Polyamour.info

Curieux. Tout ça me parle.
C'est toujours complexe et toujours profond :-/
Une fois la buée séchée, l'avenir survient :-)
La foi en l'Amour, les amours... <3 (+)

Une année 2022 faites de rebondissements !

Elle s'achèvera certainement en configuration minimale pour moi. Mon chéri de vie demeure la trame de mes relations amoureuses.

2023 sera une année de grands changements pour moi. Que de rencontres et de découvertes à venir !

Dans l'immédiat, je redresse le dos, la buée empêche de voir suffisamment loin et tout est floue de larmes.

Ça passera. Aujourd'hui, je hais la doctrine mono.

Vivement demain :-D

@Mojito. Je suis heureuse pour toi. Je vis l'inverse, alors ma joie est altérée.
En tout cas, c'est une super nouvelle pour toi. :-D

@Alabama. Je ne suis pas heureuse d'être quittée :-/ . La pensée que cette décision n'est pas liée à l'amour pour moi, mais à une libération pour vivre heureux, me rend heureuse. Si c'est un soulagement, que ça anéanti des contorsions, alors oui. Après, dans une rupture, il faut être deux. Mais là est un autre sujet. Donc j'en reste là sur ce fil de discussion.

Artichaut
Ce qu'éventuellement ça contrarie c'est les plans que tu t'étais fait à partir de cet amour.

Des plans ? Une projection certainement, oui.

Ma compersion m'amène à m'extraire. Donc si, elle vient contrarier le relationnel (plutôt que l'amour, erreur de vocabulaire, désolée).
Mon amour, je le connais et je n'ai aucun doute. L'amour qui m'est offert, je le connais et je n'ai aucun doute. L'avenir relationnel est mis à mal par la compersion. A chaque fois que c'est le cas, je fuis. C'est intrinsèque chez moi.

Les causes ? Jamais je ne me transformerai en rivale ou en malveillance par amour. Jamais je ne ferai supporter à un amour de faire un choix. Ma compersion m'accompagne dans l'acceptation des choix d'autrui. J'aurai même tendance à tendre la perche.

Si entretenir une relation avec moi oblige à des sacrifices ou ressentis comme tel, alors je ne me sens plus légitime dans mes émotions. Je ne dis pas que je ne les ressens plus. Je dis que ma compersion m'aidera à rompre, à "encaisser". J'accepte pour une forme de bien commun et non pour moi-même.

Je ne me bats pas pour garder. Je laisse le libre arbitre et ne tente même pas d'influencer. Je m'abstiens au maximum de toute prise de position. La neutralité est difficile, mais tendre à cela est possible.

Siestacorta
En revanche, en positif, une compersion est pour moi un bon indice de compréhension, plutôt que de valeur ou validité de la relation (pire : de la personne).

C'est ainsi qu'un mono peut demeurer en lien avec une poly. Oui, c'est positif.

Il y a eu un chevauchement des posts :-D

Dans mon instant présent, je dirai que la compersion me permet d'accepter l'éloignement d'une personne que j'aime. Je me suis aperçue déjà que c'était pour moi un possible motif de rupture. Offrir à l'autre un bonheur ailleurs qu'auprès de moi.

Je peux aussi appelé cela différemment : ne pas devenir le boulet que l'autre va trainer avec soi.

Et dans ce cas, la compersion vient "contrarier" l'amour. Le stéréotype est souvent que l'amour, il faut s'y accrocher. Moi j'aspire à cette légèreté dans le choix de poursuivre ou non une relation.

Alabama
Je ressens beaucoup plus facilement de la compersion quand je vois que l’autre est compréhensif, exprime ses propres besoins/doutes, et se sens CONCERNÉ par ce que ses actes me font vivre.

Ca rejoint le discours sur la responsabilité. Je suis d'accord.
/discussion/-Rf-/Amour-et-Responsabilite/

Alabama
...on ne peut pas être compersif si la peur de perdre est intense, qu’elles que soient les raisons sous jacentes.

