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Polyamour y a t’il eu tromperie ?

Poly/Mono
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Diabolito

le mardi 22 novembre 2022 à 20h01

Bonjour,
Je suis situation de crise quand à ma relation en cours.
J’ai rencontré ma compagne il y a un an, et nous avons débuté cette relation avec le fait qu’elle était poly amoureuse, en recherche d’elle même. Moi monogame, j’ai accepté cela pour voir ce qu’il pouvait devenir, elle aussi, sans chacun penser que cela était possible.
Notre amour s’est avéré très intense et profond, nous avons beaucoup échangé sur les types de relations et comment nous les vivions, voulions les vivre.
La relation avançant, chacun a offert plus à l’autre ce qu’il ne connaissait avant. Au bout de quelques semaines et mes demandes concernant sa situations en terme de relation, elle m’avait dit avoir arrêté avec ses autres partenaires et qu’il n’y avait plus que moi.
Des mois se sont encore écoulés, et je lui demandais encore où elle se situais par rapport au polyamour, malheureusement rien de clair ne m’a été partagé sur cela.
Il y a quelques semaines, je me rends compte qu’une de ses amies reprends une place dans sa vie. Elle me décrit cette relation comme «  spéciale » sans être claire, comme une amie que l’on aime avec qui on partage plus. J’aime aussi mes amis et cela ne m’est normal. J’apprends aussi que cette amie était une de ses deux relations passées pour moi finie selon ses mots passés.
Il y a deux jours cette amie me contacte et me décrit clairement sa relation avec ma compagne, dans un contexte de polyamour.
Aujourd’hui j’apprends qu’entre temps elle a revu sa première relation dans le même type de relation.
Je me sens trompé. Cela car ses relations étaient finies pour moi, qu’elle les a reprises sans m’en informer (par peur de ma réaction et sa peur de me perdre). Dans nos partages j’avais très bien compris qu’en polyamour, communication, honnêteté et consentement étaient nécessaires à un bon équilibre.
Elle ne m’a rien dit, ce qui me faits sentir en otage de la situation. Je connaissais sa situation au début de notre relation, elle en connaissait mon point de vue. Notre situation s’est retrouvée avec moi comme seul partenaire. Une reprise sans me donner la possibilité de m’exprimer, faire un choix me fais mal. Non par jalousie, mais par perte de confiance, sentiment d’avoir été trompé. Suis je légitime à penser qu’elle a mal fait? Cela selon les principes de n’importe quelle relation mono ou poly?
Merci de vos retours, ils me seront fort utiles.

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Siestacorta

le mardi 22 novembre 2022 à 20h42

Oui, tu as été trompé.
Son cadre poly antérieur ne change rien à l'affaire, si entre vous l'accord était "définitivement " exclusif, elle en est sorti.

Désolé, parce que c'est nul. Je pourrais pas te donner tort de trouver ça inacceptable.

Le reste c'est à toi de voir : peux-tu refaire confiance ?

Sans la défendre : si, par amour (une excuse insuffisante mais nécessaire) tu te sens l'envie de continuer avec elle, la question que tu peux avoir, c'est "pourquoi ele a fait ça comme ça".
Autant le mensonge que sa partenaire qui fait la révélation à sa place.

Est-elle un peu lâche ? Ou, (c'est possible aussi, et même en même temps pas c'est pas obligatoire) a-t-elle très peur que vous rompiez, et elle espérait, comme toi, que les choses iraient "d'elles-mêmes" plutôt vers son fonctionnement que vers le tiens, comme sans un sens tu espérais l'inverse de ton côté ?

Vraiment, je dirais pas que sa recherche serait entendable pour toi. Je veux juste dire que si tu trouves à ton attachement une force plus grande qu'à ton sentiment d'avoir été trahi, ça me semblerait des questions utiles.

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Diabolito

le mardi 22 novembre 2022 à 20h59

Merci de ton retour.
Pour préciser, la relation exclusive n’avait pas été dite, mais pour moi le fait qu’elle me dise avoir arrêté ses relations en était un fait.
Je pensais que si elle se pensais poly amoureuse et souhaitais reprendre ses anciennes relations ou d’autre, j’allais être inclus dans ses choix afin de pouvoir m’exprimer et faire mes propres choix.

