, avec ce que cela implique. Ta compagne en a-t-elle conscience, ou aperçoit elle un chapeau ? Si tu renvoie l'image d'un chapeau, là oui, tu t'égards. Si tu explique, sans devenir une victime (quelque soit le bourreau), que tu exprimes, expliques, cette forme d'ascenseur émotionnel et ce conflit interne, elle sera attentive à cela en particuliers.

Dans un premier temps, fait le point avec toi-même. Tu peux par exemple prendre un papier et un crayon (ou Excel si tu es plus à l'aise) et tu dresses une énumération. Une colonne "ce que je vis bien" et une colonne "ce que je vis mal". Si tu veux pousser l'exercice, tu mets une sous colonne avec un "avis" de type + ++ +++ ++++. Surtout n'oublies de mettre l'émotionnel et là encore tu peux codifier par ordre d'importance (avec des smiley par exemple ou des chiffres). Ce document il n'est que pour toi, et si dans un deuxième temps, tu veux le partager avec elle (avec son accord), fait le. Il peut constituer une base d'échange. Toi tu auras déjà digéré et elle pourra comprendre l'ampleur de cette digestion et son impact à la fois sur ta raison et sur tes états intérieurs.

Nos états intérieurs ne sont jamais constants. C'est normal. Surtout dans ce type de situation. Et non, ce n'est pas facile, mais alors pas du tout. J'ai accompagné mon chéri de vie dans cette voie, j'ai vu les ravages que ça pouvait causer. J'ai vu aussi à quel point nous nous aimions encore plus intensément... Rester à mes côtés fut son choix. Rester à ses côtés fut mon choix. Parfois on fait un mauvais choix, et parfois non. C'est la vie.

Des clés ? Idéalement laisser la nature œuvrer. Equilibré. Très vite mon chéri de vie s'est projeté dans une telle situation que de vivre à "ma" façon. Et rapidement, l'idée même d'y penser lui renvoyait une image biaisée de lui. J'avais écrit un essai très court, à mon attention je pense, à son attention je suppose aussi, et plus généralement puis je faisais un comming-out. Il l'a lu et l'a approuvé avant que je ne le fasse corriger et que j'entame une petite diffusion (sans gains, là n'est pas l'objet). Aujourd'hui, quand je le relis, ça m'est arrivé parfois, je trouve que ça ne correspond plus du tout à ce que je vis. J'ai tellement évolué. Toutefois, sa validation de ce texte a servi d'acte d'approbation. Le pourquoi du comment a été couché par écrit et est acté. Une façon de se soulager d'un poids.

Mon chéri de vie a depuis fait à son tour ce qui lui plait. Il a développé des passions qui le rendent heureux. Je ne les comprends pas vraiment car de mon côté ce serait plus de l'ordre de la corvée que du plaisir de faire ça. Quand il sollicite mon aide, je réponds présente. On ne peut pas comparer une passion de cet ordre et le fait d'aimer en dehors du couple, c'est évident. Malgré tout, ses passions nous coûtent et nous décidons ensemble du budget. Ses passions envahissent et nous décidons ensemble des possibilités de place à la maison.

L'exemple même du compromis. La chambre d'amis est quelque peu (en fait beaucoup :-D ) par son matériel. Quand je souhaite recevoir, il libère cette pièce afin que son usage initial soit retrouvé. Ca fait partie de notre accord. Je ne limite pas (sauf inacceptable) cet envahissement et il prend en considération mon besoin d'inviter. Et c'est naturel. Il n'y a pas matière à tergiverser, sauf sur le "où est-ce qu'on va mettre ceci ?". Il reste l'organisationnel, pas le conflit d'intérêts.

Je t'inscris tout ceci ici, car je sais qu'actuellement, ça peut aider aussi une autre personne qui lit ici. Je suis disponible en mp à toute personne qui me sollicite. Evidemment, suivant mon emploi du temps un peu chargé actuellement. Je trouve toujours ce temps, même si ce n'est pas immédiat.

:-D (+)

Je viens lire régulièrement ici.

Heureuse de contribuer à ton évolution. J'accepte volontiers le tutoiement. Fais comme tu te sens le plus à l'aise. Moi, le vous, j'ai de plus en plus de difficultés, alors je me permets le "tu".

Si tu désires écrire ici tes pensées, réflexions au fil de l'eau pourquoi pas.

Autrement, tu cliques sur mon pseudo et ton message arrivera direct dans ma boite mail associée.