Polyamour.info

APH
Cela étant, c'est aussi un avantage car vous pouvez faire remarquer à votre mari que pendant les 20 mois où il n'a rien su, il n'a pas constaté la moindre diminution de votre amour pour lui, et vous avez été heureux tous les deux. C'est bien la preuve que votre seconde relation ne lui enlève rien!

On ne souffre pas ce que l'on ne sait pas, seulement le poly n'est-il pas basé sur l'honnêteté?

Le fait est que l'on peut traduire également cette cachoterie à l'inverse, comme découvrir en sa partenaire, une personne capable de mentir sur une telle durée sur un sujet réellement important. Si cela entraine une perte de confiance, la discussion ne partira pas sur un bon pied.

Bonsoir.

Ann
Je ne vais pas arrêter ma seconde relation pour l'instant mais prendre soin de moi. Si ma première relation le souhaite, j'arrêterai.

N'as-tu pas l'impression que tu donnes à ta première relation, l'existence de la deuxième? De ce fait, si tu cesses ta deuxième relation à la demande de la première, tu pourrais lui en vouloir. Pourquoi donc attendre que la première te le demande si tu vois qu'il est pas bien?

LeCielEstBleu
Mais la jalousie ici dévore tout.

Es-tu certaine que ce soit la jalousie qui génère ce blocage? Pourquoi ne serait-ce pas un manque d'assurance de chacun, un manque de temps, une différence de vitesse dans vos cheminement respectif?

LeCielEstBleu
Mais je n'ai pas mis mon partenaire devant le fait accompli d'une relation établie, existante.

Mais la différence entre un relation naissance et établie lorsque tu abordes le sujet du poly est mince voire invisible. De ce fait, tu prends un double coup de massue, accepter que ton conjoint aime une autre personne et savoir que cet autre est déjà existant.

D'où une différence d'allure dans une éventuelle acceptation.

Bonjour.

LeCielEstBleu
discussions sur le polyamour avec mon homme depuis un peu plus de 6 mois, suite à ma rencontre avec mon ami et une histoire que je voulais pouvoir vivre pleinement, respectueusement.

Juste une réflexion sur le fait que ton homme, bien que théoriquement d'accord, soit mis devant le fait accompli, comme avoir placé la charrue avant les bœufs.
La discussion faisant suite à ta rencontre avec un autre, ton homme s'est donc senti déstabilisé. Il aurait voulu avoir plus de temps pour ce faire à l'idée et non être obligé d'accepter dans l'urgence.

Bonsoir à tous.

Alex, je ne te conseille pas de lâcher l'affaire, je dis simplement que vouloir et pouvoir est le fossé qui sépare la théorie de la pratique.
Certains modes de vie sont viscéralement incompatibles malgré notre volonté.
Nous avons des phases où l'acceptation sera plus facile qu'à d'autres périodes, aussi le temps est un allié que l'on ne doit pas oublier.

alex666
Je m'implique vraiment intellectuellement et émotionnellement dans tout ça, et je veux que ça marche (comprendre je veux bien le vivre et être heureux pour elle, dépasser la simple acceptation).

Vouloir que cà marche est une chose, le pouvoir en est une autre.
Le poly n'est pas forcement pour tout le monde, aussi l'échange reste primordial.
Au début de toute évolution de ce genre, il y a souvent un décalage entre les volontés des uns et des autres. Si ce décalage n'est pas insurmontable, précipiter les choses est contre productif.

Je suis d'accord avec Siestacorta quant aux dialogues induits par les interdictions/acceptations. Mais en approfondissant, je dirais qu'une acceptation se fait souvent pour gagner du temps, pour faire plaisir et non par conviction. Aussi, il faut toute la psychologie de du conjont pour cerner la véritable raison des acceptations.
Je terminerai par exprimer qu'une acceptation infondée peut entrainer plus de dégâts qu'une évolution positive.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bonsoir.

Blobinette, j'ai été un peu à la place de ton mari, un peu car chaque histoire est différente. Il s'avère que j'ai voulu comprendre le poly amour que ma femme me proposait, mais elle a été infidèle auparavant et la confiance manquait.