Je suppose que cette phrase recoupe ce que j'indique au début de ce post. Etre sécure dans le fait que je sois aimée, me permet d'éliminer les "menaces", y compris celle d'une rupture. En revanche, je sais que ma limite sera dans le caractère définitif de la décision. Je ne suis pas jetable, réutilisable, recyclée. Je pense être suffisamment solide pour encaisser certains coups, mais pas l'inconstance dans les actes. A chacun-e ses faiblesses.

Alabama
Et si la sécurité de l’un.e en passe par des règles un peu strictes, cela me semble être en faveur d’une future compersion éventuelle, si ce n’est pas le seul acte posé (en parallèle d’un travail sur soi et de ce qui dans la relation donne de l’insécurité).

Un point que je ne conçois pas. Si les règles strictes aident et qu'elles permettent réellement de faire le travail sur soi pour aboutir à de la compersion et de la compréhension, j'approuve. Toutefois, il faut faire attention. Une règle en général demeure. Sinon on régresse (oups !). Et puis, la rigueur va permettre de mieux vivre la situation, parfois super bien la vivre. Au final, pourquoi faire l'introspection, le travail intérieur, pour élargir à nouveau une règle, alors que l'on sait qu'elle nous mettra à mal ?

Personnellement, je crois que cela peut correspondre à un chantage affectif d'un côté et un délaissement de l'autre, pour aboutir à quoi ? Un équilibre factice et une perte d'équilibre. Je crois que dans cette configuration, ma compersion justement me suggère de rompre, car les bienfaits de l'amour n'existent plus. C'est dans un soucis de préservation que je suis ainsi.

Situation difficile :-( . Désolée de l'apprendre @Purple.

Je n'aime ni les dictats, ni la jonglerie et encore moins le chantage. Bon courage pour l'avenir !

Je n'ai jamais compris que des opportunités différentes opposent. Cette façon de penser que si c'est ainsi pour moi, donc tu as la pareille. Si ce n'est plus le cas, obéis et renie tout ce que tu as découvert et auquel tu aspires désormais.

Je suppose que nombre d'humains sont ainsi. Pendant la crise sanitaire, tout le monde parlait du "monde d'après"... et la crise n'est pas achevée que chacun-e s'est empressé.e de retrouver ses habitudes. C'est aussi pour ça que l'écologie ne peut se faire. Tout le monde a conscience sauf que personne ne veut bouger.

Ce n'est évidemment pas une généralité. Certains Hommes sont des aventuriers et des explorateurs. Pas grave s'ils ne trouvent pas la solution miracle, ils essaient. Ceux-ci ne reviennent pas en arrière. Sauf qu'ils passent pour des "bizarres".

Du coup, si on veut être normal, ben on rejoint la masse et ça s'appelle revenir "comme avant". Après, dire j'ai essayé ?

@Purple. Je peux éventuellement formuler une hypothèse. Attention, je ne dis pas que j'ai raison.

Il faut du courage pour reconnaître une situation telle qu'aimer alors que l'on aime déjà. Surtout l'avouer à l'amour historique. Et sur ce, je sais de quoi je parle. Après, il y a tout ce chamboulement que ça occasionne. Aussi, il y a cet autre amour, qui prend la fuite. Ça fait vraiment beaucoup. C'est mon vécu qui parle (je ne dis pas que c'est son ressenti). Toute ceci pèse, énormément.

Peut-être veut-il alléger son fardeau en extrayant le côté émotionnel de ses futures relations ?

Couple libre, pour moi, revient à s'engagé sur une liberté réciproque, sans prise de tête avec l'amour affectif. On passe par exemple une bonne soirée et une fois à la maison, on reste (ou non) dans ce bien-être, et ce qui s'est passé ne regarde en aucun cas l'autre amour.

Pour moi, le polyamour engage dans plusieurs relations amoureuses et tout le monde se préoccupe de tout le monde. A minima "comment c'est passé la soirée ?" "comment se porte X ?". Bref, la soirée peut faire l'objet d'une discussion, quel que soit le jardin secret interne à l'autre relation.

Pourquoi extraire l'amour des relations ? Pour ne pas souffrir. Si je n'aime pas, je ne souffre pas. C'est louable. Et si je ne souffre pas, je n'impacte pas ma relation socle. Et inversement, il ne veut pas, par ricochet, ressentir ta souffrance, si elle survient.

