Polyamour.info

Didix
Seulement l'aventure avec ma femme n'a pas que des inconvénients, cette personne ayant par ailleurs beaucoup de qualité. Bref, les deux se complèteraient à merveille

Les deux se compléteraient à merveille... C'est la vision "sur le papier", ça, tu sais ? Les gens sont là pour eux-même, pas pour se compléter, pour correspondre à un idéal et à la façon dont tu les vois, même quand elle est merveilleuse selon toi.

Pas compris "l'aventure avec ma femme" ; je vais aller voir dans l'historique de ton pseudo s'il y a des détails.

Didix
mais le polyamour leur est inconnu et je suis certain que cela ne rentrerait pas dans leur mentalité (l'une quoi que attentive me l'a dit l'autre me l'a indirectement fait comprendre).

- est-ce que selon toi, un bon vieil adultère avec des mensonges rentrerait mieux dans leurs mentalités ?

- là, tu parles d'un polyamour avec toi, je crois. Mais est-ce que tu penses que si on parle d'un polyamour plus ouvert, c'est à dire où elles aussi rencontreraient des gens que tu ne connais pas, tu serais partant ?
(la question est là pour montrer une alternative à l'histoire où elles se complèteraient pour toi)

Quelo
Je dis que parfois je me force parce que j'ai à cœur le bien-être de ma partenaire, parce que je sais qu'elle a envie de moi (pas d'un homme quelconque, elle a envie DE MOI) et que je tiens qu'elle soit satisfaite et épanouie dans notre relation, indépendamment de mon humeur du moment.

Oui, mais tu comprends, dans "je me force", il y a une perception vertueuse de ce que tu fais. "Je me force à prendre le médicament pas bon pour me soigner", "je me force à faire un peu de sport"... A ce moment de ton texte, même sans que tu le demandes directement aux autres, ça sonne en partie comme ce qui est Bien de faire.
Surtout quand les motivations qui suivent (le soucis du partenaire) est lui aussi la mise en avant d'un choix moral que tu fais systématiquement (le présent de "je me force" vaut comme généralité).

Donc d'un côté, je suis content que pour toi ça soit bon, "que ça te coûte pas grand chose", que toi aussi t'y trouves de l'épanouissement apparement. D'un autre, je me dis que les motivations altruistes que tu exposes peuvent être complexantes.
Peut-être pour ta partenaire, qui peut ne pas oser être moins altruiste que toi certain jours, ou pour d'autres femmes à qui ce discours peut être tenu (menfin c'est pas dur, j'y arrrive, je ne comprend pas ce qui fait que ça serait plus difficile pour toi) et même pour d'autre mecs (ahah, la mienne elle se lève à volonté, pas les votres ? Dommaaage, je suis vraiment désoléééé pour vous) (moi je peux vraiment me comparer face à ce discours, et me sentir "moins bien" oui).

Voilà pourquoi, alors que je suis certain que tes intentions sont bonnes et donnent de l'amour au final, la façon dont tu en parles peut picoter l'oreille.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

1) j'ai récupéré à la Cantada deux bonnets de fille, un gris à paillettes et un noir avec une sorte de bord effet fourrure. Je peux ramener ça à une prochaine occasion, ou à Paris

2) d'ailleurs la prochaine occasion c'est le 7 février au Piston Pélican

3) pour ceux qui ont rien oublié, je suis super content de vous avoir vus aussi, merci pour les témoignages, la réflexion et l'écoute. Et les sourires et les bisous et les hugs.

Une quarantaine d'inscrits sur le versant FB du rv, à quelques jours du café, donc :

- si vous souhaitez participer au débat qui commence à 20h, arrivez au sous-sol, si vous souhaitez être assis

- si vous arrivez tard, vous pouvez suivre depuis la salle voisine, parce qu'il y a du son, et aussi un bar, et je comprend bien qu'on a envie de discuter du coup, mais pas trop fort siouplé pour qu'on puisse bien parler pendant le débat. Et au pire, au rez-de chaussée vous entendrez pas le débat par contre vous pourrez causer aussi fort que vous voulez.

- dans les deux cas, hésitez pas à reprendre un verre, les prix de la Cantada sont sympas et le patron qui nous accueille aussi, et si il s'y retrouve c'est encore mieux...

Yeah !!! Super content pour vous que ça se mette en route !

Nope. Lancez les propositions. Je m'occupe de formaliser le sondage plus tard, mais ça peut commencer ici.

Bluette

Nous leur souhaitons tout le bonheur du monde  !

Oh bah c'était une grosse colère, ça. Ca va mieux maintenant ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Yep ! Merci d'avoir retrouvé la référence !

non, mais ça relève plus de la honte, qui est "l'hypotèse du regard négatif de l'autre sur nous", donc, même d'une façon détournée (pas toujours saine), c'est aussi de l'empathie.

