Polyamour.info

C'est vrai que la communication non-verbale a ses limites dans une relation à distance. On est obligé d'avoir un rapport plus intellectualisé, à mon expérience, afin que le lien perdure. Sinon, des contactes en vie assez régulière afin que les corps ne s'oublient pas...

Junon, si je peux demander, vous vous êtes accordés sur quelle fréquence ?

Ah, j'étais un peu tardif à venir sur ce fil... Il y a bien un lit à ta disposition chez moi, Lulutine, au cas ou celui chez Rodyj ne convienne pas.

LuLutine
Ils n'avaient pas confiance en moi, et quand quelqu'un ne te fait pas confiance malgré tous tes efforts, malgré le fait que tu restes présente et que tu tiens tes engagements, malheureusement il n'y a rien à faire.

(+) <3

Moi, j'étais d'abord (et très tôt) poly-acceptant, avant de me rendre compte que j'étais capable aussi d'aimer plusieurs. C'est souvent le deuxième de ces faits que l'on prend pour la définition de polyamour.

Pourtant, il n'est pas évident que la capacité d'aimer plusieurs implique d'être poly-acceptant. En tout logique de justesse, il devrait être le cas, mais en réalité nous ne fonctionnons pas selon le logique. Si on passe d'abord par la constatation d'aimer deux, on n'a pas encore confronté la question : est-ce que je peux accepter que ma/mon partenaire aime un.e autre ?

Jezebel
Et ce cadeau, si il plaît et que tes fruits veulent en garder chacun une part, ils doivent faire en sorte d'apprécier ce que tu leur offre : ton amour, ta présence, tes attentions.

Oui, mais je voulais éviter l'idée d'appartenance... ce qui n'est pas évident : dès qu'on veuille à tout prix garder une personne, on n'a plus de liberté de tout. D'ailleurs, on cesse d'exister et on n'est plus aimable, car on a sacrifié son individualité... :-(

Camcam
J'ai compris où était ma limite. Je peux avoir de la compersion, accepter une autre relation, mais uniquement si je vois que je reste la relation primaire, et là, lui ne veut aucune hiérarchisation 

Humainement, je comprends. Mais logiquement... effectivement tu dis que 0% soit préférable à 50%, non ?

Et puis, si on fait un effort d'empathie, à se mettre dans les chaussures de l'autre femme : si tu restes "prioritaire", c'est qu'elle sera forcément secondaire. Symboliquement, ce serait dur. D'autant plus que l'idée de priorité amène la possibilité d'un veto, effectivement la femme "secondaire" risque d'être complètement dépendante de toi. Je pense que ce soit pire pour l'autre qu'une relation secrète.

Alors, c'est quoi d'être amoureux.se ? De désirer l'autre ? D'être bienveillant.e vers lui/elle ? De vouloir passer du temps au près de lui/elle ? Parce que selon ces critères là, il n'y a pas de sens à demander la priorité ou rien...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Côté positive, tu vas apprendre énormément de choses... <3

Oui, probablement c’est fou. Mais il y a des tordus... et même moi, j’avoue il y a des fois des idées débiles de me chercher un rang... de faire de la compétition... :-(

Il y a quand même le fait d’habitude. Si tu n’as jamais fait du rouleur, et tu galères au premier essai, l’idée que ce sera mieux dans le futur est très recevable. Donc, si après 40 ans de formation dans la monogamie comme seule manière de vivre, ses premiers expériences en poly sont inconfortables, ce n’est pas évident qu’aucune amélioration ne soit possible. Je n’aimais pas de tout mon premier café, ni mes premières bières. Après, j’ai changé d’avis :-)

En revanche, je ne sais toujours pas nager... chacun.e a ses propres impossibilités..

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je pense que ce soit très difficile d’éviter tout rapport de pouvoir : dès qu’une ait plus de disponibilité ou plus d’envie que l’autre, cela se produit de soi. On espère que cela s’équilibre à travers le temps, avec des changements de circonstances normaux.

Par contre, si une personne met en place une stratégie pour s’octroyer le pouvoir... mais bon, c’est ça la question, non ?
C’est vrai que ce que tu racontes en a l’air. Est-ce que c’est possible que tu aies choisi quelques instants hors de context ?

J’hésite à damner sans rien connaître des détailles, mais en revanche il y a le danger que tu t’y trouves piégée... malheureusement il y en a qui sont très adeptes aux tels jeux, et leurs victimes peuvent en souffrir énormément.

Tu dis que c’est une relation non-exclusive : des deux côtés ? Ou c’est possible qu’il cherche à devenir ton unique amant en te faisant dépedante ?