De plus, elle a été trop rapide, sans réellement s'adapter à ma vitesse de compréhension. Je dirai qu'actuellement vos objectif me semblent différents, tu désires ardemment un WE avec un autre, ton mari veux être à la hauteur dans l'acceptation. Hors, son acceptation n'est pas naturelle et demande une forte remise en cause de ses émotions, alors que tes pensées sont naturellement orientées vers Robert.

Le fait est qu'il accepte tout aussi rapidement, suite à son refus, est le message d'un homme perdu et anxieux. Perdu car il sait qu'il n'a pas le droit de t'interdire de voir Robert, anxieux, car les conséquences de ce WE ne plaident pas vers la pérennité du couple, surtout avec les émotions actuelles que ressent ton mari.

Lorsque tu écrits que ton mari pourrait te demander de renoncer à ton WE, ce serait lui qui porterait la responsabilité de ton fiasco émotionnel avec les conséquences attenantes.

Le fonctionnement interdit/autorisation est, je pense, le signe que tout va trop vite et que l'acceptation de l'un est au profit de l'autre et non pour lui.

Bonjour.

christophe
notre couple n'était pas en danger, car ce n'était pas de la colère que je ressentais, car dans ce cas cela voudrait dire que je n'accepterais jamais dans mon couple que ma femme soit polyamoureuse.

Je ne suis pas totalement d'accord avec cela. Ressentir de la colère n'est pas synonyme de blocage, mais plutôt le ressenti d'une incompréhension à une situation donnée.
Cela ne remet pas en cause le danger dans le couple, car le risque existe, que l'on soit poly ou mono. Un vrai danger serait de ne pas tenir compte de la souffrance de son conjoint.

christophe
J'en ai parlé avec ma femme, et elle comprend parfaitement que ma situation n'est pas facile à vivre, mais clairement de son côté, elle ne conçoit plus aujourd'hui de vivre autrement, car si elle s'est bridée pendant plus de 40 ans du fait de son éducation, et de l'autorité de son père, elle ne le fera plus.

Ta femme te fait-elle payer l'autorité de son père? Imposer son désir en modifiant les termes du contrat initial demande du temps et de la compréhension pour les deux. Aller trop vite est un risque de brûler certaines étapes nécessaires à ta compréhension aux seul bénéfice de ta femme. Cela risquerait d'accentuer le déséquilibre créé par le poly et de compliquer davantage la survit du couple.

Mais ces pensées n'engagent que moi.

Bonjour.

Le fait qu'il dévoile ses relations extra conjugales a, pour moi, plusieurs significations :
Une sorte de vengeance, œil pour œil, dent pour dent.
Une façon de se débloquer avec une autre, sexuellement parlant.
Une possibilité de te démontrer qu'il plait et qu'il ne t'est pas acquis.
Inverser la situation pour te faire ressentir sa souffrance.
Découvrir le poly à son tour.

Je pense que vos confiances réciproques sont en train d'en prendre un sacré coup. Maintenant, faut-il identifier la cause réelle de vos maux afin de pouvoir avancer dans une direction saine.

Bonsoir Brisé.

Ton histoire et la mienne se ressemble, si ce n'est que la mienne s'est déroulée il y a maintenant quelques mois.

Je crois que la relation poly amoureuse ne se retrouve pas dans ton cas.
D'abord la tromperie de ta femme est, me semble t-il, une très mauvaise façon d'aborder le poly basé sur l'honnêteté.
Votre couple n'a que 4 ans et sa solidité pas vraiment à maturité.
L'autre relation ressemble à un plan Q pour lui.
Ta copine brûle les étapes, ne te rassure pas assez.

Je crois que votre problème est autre qu'un début de relation poly, que vous avez des problèmes relationnels à régler maintenant mais que ta copine devrait se donner de l'air avec cette autre relation.

Bosley
Le seul qui peut faire le chemin vers plus d'autonomie affective c'est moi, "exiger de me femme qu'elle quitte l'autre ou sinon je la quitte" dans ce contexte est totalement illusoire.