Effectivement mon amour me fait remettre en question la relation de confiance et sa capacité à communiquer en honnêteté. Je lui ai verbalisé tout cela mais pour elle le fait que je l’ai connu en situation de poly amour justifie les faits, et ce même si elle m’avait dit avoir arrêté ses relations.

Elle m’aime et ne me veux pas me perdre. Moi non plus…

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Siestacorta

le mardi 22 novembre 2022 à 22h28

Je vais te répondre un peu de la même façon que je réponds aux poly débutants quand ils demandent si, dans les recherches de partenaires, ils doivent se déclarer poly en amont ou, ben quand ça vient, quand l'autre sera plus en confiance, mollopoly : on est dans une société dons le cadre amoureux est mono par défaut, les monos s'attendent donc par défaut à une excusivité, dès lors c'est au poly de se déclarer et de préciser ce qu'il se voit vivre ou non. Sinon on blesse, on fausse le choix que nous on se donne.

De ce point de vue, elle aurait dû aller plus loin que donner le statut de ses relations quand vous avez commencé et aussi dire à quel point elle pouvait rester exclusive, demander clairement tes attentes...

Elle l'a pas fait, a gardé un lien avec une partenaire, et ce qui devait arriver arriva.

Je peux la comprendre dans ses contradictions, car j'attends pas des gens une perfection qui les pousse finalement aux embrouilles plutôt qu'aux choix assumables ; mais elle reste responsable d'une tromperie.

Message modifié par son auteur il y a 9 jours.

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Diabolito

le mardi 22 novembre 2022 à 23h12

Merci pour cette clarté

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Alabama

le mercredi 23 novembre 2022 à 08h02

J’abonde à ce que dit siestacorta. Elle aurait dû te tenir au courant de l’évolution de ses différentes relations. Ça me paraît la base en polyamour. A toi de voir ce que tu fais de cela maintenant.

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Diabolito

le jeudi 24 novembre 2022 à 13h12

Merci pour vos réponses.

Le contact avec elle n’est pas rompu, je suis blessé mais mon amour peut me permettre de passer au dessus de cela.
Nous avons planifié de se voir vendredi soir pour discuter. Qu’elle me parle de ce qu’elle vit, à vécu, me donne les informations qui ont été cachées/évitées ces derniers temps.
Je lui ai demandé de mettre en «  pause » ses relations le temps de clarifier la notre, cela car pour moi notre relation n’est pas finie (pour elle non plus), que c’est une nouveauté non acceptée de ma part et qu’elle son a priori assez espacées dans le temps (donc les prochains jours ne devraient pénaliser personne). C’est une demande qui ne semble pas acceptable ni comprise. Peu importe.
Hier je lui ai exprimé que je souhaitais la prendre dans mes bras, chose nouvelle pour moi dans une telle situation, mais preuve que mes réactions de défenses n’en sont pas à fuir mon amour. Elle m’a permis de passer, très difficile pour moi, mais nous nous sommes pris dans les bras, même embrassé… j’en avais envie, mais peur, espère que cela ne sera pas interprété comme une acceptation de situation de ma part mais bien l’expression de mon amour pour elle, malgré le contexte existant.
Demain soir, j’espère avoir suffisamment d’informations de sa part afin de pouvoir passer cette étape de vie. J’espère ainsi mieux la comprendre, comprendre, mais aussi lui partager ma vue des choses. Cela permettra que chacun puisse faire un choix conscient, sans qu’il ne soit basé sur une fuite ou perte. Enfin comme toute relation amicale, amoureuse, mono, poly à mon sens.
Je prends tout conseils, bonnes ondes si vous en avez l’envie, afin d’aborder cette rencontre du mieux possible avec les meilleurs partages intellectuels’ emotionnels, spirituels et physiques..

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bonheur

le jeudi 24 novembre 2022 à 13h43

Ne pas prendre mal mes propos. Une relation qui dicte et impose aux autres relations me semble contre-productif.

