Polyamour.info

Parallele, je pense que tu trouveras de nombreux sujets et témoignages ici parlant de la difficile gestion de la jalousie (d'ailleurs ça concerne aussi bien des gens qui se disent mono que des gens qui se disent poly,...)
Je comprends qu'on puisse ressentir un malaise quand on est dans un contexte où on se sent un peu décalé par rapport à une ambiance qui semble être celle d'un partage ultra-positif. Mais, tu dis que tu as envie de revenir, c'est la preuve que tu as quand même trouvé dans le café polyamour une source d'intérêt, de questionnement et de stimulation...
Ce serait sympathique aussi que tu parles de l'interêt que tu y as trouvé (et de même, aviatha, l'intérêt que tu trouves à venir souvent à ces cafés polyamour,...)

J'aime l'ouverture.

Oui, je pense qu'il est temps que titiaparis nous donne plus d'éléments pour saisir si le mensonge est gros ou pas.
Qu'y a t il comme attendus de la part de sa femme quand ils ont des conversations sur ses relations hors du couple ?
Pourquoi sent-t-il que cela déstabiliserait la relation avec sa femme s'il lui parlait des sentiments vis-à-vis des autres femmes ?
Ces dernières sont-t-elles au clair sur leurs sentiments et leur désir de garder une relation limitée avec titiaparis ?

Bonjour Camcam. J'ai lu ton témoignage touchant, témoignage en deux temps, ce qui est intéressant, parce que cela montre une évolution : les relations ne sont pas figées.

Lui, en tout cas, semble figé sur une idée très mathématique de partage du temps. De ce que tu raconte, je comprends que ça puisse te peser. Ce qui semble être particulièrement problématique, c'est le fait que vous n'arriviez pas à vous entendre sur ces choix de partage du temps. On croirait qu'il n'entend pas ta souffrance. J'imagine que tu lui as demandé, mais que trouve-t-il de si satisfaisant à un partage aussi compté du temps passé avec elle et du temps passé avec toi ?
Ne se fait-t-il pas une illusion en confondant équilibre mathématique et équilibre émotionnel ? Ou, alors, est-ce que c'est lié à une nécessité d'arbitrer entre deux situations conflictuelles ? Peut-être que elle, aussi , met une pression similaire à la tienne, en en voulant plus. Et, lui, ne trouve pas d'autre solution satisfaisante que de se mettre à mi-chemin, ce qui lui permet de se dédouaner à bon compte de tout reproche sur l'inégalité de traitement,, enfin croit-t-il.

Lui as tu déjà parlé de tes projets de séparation ? Si oui, comment a t-il réagi ? Il ne s'agit pas de faire du chantage, mais de se poser la question, lui, comme toi (et aussi elle) de ce que ça pourrait gérer comme dynamique pour toi, pour lui, pour elle, si vous étiez séparés. Et, ça pourra aussi te permettre d'identifier les différentes raisons qui le retiennent avec toi.

En tout cas, bon courage... (et comme tu l'as bien dit, "si tu sens que ça ne t'apporte plus de peines que de joies, pourquoi continuer ?", je rajouterais peut-être un "comme ça" pour rester plus ouvert)

Ce que j'ai saisi à travers ma fréquentation des cafés polys ou de ce forum, c'est qu'il y a pleins de polyamours différents, et qu'il y a finalement une sorte de continuum entre l'adultère et le polyamour, la différence se faisant sur la capacité à assumer l'existence de plusieurs relations. En ce sens, tu es déjà assez éloigné de la définition de la relation adultérine officielle. Je dirais plus que tu es dans le polyamour version "relation principale + relations secondaires", sans exigence de "on se raconte tout"....

Et effectivement, pourquoi te poses tu cette question ?

Tout ce qui a été dit me semble bien pertinent.
On est bien d'accord que la clé, c'est le temps, et que seule l'expérience positive que l'autre est capable d'en aimer un autre (avec une phase passionnée bouleversante au début) tout en continuant à nous aimer peut vraiment restaurer la confiance en l'autre et en soi, quand on se trouve confronté à ce genre de jalousie, de peur, etc... Bref, que faire, sinon laisser du temps en temps, parler d'autre chose, faire d'autres choses (pour que la relation amoureuse apparaisse tangible), et si on veut réévoquer cette question de la confiance, de la jalousie, le faire en reformulant sinon on reste bloqué sur des affirmations de ressenti comme cité par Jezabel : "si tu en aimes un autre, j'ai l'impression que tu ne vas plus m'aimer, et je vais m'effacer"

Mais, c'est vrai qu'il est sans doute plus difficile de laisser du temps au temps quand on se trouve à une époque de temps unique, comme celui des fêtes. Comme le dit siestacorta, il y a forcément le risque de se comparer avec le bonheur de carte postale des cellules familiales monogames (ou il est plus simple de faire une trêve des confiseurs à ce moment de l'année, pour oublier momentanément toutes les difficultés qui peuvent exister comme dans une relation polyamoureuse). Les différents membres de la famille qu'on peut rencontrer dans cette période de l'année peuvent aussi être de formidables prescripteurs de la norme.