Actuellement, je pense que c'est ta femme qui impose et non toi. L'autonomie affective est une norme propre à chacun.

Qu'est ce qui perturbe ta femme? Le fait de te rebeller, de montrer ta souffrance, d'avoir exprimer tes limites?
Une chose est assez contradictoire dans le sens où elle veut vous donner du temps tout en te préservant. Pourquoi ne pas faire une pause de son autre relation, simplifiant ainsi la situation?

Tu as besoin d'être préservé, mais surtout de trouver tes repères, ceux que tu n'as jamais eu. Le risque est que si madame ne fait pas attention à tes angoisses, alors tu chercheras à fuir ces souffrances plutôt que de les surmonter, débutera alors un détachement de l'autre, non par désamour, mais par une incapacité à subir davantage.

Bosley
Ayant un fonctionnement très binaire, elle peut paraître tout à fait insensible mais s'effondrer complètement si la pression est trop forte, à moi d'équilibrer cette pression

Tu dois donc gérer tes propres émotions et la pression de ta femme, mais qui prend soin de toi?

Bosley
Mais le polyamour c'est moi qui en parle, pas elle. C'est moi qui me suis trouvé cette excuse pour "supporter" cette histoire le temps que les choses se tassent. Et c'est bien pour ça que je poste ici et pas ailleurs, pour éviter les réactions qui m'amèneraient à ta conclusion, car il me semble y avoir ici une compréhension de la psyché humaine un peu plus élevée que ce que je lis ailleurs sur le net, sur le sujet inépuisable des relations amoureuses.

Le poly amour dans ton couple n'existe pas. C'est juste une illusion que tu te donnes afin d'excuser, voire d'expliquer, le comportement de ta femme tout en prenant sur toi.
En fait, ton couple est dans une sorte d'équilibre dont tu es l'unique contre poids.

La question donc est : peut on tout accepter par amour sur un long terme?

A force d'encaisser, tu ne penses pas que soit tu vas tomber par une surestimation de tes capacités, soit tu vas riposter par un principe de survit?

Bosley
Vous avez des pistes pour se détacher sans "dé"-aimer ?

Je te répondrai par une autre question : à qui profiterait ce détachement?

Maintenant, vouloir se détacher de son conjoint signifie que ce dernier doit également suivre ce même processus histoire de ne pas rompre l'équilibre du couple.

Mais à te lire, ne serait pas plutôt une volonté de t'adapter à une situation plutôt que d'y adhérer réellement?

Bosley
Dans un cadre de libertinage je peux concevoir ce futur comme étant possible, voir excitant, bien qu'il faille s'y confronter pour être certain que ça apporte quelque chose à la relation. Tu le décris même comme une technique "thérapeutique" ;-)

Là tu évoques ce qui est le plus pénible pour moi mais qui prend dans mon imaginaire la forme d'un supplice. je suis dans la pièce, avec "eux", libre de mes mouvements, mais sachant que les autres ne désirent pas que je vienne, et ils me regardent pour bien me faire comprendre qu'ils prennent du plaisir, et que je n'y aurais pas droit sachant combien cela me fait souffrir. A ce moment c'est plutôt ma femme que je voie, elle m'ignore, entièrement occupée à ses propres sensations, j'ai du mal à voir la tête de l'autre, juste un corps qui s'agite "sous" elle, mais j'y voie un profit, ma femme qui se donne, et l'autre qui prend, pas vraiment un échange, une forme de "vol" sans doute.

Ceci renforce mon idée de soumission à ta femme. Cela n'est que mon analyse, mais tu serais prêt à accepter une sorte de deal à ton propre dépend, car une telle crise de couple doit se gérer à deux et tu ne parles pas beaucoup d'une compassion de ta femme.

J'ai également relevé que tu as implicitement accepté qu'elle soit volage au début de votre relation. Les précédentes crises traversées ont-elles été réglé et accepté?
J'ai une sorte d'impression que tu as accepté beaucoup pour lui faire plaisir, que tes limites n'ont jamais été réellement défini mais sont atteintes aujourd'hui.

aimerplusieurshommes a écrit ceci : Pour un certain nombre de personnes, le polyamour est un habillage pratique pour s'offrir un adultère autorisé, qu'en penses-tu?

