Polyamour.info

Non, envoie l'étonnement.
Je me vexerai si j'veux.

Merci...
On s'en pose des questions, hein ?
C'est sain, je dis.

Et la vie sexuelle, je te parle pas que de avec elle, je te parle d'avant aussi. Qu'est-ce que tu sais de ton propre équilibre sexuel en général, pas juste dans cette relation...

Le polyamour (avec son lot de grosses discussions sur le sens des relation, les limites, tout ça), c'est pas une solution pour transformer une situation complexe en situation simple.
C'est ce qui correspond à des modes de ressentis non-exclusifs ET un cadre de choix éthique, où on est honnête, où on donne à l'autre la liberté de vivre des choses (pas forcément du sexe, tu pourrais avoir à donner le droit à ta partenaire d'avoir d'autres relations, ou du sexe, et assumer que vous avez une relation même si en fait sa libido s'exprime avec quelqu'un d'autre)...

Si t'es cap' de proposer tout ça, faut aussi exprimer à ta partenaire pourquoi tu le proposes. Toi, c'est une question de libido.
Comment vous parlez de cette question d'asymétrie dans vos envies, de ce point de vue ? Que te répond-elle ?
Est-ce que ça a toujours été comme ça entre vous ?
Est-ce qu'avant cette relation tu avais des points de comparaison pour définir une vie sexuelle qui te corresponde ?

Non, pas dans tous les couples, et ya effectivement des plans pourris dans ce que tu racontes...

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Il n'y a pas pervers narcissique ni même intention néfaste à chaque fois qu'il ya de la manipulation, des rapports de force et de l'agressivité passive, hein.
On peut même être un emmerdeur et butor égocentré sans ça !
Non parce que même si les pervers narcissiques sont une réalité concrète, j'en ai vu tellement apparaître dans les échos que j'ai de mon entourage que je peux parier sur un bonne quantité de surdiagnostic

Par contre, une communication mal partagée et des intérêts différents, dans ta situation, Julie, ça semble évident.

Souvent, j'entends des polys dire qu'ils sont de vrais coeurs d'artichauts, qu'ils sont un très gros coeur, qu'ils sont perpétuellement touchés par de nouvelles rencontres.

Bon, il y a des périodes où c'est de la gourmandise, après des périodes de disette. Parfois, c'est une concentration de désirs temporaires. Encore faut-il s'en rendre compte, histoire de pas se tromper ou tromper les gens sur le sens des rencontres.

Mais je crois que notre ouverture souhaitée aux nouvelles rencontres devraient s'accorder, au niveau individuel, à la reconnaissance d'un ressenti de satiété relationnelle.
Même si, par principe, comme poly, un partenaire unique n'est pas une condition particulièrement significative, on peut quand même chercher et avoir conscience du moment où notre envie de rencontre n'est plus que gourmandise, plus du tout la satisfaction de notre besoin relationnel, mais juste le mélange entre les opportunités, les plaisirs de découverte, et peut-être, d'autres besoins personnels pas encore identifiés.

Je dis pas "mettez vous des limites", d'abord parce qu'aucun n'aura exactement les mêmes que moi (d'autant que les miennes peuvent varier), mais je propose de vérifier si on sait reconnaitre un tel ressenti en nous.

Souvent, les gens qui me parlent de régime, ou de soigner leur rapport à la nourriture, parlent de ça : apprendre à reconnaître ce moment de satiété quand il est là. Plus faim, si j'arrête de manger maintenant, je peux faire plein de choses pendant les heures à venir avant d'avoir encore besoin de manger. C'est pas un stade de remplissage d'estomac (et donc, affectivement, du planning), on peut même avoir encore un peu de place et que ce soit bien comme ça. C'est plutôt le stade où continuer à manger n'est plus une réponse au seul besoin de se nourrir, mais est fait d'autres choses (d'autres besoins non écoutés, ou des envies moins profondes (mais pas nécessairement creuses, le plaisir et même les moments d'excès, s'y refuser toujours c'est aussi répondre à un besoin mal identifié, je crois)).
Et parfois, c'est simplement ne pas savoir nommer ni identifier ce ressenti de satiété qui fait qu'on se gave ou se prive sans raison.

Vous avez déjà fait l'expérience de cette limite ? A vos dépens, ou heureusement ?
Allez, soyez pas chiens, racontez.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Ce qui est présent, c'est le soucis d'indépendance. Il n'y a pas de poly à proprement parler, mais pas tout à fait d'exclusivité, disons, pas au sens "deux ou rien". C'est juste occulté, et ça fait déjà moins de 100 % mono en pratique.