Ce sont deux modes différents. Après, imposer n'est pas sain. Trouver son équilibre individuel, ne revient pas à penser que c'est une vérité absolue. Il ne faut pas qu'il s'imagine qu'il a trouvé le truc infaillible pour tous les deux. Je ne vois pas en quoi sa volonté de "couple libre" empêche ta volonté d'être autre, et pourquoi pas en polyamour.

Aujourd'hui, vous avez exploré. Vous savez individuellement ce qui est possible et choisi. Le hic étant dans le non-respect du choix de l'autre.

Attention, j'ai peut-être tout faux. Je rappelle que je formule une hypothèse.

Melusine0
Donc bonheur il ne faut pas prendre cela personnellement. Il fallait accueillir l'amoureuse de ton amoureux en privé si tu ne voulais pas qu'elle soit mise face à des positionnements divergents.

A l'origine, c'est ce que j'avais fait. Notre amoureux commun lui avait transmis un courrier de ma part, qu'elle avait le droit ou non de lire ou de refuser de lire. @Chacha46 avait déjà formuler son surprise, son désarroi... et je savais. Donc je l'ai en effet accueilli avec mes mots.

Son choix fut de venir ici s'exprimer. J'en étais heureuse, jusqu'à ce que je lise ton message et ta maladresse. Ton amalgame, en fait. Je me suis efforcée de "désamorcer" cette bombe que tu venais de lui lâcher. Bon la suite il suffit de la lire.

Je peux me tromper, car elle n'évoque plus du tout son intervention ici (et pour cause). Elle a une vie à reconstruire, avec ou sans polyamour. Comprendre qu'il existe des escrocs de l'amour ? Oui, c'est bien de l'indiquer. Je suis alliée de ce discours. Pas ainsi, par contre.

Elle fait le choix, volontaire et conscient, de comprendre. Il faut à minima l'accompagner dans sa démarche. Et j'étais heureuse qu'elle s'ouvre ainsi, en dehors de moi, de nous. Je voulais qu'elle se sente à l'aise dans cet espace que je conçois comme étant de paix. Je ne souhaitais pas intervenir en dehors de mon premier message, qui l'a amené à me joindre en privé. Ce fut son choix, d'agir ainsi. Ce n'est qu'ensuite que nous avons échanger nos coordonnées respectives. Je lui laisse la main.

Je ne peux toutefois pas laisser pourrir ce fil de discussion (trop tard, c'est fait). C'est une amie qui m'a dit que je devrai aller lire. Moi je m'étais justement désinscrite de ce fil de discussion.

Quelle se retrouve devant des positionnements divergents était un objectif. Toutefois si je me suis sentie insultée, avec le recul dont je peux faire preuve (je suis plus à l'aise, évidemment), je n'ose imaginer ce qu'elle a ressenti en lisant. Ça s'appelle de l'empathie. Je pense que l'intervention ",", que personne a évoqué, était une forme de réponse.

Mélusine0
Donc effectivement bonheur, je me sens profondément et totalement étrangère à votre configuration et au fait que tu "accueilles" la nouvelle amoureuse de ton amoureux. C'est pour moi une situation totalement inconnue...

J'en suis désolée. C'est à mon avis la base du polyamour, d'accueillir.

Mélusine0
J'exprime mon point de vue. Le polyamour ne convient pas à tout le monde.
Et je crois que si ça nous convient ça doit nous libérer, nous rendre joyeux, plus heureux. Si dès le départ c'est de la souffrance, une impression de ne pas être à la bonne place, savoir au fond de soi qu'une relation exclusive nous rendrait plus heureux et apaisé, c'est que quelque chose ne va pas et qu'il faut sortir de cette configuration... et ce, même si les gens autour ont preuve d'"accueil" et de bienveillance.

J'entends ton point de vue. Il est entendable et pertinent. C'est la généralisation faite et ce côté impératif qui me dérange. Aussi, cette façon de rendre mauvais quelqu'un qui ne l'est pas (surtout ça).

