Polyamour.info

Je soutiens la proposition d' @Annelise, avec le lien sur les 5 langages de l'amour : un dialogue pour savoir qui a besoin de quoi, qui fait déjà quoi pour montrer sa façon d'aimer.

J'avoue que le côté mec taiseux, que ce soit pour une question d'introversion ou de masculinité "l'expression des émotions c'est pas pour moi", ça me soucie.
Si c'est de l'introversion, depuis 8 ans il peut avoir une certaine confiance en toi et par ailleurs, vu ses conquêtes, il sait au moins communiquer son désir...
Si c'est "les mecs c'est comme ça", alors ya du boulot.
Si c'est "ben je suis là depuis tout ce temps, pas besoin d'autres preuves", oui, d'accord, mais est-ce que ça a lui a donné quelques clés en plus pour savoir te donner quelques joies, ou non ? (voir proposition d'Annelise).

Je pense que face à cette attitude, tu te mets à tourner en boucle en prenant la responsabilité ("J'ai l'impression de m'inventer des problèmes, d'être triste pour rien") alors qu'il est aussi responsable de ça que toi - si ce n'est plus, puisque toi au moins tu essaies de commencer le dialogue.

Essaie de t'intéresser à la CNV. Pas seulement pour le cadre de dialogue, mais pour pouvoir nommer tes émotions et tes besoins, et proposer des actes concrets qu'il pourrait faire ("j'ai besoin d'être aimée, débrouille-toi", ça peut bloquer, quand "j'ai besoin de voir que tu tiens à moi, ayons une soirée resto romantique régulièrement / passons du temps avec nos familles / ayons tel projet commun / n'importe ce qui aurait du sens pour toi", ça peut débloquer).

Ceci dit, par rapport à d'autres gens qui parlent de jalousie, tu sembles quand même plus dans la tristesse que dans des gouffres de douleur insondable... Donc je crois pas que tu sois si jalouse que ça.

Mais il y a bien quelque chose qui se blesse en toi.
Ca ne veut pas nécessairement dire que tu n'est pas faite pour la non-exclusivité, puisque tu sembles vouloir travailler dessus et dialoguer avec ton copain pour que ça avance.
Mais oui, c'est peut-être aussi une alerte que t'en as marre et que tu veux autre chose.

L'un ou l'autre, il faut que tu identifies vraiment ton besoin.
Moi il me semble assez clair : tu demandes à ce garçon d'entretenir votre relation, avec toi. C'est légitime...
Je pense que faire l'amour, comme tu en parles, ou faire des choses chouettes ensemble, ça peut très bien rendre les moments où il est avec quelqu'un nettement plus vivables.

Il y a aussi ce que tu veux faire toi de ton temps, de toi-même, quand il n'est pas avec toi. Si séduire et rencontrer n'est pas une priorité pour toi, c'est pas grave, les relations poly yen a pour plein de types de gens... Mais à part lui faire plaisir à lui et votre relation, quelles seraient les bonnes choses de la vie que tu pourrais vouloir cultiver ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Ganos

Je me rappelle avoir lu un texte de Victor Serge, militant anarchiste individualiste qui a consacré sa vie à la réflexion critique. Ce texte traitait des concepts d'égoïsme et d'altruisme, montrant à quel point leurs perceptions étaient biaisées par la morale chrétienne qui nous a profondément modelés.

Je vais regarder si ça se trouve online, ou autrement, ça...
C'est pas dans l'essai sur Nietzsche ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Indi

our aller plus loin, il me semble que l'idéologie de l'amour romantique qui domine en occident depuis quelques siècles n'est que l'imposition comme une prétendue vérité universelle du point de vue d'une minorité unie (les anxieux-soucieux) au détriment d'une minorité fragmentée (les distant-évitant et les craintif-évitant) sous le regard d'une majorité indifférente (les personnes à l'attachement "sécure").

Une tragédie maintes fois répétée tient d'une part à la domination écrasante de cette idéologie et d'autre part à l'attirance souvent prononcée des personnes de type anxieux-soucieux pour celles de type évitant, c'est-à-dire celles qui ont un mode d'attachement incompatible avec le leur !
(...)

blogue.travailsantevie.com/2012/10/vous-en-avez-as...
blogue.travailsantevie.com/2012/10/comment-etablir...

