Polyamour.info

Je crois que tu mélanges plusieurs choses , Luna.
- le fait que discuter de poly avec un partenaire qui essaie ne soit pas facile
- le fait qu'il n'ait de toute façon pas l'habitude de certains dialogue
- les découvertes de trucs et de gens qui te correspondent en ce moment.
- le fait que si je me souviens bien de ton histoire, c'est ton aspiration à certaines libertés qui t'as amenée au poly et à, un temps, t'éloigner de ton amoureux historique.
- les limites de chacun sa vie, où on ne peut pas aller assez "tout à fond" pour que la réalité et nos passions coïncident...

Tu ne compenses pas, tu vis des choses qui te tiennent à cœur. Ce serait n'importe quel autre amoureux, tu aurais sans doute quand même tes aspirations.
La difficulté que je sens, là, c'est plus d'un dialogue avec ton historique. Tu culpabilises un peu parce que tu sens que tu es la personne qui amène le changement, donc tu dialogues moins à l'aise que d'habitude, et de son côté il a son caractère et ça à gérer.
Mais : tu es "droite" je crois dans tes attentes, dans ce que tu veux, ce n'est pas des trucs bizarres qui vont pas, tels que tu t'es décrite, mais le fait que ça évolue, imparfaitement, en faisant bouger des trucs autour.
Fais confiance à ton énergie pour arriver a avancer comme ça ! (en serpentant parfois un peu entre les obstacles, pour reprendre une imagerie que tu as sur ton profil FB).

Je comprend que le néologisme sonne mal, mais pour l'usage que j'en fais, et tel que je le lis le plus souvent, poly-acceptant n'étiquette pas un mono comme polyamoureux.

Oui, certains participants font l'équivalence, et je n'apprécie pas non plus, puisque non seulement des gens peuvent ne pas se reconnaître dans l'étiquette, mais que même à son contenu ils ne correspondent pas : ils n'ont pas de désir de devenir un jour poly, même s'ils en ont la possibilité et le "droit".
Tout le monde en a la possibilité et le droit, tout le monde ne le fait pas... (ça on peut le dire d'expérience). C'est donc pas ça qui définit le poly, mais bien un parti-pris, une décision.

Poly-acceptant, c'est composé comme le mot, mettons... rétro-compatible. Quand tu as un lecteur de blu-ray qui lit aussi les dvd, il est rétro-compatible, par rapport à une technologie antérieure. Mais dans l'expression, "rétro" seul n'a pas de sens pour le lecteur : il n'est en rien rétro esthétiquement, ni construit à l'ancienne. C'est le mot composé qui a un sens.
(si vous avez d'autres exemples, je prend... Sachant que ce genre de collage de mot est plus courant en anglais : par exemple, quand on dit qu'un bar est gay-friendly, on dit aussi qu'il n'est pas forcément gay, juste que les gays y sont bienvenus).

Poly-acceptant, donc, signifie pas du tout que la personne est étiquetée poly, mais qu'elle en accepte un dans sa vie. Que cette acceptation soit totalement heureuse, ou que ce soit un processus en cours.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

version pro : nous étions 105 selon les organisateurs, 85 selon les gérants sur place ((wouhou !), le débat était de vraiment bonne qualité, Anne a excellemment assuré l'animation, nous nous revoyons le 15 mars pour le goûter poly.

version emo : strop horriiiiiible, j'ai jamais le temps de parler à tout le monde, ils nous faut plusieurs vies Rimbaud avait raison...

version pop :
"We never wanna say goodnight
We never wanna say it's time
We never wanna close our eyes
We never wanna say goodnight

There's a thing left to say before we go We will sing that we're all in love with you"

Bonus, version geek :
*gros quickening et détournement de punchline* : "they're won't be ONLY one"

Arg, on est nuls en com'...

Bon, ce sujet, on l'a choisi à l'avance. En théorie, justement pour pouvoir lancer un peu. hem... Alors, ce que j'avais publié sur FB :

- le sujet de ce mardi, c'est "qu'est-ce que t'entends par "non c'est non", et plus localement, "c'est quoi la différence entre relation open et open bar". On appelle ça : "le consentement", et on déchiffrera ensemble ses arcanes dans le cadre poly.
- ce sera Anne Cendre qui tiendra le tour de parole. Girl powa.
- près de 40 zinscrits au moment où j'écris donc comme d'hab, prévoir de descendre au sous-sol plutôt autour de 19h45 pour être assis.
- consommez un peu avant, un peu après (et un peu pendant si vous rentrez pas en voiture), le bar nous accueille gracieusement par ailleurs...