Et la comparaison avec les cordes de luth me semble interprétable, puisque faut avoir conscience que sur un luth, ya plus de deux cordes. En gros, l'indépendance, la non-fusion proposée par le texte, sans ouvrir complètement au poly, ne lui ferme pas la porte, puisque cette capacité à être seul est aussi une capacité à être dans "les mains de la vie", et cette vie où on ne dépend pas de un, c'est une vie où on peut rencontrer d'autres.

Si chaque rencontre est dépendance, on ne peut pas rencontrer grand-monde ; mais s'il y a une distance "saine", il y a donc ouverture au monde, qui ne passe pas en secondaire après "notre vie de couple".
C'est déjà beaaaaucoup, par rapport à certains modes de vie mono.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Rappel : c'est mardi qui vient.

Second rappel : le sujet "principal" est l'endogamie, c'est un sujet qui intéressera peut-être plus les vétérans que les néophytes. Mais comme d'habitude, on laissera la possibilité aux personnes présentes de poser toutes les questions qu'elles veulent par ailleurs, même HS.
Par ailleurs, une semaine après, il y a un deuxième café poly ce mois-ci, celui-ci entièrement tourné vers "les bases".

Extrait de quoi, ça, Livia ?

Alex, étant donné ton passif libertin, la salope éthique peut bien te parler...
Pour ce qui est de mieux comprendre les sentiments, le côté biographique de "aimer plusieurs hommes" peut être pas mal, mais je pense pas qu'on le trouve facilement dans le commercer.
Si c'est pour lire à deux et avoir une base de discussion, ben du même auteur, Le guide des amours plurielles, qui pour le coup est trouvable.

Tu peins ? Tu veux dire tes murs ou des toiles ?

Tu ne profites pas différemment d'une même chose selon sa présence ou son absence, par exemple ?

alex666
Après mon point de vue sur le sujet c'est qu'entre souffrir sans essayer et souffrir en essayant, le choix est vite fait. Quitte à souffrir, autant que ce soit en se battant pour quelque chose dans laquelle on croit (mon couple, le fait qu'il soit heureux et l'amour qu'on se porte).

Appréciation et plussoiements très subjectifs.

Tu te donnes les chances de bien faire, franchement, quelle que soit l'issue : je pense que ton attitude est constructive, même si après essai, l'expérience ne devait pas être bonne, tu es dans une disposition d'esprit qui permet d'en parler autrement qu'en mode panique.
Je pense pas que tu sois dans un esprit de "sacrifice", je renonce à moi pour un bien supérieur ahahahamêmepasmal je suis plus fort que le TGV qui me fonce dessus. Quand je te lis, je pense pas que tu perdes ton intérêt personnelde vue. C'est assez différent du témoignage de pas mal de gens en souffrance, qu'ils soient mono ou poly avec un mono, et qui ne savent plus parler de leur propre expérience et ressenti, mais "partenaire a fait ci, partenaire a dit ça".
+ la démarche de travailler sur ton estime de toi que tu envisages

Une question : je sais pas ce que tu as prévu de faire pour t'occuper pendant le w-e, mais ça peut être un bon repère : est-ce que c'est des trucs que tu as envie de faire pour toi, que tu pourrais dire, dans le paradis des bisounours où tout va bien "c'est cool blobinette que j'aie eu ce temps pour faire ce truc, merci à toi de m'offrir l'occasion de faire des trucs pour moi ?" (comparé à une situation de couple où quand on fait un truc pour soi, c'est un peu une dette qu'on contracte envers le couple).

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

alex666
Hum à part me dire que je devrais lâcher l'affaire je comprends pas trop où tu veux en venir

Il se peut que tu comprennes bien...

Homme_partit est un homme déçu. Il a l'honnêteté de le dire quand il intervient : il est passé de l'autre côté du miroir, a tenté de renoncer à l'exclusivité quand sa compagne l'a mis devant une situation extra-conjugale, et ça n'a pas marché.
Parfois, il fait un peu "avocat du diable" ici, je pense que certaines histoires lui rappellent la sienne.
Mais bon, quand le diable en question a et a toujours eu mille tribunes d'expression par ailleurs, l'intérêt de le défendre une fois de plus est relatif, on peut supposer que si tu veux entendre un discours sur l'intérêt de la monogamie, tu le trouveras facilement...

