Polyamour.info

En accord avec HeavenlyCreature. La perte de libido féminine comme masculine peut avoir des conséquences sur le couple initiale ou non. Personnellement, j'ai cumulé survenue de la ménopause, diabète de type 2 (détecté tardivement) et des mycoses persistantes... Et oui, ça arrive et il ne faut pas voiler la face. Par moment, j'ai un peu plus de désir mais ce n'est pas encore cela. Je suppose que chez l'homme, les problèmes d'érection, de prostate... peuvent également survenir.

Ce que je peux dire, c'est que c'est oppressant de sentir à la fois l'insatisfaction et l'empressement de l'autre. Mon chéri de vie étant non poly dans les faits, aucune "compensation" en allant voir ailleurs. Le manque peut amener à une forme d'addiction. L'humain est ainsi parfois, quand il se sent "privé", il en veut encore plus. Il est dans une forme d'attente impérieuse et n'est plus lui-même.

Après, ce que j'ai perçu, en lisant Eendena, ce serait plutôt un ennui au sein du couple primaire. Son chéri tente de résoudre par le biais d'expérience libertine, mais il semble que ce ne soit pas l'idéal, sauf peut être pour lui. Elle ne se contente pas de cela qui la laisse froide.

Il n'y a pas de solutions miracles, à part une communication allant dans le sens que tout le monde serait avantagé et conforter dans son humanité.

Eendea
... la seule personne que je désire pour le moment c'est mon potentiel amant

heu, ta libido, c'est peut être ce "potentiel amant" et l'individu lui-même qui l'a réveillé.

Autrement Polyarthrite a raison. Et puis, l'amour doit-il se "prouver" ? Un polyacceptant doit agir suivant ce qui le rend heureux. Si la compersion existe, elle contrebalancera la souffrance. Les deux seront présent au début, mais la compersion offre des instants magiques qui adoucissent. Tout le monde ne possède pas cela en lui-elle, et il est difficile, avant d'être en situation de le savoir.

Il est déjà arrivé que des personnes se mettent en couple, parfois en vie commune avec enfants et etc, en étant en accord avec le "concept" de polyamour... mais qui une fois en situation, n'arrivent pas à le vivre. D'autres fois, comme ce fut mon cas avec mon chéri de vie, la polyacceptance se fait alors que le couple s'était formé sur des bases "classiques".

Tous les champs des possibles existent. Par contre, si votre couple de base est délicat (la sexualité par exemple qui est une complication de départ) et tient à peau de chagrin, il faut en tenir compte.

Imposer...

Déjà, ta libido s'est réveillée (+) . Il n'y a pas d'amélioration au sein de votre couple ? Je veux dire il ne s'est pas créé un effet boule de neige ? Ton changement intérieur n'a pas amplifié de rapprochement au sein de ton couple premier ?

Bonjour Luluce,

Bravo de t'interroger en prévision. C'est sage également de ne pas te mettre d'oeilllères et savoir que ça impactera ta vie.

Le polyamour n'est pas à mes yeux une branche du couple libre. J'y vois une différence notoire et surtout rien de comparable. En polyamour, la liberté serait plutôt une transparence... ce qui est différent. Dire "vendredi soir je sors" ou dire "vendredi soir Pierre (exemple) et moi irons au restaurant, y vois-tu un inconvénient" sera identique dans le sens où j'irai mangé au restaurant avec Pierre vendredi soir mais pas dans la communication et dans la résultante humaine.

S'il tombe amoureux d'une seconde personne, il ne voudra pas à mes yeux "plus". Je trouve le mot mal choisi. Il voudra aussi, parce qu'il est amoureux.

Qu'est-ce qui donne une légitimité à un amour ? Ton questionnement peut éventuellement débuter ainsi. A part, il m'a rencontré avant... je ne vois pas trop d'autre réponse.

Egalement, j'ai déjà entendu le fait que si on aime en dehors de son couple officiel, on n'est pas "entier". Ah ? Quand je demande pourquoi, personne ne sait vraiment me répondre.