Je suis d'accord. Le polyamour ne convient pas à tout le monde, et il peut engendrer de la souffrance. Le jour où j'ai découvert d'une façon brutale que j'aimais une tierce personne, je n'ai rien compris. Ça m'est tombé dessus et j'en ai souffert, seule dans mon coin, parce que je ne me comprenais pas et je n'avais personne à qui me confier. Quand je l'ai annoncé à l'homme avec lequel je vivais depuis 20 ans (3 enfants, maison...) ce fut le choc pour lui. Il a souffert. Nous avons mis plusieurs années avant d'être "à l'aise" avec cette facette de moi. Nous avons cheminé ensemble, côte à côte. Nous avons tiré nos conclusions et chacun vit suivant sa philosophie, ses choix, sans enfermement.

Sache @Mélusine0, que si @Chacha46 réclame l'exclusivité, je romprais. Et oui, j'en souffrirais. C'est le lot de l'amour, de souffrir. Ce n'est pas, d'après une question de forme d'amour. C'est intrinsèque à l'amour. Si ce n'est au début, c'est ensuite. Et si ce n'est pas ensuite, c'est à la fin. Parce que tout début a une fin. Aimer, c'est accepter les joies, les instants magiques, et les peines. C'est mon avis. Il ne faut pas oublier que nous sommes trois. Lui aussi est un humain avec des émotions et des sentiments. Une capacité à souffrir aussi. C'est engagé, il est trop tard pour se poser la question de qui va souffrir et du quand... ou pas d'ailleurs. Mon amoureux, de ce que j'ai compris, ne me le demande pas, ne le veux pas. Il ne veut pas me perdre. Donc, pour l'instant, je suis un boulet.

Connais-tu le dicton "si tu n'aimes pas, n'en dégoutte pas les autres". C'est ce que tu as fait, je souhaite inconsciemment.

Sans doute que le polyamour, décrié puisque ne correspondant pas à la norme (et crois moi, il arrive qu'en tant que poly, j'en prenne plein la gueule), ne peut même pas être imaginé. Et ce n'est pas une question de femmes ou d'hommes. Lors des cafés poly, il y a souvent la parité. Parmi mes contacts poly, aussi.

Belle journée !

Bonjour,

Romgal
- En parlant d'imagination, comment faites-vous pour dépasser ça ? J'ai trop travaillé ma visualisation dans d'autre contexte et dans ce genre de cas, c'est affreux!!!!!

Pour moi vous êtes soit des sûrs-humains ou des maitres spirituels, soit une bande de fou furieux. (En toute sympathie.)

Votre niveau de vie me semble être à des années-lumière de ce que je suis capable d'endosser.

L'imagination ? C'est une projection d'une réalité, sans lien avec la réalité elle-même.

Je vis avec un homme non poly. Il apprécie de savoir qui j'aime. Faire en quelque sorte, à travers moi ou directement, connaissance avec mes amours. Son imaginaire ne prend pas le dessus et s'il se comparait à une époque, aujourd'hui il n'a plus ce réflexe systémique. L'autre est différent, simplement. Enfin, non, au départ ce n'était pas simple.

Si c'est la pluralité sexuelle qui suscite cette alerte chez toi, il faut l'exprimer à cette femme que tu aimes.

Courage !

Je ne participe pas. Les évènements en distanciel sont souvent indiqués par "zoom" dans la rubrique "évènements"

Pfff ! Non mais sérieusement. Tu viens dire à ma métamour que son amoureux est "ce genre d'homme" alors qu'elle désire comprendre le polyamour. Je les accompagne, enfin surtout elle, pour qu'elle fasse justement un choix pour elle et qu'elle se sente accueillie, si elle le désire (évidemment). Et qu'obtient-elle ? Une idée préconçue de qui est l'homme qu'elle aime, comme forcément pourri, puisque tous les poly sont ainsi.

