Polyamour.info

L'une de mes relations secondaires a suivi un thérapie suite à un divorce difficile (franchement longue et couteuse, la thérapie) et cette professionnelle ne lui apportait que de la culpabilité et cette thérapie ne faisait que renforcer la mauvaise estime de soi que cette personne cultivait à l'époque envers elle-même.

Aliaendel
(en tout cas de la souffrance d'un mono qui découvre son conjoint poly)

Parfois, la souffrance, amène les deux personnes à réinventer leur vie de couple et à la rendre encore plus belle saine et sereine. Evidemment, pour se faire, il faut relever ses manches et avancer ensemble en toute honnêteté, franchise et transparence. Il faut aussi admettre que chacun est une entité à part entière avec ses particularités et son unicité. Il faut également tenir compte de ses propres limites et s'inquiéter de celles de l'autre... et comme dans le polyamour, on est plus que deux, et bien il faut que chaque relation soit équilibrée suivant chacun-e...

Rompre avec le passé, sans le mésestimer, pour renaître ensemble, c'est possible, en accord avec toutes les personnes concernées.

Le "par défaut" correspond à certains qui le veulent bien et en font le choix.

Rester ensemble dans une manière normative alors qu'on le vit mal peut être un choix. Etre adultère peut être un choix. Etre polyamoureux, tout en ignorant le nom et la définition de base (aimer plusieurs personnes sans mensonge sur ce que l'on ressent envers toutes les personnes que l'on aime - je la joue grossièrement en terme de définition) a été mon choix. Dans ce choix aucune norme n'est venu interférer, j'ai simplement agis suivant ce que je ressentais, à savoir : aimer plusieurs personnes ET aspirer à l'honnêteté, la franchise et la transparence.

Je connais un couple de longue date, pas du tout heureux ensemble mais ne désirant pas se séparer à qui j'ai suggéré de faire deux logements dans leur maison (techniquement facile à réaliser et ils en ont les moyens financiers) et leur refus a été catégorique. A mes yeux, ça aurait été libérer chacun de la vie de couple tout en restant proche, mais pas aux leurs. Pour eux, la solution est le "par défaut", c'est à dire ne rien changer et se plaindre (sauf qu'ils ne peuvent plus le faire auprès de moi, évidemment). Arranger la situation ne permettrait plus de pouvoir se plaindre, la réponse est sans doute à chercher ici. Le "syndrome" du "sans l'autre, je... et ma vie serait merveilleuse" devrait laisser place à "ben maintenant je dois m'assumer et me construire une nouvelle vie, argh !!!"

Je ne veux pas parasiter d'autres fils de discussion mais ce livre comprend des chapitres sur la sexualité

Je lis beaucoup d'ouvrages de Yves Alexandre Thalmann, mais pas seulement. C'est un auteur facile à comprendre et ces livres sont à prix généralement abordables. Je dirais que c'est l'auteur incontournable lorsque l'on désire relevé ses manches et apprendre à découvrir qui l'on est.

Entre amours, correspondances, travail et famille, j'ai pas toujours le temps de lire à ma guise. Donc, pour l'instant ce livre est en attente. A première vue (lecture aléatoire en diagonale) je ne pense pas que cet auteur soit défavorable au polyamour. Personnellement, je crois que tout le monde ne peut pas être poly.

Je te contacte en mp

Mono ou poly, nous sommes humains, et unique. En plus, nous évoluons... L'importance c'est d'agir en fonction de son soi intérieur, d'avoir appris à se connaitre, et de vivre ses liens (pas seulement amoureux) honnêtement. En tout cas, c'est l'important à mes yeux. Après, tous les champs des possibles sont ouverts.

Ce que je voulais dire (je suis claquée, je bosse demain et j'ai pas tout lu de manière approfondie) c'est que le non désir sexuel - en terme de ressenti - n'empêche pas l'amour et une autre forme, tout aussi pertinente que le sexe, de rapprochement.