Percevoir notre capacité à aimer comme un gâteau dont on doit couper des parts pas toujours identiques me parait improbable. Percevoir un amour "ajouter" comme une cerise sur le gâteau... je dirais dans ce cas, pour moi, ce serait ajouter des cerises sur le gâteau mutilé.

Une capacité à aimer est à mes yeux comme un ballon d'anniversaire, que l'on gonfle. L'espace d'avant n'est pas mutilé, le nouvel espace est ajouté, suivant l'expansion qu'on lui offre. Et rien n'empêche d'y intégrer des cerises :-D . Tu vas me dire, les deux espaces ne forment qu'un. Ben oui, c'est à mes yeux le reflet du polyamour. Ma vie est un tout, que je compartimente ou non. Certes, les personnes que j'aime sont différentes et m'amène à concilier mes intégrations relationnelles. Ca c'est pour l'émotionnel, le ressenti.

Egalement, ma façon d'amener une nouvelle personne dans mon univers, et de m'acclimater (ainsi que les anciennes personnes) dans son univers. Ca c'est pour le concret.

Tu vas me dire, un ballon gonflable, au bout d'un moment, il éclate. Oui, on peut vivre une forme de burn out si l'on ne sait pas prendre soin de soi. C'est vrai. Il y a également les peines qui se multiplient. Je te renvoie à ce fil qui en dit long :

/discussion/-bYL-/Quand-multiplier-les-amours-mult...

Tu y découvriras en particulier l'intervention de oO0.

Je peux te conseiller de lire le livre d'Hypatia From Space "compersion, transcender la jalousie dans le polyamour". Il ne parle pas que de jalousie, mais tellement de situations polyamoureuses.

Je te souhaite d'y voir plus clair et que votre histoire se poursuive allégrement, dans le polyamour ou non. L'important est l'amour pas la forme (je dois cette phrase à Yves-Alexandre Thalmann auteur du livre "vertus du polyamour")

J'ajouterai, je viens de lire ton profil, un polyamoureux peut être amoureuse d'une personne non poly... qui deviendra polyacceptante. Le choix est individuel.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Merci oO0 pour ces mots. Tout est juste ! Il faudrait presque mettre ce post en article tellement il est wahoo (+) .

Oui (+)

Je n'ai pas encore mes horaires pour la dernière semaine de juin ni la première de juillet... ensuite j'aurai mes congés d'été avec encore rien de précis d'organisé

Si tu lances un événement, fait moi signe !

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Peut-être chacun-e pourra trouver des pistes de réflexion personnelle dans cet ancien fil de discussion

/discussion/-RV-/Je-t-aime-je-te-quitte/

LeCielEstBleu
Chaque fin est un début...

Je le pense également !

Bonjour Lenivice.

Ta compréhension du polyamour, enfin ce que tu vis m'interpelle. Le polyamour entraine de développer un état d'esprit particulier. Ce que tu vis depuis 10 ans, le fait d'encaisser sans avoir le droit d'indiquer tes ressentis ou tes pensées... les tromperies... pour moi ce n'est pas du tout du polyamour. D'ailleurs tu parles de libertinage, ce qui est différent.

Ca c'est pour mon côté chiant qui n'aime pas les amalgames. La philosophie poly ne correspond pas à ce que tu décris. Enfin pas à mon sens. Pour ce que je nomme amour (singulier ou pluriel), voici quatre fils de discussion qui en sont à mes yeux une belle représentation :

/discussion/-Rd-/Ode-a-la-JOIE/
/discussion/-Rf-/Amour-et-Responsabilite/
/discussion/-Rg-/Amour-et-Respect/
/discussion/-Rh-/Amour-et-Gratitude/

10 ans à subir ? Tu m'étonnes que tu deviens dingue ! La seule personne avec qui tu devrais en parler est ta compagne. Vous vous devez d'exprimer vos ressentis. Et surtout dis lui que tu subis. Ne lui reproche pas tes états d'âmes mais exprime les.