Si une métamour dit à mon amoureux, de me délaisser (parce que c'est en fait, mettre en "pause") pour une durée indéterminée, et bien clair et net, je romps.

Je suis de nature à communiquer et je peux être en contact avec mes métamours pour les accompagner ou au moins les rassurer sur mes intentions et le fait que je ne m'oppose pas aux autres relations.

Mais qu'un tiers fasse irruption, sans me consulter, pour imposer, là je me casse direct. Désolée si j'ai l'air en colère. En fait, c'est parce moi également, je trouverais cette demande inacceptable.

Pardon @Diabolito de l'exprimer ainsi. C'est le reflet de ma réflexion intérieure.

Je suis en revanche désolée de ce manque d'informations et de que tu te retrouves devant cette situation. :-(

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Diabolito

le jeudi 24 novembre 2022 à 14h08

Merci de ton retour.
Je comprends totalement ton point de vue.
Ma demande n’est pas un arrêt indéterminé. Je ne me sens pas faire irruption dans la situation, car pour moi le ressenti est inversé aux vues de notre histoire, cela fait irruption dans la mienne (histoires du début acceptées par moi le temps de se découvrir, évolution allant vers une relation unique avec moi, reprise de relations sans que j’en soit informé et ai pu consentir). Il s’agit pour moi de me permettre d’être informé clairement car cela ne l’a pas été avant, le temps que je puisse être informé et faire mes choix.
Dans le timing, c’est purement intellectuel de mon point de vue, car la relation en cause est très espacée dans le temps donc ne la mètrerai pas en péril, pour qu’elle comprenne ma situation.
Effectivement demain soir quand je serai mis au fait de sa situation, ses volontés, je ne vais pas me mettre en situation de dominance à menacer de la quitter si elle n’arrête pas cette relation. Ce n’est pas mon intention et je trouve cela malsain dans n’importe quelle relation.
Je souhaite pouvoir la comprendre, en que nous pouvions évoluer ensemble ou non, en respect de soi et de l’autre.

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bonheur

le jeudi 24 novembre 2022 à 14h20

Justement, dans une relation à distance, la communication est impérative. Je ne parle que pour moi, mais l'une de mes relations est au quotidien (principalement échanges sms ou téléphone). Et sans modification aucune de son attention et de son intention. C'est notre équilibre et il nous convient ainsi.

Après, je reconnais. Je ne suis pas dans ta situation et rien de comparable. Juste je ne vois pas en quoi ça mettra sur les rails du polyamour votre relation le fait qu'il coupe ses autres relations ?

Ce qui cloche, c'est votre relation ? Si ces autres relations clochent et que les autres métamours ne veulent pas intervenir (le voudrais-tu d'ailleurs ?), alors je dirais que c'est interne et que l'externe n'entre pas en ligne de compte. Le flou est insidieux dans les relations amoureuses :-( . La clarté malheureusement n'est pas toujours possible. S'engager dans l'exclusivité alors que l'on ne l'était pas ? Je n'y crois guère. Je ne dis pas impossible, juste improbable.

C'est à elle de trancher sur sa position et tant mieux si votre entrevue le permet. D'ici là, chacun-e doit vivre. Même s'il y avait rupture pour resituer votre relation dans l'exclusivité, rien n'indique que ce sera viable sur la durée.

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Diabolito

le jeudi 24 novembre 2022 à 17h16

Merci pour ton retour. Dans un contexte de polyamour consenti je suis en accord.
Notre relation effectivement a des choses à régler comme une communication saine.
Personne n’est parfait et je le prends en compte.

Questions libres :
- dans une relation poly amoureuse acceptée de tous, si un des êtres créé une autre relation qui évolue et se développe dans le temps sans en parler à l’autre, puis qu’une des relation en cours découvre cela car cela a été non partagé, comment le vivre?
- dans une relation poly amoureuse, avec plusieurs relation en cours et la demande d’en ajouter une : si le type de relation nouvelle souhaitée ne corresponds pas aux valeurs de l’autre, peut-il «  être contre » celle ci? (Pas de refus du polyamour, mais de cette nouvelle relation)?

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Jack Haddy (invité)

le jeudi 24 novembre 2022 à 18h27

Le coup de la transparence fait partie de la recette de base. Il peut en fait être adapté avec chaque relation selon le contrat mis en place.