Bergamote
Par contre, je ne comprends pas la deuxième partie de ton message

Je vais tenter de m'expliquer plus clairement.
Ce n'est pas parce que tu as défini ton mode de vie que ton conjoint ou un autre sera obligé d'y adhérer.
Concrètement, tu sais vouloir une relation poly mais pas ton conjoint.

GreenPixie
je connais des couples ( lors de désaccords ou crises ) qui ont réalisé quelque chose que je trouve fort pratique & super riche et intéressant, inédit, que j'appelerai là des ' contrats à bases réciproques ' , c'est à dire que les deux écrivent & dessinent chacun-e de leur côté sur une grande page (ou plusieurs pages) leurs attentes relationnelles ( avec vraiment moultes détails ! en tout cas avec autant de précisions que ceux-ci nous semblent essentiels pour une relation à deux, ouverte ) .

C'est effectivement une bonne idée mais à appliquer au début d'une relation. Dans le cas présent, le mal est ancré et le temps des conciliations me semble pas d'actualité.

Juliejonquille
En fait, ce n'est pas entre tilleul et romarin que tu choisis. C'est quelle vie, quel type de relation et finalement qui tu es et ce qui te correspond sentimentalement.

Mais si ce n'est pas un choix entre 2 personnes, il n'est pas démontré que les personnes désirées soient consentante pour le type de relation choisie.
Donc tu peux désirer un type de relation que l'autre ne désire pas, seule l'idée change, pas le contexte.

Bonsoir.

Bosley, j'ai comme l'impression de me relire, de revivre ma propre expérience à travers ton message.

Je me pose tout de même une question à savoir si cette notion de polyamour dans ton couple, ne s'identifierait pas comme une thérapie afin de sauver le couple, plus qu'un nouveau mode de vie.

Le polyamour demande une base de confiance et d'honnêteté dès le départ et l'adultère de ta femme a donc faussé les fondamentaux.

Personnellement, j'ai tenté de comprendre et d'accepter cette notion de polyamour que ma femme avait choisi. Seulement, ce n'était pas pour moi, je n'ai jamais pu accepter cela, sans affirmer que le poly soit mieux ou moins bien que le mono.

J'ai consulté, seul et avec ma femme, mais viscéralement, je ne pouvais accepter cela. Il en ressort que ce mode de vie n'est pas pour tout le monde, que ce changement de contrat de vie n'est pas anodin et peut engendrer beaucoup de souffrance, surtout pour mon expérience..

bodhicitta, je suis assez d'accord avec ta formulation sur l'adaptation. Mais je reste persuadé qu'elle doit être réciproque dans un but d'équité.

gcd, t'es-tu déjà posé la question à savoir si ton mari pourrait souffrir de cette situation et qu'il l'accepte dans le seul but de te plaire?

D'accord concernant son entourage, mais dans un ordre plus général et notamment les amis, est-il on de parler du poly et surtout d'avouer que ma femme, ou plutôt mon ex femme, adhérait à ce principe?

Mon ex cache la vérité à sa famille et je suis d'accord qu'elle doit assumer cela. Pourtant, le sujet avait été abordé avec ces mêmes personnes il y a quelques mois, mais j'ai l'impression que tout le monde se refuse de croire à cette vérité, comme si cela dépassait l'imaginable.

En tous les cas, cette expérience me conforte dans le fait que tout accepter par amour n'est pas sain pour un avenir viable. Toute acceptation doit être pour soi et non pour faire plaisir ou s'adapter à contre cœur à une situation.

Bonsoir à tous.

Pour ceux qui ont suivi ce fil, je passe donner quelques nouvelles.
Je me reconstruis petit à petit. Toujours seul, je fréquente quelqu'un mais j'ai l'impression de tromper mon ex femme, alors j'avance à reculons..

J'ai cessé la thérapie de couple tout en continuant seul.

Mon ex est en dépression. Sa mère m'a appelé pour connaitre la véritable raison de notre séparation. Dois-je aborder le poly avec son entourage?