Si tu le désires, je peux te transmettre ici des références bibliographiques sur le développement personnel. Cela pourrait t'aider.

Aiemama a raison d'indiquer la communication non violente. Elle ne consiste pas à ne pas frapper l'autre. Elle consiste à parler de soi, y compris si l'objet de la discussion est l'indisposition créée par l'autre. Ne pas rejeter sur autrui mais bien dire que l'on vit mal la situation et ajouter que l'on voudrait la vivre bien, au moins mieux. Pas de reproches, surtout. Les "c'est de ta faute si..." ouvre rarement une discussion. Le "cela fait 10 ans et j'en arrive à me demander si je n'en deviens pas dingue" (par exemple).

Bon courage !

Fantôme ou non, un vaisseau vogue vers quelque part... Prends soin de toi !

J'irai volontiers de nouveau à Besançon. Je crois que les personnes qui figurent sur ce fil de discussion ne sont plus très présentes désormais.

Un coucou à homesincere, ecrislhistoire (et sa chérie) et à houba (et sa chérie) :-D s'ils me lisent

L'histoire du verre à moitié... on s'en fout. L'essentiel n'est-il pas d'avoir au moins un peu de quoi s'abreuver si la soif vient. Se réjouir de cette réalité de disposer de ce précieux liquide :-D .Se réjouir de ce que la vie nous offre et l'amour est un vrai cadeau, quelque soit les conséquences, quelque soit le partage (+)

Caoline
Je précise que l'avis de bonheur sur ce livre est ultra minoritaire

Ai-je dis quelque chose de négatif sur ce livre ? Je dis qu'il informé. Ce livre est particulier pour les non-libertins et peut heurter. Le recommandé oui, avec la précaution d'usage, ça me parait plus sage. D'ailleurs mon avis importe peu pour Rosie, c'est le sien qui sera pertinent.

Ce livre offre de bons passages. Comme je ne connais pas la vie de Rosie, ni ses pensées, je préfère indiquer explicitement. D'ailleurs j'ai récemment recommandé un autre livre sur un autre fil de discussion, celui-ci est émotionnellement dur et je l'ai précisé également... ce qui n'enlève rien à la pertinence de ce qu'exprime l'auteur.

C'est comme "attention ces images peuvent heurter la sensibilité". Quand on sait, on appréhende différemment. Et puis, comme j'ai indiqué à Rosie, qu'en pense ton amoureux ?

L'ultra minorité ! J'aime bien :-D

Aiemama
Cet amour là je l'ai à l'intérieur de moi sans doute,...

Je vais m'exprimer, concernant la rupture que je te conseille, à partir de ce bout de phrase.

Tu aimes et moi je n'en n'ai aucun doute, sinon tu ne serais pas dans cet état. Donc, partons que oui, cet amour est bien en toi. Tu dois considérer rompre avec cet amour. Ne pas le vivre te ronge. En d'autres circonstances, je dirais, pourquoi n'arrives tu pas à le vivre ? Mais cela fait longtemps maintenant et en plus tu parles d'une forme de cercle vicieux.
Rompre avec cette partie de toi qui est amoureuse... enfin rompre avec l'idée d'un avenir de cet amour.
Enfin, c'est la seule solution pour moi. Je conserve les beaux instants et la mémoire des sourires, des regards, des moments marquants. Par contre, je m'éloigne de la personne et je romps intérieurement cette espérance idéalisée. Je sais où se place le curseur de la réalité, pas celle que je désire, mais celle qui existe. La lucidité consiste à reconnaitre les leurres.
Attention, je ne dis pas qu'il ne faut pas continuer à laisser divaguer tes pensées dans un monde imaginaire. Si c'est le cas, ne te prive pas, même si tu dois comprendre que ce n'est qu'une réalité alternative non viable.
Surtout, comme je suis une bisounours, je ne diabolise pas l'autre car je désire en garder un portrait magnifique, celui qui m'a rendu heureuse dans mes découvertes. Cet élan provoqué par ces instants :-) .
Je garde le beau, le valorise (éventuellement l'amplifie, si ça fait du bien (+) ), et conserve dans un petit coin de ma mémoire les raisons de l'impossibilité ou de l'incompatibilité. Je garde au fond l'intégralité de l'expérience pour son apport et tout est bon en soi, l'heureux comme le malheureux.