Je suis pas sûr que j'arriverais à bien comprendre le Zedonim, ni tout à fait pouvoir tirer de la contre-exemplarité de sa démarche.... mais bizarrement, je peux donner des sens positifs à la jalousie et à l'égoïsme.

A la jalousie, comme seuil d'alerte. Pas comme une émotion dont on devrait prendre la moindre manifestation comme feu vert pour rejeter une demande de l'autre où nous ne voyons pas notre place, mais comme "mauvais moment" en soi. Après, on a le choix d'en conclure qu'on ne se sent pas en sécurité et qu'on a des peurs et des projections bien distinctes de la situation réelle, de tenter de bricoler avec le réel pour qu'on puisse avancer dedans sans se casser la gueule, ou... de transférer sur l'autre la totalité de la responsabilité de nous sécuriser.
Mais en soi, sentir qu'il peut y avoir des problèmes, pour soi-même, ou pour soi avec l'autre, et éprouver une peur à cet égard, c'est pas Mal. Eprouver de la jalousie, en se comparant, en voulant être plus près du centre du monde, en ayant pas que des fleurs à envoyer à ce moment-là... Et s'arranger pour être alerté par ça, c'est pas un mal. C'est comme la peur, je trouve ça pas si mal que mon niveau de stress augmente quand je vois un TGV me foncer dessus.

Pour l'égoïsme... L'égoïsme, ce serait se prioriser, quitte à ce que ce soit au détriment des autres - voir en ayant même pas la sensibilité nécessaire pour comprendre que les autres aussi ont des besoins légitimes.
Mais, d'une certaine manière, être incapable de se prioriser, ce serait se mettre à terme dans une situation où on ne pourra plus donner grand chose à qui que ce soit - où on ne pourra plus se permettre d'altruisme (en a même qui peuvent fair exprès de ce mettre dans cette position limite, pour justifier ensuite des décisions allant enfin dans le sens de leurs intérêts).
Et nier nos propres besoins, ça peut nous faire comprendre de traviole ceux des autres. On se sacrifie, ou on compense ses propres insatisfactions en donnant à quelqu'un, et puis en fait on ne comprend pas ce qui serait bon pour lui à terme. Ou on lui en veut de ne pas avoir vu ce qu'on "sacrifiait". Ou de la vision biaisée qu'il a eu de nous-même, de nous considérer comme acquis, quand c'est justement ce qu'on voulait prouver...

Donc l'égoïsme, savoir qu'on a un ego, des attentes, désirs, besoins, et s'arranger pour se satisfaire ou ne pas être indéfiniment frustré, être indulgent avec ça, ça peut nous donner une base pour être altruiste, ou au moins conscient de des besoins de l'autre.

Après, ça veut pas dire que plus on se laisse porter par ses propres besoins sans les questionner nous plus on est en phase avec le monde, hein.
Comme je l'ai re-découvert y a pas longtemps dans un blog dessiné, la honte et la culpabilité tiennent du même ressort que l'empathie (on se met à la place de ce que pense l'autre). Ignorer ce genre d'émotion juste parce que c'est plus "vrai", parce que les judéochrétiens y font rien qu'à m'embêter... c'est se préparer autant de frustration que de rester coincé dans une inhibition trop grande de l'ego (placardisé, donc je boucle sur le point de départ du fil, wa là chuis fort).

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Dreltak
Je chipote sur la virgule, mais en l’occurrence, Junon, féminisme et masculinisme s'opposent bel et bien. ^^

Ce sont leurs perspectives qui s'opposent, les problèmes qu'ils traitent ne sont que fallacieusement symétriques.
Un défenseur des forêts et un avocat des agrandisseurs de terrains cultivables ne parlent pas du même sujet, en réalité, même s'ils s'opposent en pratique.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Non, j'aurais du lancer le débat. On peut le faire ici, ou sur le fil de l'évènement.

Alors ? des propositions ?

PolyGone

Mon fils connaît la situation. Je lui ai toujours parlé avec sincérité et honnêteté et je continue. Mais là je vois bien que ce n'est pas forcément évident à appréhender. Lui aussi "digère"...

Bon, c'est pas pareil avec les enfants qu'avec les ados, mais ton propre état d'esprit reste essentiel... En gros, un ado est un peu plus autonome sur ses raisons et ses façons de flipper qu'un enfant, moins dans un écho de ses parents. Mais justement, si tu montres la bienveillance du truc, si tu le regardes pas trop en disant "alors, ça t'inquiète, ça t'inquiète ?" il devrait aussi prendre en compte ce que tu fais et comment tu te sens... et a priori pas cesser de t'aimer toi pour un désaccord qui ne perturbe pas sa vie à lui et son territoire.