J'aime cet homme, également. Et si ma métamour n'a pas eu le courage (ou autres), dans le sens où elle est nouvelle et aspire à justement se trouver. La question aurait peut être été de lui demander si son amoureux était attentif (par exemple), avant de balancer un verdict. Mon amoureux, son amoureux, est quelqu'un de bien. Il nous aime toutes les deux et c'est son choix. Si son autre amoureuse désire quitter ce monde du polyamour qu'elle découvre, elle le fera librement. J'ai tenté d'être discrète tout en l'accompagnant, parce que ma place dans l'équation n'avait pas à être dit ici. Je voulais qu'elle entende justement un autre discours que le mien, que le sien. Des avis non impliqués, plus justes.

Je me sens insultée car il y a aussi ce genre de femmes, qui quoi ? Ce disent poly pour délaisser les personnes avec qu'elles aiment ?

Ton expérience n'est pas universelle. Venir sur polyamour.info pour indiquer que parfois, des personnes se disent poly alors qu'elles ne le sont pas ? Je suis une alliée dans ce discours. Parce que ces personnes font du tort aux personnes poly et aussi à celles qui se retrouvent dans un traquenard (si je comprends tes propos). Tous les polys ne sont pas ainsi.

D'autre part, ma métamour fait un choix et c'est bien qu'elle sache que polyamoureux ne signifie pas que l'on trouve son bonheur à tous les coups. Oui, l'amour fait souffrir et, que l'autre nous porte de l'attention ou non, c'est une constante.

Je ne rejoins en rien le discours qui indique que l'exclusivité met à l'abri de la souffrance. "Trouve toi un bon mono, et tu verras, tu seras à l'abri de la souffrance." Est-ce le discours ?

Je suis quelqu'un qui aspire que chacun-e trouve son bonheur. J'entends que l'on évoque des difficultés rencontrées. Je n'entends pas que l'homme que j'aime soit assimilé à un stéréotype dégradant, d'autant qu'il n'est pas ainsi.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Mélusine0
Loin de moi l'idée d'insulter qui que soit...

Merci de cette précision.

Pour information, la personne qualifiée de "ce genre d'homme" à tort, l'amoureux de @Chacha46 est une personne que j'aime. J'accueille sa nouvelle amoureuse en faisant de mon mieux et j'y consacre de l'énergie et du temps. Lui de son côté fait son possible.

Donc, j'ai ce sérieux motif pour sentir que la personne que j'aime est jugée et condamnée, par des personnes qui ne savent rien. Il ne veut pas intervenir et je suppose qu'elle non plus.

C'est ce type de réactions qui met à mal les personnes poly qui justement "font des efforts". C'est extrêmement désagréable. Prendre comme généralité, des cas navrant, c'est mettre à mal tous les polys et anéantir ceux et celles qui font leur possible pour que l'amour triomphe quel que soit sa forme.

J'espère que ni l'un ni l'autre ne m'en voudra de cet aveu.

Mélusine0
Mais oui, ce discours poly m'ennuie terriblement, ni peur ni haine là dedans...

Pourquoi intervenir et lire ? Nous ne sommes pas obligés de faire les frais de tes états d'âmes. Merci à l'avenir de ne pas juger et condamner avant de savoir de qui l'on parle. Tes incompatibilités relationnelles ne sont pas un cas général. Moi, actuellement, c'est de la colère que je ressens.

(+)

Bonjour Takeuchi,

Il y a je crois des évènements dans la rubrique dédiée qui sont en distanciel. J'ignore si ce peut-être pour toi une manière de participer satisfaisante ou non.

Certains café poly sont en petits comités, pas obligatoirement avec un effet de foule. J'en ai organisé quelques-uns à une époque. Parfois, nous étions seulement 2 ou 3. D'autres fois un peu plus (jusqu'à 14).

Ton idéal serait peut-être de lire ici et échanger en mp avec les membres qui sont d'accord et dont les propos te conviennent (vu que tu es sapio).

Je crois que la "masse" serait à proscrire et que les échanges individuels peuvent te convenir. Avant de rencontrer des relations, rencontrer les gens c'est un bon début (+) .

Ton post fait un peu "petite annonce".

La messe est dite :-(

/apropos/

Je considère que je suis agressée dans ma façon d'être. Certains piques reviennent à tenir un discours polyphobe, car déconsidérant et rendant "meurtrissant" tous les polys.