Pour être honnête, parfois, ça vaut peut-être la peine d'envisager de lâcher l'affaire. C'est vrai que tout le monde est pas prêt à vivre tout ça, pas fait pour. Mais c'est aussi vrai pour l'exclusivité.

Les parcours qui mènent aux amours plurielles ne sont pas similaires entre eux. Ce qui les rend comparables, parfois, c'est certaines émotions, les mauvais moments. De la même manière que nos façons d'aimer aux uns et aux autres amènent à des histoires très différentes, des gens peuvent souffrir dans des conditions comparables d'une histoire (poly)amoureuse, et en faire quelque chose de très différent ensuite.

Les gens qui écrivent sur ce forum, on est juste là pour dire que la frontière entre aimer et aimer au pluriel, c'est pas des barbelés, c'est une question d'orientation et de penchant, et que certains y répondent autrement que la plupart, et peuvent s'en porter bien.
Je le te souhaite à toi, ce qui est assez différent de te le promettre...

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Je pense que le système interdit/autorisation, selon le moment, c'est aussi une forme des moments du dialogue, de l'expérience que vous avez. Vous jetez la tête dans le vide serait idiot. Tiens, en passant, un coup d'oeil sur les trucs à éviter...
Tout ça est nouveau, questionnant... Interdire et autoriser, c'est une façon de dialoguer. Certaines injonctions peuvent rester, d'autres s'avérer superflues. Peut-être que la relation n'est pas à l'épreuve de ce moment, peut-être que oui, et qu'après des passages qui tanguent, vous trouverez votre équilibre.

Je pense que vous essayez de vous respecter ici, et ça me semble déjà beaucoup. On peut pas vous dire "c'est sûr ça va s'apaiser tout seul", ni "par là c'est l'impasse".
Par contre, communiquez - dialoguez- parlez - écoutez-vous. Essayez vous à la CNV si les risques d'incompréhension sont forts. Dans l'apprentissage par "essai-erreur", hésitez pas à refaire le point après les incidents, à revenir sur ce qui était proposé.

C'est super normal que ça soit pas évident. C'est pas évident que ça se normalise ensuite, aussi :-)
Mais ce que je lis là, c'est des gens qui tentent de réagir avec de la maturité et avec de l'amour mutuel. Vous pouvez vivre cette période, mal ou bien. Vous changerez probablement, mais vous pouvez mettre pas mal de chances de votre côté pour pas vous détruire. Et faut avouer que c'est déjà beaucoup, dans les relations amoureuses...

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

c'était dimanche hier, comme indiqué en haut de la page... :-/

Aux goûters, tu peux emmener le bébé, disons que c'est comme venir avec ses amis, ça fait qu'on s'ouvre moins facilement aux nouveaux contacts, mais je crois qu'à part ça ça gène rarement, la musique dans le bar est pas assourdissante, les gens à peu près aussi tolérants qu'ailleurs.

T'as tout compris, l'évènement et totalement ouvert aux curieux et aux néophytes, et tu trouveras toujours des gens pour raconter un peu leur parcours, t'aider à parler du tiens.

doum, doum doooum !
Le prochain goûter, c'est dimanche, emmenez des gens et de gâteaux. Surtout des gens.
(on sent que je prend sur moi pour cette dernière précision).

La limite entre une peur saine (je vais éviter la charge d'un mammouth, ça me parait une bonne idée) et une peur auto-entretenue (toujours réciter des exorcismes à chaque fois qu'on aperçoit l'image d'un mammouth) est pas si évidente, entre le signal d'alarme et l'irrationnel... Surtout quand il s'agit de définir un sécurité affective.

En tout cas, c'est sûr c'est que les normes sociales actuelles en matière d'exclusivité amoureuse n'aident pas des masses à préciser cette limite.

Maintenant, personne peut te dire si "tu pleures avant d'avoir mal" ou si réellement ça remet tout en cause dans tes besoins affectifs, dans tes besoins dans cette relation précise.
Il s'agit pas de dépasser ta peur pour rien, bien sûr... mais de savoir sur quoi tu es capable de (re-)fonder ta confiance.
Ca peut être en tes propres capacités résilientes, ça peut être dans ta partenaire, ou dans sa promesse d'exclusivité, ou d'autres choses encore. Vraiment, ça dépend des gens.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.