Je ne conçois pas l'asexualité comme anormale, et ce que PolyGone explique est intéressant. Par contre, de part mon vécu, je peux affirmer que le désir de tendresse et un certain touché peut se vivre sans sexe proprement dit (parce que tout simplement pas envie). Par contre, vivre une relation amoureuse sans aucune attention propre à cet état, à ce ressenti... c'est perdre le respect que l'on a pour l'amour.

L'attention peut être tactile mais aussi verbale, ou écrite, ou gestuelle (par exemple, le regard, le sourire, etc). Le succès des émoticônes sont la preuve d'un autre mode de communication pour les relations à distance ou pour entretenir l'amour lorsque l'on ne se voit pas souvent.

Dans le cas de JulieJonquille, quel est "l'état" de la relation amoureuse, autre que la sexualité proprement dite (sauf que ça ne regarde personne à part elle et son conjoint)

Aussi, je confirme les propos de PolyGone, la meilleure façon de faire un deuil suite à un décès, c'est la sexualité. Se perdre dans des ébats et sécréter les hormones en abondance. C'est valable aussi après un choc quelconque (peur de mourir, peur de perdre une personne que l'on aime...). C'est cette réaction qui m'a permis de comprendre que j'étais poly (la peur de perdre l'autre, qui révèle la vraie nature du ressenti intérieur sur lequel je fermais les yeux = élément déclencheur). Peut être que tout le monde ne réagit pas ainsi, pour certaines personnes cela créer peut être au contraire un blocage total.

Je crois que quelque soit la raison (ou les raisons) d'un manque d'envie sexuelle, la possibilité d'une relation asexuée est pertinente du moment qu'elle est bien vécue. Par contre, imposer son asexualité alors qu'elle était préexistante et dire que l'on ne remet rien en cause dans la relation...

On a le droit de faire un choix et j'ai des relations asexuées parfaitement belles et pertinentes mais chacun-e a sa liberté par ailleurs. Et puis, le non-coït ne signifie pas aucun contact du tout.

Contrairement à Centaure, l'asexualité a son charme pour moi, je ne vois pas cela d'un point de vue concret ou conceptuel mais plutôt en terme de bien être et de mal être d'une manière plus générale. Lorsque l'on vit mal une situation qui perdure, au début la réflexion et le dialogue sont pertinents. Sauf que l'on doit un jour agir concrètement afin de retrouver un minimum de bien être.

Oui ScottBuckley, c'est volontaire, tu imagines bien.

Peut être que ce livre avait été édité en premier en grand format. Je n'avais pas prévu cet achat, ce fut une impulsion. Je connaissais déjà J. Salomé, je savais que ce serait une "valeur sûre" et puis pour moins de 10 € le risque était mesuré :-D

Pour l'instant je lis un autre ouvrage sur la psychologique positive (narrative), je m'attaquerai à cet ouvrage plus tard car j'ai pas mal de lecture en souffrance déjà :-/ . J'achète plus vite que je lis :-(

le polyamour et la clandestinité sont certainement des opposés. Cela ne veut pas dire que ce soit mal vécu par certaines personnes, mais moi aussi j'ai fini par me faire du mal, alors c'était mieux de rompre. Parfois, s'extraire d'une situation mal vécu, c'est bénéfique. Aujourd'hui, le mal vécu, je lui tourne le dos et si une tierce personne est à l'origine de ce mal être, je prend la précaution de dire adieu avec un minimum d'explications, mais ma décision devient irrévocable et à jamais.

Je relance ce fil car ce type de livre peu AIDE tous ceux qui se sentent paumés, abandonnés, malaimés, en souffrance...

Ceux qui vont biens peuvent aussi comprendre beaucoup.

Personne ne peut aider car chacun-e est unique, donc pas de règles générales. Par contre, il existe des personnes qui donnent des matériaux (comme ce livre) qui permettent une compréhension, une nouvelle construction.