Oui, ce forum est une mine d'exemples, de problèmes concrets, avec ou sans solutions. C'est vrai qu'à la lecture de nombreux de ces sujets, il semble qu'arriver à s'épanouir dans le polyamour semble parfois un peu le parcours du combattant. Mais, je pense que c'est la vie (monoamour, polyamour ou autre,...) qui est le parcours du combattant en fait.
Et, lors d'autres lectures de sujet ici, je trouve des idées plus enthousiasmantes. En fait, ce qu'il faut retenir, c'est que pour affronter le parcours du combattant de la vie, une démarche patiente de réflexion, de déconstruction et d'expérimentation, est toujours profitable à terme.

Et, donc, je te souhaite une bonne année 2015 pleine de belles expériences et d'apaisement sans assoupissement de l'esprit.

Oui. Il faut trouver le moyen de lui en parler naturellement, d'un côté en l'envoyant vers des lectures cul-turelles (comme le site cité plus haut), ou en en faisant un débriefing, et de l'autre côté, en montrant bien que la transparence et la liberté ne te gênent pas (ne pas cacher ton programme avec ton mari ou d'autres personnes au moment de reprogrammer vos rencontres). De toute façon, il faut du temps (je rejoins tout à fait Lulutine sur la Sainte Trinité)... Il faut aussi que tu apprennes à le découvrir : quelles sont ses expériences (négatives et positives) ? pour mieux comprendre : quelle est sa conception de l'amour ? de votre relation ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bon, y a eu un coup de chaud (à plus d'un titre) dans ta vie, Brisé, et celle de ton couple. Mais, d'après les derniers développements, il y a des chances (en tout cas une envie exprimée d'elle et toi) que les choses se calment. Que le torrent laisse la place au petit bras de rivière bucolique.
Il faut continuer à avancer, à travailler votre communication et vos projets communs, pour que tu puisse effacer ce sale moment.

En tout cas, pour revenir à ce sale moment que tu as exposé dans ton premier message, j'ai été aussi choqué par le comportement de ce mec (et notamment, sa façon de considérer ta copine comme un objet, son manque de finesse) , tout du moins tel que tu l'as exposé dans ton récit.
Après, effectivement, pour essayer de comprendre leur attirance réciproque, on peut peut-être se pencher sur le jeu de pouvoir : peut-être une relation hiérarchique au boulot, une différence d'âge (et donc une expérience survendue de son côté), et de culture (et donc une parole survendue de son côté). Un peu des "contraires s'attirent". Néanmoins, ça ne me semblait guère viable à long terme. En tout cas, c'est souvent dur de passer d'une relation basée sur l'attirance des contraires et la domination/soumission, à une relation d'âme soeur. Enfin, c'est mon avis (même si bien sûr, la communication peut faire des miracles parfois).
Bon, bref, le fait est que faire comprendre (et parfois comprendre soi-même) ses choix d'amant à son conjoint n'est pas une sinécure. Sentimentalement, j'aurais tendance à être sur ta ligne et celle d'une autre participante à la discussion : quand je ne trouve pas ou peu de qualités mais que des défauts bien voyants (et surtout pas de connexion intellectuelle) à l'amant(e), me demander si je connais vraiment ma compagne, ou si je n'en avais qu'une vision illusoire. Et, dans la situation inverse, avoir une certaine honte de moi (ou plutôt une gêne) quand je me trouve en situation de présenter ou décrire un(e) amant(e) auquel je suis incapable d'énoncer objectivement des qualités que ma compagne pourrait saisir. Bref, ne pas pouvoir la défendre et donc me défendre avec.
Mais, je pense qu'effectivement, au final, il faut se satisfaire de cette réponse : "on ne peut pas saisir et comprendre tout"..et ce qui compte c'est la qualité de la relation un à un.