Donc, non, je ne dis pas de rompre avec ton chéri de vie, mais avec cet amour non viable. Une rupture peut-être aussi avec toi-même.

Ne considère pas une rupture comme un méfait, c'est au contraire bénéfique et nécessaire à la recomposition de ton nouvel équilibre.

Fait preuve de CNV envers toi-même, dans ta démarche cognitive. La nostalgie s'intègre parfaitement dans cette démarche.

Je me permets une précaution concernant ce livre. Il est bien à certains égards mais certains passages sont purement libertins (en tenir compte). Ce livre correspond plus à la polyamorie version anglo-saxonne d'une époque un peu éloignée. Rosie, demande à ton amoureux s'il le connait et ce qu'il en pense. Et puis s'il le possède, il pourra te le prêter.

Aiemama
Peux-tu m’en dire plus quant à ta lucidité sur ces états d’âme?

J'entends par là être en adéquation, en affirmation et dans la reconnaissance de ceux-ci. Tu as tendance à vouloir qu'ils disparaissent (pas le temps ce matin de retrouver les passages). Or, moi, c'est le contraire que je fais. J'accepte tous mes états d'âmes qui ont lieu d'être. Ensuite, je les exprime, les fait sortir. Tu écris ici comme si tu étais dans un état anormal. Tout ce que tu ressens EST NORMAL. Pourquoi accueillir la joie et pas la tristesse, ou la nostalgie.

Ensuite il y a le concret. Que faire vis-à-vis de cette personne ? Je ne donne pas de réponse, il n'y en a pas. Laisse vivre ta vie mais pas dans le "oubli". On emploie souvent l'expression "tourner la page"... et je crois qu'on l'interprète mal. Ce n'est pas parce que l'on tourne un page que celle-ci s'efface. Elle existe toujours et fera partie intégrante de notre vie (intérieure en tout cas).

Tout ce que tu vis est précieux, ne serait-ce parce que c'est ce que l'on vit aujourd'hui, qui fera en partie de nous ce que l'on sera plus tard.

Egalement, si ça persiste dans le temps, c'est qu'il faut travailler dessus, que ça ne s'évacuera pas à l'aide d'un petit tour de passe-passe.

Et puis, ce côté répétitif, qu'en retires-tu ? Quelle est ta part dans ces répétitions ?

Un livre difficile à lire, car il chamboule, donc à toi de décider :
"la rupture pour vivre" de Simone BARBARA.

Egalement :
"Le psy de poche - nous disposons tous des ressources nécessaires pour donner un sens à notre existence" de Susanna Mc MAHON
"Gérer ses émotions - des réactions indispensables" de Olivier NUNGE et Simone MORTERA

Ta situation dure depuis trop longtemps : regarde là en face, sans voile

Bovary3
Dans ce cas, le but de l’échange serait-il de pouvoir te détacher de la "seconde personne" qui est en toi, celle qui est dans la douleur ?...afin de retrouver ton intégrité.

L'analyse est bonne, mais se détacher de la seconde personne, parfois ce n'est pas la solution. Je suppose que Aiemama a déjà essayé. J'aurai plutôt tendance à dire "réconcilie" tes deux personnes. Fait que celle qui va bien, puisqu'elle va bien, console celle qui souffre. Epaule toi !

Nous sommes tous différents et ce côté de dénier la douleur ne convient pas à tout le monde. Tourner la page version la faire disparaitre non plus. Parfois, le lâcher prise consiste au contraire à faire face. Moi je suis ainsi en tout cas.

Donc Aiemama, te voilà à te reconnaitre dans ce qui te conviendra, puisque plusieurs propos te sont proposés. Lequel fait écho en toi ?

Ah ??? J'avais compris que son conjoint ne désirais pas que ça "s'ébruite". Mais j'ai peut être tort.