Situation à la base différente mais résultat identique. A la question "divorce" j'ai répondu non, alors la tierce personne, tout en restant une relation secondaire pour moi, a trouvé à se caser puisque c'était une recherche de sa part. Dès le départ, j'ai dit "parle lui", mais non, démarrer une relation ainsi, c'était pas possible. Et puis les années ont passées et j'étais devenu sa bouée de secours, son couple allant souvent mal. Le jour où il s'est senti, comme dit précédemment "sous surveillance", nous avons rompu. De toute façon, être le bouche trou et le non-dit, ça ne me convenait pas. Quand chacun-e fini par mal vivre la situation, il vaut mieux s'extraire de la situation.

Voici un extrait de mon achat du jour (présentation). J'ai souvent comparé chaque amour à un paysage unique, sans frontière marquée avec mes autres paysages. Je trouve que ce texte me parle énormément. C'est à mes yeux un résumé tout en couleur de la beauté amoureuse et du bonheur.

Le lexique m'indique dès à présent que de nombreux thèmes pertinents sont abordés comme "réinventer son couple" ou "il y a encore à dire sur l'irruption possible d'une tierce personne dans un couple déjà constitué".

"Les pays de l'amour ont des territoires affectifs,
et des paysages relationnels multiples.
Ils sont parsemés de sentiers secrets,
de sources ardentes,
de collines sensuelles
et de forêts mystérieuses.
Les pays de l'amour,
véritables offrandes au partage
avec un être aimé,
sont ouverts à tous.
Il faut souvent toute une vie
pour oser les parcourir
et s'y abandonner.
Il est des pays ouverts et ensoleillés accessibles à chacun
et d'autres plus cachés, plus difficiles à atteindre.
Les pays de l'amour n'appartiennent à personne,
ils sont semblables à des terres vierges
à découvrir et non à conquérir.
Je me suis aventuré sur le territoire
de quelques-uns de ces pays
et j'invite chacun à prendre
le même risque ou le même plaisir,
avec comme seul repère
cette balise précieuse qui scintille au profond de nous,
le besoin de se respecter et de pouvoir s'aimer
pour pouvoir mieux aimer et pourquoi pas
être aimé en retour."

Extrait du livre "voyage aux pays de l'amour" de Jacques Salomé (pocket 15994 / ISBN 978-2-266-24919-5) [prix 7€ environ]

Rome ne s'est pas fait en un jour !

Aller trop vite est en effet se contredire.

Le brouillard se dissipera alex666 et il laissera place au soleil. Tu le sais déjà.

Dans le domaine des peurs, je crois qu'il en va comme du gluten. Le rapport ?

- Certaines personnes ne mangent plus que des produits sans gluten parce qu'il est prouvé que le gluten ne convient pas à tout le monde. (principe de précaution)
- Certaines personnes ne mangent plus que des produits sans gluten parce qu'il s'avère que cela occasionne des problèmes de digestion. (perturbations à différents degrés)
- Certaines personnes sont allergiques et l’absorption provoque des symptômes graves.

Le tout est de savoir où tu situes ta peur ? Est-ce un conditionnement de prévention ; est-ce des désagréments ponctuels ou est-ce symptomatique ?

Si vous désirez réellement vivre sainement et sereinement une situation de polyamour, je crois qu'il sera important que tu indiques sans équivoque ce qui relèvera du degré de peur pour toi et que chacun-e devra s'en préoccuper.

Identifier ses peurs est important.

Je rejoins Polpolp sur le fait que stopper une relation par amour, ça me parait délicat. Perso, je trouve cela plutôt désolant, car si elle est attachée au deux, la souffrance sera là désormais, quelque soit l'échéance et l'achèvement de l'une ou l'autre histoire.

Voir l'amour en terme "d'enjeux" intellectualiser plutôt qu'en terme de sentiments est à mes yeux (je dis bien aux miens) contre nature.