J'arrive pas à accéder aux articles, il y a visiblement une politique d'abonnement pour le site.
T'as pas un moyen de contourner ça ?

Sinon t'es sûr que la majorité a l'attachement sécure ?
J'ai peut-être un gros biais vu mes milieux sociaux et mes choix, mais j'ai l'impression que pas du tout ! :-)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Il y a un biais : il peut y avoir un stigmate des relations multiples pour une femme qui est bien plus léger pour un homme.

Du coup, beaucoup d'hommes ont moins besoin de revendiquer leur positionnement sur le sujet, quand beaucoup de femmes auront plus à prouver.

Faut pas oublier que depuis que le mariage (puis, par conséquent le couple) est un libre choix amoureux et non plus une contrainte sociale, l'exclusivité sexuelle a longtemps été pour la femme une monnaie d'échange contre l'intégration sociale "offerte" par le mari.
On a éduqué hommes et femmes à penser que la partenaire féminine exclusive avait plus de valeur.
Pour aller contre la lourdeur encore présente de cette idéologie, il faut un discours construit, et exprimé...

Bref, je n'ai pas de chiffres concernant l'équilibre hommes-femmes dans le polyamour (juste qu'il y en a souvent un dans les évènements poly), mais je suis pas étonné que la parole féminine y soit plus visible, puisque elle a, socialement, un rôle plus important à jouer : la reconnaissance sociale est plus en jeu que pour les hommes.

Pour les contacts FB... Tu peux paramêtrer pour pour ne pas voir de notifs de son profil. Comme c'est toi qui devra faire exprès de chercher des news, au bout d'un moment, t'oublieras de le faire ou tu arriveras à te persuader que ça t'apporte rien...

Et tu verras après si tu bloques ou pas, si ça reste nécessaire, si ça a du sens.

A toi de voir, pour les explications. A la base je crois pas que ça serve à grand chose, quand quelqu'un ne nous aime pas (plus) amoureusement, et préfère garder sa distance, ça fait mal mais on y peut rien, et souvent l'autre non plus...
Je pense que quelqu'un qui nous quitte ne nous "doit" pas d'explications. A la rigueur on peut soi-même dire ce qu'on pense, mais je crois que ça prolonge nos attentes de dialogue... Donc dès qu'on peut y renoncer, le mieux.

Mais si on peut pas, on peut pas, quitte à aller se prendre de nouvelles claques ça peut faire partie du chemin.
Et puis oui, on peut dissiper un malentendu.
Quel serait celui que tu peux dissiper ici ?
Qu'est-ce que tu peux raisonnablement attendre qui te ferait du bien, ici ?

Tu sais, les gens peuvent rejeter nos sentiments, et s'ils nous rejettent avec c'est pas forcément qu'ils nous trouvent rien.
Mais comme ils rejettent ce qu'on leur a proposé, offert, ils ne savent pas faire autrement que nous rejeter en même temps. Le bébé avec l'eau du bain... Ils veulent se sortir de la situation, et ne voient pas d'autres solutions que couper les ponts.

Faut dire que parfois, si on refuse notre proposition mais que la personne reste ouverte à une "amitié", on sait pas trop quoi en faire, on tourne en boucle sur ce qu'on a pas résolu... Ce sont peut-être des gens qui craignent le malentendu qui seraient socialement brutaux ?

On nous a tellement appris que amour = tout bon ou tout mal qu'on n'essaie pas de trouver d'autres pistes. Et elles sont pas toujours faciles d'accès.
Ça n'empêche certes pas un minimum de délicatesse !