Ce serait comme dire que tous les gays sont anormaux, en pleine pride. Je me sens pour ainsi dire insultée.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Je crois que tout dépend la forme de polyamour que l'on vit. Etre polyamour en qualité de célibataire et par concept, ne revient pas au même que d'avoir fait transiter un couple officiel après être tombé amoureux.se.

Je crois qu'une personne qui me met devant le fait accompli, me perd à jamais. La moindre des choses, lorsque la transparence est possible, c'est justement d'affronter les situations. Se dédouaner des explications, d'accompagner au plus près les ressentis des uns et des autres (et aussi ceux des métamours), revient pour moi à ne pas se préoccuper de moi. Je me préoccupe des personnes que j'aime et des personnes qu'ils aiment. Attention, ce n'est pas "gage de réussite".

La personne qui fuit à la seule évocation du polyamour... s'offre le droit de s'extraire d'une situation qu'elle vivra mal. C'est son choix et tant mieux d'avoir ce réflexe de "survie" malgré l'émotionne ressenti.

Des personnes non poly, peuvent venir en acceptation du polyamour d'une personne aimée. Je vis avec l'une d'elle et j'accompagne la nouvelle relation d'un amour. Je n'interfère pas dans leur relation. Il a fait preuve d'honnêteté dès le départ. A parler de moi, et aujourd'hui nous communiquons, en toute sympathie. Elle fait ma connaissance gentiment et je n'ai rien contre elle (elle me dit qu'elle n'a rien contre moi). Nous sommes honnêtes et gentilles l'une envers l'autre. En tout cas, je le vis ainsi. Nos échanges sont dans la sympathie et la cordialité. Parfois dans la confidence, un peu :-) .

Nous n'avons pas d'animosité. En tout cas, je n'en ressens pas. Elle a mis du temps à se décider avant de communiquer avec moi. C'est normal de prendre le temps d'assimiler, de digérer, de comprendre, de réfléchir...

L'évolution est fluide, c'est important. Je ne me mêle pas de son rôle auprès d'elle. Si on me sollicite, je réponds. A lui comme à elle. Je ne voudrais surtout pas devenir un boulet ou intrusive. Je préfèrerais le quitter, que de devenir un poids. Je suppose qu'elle sera une relation principale, enfin je dirais qu'elle l'est déjà. Il l'aime et ça me réjouit, d'autant que je suis à distance et elle a proximité. Leur quotidien ne doit pas souffrir du quotidien que j'ai avec lui. Je n'ampute rien. Je complète. Elle est et je suis. Nous sommes et ils sont. Elle et moi, ça se passe bien, je crois. Je le ressens ainsi.

artichaut
Le « Grand Style » c'est de se montrer tel que l'on est, de donner du pouvoir à l'autre sur sa vie (la sienne), et de toujours lui laisser une porte de sortie.

Être "poly" c'est (ou ce pourrait/devrait être ?) bien moins additionner des relations, que chercher à vouloir ne pas enfermer l'autre, et donc agir en conséquence.

J'approuve. Si l'on compare au monde du travail. Je signe un contrat CDI sur la base d'un profil de poste que je pense réaliste et détaillé, puis concrètement, je découvre que mes missions ne sont pas celles dites. Ben je me suis faite avoir. Est-ce que je prendrai plaisir ensuite à venir travailler ? Ben perso, non. Je chercherai à me casser au plus vite, parce que j'ai été abusée, trompée. Quant à l'image que je diffuserai ensuite de cet employeur, je vous laisse imaginer.

Je lis trop souvent ici des personnes qui se sont faites abuser, et qui fustige le polyamour. Non, il faut fustiger la personne, pas le polyamour. C'est trop facile de s'attaquer à une philosophie, plutôt que de s'attaquer à un philosophe qui préfère ne pas respecter cette philosophie.

@LeGrandStyle. Je ne dis pas que ta réflexion n'est pas pertinente. Simplement, si tu agis ainsi, et c'est ton droit, merci de ne pas indiquer que tu es "polyamoureux". Ce mot ne doit pas servir à se dédouaner. Ta façon d'afficher ta différence peut se faire autrement et d'une façon plus juste, suivant tes choix.

@Diabolito (+) .