Par contre, je serai de l'avis de Polpolp, que si vraiment elle désire rompre avec cette tierce personne, il vaut mieux qu'elle coupe les ponts à distance. Sinon, ce sera encore plus douloureux pour elle.

Aussi, ce "sacrifice" (à mes yeux s'en est un : choisir l'amour au détriment de l'amour, ça sonne tellement faux à mes oreilles) ne sera bénéfique que si votre couple poursuit son évolution en tirant les déconvenues de cette expérience.

J'ajouterai, qu'une personne qui a fait le cheminement d'aimer au pluriel, et qui y a trouvé son bonheur, ne pourra promettre de fermer les yeux à l'avenir sur l'amour. Ce serait hypocrite, enfin je le pense. Ce serait comme dire à un animal de rester en laisse ou enfermer alors qu'il sait qu'il peut découvrir autre chose que son quotidien.

Je pense que si tu veux l'enfermer, elle se perdra, fanera. Si tu partages ces découvertes, elle s'épanouira. S'il y a un choix à faire, c'est savoir, à l'avenir, auprès de qui tu désires vieillir. Moi, je crois que ce choix est à faire avec le coeur et non avec son intellect. Par contre, dans cet avenir, Alex666 doit aussi pouvoir s'épanouir et donc vivre également pour sa part de "je" dans le "nous" de son couple.

Merci Juliejonquuille : j'avais mal lu en effet.

Par contre, les couples libertins vivent généralement leur libertinage ensemble ou du moins ne se cache rien... de ce que j'en sais.

J'avais seulement retenu : elle a rencontré quelqu'un à distance, évènement "déclencheur" pour Alex666

C'était il y a 8 ans maintenant et nous vivons heureux, en toute honnêteté et en toute transparence. Chacun-e se connait et s'apprécient et, avec mes relations secondaires, nous évitons certains gestes (comme se rouler des pelles) devant ma relation principale parce que chacun-e sait que ce sera difficilement digérable. Nous avons appris à nous connaitre, nous avons défini des limites.

Aujourd'hui, je ne ferme plus mon coeur (ce qui ne veut pas dire que je tombe en amour tous les deux jours, mes amours sont destinés à perdurer) et ma relation principale le sait. Je passe également de longs moments sur skype, ou reçoit des sms, ou partage concrètement et ma relation principale s'occupe durant ce temps. Par contre, oui, je ne l'exclus pas de mes amours (qui me demande des nouvelles de mes relations secondaires régulièrement).

Je n'agis pas contre ces personnes que j'aime mais en interaction avec elles (et aussi leurs autres amours s'il y a lieu)

Pour Alex666. Tu parles de fin du couple. Sache que, si ça devait être le cas, la fin de cette histoire ne sera pas une fin en soi ou même un échec. Tirer le positif de nos expériences est essentiel et une manière de concevoir un nouveau départ, également pour toi, surtout pour toi (et aussi pour votre enfant).

Tu penses, enfin je le ressens ainsi en te lisant, que l'autre fait exprès, voir t'agresse en agissant contre ta volonté. Je doute, toutefois que ce soit le cas. Nous avons tous tendance à nous imaginer des scénarios et ceux-ci influence nos humeurs et nos ressentis.

Le jour où j'ai dit à ma relation principale que j'aimais quelqu'un d'autre, il a interprété : mon couple est fichu ; je ne suis plus aimé ; on va divorcer ; etc... alors que je disais seulement "j'aime quelqu'un d'autre". Ce à quoi j'ai dû ajouté : "je tiens toujours à toi et aussi à ce que nous avons construit" ; "je t'aime, c'est une certitude" ; "je veux continuer à vivre avec toi parce que je trouve mon bonheur auprès de toi"... sauf que je ne peux pas faire l'impasse sur ce que je ressens et je ne peux pas te le cacher non plus.

Par contre, je ne vois pas où l'on parle de libertinage précédemment ? J'ai du mal lire !