Donc : tu peux te mépriser si tu sais pas faire autre chose pour le moment (je te souhaite que ça dure pas...), mais tu peux aussi voir que si ça se trouve, il y a un mécanisme social en cause qui ne tient pas qu'à toi ou à lui... Et que les gens qui savent le dépasser sont rares. Ca fait mal d'être rejeté (on l'a tous vécu, et on a parfois été de l'autre côté de la porte fermée), mais au-delà des émotions, parfois on ne peut pas en vouloir à l'autre, il sait encore moins ce qu'il peut faire que nous.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Quetza,

bonjour.
C'est pas "bête" de mal réagir quand la non-exclusivité se présente. Notre société, depuis la fin des mariages arrangés - c'est moins vieux qu'on croit, mais assez pour qu'on en soit très marqués - a définit la relation amoureuse en partie par ce tabou de la non-exclusivité. On s'appartient, sinon ça veut dire que c'est pas de l'amour. C'est empiriquement faux, on peut connaitre mille histoires où l'amour était présent sans l'exclusivité, mais on y croit, et parfois on souffre parce qu'on croit qu'il faut souffrir. On apprend à tout le monde à croire ça, et ça se remet pas en question d'un coup de baguette magique.

Par ailleurs, que ce soit pour des question de sexe ou de sentiments, permettre aux tiers d'exister dans la sphère relationnelle, ça représente des risques. De santé, de durée de la relation, de déséquilibre dans notre vie perso (sur qui on s'appuie quand l'autre n'est pas dispo ? (réponse : soi-même en priorité, d'autres parce que c'est possible, mais tout ça, s'apprend)).

Donc c'est compréhensible d'avoir mal, peur...

Ça veut pas dire que c'est la seule chose compréhensible.
Tu peux aussi être heureux parce qu'elle est heureuse avec ton soutien et ta confiance.
Tu peux être heureux parce que tu t'ouvres d'autres possibilités - pas seulement relationnelles : tu peux avoir autre chose à faire dans la vie.

Tu peux avoir le tout (joies et craintes) en même temps.
C'est pas simple, c'est inhabituel, personne ne t'oblige à passer le cap et arriver à l'harmonie, spontanément ni à long terme. Mais ça s'essaie, entre gens capables de communiquer. Toi et ton amoureuse avez l'air de pouvoir le faire...

En attendant, lis les articles présents sur le site, selon tes besoins. Vois ce qui te parle...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonjour,

je comprend que tu te poses des questions, quand ça représente tant de difficultés.
Mais je crois que le fait que ça ne se passe pas bien avec ton partenaire historique ne signifie pas que tu ne sois pas poly.
Bien que, puisque lui ne demandant ni n'offrant spontanément la non-exclusivité ce ne soit pas sa faute s'il réagit mal, son attitude n'est peut-être pas attirante pour toi. Tu serais peut-être plus capable de partager ta joie et ta tendresse avec quelqu'un qui réagit différemment...

Je dis pas que tu dois le larguer pour autant, c'est à toi de voir comment tu veux prendre tes responsabilités. Celle de faire le taf patient et de travail sur soi de beaucoup de poly (si les relations multiples servent à quelque chose, c'est à accélérer notre construction par nos relations...), celle de ne pas faire souffrir plus que nécessaire, celle de choisir qui tu veux dans ta vie, celle de répondre aux efforts que fait l'autre pour toi... C'est pas simple, mais tu dois voir ce que tu peux faire, et être honnête (ce sera pas forcément ce qui te fait du bien sur le moment, ni forcément malin de patienter, donc oui, difficile tout ça...)

Par ailleurs, il se peut que ce que tu apprécies chez lui soit là, mais gâché par votre incompréhension.
Je dis pas que tu dois larguer quelqu'un, mais ceci dit, sur le long terme, ça sert à rien que tout le monde souffre...

Lily48
Mon conjoint a besoin que je le rassure, que je lui donne plus d’attention, de tendresse… et j’en étais capable au début mais aujourd’hui je n’y arrive plus…

Depuis quand dure la situation fausse acceptation / autre relation ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Dans une certaine littérature militante, le côté très affirmatif est courant.
Et, quand y a une somme de données et de connaissance, on peut aussi poser des idées avec une certaine assertivité.

Mais, dès qu'on décortique assez pour détecter trop d'affirmations sans fondements, on apprend à distinguer la posture, la pose et la rigueur.
Ici, il y a quelques morceaux de rigueur.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bah pratiquer, non, mais rencontrer beaucoup de pratiquants ce serait mieux, histoire de pas être complètement hors-sol.