Au-delà de la difficulté de passer de l'acceptation théorique du polyamour à l'acceptation pratique, je pense qu'il y a une grosse crise/perte de confiance dans cette histoire : Romarin n'arrive plus à te faire aussi confiance, il n'arrive plus non plus visiblement à se faire confiance... Et, toi, as-tu confiance en lui ?
C'est pour ça que, comme te l'a suggéré Françoise, c'était bien de récapituler l'historique de cette aventure avec Romarin, pour voir où se sont trouvés les noeuds du désaccord et de la rupture de confiance... Après, analyser le passé, ce n'est pas en faire un passif pour l'un ou et l'autre. Mais, ça peut aider à comprendre les problèmes... Pas forcément à les résoudre, puisque la flèche du temps ne va que dans un seul sens... Ce qui est fait est fait... Ce qui est perdu est perdu.... L'important est de rester soi-même, être évolutif mais unique.

Toujours dans l'idée d'analyser comment fonctionne votre communication, Romarin et toi, j'aurais une question : tu dis que quand vous vous voyez, ça se passe très bien, et vous passez de bons moments, et que vous ne pensez même pas à évoquer les sujets qui fâchent... Alors, à quel moment, les sujets qui fâchent explosent-t-ils ? Puisque visiblement, ils explosent, avec des annonces de départ avec pertes et fracas... Est-ce que ça se passe par téléphone, par message virtuel, voire par télépathie biaisée ???

Puisque la question du moment est celle du départ, peut-être que cela serait bien que vous couchiez chacun les "pour" et "contre" d'un départ. Vous pourrez vous montrer ou pas ces réflexions qui sont personnelles... Ca permettra de distinguer dans les motivations :
- celles qui sont liées à ce qui s'est passé avec l'autre
-celles qui sont liées à la décision de l'autre de son côté : partir ou rester
-celles qui sont totalement extérieures (envie de changer d'environnement, attachement à sa maison dans le village, raisons professionnelles, amicales, familiales,...)

A voir. Ne pas précipiter les choses plus que nécessaire.

Pour moi, c'est un débat très intéressant que tu lances, Yola !
Ca résonne en moi puisque de mon côté, tout en me demandant si je suis polyamoureux, je me demande aussi si je suis capable d'être amoureux.

D'aimer, oui, je crois.

Mais, après, c'est aussi une question de définition. C'est pour ça que je suis curieux de voir sur quoi le débat va évoluer par la suite.

En tout cas, n'aies pas peur de mettre les pieds dans le plat (enfin, je veux dire de parler franchement) avec ton copain. Lui, il l'a bien fait. Quand il dit "je ne peux pas tomber amoureux" il parle franchement... Mais attention, parler franchement, n'est pas parler définitivement. Il n y a pas d'affirmations définitives, il y a toujours des questions potentielles... Les évolutions au cours de la vie.

Et, puis écoute ton ressenti bien sûr, pour analyser tes points de souffrance, et trouver le bon mode de vie pour toi : on ne peut pas être que réflexion si c'est au prix d'une souffrance latente.

I'll be back

Cette discussion est intéressante, et elle me parle un peu, puisque finalement ça rentre dans les questions classiques liés à "quelle distance je dois mettre dans une relation ? Quelle disponibilité j'accorde, je demande ?", "quelle symétrie/asymétrie dans notre relation ?"

De ce que j'ai compris, pour reprendre les concepts de Greenpixie et Magentda c'est que dans la communication verbale, Lulutine et cet homme sont d'accord sur la distance, sur le fait que la disponibilité de Lulutine est limitée, ce que l'homme accepte. Mais, c'est dans la communication non-verbale, que Lulutine perçoit davantage d'attente de la part de l'homme : une disponibilité offerte, qui l'obligerait pour que tout soit équilibré, à en donner davantage. Mais, Lulutine se demande si ce problème existe bien ou si son interprétation du dialogue non-verbal n'est pas un peu biaisée...

Bref, à suivre...