A mardi les poly !

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Ceci dit, polyamouriquement ou pas, on peut tenter de mettre ses émotions à distance sans savoir le faire, et que ce soit effectivement un problème, hein, je dis ça par expérience.

Par contre, je vois pas en quoi le PA serait plus symptomatique de ça que la monogamie.
On peut chercher une forme de distance avec ses émotions avec l'exclusivité, quand au contraire le PA est l'occasion (certes parfois en forme "terrain d'essai") de s'y exposer assez régulièrement.

Au pire, le PA, avec son côté raisonné et contractualiste, peut sembler être une forme de contrôle... mais ce contrôle n'équivaut pas forcément à de l'inhibition, ou de la fuite des émotions.
Si c'est le cas, c'est que la distance pré-existait largement au choix de vie amoureux.
Et sinon, désirer contrôler ses émotions n'est pas un problème en soi... sinon ça ferait déjà moins de client pour les psy, pour commencer.
C'est classer les émotions en bien/mal, le problème (ex : jalousie mal, compersion bien, oué, je nous autotrolle au passage !), et vouloir les traiter avant qu'elles s'expriment. Bref, chers psy, encore un effort pour comprendre les gens, allez, courage !

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Vu !
Oublie pas de faire remonter ton post avec un commentaire, à quelques jours de la date :-)

Chouette, les bordelais se lancent.
Tu as un accès à Facebook, ou tu veux qu'on crée un rendez-vous pour toi pour le publier sur le groupe de discussion poly ?

titiaparis
suis disposé à héberger des voyageuses (de préférence) sur Paris

Désolé, hein, mais je tique, quand même un peu.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Evavita
J'avais même pas vu passer cette discussion. Je ne vais plus tarder à pouvoir proposer le gîte pour certains cafés. Est-ce que ce projet est toujours d'actualité Siesta ?

Oui, mais on commence en amont par l'annuaire des piliers de polybar/ vétérans, pour les cafés confidentiels, et ensuite on pourra mettre en place un petit système de cooptation sécurisant.
Faut que je me renseigne sur l'aspect feedback du site de couchsurfing, puisque dans notre cas la question de réputation peut s'avérer cruciale.

chat
bonsoir,

moi, je n'arrive plus à supporter une telle situation... cela fait 2ans et demi que nous nous connaissons et mon ami n'arrive pas à quitter sa femme....il me dit qu'il tient à moi mais je ne comprends pas... je le sais sincère...mais moi je ne peux pas continuer comme ça et d'un autre côté je n'arrive pas à le quitter... cela fait trop mal ! je ne sais plus quoi faire

Bonjour... que l'autre "quitte son mari/ sa femme/ partenaire" est à peu près l'inverse de ce que les gens sur le forum attendent d'un amant ou amoureux. Tu es sûre que tu as atterri sur forum dont tu voudrais des échos ?

bonheur
POURQUOI ?? ?
(...)

Pourquoi se mettre dans une case et penser que ceux qui n'y sont pas n'ont pas aussi le droit d'être comme ils sont ?

Si on trouve la réponse logique à cette question, promis, on en parle autour de nous...
Mais humainement, l'idée qu'on peut s'identifier à ses propres choix et considérer les autres comme une menace à notre vision de l'ordre du monde, c'est assez compréhensible.
Nos idéaux, c'est pas juste dans notre salle de bain qu'on les pratique, on les fait s'exprimer dans le monde autour de nous. Ben... souvent c'est au même lieu que ceux des autres veulent s'exercer.
Sur le même amant pour un poly et un mono, sur le même village pour une religion, sur un même champs de betteraves pour deux patries. C'est con, mais à moins de convertir tout le monde à la tolérance (tu vois un peu le paradoxe ?), faut être capable de faire avec cette réalité.

Coucou. Normalement, une amie belge a souhaité s'inscrire aussi, mais je la vois pas dans les invités, vous me direz ce qu'il en est ?

lalila

La notion de liberté m'interroge énormément  : libres amours, libre choix d'être mono ou poly, libre de partir, libre de rester... est ce que j'ampute sa liberté quand je lui demande de me laisser la mienne  ?

Non, c'est pas au moment où tu prends ta liberté que tu le contraints, c'est si tu lui demandes de rester même avec ce changement, si tu te poses pas comme option que tu peux avoir à prendre, de le quitter. Après, lui peut choisir entre sa liberté d'être dans un cadre exclusif et sa liberté d'être en relation avec toi.
Puisque deux options insatisfaisantes (être poly sans lui ou être mono avec lui) se posent pareillement à toi, en plus de l'option commune "on essaie", tu peux comprendre pourquoi on peut ne pas avoir envie de sa propre liberté...