On peut vivre une relation avec un accord de transparence, et une deuxième où personne ne voudra rien savoir, et juste fixer des rendez-vous. La seconde relation de cet exemple n'est pas nécessairement moins engagée, moins bien, moins agréable ou moins intense.

Un peu comme la pizza, même s'il est sage de commencer par la margarita, on a le droit de rajouter des ingrédients.

L'important est de se mettre d'accord et de respecter ce qui a été convenu.

Pas d'absolus, donc.

J.

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Diabolito

le jeudi 24 novembre 2022 à 18h45

Merci pour ces précisions.

Je voyais cette question dans une notion de totale transparence.

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bonheur

le jeudi 24 novembre 2022 à 19h29

Diabolito
- dans une relation poly amoureuse acceptée de tous, si un des êtres créé une autre relation qui évolue et se développe dans le temps sans en parler à l’autre, puis qu’une des relation en cours découvre cela car cela a été non partagé, comment le vivre?

Cela devient des relations non poly. Peut-on dire que c'est un avantage de pouvoir "dire" ? Une personne poly dira oui ! Parce que la transparence est demandée et que la parole est entendue. Non que la réaction soit obligatoirement simple à appréhender, mais d'après moi, une personne poly veut savoir et affrontera l'annonce qui lui est faite. Après, digérer l'annonce peut demander du temps et beaucoup de discussion. L'effet de nuance est à considérer. Suivant la situation (on peut être fatigué, déjà fragilisé différemment...). Demander du temps pour digérer n'implique pas impacter les autres relations. C'est lié à soi et à sa propre capacité. Evidemment, ça va impacter, puisque l'on n'est pas bien et que l'amoureux-se en cause se sentir concerné...
Si on sort de la communication, on cache, on ne donne pas d'informations sur une relation qui se développe, on sort du polyamour. Perso, me mettre devant le fait accompli, je le vis mal et ça passera pas bien du tout. Vaut mieux éviter.

Diabolito
dans une relation poly amoureuse, avec plusieurs relation en cours et la demande d’en ajouter une : si le type de relation nouvelle souhaitée ne corresponds pas aux valeurs de l’autre, peut-il « être contre » celle ci? (Pas de refus du polyamour, mais de cette nouvelle relation)?

Je crois que toute nouvelle relation demande une communication et d'envisager en quoi les équilibres existants vont être perturbés. Car ils le seront de toute façon. Rien de négatif à cela, bien au contraire, cela peut se faire dans la façon d'accueillir la nouvelle personne.

Je pourrai être contre, si je pense que cette nouvelle personne est "nocive". Je fais le constat, j'indique mes observations, et ensuite je demande à mon amour de bien vouloir tenir compte de mes propos dans ces prises de décisions. Ensuite, chacun-e fait ses choix d'avenir.
Aussi, l'incompatibilité avec l'autre amour, avec choix de me désintéresser ou non de cette nouvelle relation. En général, c'est parce que je ne me sens pas incluse avec bienveillance. Si c'est lourd à vivre, que tout devient impossible à cause d'empêchements systématiques. Si on réduit la relation existante à néant, alors qu'elle était belle, je quitte.

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Diabolito

le vendredi 25 novembre 2022 à 01h17

bonheur

Merci, cela m'aide beaucoup à comprendre un peu plus, et va me permettre de mieux continuer le dialogue avec mon amoureuse, sans jugement ni responsabilisation, mais avec des notions de partages afin d'avancer ensemble et non sans fuite, mais avec acceptation sans choix oppressif de l'un ou de l'autre.

Je suis de ceux qui veulent de relations non basées sur ce qu'ils ne veulent plus, mais de l’exponentialité des bonheurs possibles. Ceci peut importe le type de relation, avec pour toutes que celle ci évolue, que chacun ai des besoins qui change ou puisse faire des erreurs.

Vive l'amour sous toutes ses formes. Je les vois toutes belles même si toutes ne sont pas pour tous.

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bonheur

le vendredi 25 novembre 2022 à 11h05

@Diabolito (+) .

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