Très beau témoignage Bexi. Je n'ai pas vraiment de questions à te poser (et certainement pas de conseils à te donner, vu comme tu sembles mener ta vie dans la sincérité vis-à-vis de ton ressenti). Car, tu as tout expliqué : évoquant ta dynamique durant cette dernière année, tes motivations, évoquant aussi le ressenti de tes partenaires-clés, G. et H., durant cette année, et face à la situation nouvelle. En tout cas, la communication semble très bien passer entre vous, si bien qu'effectivement les petits moments de trouble, doute et déception que chacun a pu connaître, ne sont pas un obstacle à l'avancée de chacun en confiance dans la vie.
Ce qu'il faut retenir aussi, c'est que rien n'était prémédité : il ne s'agit pas d'un polyamour transitionnel (du type "on verra bien") entre deux histoires monoamoureuses. Tu t'es donnée corps et âme dans tes différentes relations, polyamoureuses pendant un an, et monoamoureuse maintenant. Tu as juste suivi ton ressenti et son évolution au fur et à mesure, en bonne intelligence avec les gens qui te sont chers.

Je suis tombé deux ou trois fois en écoutant le Mouv' sur l'émission G comme Giulia, et j'ai plutôt bien aimé... Un mélange de témoignage (mais prenant moins de temps d'antenne que chez Brigitte Lahaie), de débat avec un ou deux sexologues (c'est souvent les mêmes) sur un sujet donné (effectivement, par exemple l'infidélité), et des brèves sur le sexe (avec un ton humoristique - ça glousse) par une collègue de Giulia...

C'est fort bien dit, ce que tu dis, GreenPixie. Comme, dans une chanson de Bénabar, le bonheur se trouve en petite monnaie plutôt qu'en lingot.

Après, effectivement, ceux qui vont revenir à un mode de vie mono font en quelque sorte un all-in.

Les raisons exposées plus haut me semblent toutes assez pertinentes - et finalement, il y a un continuum en général entre le polyamour et le monoamour (beaucoup plus que dans l'autre sens, où il y a un déchirement, et une peur de plonger dans l'incertitude), c'est un choix qui est fait en fonction de la communication avec ses partenaires, et en particulier son partenaire devenu fétiche...)
Le fétichisme ne dure parfois qu'un temps, et parfois plus longtemps...

AH ! Merci ! Je n'avais pas pensé à chercher avec le mot-clé "éponge"... ;)

J'ai parcouru un peu le forum, et je n'ai pas trouvé de sujet sur ce thème...
On a beaucoup de témoignages d'archéopolys, de monos en transition (avec toutes sortes de transitions) vers le poly (je suis plutôt de ce côté-ci), voire de mono voulant comprendre leur partenaire poly, mais on n'a peu de témoignages de poly (re)devenus mono...
Je me demande si ça existe, et comment ça se passe dans ce cas...
Admettons qu'une personne qui a vraiment adhéré (corps et âme) donc au polyamour, se retrouve confronté à une sorte de choix de Sophie après être tombé amoureux d'un(e) mono : continuer à entretenir ses relations polyamoureuses et se faire quitter, ou abandonner le polyamour et rester avec la personne. Et, qu'il fasse le second choix, et qu'il en soit content...
Est-ce que cette satisfaction peut durer sur le long terme, ou est-ce qu'un moment où un autre (quand la Nouvelle Energie Amoureuse se sera estompée), il voudra revenir à plus de liberté (du genre par exemple faire de sa relation mono une relation primaire, en s'autorisant des relations polyamoureuses tierces) ?
Je sais que la réponse à la question va être "ça dépend des personnes"...Naturellement... Mais, je serais curieux d'avoir certains témoignages (même si peut-être que justement les polys redevenus monos ne sont pas légions sur ce forum car ils en sont "interdits" de par leur couple)...
Enfin, bref, question en l'air....

En tout cas, ta démarche est tout à ton honneur...
Si j'ai bien compris, tu adhères au polyamour théorique (mais ne vit pas encore le polyamour pratique), et ton mari le sait et le tolère, mais sans une vrai adhésion (marquée par un enthousiasme ou une conviction)...
Et, si tu es venue aux questionnements polyamoureux, c'est parce que tu te posais beaucoup de questions via tes expériences sur les forums et également aussi par rapport à une culpabilité vis-à-vis d'une infidélité, jusqu'alors cachée ?
En tout cas, encore une fois, tu as raison d'assumer, et je pense que ton mari, qui a l'air de quelqu'un de posé, saura apprécier la richesse de tes interrogations...