En revanche, oui, l'exclusivité est un libre choix, mais un échange de contraintes plus fort, donc ampute, de fait, ta liberté.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Merci pour la piqure de rappel...

J'ajouterai : ici, quand on vous répond, on a juste à donner de l'écoute, de la bienveillance, le parti-pris que, pour certains, le poly, ça marche et que ça n'est en rien immoral ou anormal... mais aucune solution, aucune certitude.
Ce n'est pas forcément à cause de l'absence de PA que votre relation mono ne peut pas fonctionner, ce n'est pas grâce au PA que la relation serait bonne. C'est pour soi-même que c'est bon de constater qu'on aime comme ça, pas nécessairement pour la relation...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Lalila : quel âge avez vous, quel âge a votre relation ?
Le conseiller conjugal peut être une bonne idée juste pour "lancer la parole".
Après, les décisions peuvent aussi bien être de se quitter que de rester ensemble...

Désolé, lalila, les réponses que tu as ici ne sont peut-être pas très encourageantes.
Il faut savoir que de mon côté, je peux me montrer très chiant sur la question de "prendre ses responsabilités et pas râler quand on souhaite quelque chose qui n'est pas possible (demander qu'un partenaire ne réagisse pas à l'amour qu'il ressent pour un tiers, ou demander à un exclusif d'être heureux quand il ne peut pas l'être avec nos amours)", et une partie des autres n'ont pas le parti-pris poly qui correspond à l'écho favorable que tu cherches.

Donc, ce que je peux te dire, c'est que même si ton partenaire souffre à cause de la situation, ça ne signifie ni que tu es quelqu'un de mauvais qui fait du mal, ni que tu te complais à lui faire mal, ni qu'aimer ailleurs, c'est Mal.
Sa souffrance, c'est pas un faute de ta part. Aimer, en mono ou en poly, n'est pas une question de justice.
Par contre, faire des choix qui font du bien ou contraignent le moins l'autre ou lui évitent le plus de mal, oui, à terme, une fois qu'on s'est posé la question de notre intérêt et de celui du partenaire, le choix éthique à faire, celui qu'on peut faire sans remords, est possible à déterminer (pour un mono ou pour un poly).

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

lalila
ce que j'aimerais c'est déjà trouver les mots pour amener T à plus d'introspection pour sortir d'un raisonnement "primaire" (...) comment ouvrir cette première porte de réflexion interne  ?

Il n'y a pas vraiment de mots et de raisonnements qui soient efficaces, au sens où ils pourraient marcher pour une grande partie des monos confrontés à la situation.
Parce que tout le monde n'a pas la même façon d'être jaloux. Les besoins et les craintes qu'il y a derrière "je suis jaloux", ça dépend vraiment de chacun.
C'est à dire que "je suis jaloux", ça ne veut pas dire la même chose pour quelqu'un qui est capable de faire une scène à un partenaire juste parce qu'il a regardé à côté et pour quelqu'un qui veut bien "ok tu peux avoir des aventures mais pas de sentiments", ni pour un qui flippe d'être rejeté et un qui a besoin d'un complément humain pour vivre et craindrait l'esseulement.

Du coup, "je suis jaloux", ça peut vouloir dire beaucoup de choses différentes, et sur son propre caractère. Ca demande développement.
Par contre, et là aussi aviatha a raison, il peut parfaitement être en accord avec lui-même en étant exclusif, son ressenti de départ est peut-être ce qui le définit le mieux.
Ca fait deux paris qui s'opposent : le tiens, que l'amour qu'il te porte soit plus important pour définir sa relation à toi que son besoin d'exclusivité, et le sien, que ton besoin de vivre autre chose soit moins important pour définir ce que tu veux que ton amour pour lui.

Oui, le problème, c'est que le plus souvent, tout ça semble tout aussi important. Il faut du coup faire des choix raisonnés quand nos tripes nous intiment des choix passionnels.
A chacun de parier sur les chances qu'il a de bien vivre ensuite.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

On vous a pas dit, mais ce goûter poly était excellent.

yavait plein plein de mondes, plein de nouvelles têtes, que j'espère que chacun s'est senti bien, et bien accueilli.

Prochain café, le 24/02, prochain goûter, le DIMANCHE 15 mars.

Bienvenue ici en tout cas.

Je refais monter le fil, la date lilloise approche, sur l'équivalent FB il y a déjà un groupe d'inscrits grandissant.