On pourrais même imaginer qu'il cherche à ce que tu arrêtes de l'aimer :-(

Moi aussi bien tenté, mais peu organisé :-/

Excellent le discours de Siesta, mais je fais plus court : si tu vas dans un gay bar, tu te plains de ne pas y trouver beaucoup d'hétérosexuels ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Kallisto, j’adore les images que tu fais, mais je n’arrive pas à suivre complètement... ton coeur n’arrive plus à s’arrimer... à lui ? A l’autre ? Ni à l’un ni à l’autre ? Ou à s’attacher en sécurité à toi, que tu en aies le charge ?

Mais c’est quoi ta volonté ? Nous pouvons tout attacher ou détacher avec suffisamment d’insistance... pour un certain temp, mais cela revient à choisir entre le confort que conseille la peur, ou l’aventure que veut l’amour, non ?

Et si tu prends ta propre route pour voir qui te suit ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Françoise, je suis irreligieux au point que toute référence à la réligion est un appel à l’ironie... dans ce cas sur le fait que tu es devenue un référant contre ton gré. Je suis absolument d’accord de ne pas imposer des normes.

Bonheur, par contre, semble chercher à ne pas comprendre le sens de ce que j’ai dit. Ce n’est pas à moi de donner un cours de français...

Intéressant question éthique :-)

Notre Ste Françoise a dit "l’honnêteté n'implique pas la transparence totale"... il peut bien y avoir des chose que l'on refuse à discuter avec une partenaire A parce qu'il fait partie du monde privé d'une autre B... ou parce que on veut garder un jardin secret.

En revanche, pour moi l'importance de l'honnêteté dérive de la bienveillance et la confiance : ça pourrait faire mal de laisser A dans l'incompréhension de ses absences, ses variations de désir et d'humeur.

Ça, c'est la partie facile. Mais devrais-je raconter à A chaque petite variation de mes sentiments envers B ? Ce serait très déstabilisant, non ? D'ailleurs, si moi j'étais A, et tu ne cesses pas de me raconter tes sentiments envers B, je vais supposer que tu sois absolument cinglée de lui, alors qu'en effet non. Par contre, si tu ne me racontes rien plus que son existence jusqu'au jour où tu annonces "en effet, je suis enceinte de lui et on compte déménager à la Réunion... " ... eh bah, je vais me ressentir plus qu'un peu trahi.

Il n'y a donc pas de code de conduite certifié NF... on fait le meilleur de ce qu'on est capable, non ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Jezebel
C'est effectivement ce qui ressort de ses discours, de ses interrogations. Il me dit : "je ne veux pas te perdre".

Alors, il faut qu'il apprenne à se maîtriser un peu. C'est ça le problème, pendant qu'il est en mode panique, il risque de te faire mal, comme l'a dit Tchelov. Bien que la conscient soit bien intelligente et instruite, il y a la partie reptilienne qui ait pris contrôle. Comment faire alors ? J'ai une théorie qu'il faut le traiter comme un enfant :
"Tu me veux ? C'est bon, mais il faut un certain niveau de comportement pour que cela soit possible"

Et puis tu refuses d'écouter des histoires manipulatrices sur sa souffrance, car en effet il n'y a que lui qui peut la réduire...

Mais comme je suis actuellement dans le rôle de ton amant, mais mis à l'extérieur à cause de la crise de monsieur, c'est peut-être ma colère qui parle :-/

Bravo à ton ami... mais cela me fait penser d'un phrase d'une amie (et autrefois amant) :
"c'est la réduction de service qui fait mal".

Ayant aussi fait un tour par une relation très prometteuse qui s'était fait coulée par l'autre homme, j'ai vécu toutes les manifestations de peur physique. Pas de jalousie : qu'elle s'éclate dans ses bras, tant mieux. Par contre une peur énorme d'être exclu. C'est possible que ce soit cela à la base de la crise de ton mari... une fois que les tripes se mettre à tourner, peu importe l'étiquette que l'on y colle, et la réaction n'est pas sûr d'être rationnelle... il a peur de te perdre, il se battre contre cela comme il peut.

D'un côté, je suis tenté de dire qu'il vaut un bon gifle pour qu'il grandisse, mais d'un autre il faut se rappeler que nous vivons dans un contexte qui renforce la réaction jalouse et instinctuelle et se moque de celle qui serait raisonnable et logique.

Espérons alors pour toi (et pour moi) que la peur se dissipe et qu'il reprenne confiance en soi pour t'offrir le soutien qu'il te doit...

"Je recherche environ 6 personnes en couples"

Tu pourrais possiblement trouver une autre manière de dire pour le cas poly ?

Je n'ai vu que de la place de l'homme "envahisseur", et je n'ai pas un gros échantillon. Pourtant mes observations anecdotiques vont dans le sens que
-les petits : "c'est chouette, maman a un ami, plus d'amis c'est encore mieux !"
-les ados filles : "hmm, ok, on l'a vérifié et il est acceptable..."
-les ado fils : "Merde non, ce n'est vraiment pas possible, tu fais exprès pour me faire mal..."

Mais très peu de données...