Merci pour ce témoignage, Marsou, en tout cas, qui rappelle combien le choix ou l'acceptation du polyamour peut être délicat.
Polyamour ou pas polyamour, ce qui compte pour l'instant, c'est effectivement de faire le point sur ta relation de couple comme tu le fais, et comme vous le faites avec ta copine. Tant que vous n'aurez pas trouver des régles de vie qui vous conviennent à tous les deux, effectivement, ton couple sera sur une pente instable, prêt à rompre à tout moment.
Cela dit, il y a un point positif : comme tu l'as dit plus haut, "tu réfléchis" (et j'espère que ton compagne aussi et avec toi).
Ce qui m'a frappé dans ton récit de certains des mauvais moments de ton couple, c'est un peu l'opposition qu'il semble y avoir entre vos deux caractères, notamment lorsque tu poses des questions, et que ta compagne y répond de façon trop évasive, ce qui altère la confiance mutuelle. Il faudrait que vous répondiez ensemble à ces questions :
-es-tu trop inquisiteur ? Pourquoi ?
-est-elle trop fuyante ? Pourquoi ? (peur de te faire souffrir, envie de te préserver, solution de facilité du mensonge ?)
Pour sortir du cercle vicieux que peuvent constituer les demi-mensonges et le manque de confiance, il faut restaurer un dialogue (incluant des questions/réponses, mais pas seulement) sain.

Je n'ai pas la prétention d'avoir autant d'expérience du polyamour que d'autres intervenants (à vrai dire, je suis plutôt dans l'interrogation polyamoureuse que dans l'expérience de vie polyamoureuse). Mais, en tout cas, c'est intéressant que tu exprimes certains de tes blocages vis-à-vis du polyamour.
Tout d'abord, tu évoquais dans un message auparavant la frustration que tu aurais de finalement ne voir ta compagne que trois jours par semaine. Ca ne te semble pas faire une vie de couple convenable (moins en tout cas que les cinq jours que tu pouvais avoir avant le polyamour). Néanmoins, je pense qu'il faut juger de la réalité du couple dans le polyamour sur le temps long...D'une certaine manière, pour parler en chiffres et donc de façon schématique, vaut-t-il mieux qu'un couple se voie six jours par semaine, et rompe au bout de six mois, car apparaît une contrariété de type tierce personne, ou qu'un couple se voie trois jours par semaine, mais tienne deux ans et plus, car l'apparition d'une tierce personne est gérée en intelligence ? Chacun a ses réponses et chacun a sa vision du couple amoureux, plus ou moins fusionnelle.
Ensuite, tu dis que, dans ton esprit, tu acceptes que ta femme ait un rapport sexuel avec un autre homme, tu acceptes qu'elle aille au cinéma avec un ou des amis du moment que ce n'est qu'amical, mais pas qu'elle aille au cinéma avec un amant. Tu es loin d'être le seul à avoir cette vision compartimentée des relations. Je le comprends comme le fait que tu veux être le seul à bénéficier du "tout" (sexe+sentiments+partenariat amical) de ta compagne. Si un autre en bénéficie aussi, il te semble qu'il y a quelqu'un de trop. Et, ta jalousie traduit alors une peur de l'abandon. Ce n'est pas une question facile, et vous ne pourrez vous engager dans le polyamour ou la polyacceptation, que quand vous (toi, elle et tous les deux) traité cette peur de l'abandon, en trouvant des règles (qui peuvent être adaptables en suite) rassurantes.

Pour conclure, je dirais que, de toute façon, il ne faut pas être béni oui-oui sur le polyamour. Il ne faut pas oublier que ce n'est pas parce qu'on est poyamoureux qu'on est forcément préservé de la jalousie, de la peur de l'abandon, et des moments de solitude...Aucun choix n'est facile, mais le dialogue permet de poser plus de cartes sur la table, et de donner des atouts à son couple...

Oui, c'était sympa, même dans l'arrière salle. On pouvait effectivement picorer à sa guise des bonnes choses :
-des bribes plus ou moins suivies selon le thème (le débat "adultère/polyamour" m'intéressait un peu plus que "libertin/polyamour") de conversations - et à la fin la salle principale était même devenue accessible
-des conversations (chuchotées évidemment) avec son voisin (voisine) de bar : la santé, la pluie et le beau temps, voire plus si affinités
-et, via l'escalier, l'accès au bar principal et à ses mets de mardi divin

Pas de compte-rendu sur le fond des choses, mais je retiendrai la comparaison de SiestaCorta :
"le mensonge, c'est comme un caniche, plus ça vieillit, plus ça devient fragile et méchant"

Malgré mon mauvais sens du rythme, mon assurance limitée et ma coordination aléatoire, j'aime le tango...
Je dois dire que cette proposition d'atelier m'intéresse. Je vais essayer de comprendre ce qu'est erosticratie...un festival ? une association ?
Et, après, reste à imaginer, et à expérimenter