J'imagine des échanges plus tendus, mais pas de fond plus dur, donc ta forme d'échange, ça pourrait juste être la même que celle que tu montres à d'autres proches de confiance.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Nurja
L'équité n'est pas toujours présente non plus dans certains couples qui se disent poly. :-(

Non, mais elle y a un espace tout trouvé pour se développer.

Poly et pas féministe, oui, on voit ça, parfois. Voir poly et carrément réac sur ce point, j'ai quelques souvenirs précis.

J'imagine mal comment structure patriarcale et contrat entre égaux peuvent trouver un contrat commun.
Un modus vivendi, un compromis dynamique, bon, ça c'est la définition même d'une vie en société ; mais que cette contradiction-là, quand elle se rencontre, ne soit pas centrale dans les problèmes ultérieurs, je ne vois pas comment l'éviter.

Après, ce n'est que sur le forum que je peux constater que le désir d'inertie sociale est minoritaire. C'est sûr que dans l'intimité, même des gens avec qui je me sens en phase peuvent vivre des trucs qui m'étonneraient, et que même moi je peux être dans la position du gros macho qui glandouille quand madame est aux fournaux.
Je tente d'équilibrer ça sur plein d'autres choses, mais même quand j'affirme mes idées féministes, je sais que je suis pas toujours cohérent avec mes actes.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Welcome onboard.
Si t'as moyen d'aller à des évènements de café-poly, tu vas voir, l'effet "oh ya des gens comme moi" sera encore meilleur et plus fort, je te le conseille fortement.

Pour celui des deux amants qui est au courant depuis pas longtemps, courage, j'imagine que la façon dont tout ça se passe lui avait quand même donné quelques indices ?

Pour ceux qui prédisent la chute... Je pense à cet article de blog, qui donne un certain recul là dessus.

Suggestion : cherchez si à Rouen ou à proximité, s'organisent des Café Philo. Il se peut que le lieu qui les accueille soit adapté pour vos rencontres...

PetiteBrune
Par contre ce que je ne conçois pas c'est qu'on refuse tout simplement d'admettre que des différences, et des divers degrés d'importances existent !
Ces différences et diverses importances ne sont pas immuables et établies, c'est normal que cela évolue dans le temps.

Ceux qui nient cela sont a mon avis  : soit des personnes qui font l'autruche et ne se regardent pas réellement a l'intérieur, pour des raisons de peurs et craintes diverses et variées.
Soit des personnes qui essayent de garder un discours "politiquement correct" qui flore, a mon avis, un peu trop l'hypocrisie (donc le mensonge) !

Mais... vraiment... je crois que très peu de gens nient ça. Peu de gens savent bien en parler, mais de là à le nier, je l'ai très très peu entendu, et pas du tout de façon prolongée (apprentissage par l'expérience).

heu, te prendre comme confident quand toi-même tu ne te proposes pas de l'être, oué, ça peut ne pas bien passer, ça, et mettre des limites sur ça, c'est très faisable...

Par ailleurs, c'est possible qu'elle fasse ça pour te faire participer, ça la déculpabilise peut-être ? Si c'est ça, faut qu'elle interroge son sentiment culpabilité entre elle et elle, avant de t'en faire partager les conséquences...

A samedaille, donc.
Pour les nouveaux un peu intimidés qui auraient peur de se retrouver avec un petit groupe de gens déjà formé, je mentionne qu'il y a environ 30 personnes inscrites sur la version FB de l'évènement : vous serez pas les seuls à ne connaître personne ou pratiquement personne.

Pour les nouveaux un peu moins intimidés, on rappelle à toute fin utile que les goûter et les cafés ne sont pas des évènements de dating, et que polyamoureux et polyamoureuse ne signifient pas "disponible" - d'autant qu'il est assez courant que les intéressés soient présents avec une de leurs relations. Ou plus.

Donc, en gros, on se comporte à l'occasion de ces rendez-vous mensuels à peu près comme on se comporte dans une sortie classique dans un bar, à ceci près que les personnes présentes sont peut-être un peu plus sensibles à ce que signifie "être respecté".

Voilà, maintenant que ça c'est dit, on peut compter les calories qu'on compte ajouter à celles de fêtes.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Même question qui noundidiou : à quel point t'es sûre que son épouse est au courant ?
Je te jugerais pas si tu choisissais d'être en relation avec un homme adultère, du moment que c'est choisi ainsi, et que tu te rends compte de ce que ça implique.

Et, si c'est pas ce cadre-là où il n'y a pas symétrie entre ce que tu sais et ce que sait son épouse, alors ce que tu décris, semble-t-il, ce serait une place qu'on t'a donnée ou que tu occupes sans participer à la définir. C'est à dire, quand on ne sait pas la place qu'un amoureux déjà en relation nous donne, on est voué à subir le pouvoir de son autre relation sur nous - on ne choisit aucun terme, aucun débouché.

Ce n'est peut-être pas le coeur de ton problème, mais ça peut en faire partie.