Intermittent
Déjà il accepte, tu ne voudrais pas en plus qu'il passe son temps à écouter tes peines de cœur.

Heu ! Là j'ai des difficultés. Ou alors, j'interprète mal cette phrase.

Aimer et vivre avec une poly (affective ou avec sexualité) ne consiste pas à marquer le plus profond désintérêt pour les états d'âmes de l'autre. Comme je l'ai souvent dit ici, mon chéri de vie est mon meilleur parachute et toujours très présent quand je suis malheureuse en amour, également si ma peine ne concerne pas le couple que nous formons quotidiennement.

Vivre ensemble, c'est s'épauler quelque soit le motif ! Sinon, autant vivre seul :-/

oO0
Les autres te forment sans s'en rendre compte plus loin dans la connaissance de leurs valeurs en les défendant. Après, d'expérience personnelle, quand tu dois te défendre, tu restes sur l'impression d'un climat hostile sans te rendre compte de ce que tu as fait passer

Personne n'est obligé d'adhérer aux valeurs des autres... mais il est essentiel d'exprimer ses valeurs. D'ailleurs, on ne devrait pas à avoir à les "défendre". Expliquer oui, mais quand on doit défendre, c'est qu'il y a agression et non écoute. Je ne suis pas parfaite, ça peut m'arriver. Pas de défense sans attaque et toute attaque créé un climat hostile.

oO0
La question serait ainsi, qu'est-ce qu'un espace safe ? Comment maintenir un espace safe ? C'est un petit milieu, déjà que faire partie d'une minorité n'est pas évident, si au sein de cette minorité ce n'est pas évident, ...

Je ne me sens pas comme faisant partie d'un groupe, enfin si à condition que je puisse y être considérée comme un individu avec toutes ses particularités. Etre atypique y compris au sein d'une minorité. Personnellement, c'est le polyamour (définition tel que je l'entends) qui m'a amené ici, pas une volonté d'appartenance, même si quitté le costume du vilain petit canard fut un soulagement. Plus personne ne peut avoir d'emprise sur ma façon d'être et ma façon de vivre, désormais.

L'évitement. Je dirais que désormais les fil de discussion trop théorique, je m'en moque un peu. Seul le vécu et l'apport direct m'intéresse. Je pense à l'avenir me préserver pour le concret.

Après, cette personne, tu peux en discuter en mp avec elle, si évidemment elle le désire. Si ce n'est pas le cas, ou s'il y a vraiment un impossibilité dans vos personnalités, et bien le choix reste l'affrontement ou l'évitement.

La manière de parler des difficultés, ben soit ici, soit en mp. En matière de liens humains (et ici c'est le cas), la communication...

Chère Aiemama,

Tes tourments, je les ai déjà ressentis... avec plus de lucidité peut-être. Par contre avec autant d'injustice liée. Oui, un amour sain, heureux doit nous faire grandir, nous élever. Ce que tu vis est un amour non partagé et même s'il l'était, si je comprend bien, celui-ci serait libéré mais en cage tout de même.

Je dis généralement, dans un tel cas, que je lance un boomerang qui reviendra me frapper régulièrement en pleine poire, avant de continuer sa course. Le pire, c'est qu'il ne prévient pas, le boomerang. Bim ! Un bon coup et puis s'en va... jusqu'au prochain bim !

Ce boomerang, je ne l'anticipe toujours pas, mais j'en connais désormais les effets et ceux-ci font partie intégrante de ma vie... avec toute l'injustice liée, comme toujours.

Evidemment que tu vas y arriver :-) (+) Crois en toi !!!

Rosie
...(et aussi dans celles de la personne que j'aime)...

(+) Ce seront les plus importantes et bravo à tous les deux :-)

La dépendance ! Un vaste sujet, quelque soit celle-ci et son degré. On a toujours une dépendance et une attente liée à l'amour, et en polyamour, ben tu multiplies.

Pour la communication aussi et c'est parfois pesant. Le polyamour n'a rien d'aisé.