Polyamour.info

Llily6
... il a été assez honnête de m'en parler avant de lui en parler a elle.

Personnellement, ce fait est à retenir.

De mon côté j'aspire à ce que mes amours, s'ils aiment à nouveau, me parle de leur découverte amoureuse. Je trouve (ce n'est que moi) que c'est une marque à minima de confiance. Déjà, parce que je suis considérée comme étant capable d'entendre cela. Et je me dis que ça fait du bien, qu'une personne qui m'aime, me confie ce qui se passe intérieurement. Et puis, ça m'aide à concevoir la véracité du vivant, du beau et de l'authentique de ce qui se trame. Après tout, que ce soit pour moi, cet amour, ou non => c'est beau l'amour !

Comment accepter le polyamour ?
Question piège, d'après moi. Je pourrai retourner la question : comment accepter le monoamour ?

Et la question de base, d'après moi : qu'est-ce que l'amour ? Je suis convaincue que l'origine des tourments de la plupart des "acceptants" vient de là. Il n'y a pas une définition, mais chaque amour, chaque instant amoureux est indéfinissable et unique.

L'amour est une émotion, d'après moi. Et le cumul d'émotions, cette succession d'instants qui aboutit à cette évidence qu'il se produit en soi, systématiquement, à chaque fois... Je ne définis pas, les mots n'existent pas de toute façon. Une lecture m'a fait comprendre que émotion + émotion + émotion... = sentiment. sentiment + communication valorisée et authentique = lien.

En polyamour, le lien survient, en complément d'un lien existant, ou naissant également. Un amour différent. Un amour unique, comme chaque amour. Deux "nous" à entretenir, simultanément (on aime à chaque instant), voire trois ou plus. Pour la personne poly, il faut alors construire un "vous". Celui-ci sera compartimenté mais dans un équilibre de conciliation en toute honnêteté, sincérité... de tous les "nous".

Etre amoureux/ses d'une personne poly n'engage pas à devenir soi-même poly. Certes, c'est possible et si ça arrive, alors il n'y a plus de sujet. Enfin, ce serait un autre sujet. Sache que des couples historiques, avec maison et enfants, perdurent dans une configuration monoacceptant / polyamoureuse. L'équilibre consiste alors à s'épanouir à sa guise, à la fois séparément, à la fois collectivement. Mettre à profit d'une façon valorisée et dans la qualité les instants magiques au sein du couple de vie commune, autant que c'est possible. Prendre soin de tous les "nous" et parfois des moments "tous ensemble" c'est possible aussi.

Mon chéri de vie a mis deux ans pour commencer à se sentir à l'aise avec ma découverte de moi (tomber amoureuse) et je dirais encore au moins deux ans avant nous assumions ma situation. Il faut dire que je ne connaissais pas ce mot polyamour (seulement au bout de 4 ans), donc je vivais coincée dans ma différence.

J'espère avoir été compréhensible. Ce qui vaut pour mon vécu, n'est pas possible à reproduire, car tout dépend des individus et de la situation initiale. Même avec des similarités, c'est impossible de "faire pareil".

Courage, demain est un autre jour.

Ouais, les vilains et vilaines qui tombent amoureux et amoureuses. Il manque une poubelle pour les mettre ces pourris. Hein ? C'est ça le truc "Terra invité" (Donald bien entendu :-/ ) ?
Les polyacceptants sont soit des faibles qui se font manipuler, soit des malheureux qui subissent ! Eh bien, conclusion, n'aimez jamais, tirez juste votre coup pour l'hygiène et surtout, rester célibataire sans tenter aucun plan sur la comète, parce que si vous ne vous rendez pas malheureux, vous manipulerez obligatoirement pour être heureux.
Il est là le discours ? C'est ce qui se cache derrière les sous-entendus ?

Après, on me demande pourquoi je n'interviens plus ici ? Ben entre ça, et il y en aura de plus en plus des Donald et autres, et les poly qui n'en sont pas nécessairement, je suis gavée. J'en profite pour l'exprimer (désolée pour les personnes bienveillantes, désolée J). Je méprise désormais, ma patience a atteint ses limites. Berk !

C'est de l'escroquerie ! Je vais être occupée demain, mais je vais voir ce que je peux faire pour toi, dès vendredi.

Je cite ici des livres auxquels je n'avais plus pensé. Le passage amitié/amour ne me correspond pas du tout. Je ne suis pas toi, tu le sais @Mashkwa.
/discussion/-czJ-/Attirance-pour-le-meilleur-ami-d...

https://www.bing.com/videos/search?q=arte+vox+pop&...

@Capi. Tu cliques ci-dessus, sur mon pseudo, puis via mon profil, tu cliques sur "envoyer un message". L'idéal est de cocher la petite case en dessous afin qu'une copie de ton envoi te parvienne, toujours sur ta boite mail. C'est simple, tu verras :-)

Bonjour @Capi,

Consulte ta boite mail (ou dans les spams). Je t'ai adressé un message privé.

/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...
Dans le cas où tu lis volontiers !

@Mashkwa. Je t'ai adressé un mp. Surveille tes spams. Tu réponds que si tu en as envie, bien entendu.

@PlumeDeVent : consulte tes spams. Ma réponse est en mp. :-)

Je n'ai que peu lu ce fil de discussion. Tes premières lignes m'ont suffit.

Caoline
J'espère que ça t'aide à comprendre les points de vue différent du tiens, quand on ne cherche pas à vivre la même chose, on a pas besoin des mêmes moyens, c'est un peu ça le résumé de mon intervention.

Euh ? Ca s'adresse qu'à moi ? Parce que pour le coup, quand il y a plusieurs points de vue qui sont mis sur le tapis, et au regard des attitudes envers moi... Je pense que cette phrase devrait être lu dans la pluralité, non pas que par moi.

Caoline
Ce n'est pas grave hein...

Ah tu trouves ? Ben pas moi. Tu as une attitude instable envers moi et ça me dérange beaucoup. Sache le.

@Caoline. Désolée de t'agacer.

Le visuel c'est le rendu graphique lié (par exemple à un questionnaire) à des résultats.
Pour le coup, il suffirait de demander à Mr Thalmann son accord pour reprendre son questionnaire et produire un diagramme avec la courbe de la personne qui fait le test et les courbes types "réfractaire", "sympathisant" et "convaincu". Et puis, ainsi, le résultat de chaque question est visible à chaque point de la courbe (comparatif visuel facilité). Ce n'est qu'une suggestion. C'est aussi dans mon domaine prof., d'une certaine façon (stat, tableaux de bord...).

On peut faire aussi façon "procédure type". Cela complexifierait non ? Faudrait faire des renvois, mais à quoi ? Perso (et ce n'est que ma vision), les courbes permettent de mettre en évidence les tendances.

Après, est-ce adaptable au forum ? Là ce n'est plus du tout dans mes compétences.

Tu penses à quoi @GeorgyPorgy ?
Yves-Alexandre Thalmann propose cela dans son livre "vertus du polyamour" page 150. Pour être précise je cite son intention (non pas le questionnaire, ne pas transgresser les droits d'auteur)

"Nourrissez vous des tendances polyamoureuses ?

Le questionnaire suivant a pour but de vous aider à vous situer par rapport au polyamour. C'est un instrument avant tout ludique, destiné à débusquer quelques idées reçues et alimenter la réflexion, voire la remise en question. Il propose également une typologie des trois catégories principales d'attitude face au polyamour : réfractaire, sympathisant et convaincu. Enfin il permet de donner une réponse à la question : nourrissez vous (même sans le savoir) des tendances polyamoureuses"

Evidemment, la consigne principale est la sincérité (intrinsèque).

yathalmann.ch/

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

@cm1. Ne t'inquiète pas pour cette dérive et je t'invite à lire d'autres fils de discussion au hasard. Il y a le moteur de recherche qui fonctionne bien.
Un point que j'ai omis. D'après moi une caractéristique dans les relations amoureuses, ou autres aussi, c'est la disponibilité que l'on offre. Je t'indique cela par rapport au fait que tu indiques avoir un emploi du temps chargé (ponctuellement).

Prend soin de toi !

@Cyr34. Tant mieux :-D , ça m'aurait embêter. Sans doute ma demande est liée au climat ambiant actuel. C'est dommage que tu sois en statut invité, des échanges seraient biens.
On peut me contredire, ça ne me gène pas du tout. C'est plus dans la façon de faire, d'exprimer que ça puisse en effet parfois me déranger.
Au plaisir de continuer à nous lire (+)

cm1
Suite à ça, j'ai discuté sur un forum lié aux couples, en racontant mon histoire.
Un intervenant m'a demandé si j'avais posté sur ce forum polyamour, car mon histoire colle avec l'expérience d'une personne dans une relation qui sous couvert de "polyamour", était avant tout toxique et manipulatrice.

Je ne pense pas avoir inventer que quelqu'un lui a conseillé de venir ici. Je l'ai juste lu. (en gras)

cm1
... et comme Madame me parle en ce moment du concept de polyamour, je fais le rapprochement...

Je ne parlais pas de ça. L'excuse d'un polyamour qui n'en n'est pas, ça devient presque coutumier tellement ce mot est galvaudé.

@Cyr34. Je ne comprends pas ta réaction vis-à-vis de mes propos ici. Comment dois-je les considérer ? Un grief ?

Bonjour cm1,
Je trouve curieux que l'on t'est conseillé ce forum ?
Toxique, je ne sais pas. Tu comprends bien la situation et tu en tires déjà tes propres conclusions. Tu as besoin de quoi, de qui, pour comprendre davantage quoi ?
Personnellement, j'extrais le sexe de l'amour. L'un n'entraine pas obligatoirement l'autre. Aussi, elle pourrait sexer ailleurs, tout en t'aimant. Et toi tu pourrais faire de même, sans vergogne.
Le soucis est-ce le "sans sexe" ou le "plus d'amour". Tu n'es plus ni complice ni confident. Tu n'es plus, tout simplement.
Elle s'amuse et tu t'ennuies, est ma lecture de ta situation.
Mes questions : de quoi as-tu envies ? (pas avec elle, elle est trop occupée).
Qu'est-ce qui te retient ?

cm1
Cette journée à l'écart m'a fait un bien fou : très positif à envisager un futur

Désormais tu sais ce qui lui convient, dans sa nature profonde. As toi de découvrir, pas nécessairement ici je pense, ta nature profonde à toi. Courage !

Je pense que c'est le lien vers la discussion soumise par Cyr34 dont le statut d'invité ne permet la manipulation
/discussion/-cEi-/Mise-en-Garde-a-propos-du-polyam...

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

@AlexisB. Que te répondre ? Enfin, j'adorerai te répondre, sauf que sur ce fil de discussion, je suis la cible à abattre. Je ne m'offrirai plus en pâture, alors je me désinscrit de ce fil de discussion, qui m'amène exactement à la même conclusion que toi. Quand le polyamour entre dans une logique de consommation, je décroche et ne me reconnaitrais jamais.
Dommage que tu sois en invité, ce serait cool de discuter avec toi en mp. Ta vision du monde est belle, de ce que j'ai lu ici.
Et l'amour dans tout ça (pas le sexe, l'amour) ?