Arf. Quand même pas le truc fastoche. Je note la démarche.
On se fait prescrire un ECG ? Intéressant.
Je vais tenter ton parcours, si je galère encore pour "renouveler" ma prescription initiale. En gros, c'est le psychiatre qui a contacté ste-anne, ou il t'a juste indiqué à quelle porte toquer ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

heu, ça t'a pris combien de temps, du premier contact à la prescription en passant par le diagnostic ? J'ai des réticences à me tourner vers l'hosto, ça me parait des attentes infinies ?

JonasParis
bonjour à toutes et tous

Quelqu'un-ne peut il-elle m'expliquer comment ça marche tout simplement pour entrer en contact avec quelqu'un-ne? merci!

Jonas !

Okcupid a changé de propriétaire il y a quelques années, et donc rendu ses options gratuites bien plus rébarbatives.

Les personnes contactées ne voient tes messages que si vous vous êtes mutuellement "likés".
Ensuite, pour voir un premier message, il faut aller, non pas dans la boite aux lettres, mais sur le profil de la personne. En revanche, normalement, un profil qui contient le message de quelqu'un ou qui t'a liké apparait parmi les premiers dans l'option doubletake, et il me semble que les cadres des photos sont différenciés (du bleu autour de la photo, si je me souviens bien).

C'est d'autant plus compliqué qu'il y a peu de gens qui savent se servir du truc. Plein de profil disent "je vois pas les like", mais comme de toute façon, il faut liker quand même pour avoir une chance de tomber sur un échange possible...

Par là :-)

T'avais lu l'article de pimentduchaos sur le sujet ? Assez touchant.

En fait, j'ai une petite expérience, sur laquelle j'ai fait mon chemin ainsi qu'auprès de la personne concernée. Mais j'avoue que la prise de parole avec ce témoignage est super délicate,
- pas avoir l'air de se présenter comme un petit saint en rédemption, juste pour narcissiser
- pas se faire caricaturer non plus dans l'autre sens, quand justement on tente de faire ce qu'il faut pour ne plus être la personne capable de merder.

Dans des espaces de paroles ultra-réactifs sur le sujet, j'avoue vraiment pas savoir quoi faire. Et même si je parle pas au nom d'autres hommes, je pense que certains ont pu aussi ne pas savoir où quand comment parler de ça.

Je suppose qu'on pourrait trouver des débuts d'idée dans des textes parlant de justice restaurative...

Merlyn
Merci Siestacorta

En attendant dans la salle d'attente, je vous partage le dernier billet de mon blog qui est en rapport :

brutdetroll.blogspot.com/2019/06/le-tdah-et-ma-per...




Message modifié par son auteur il y a 8 heures.

Tu nous tiens au jus.
Ceci dit : important d'avoir un bon dialogue avec un bon psychiatre, parce que si le TDA peut être important pour expliquer tes comportements, ça n'empêche pas que d'autres pathologie, qui sont en "comorbidité" avec, aient leur influence propre.

Par exemple, mon TDA va main dans la main avec mon anxiété. Et même si j'ai pu traiter une part du tda, le côté anxieux est bien enraciné, et je dois m'en occuper en plus, quand même.
Donc : le diagnostic et le traitement vont sans doute améliorer des trucs (ne serait-ce que se décharger d'une partie de la culpabilité d'être comme ça), mais tu continues ton chemin d'apprentissage. Avec des béquilles, c'est moins dur d'être debout, mais faut quand même savoir choisir ses chemins :-)

HeavenlyCreature

Mon ex m'avait fait remarquer que lorsque je me présentais à des nouvelles personnes, je m'autobalançais des fions sur le mode de l'humour : genre j'habite dans la cambrousse, je suis vieille, je suis grosses, j'ai un mode de vie marginal car j'ai eu les enfants très jeune et je vis tjs avec mon ex, etc. Je faisais la meuf "cool", qui avait de l'autodérision sur elle-même, tu vois? Mais pour lui (et pour une fois il m'avait bien cernée) ça traduisait juste la peur d'être jugée et c'était une stratégie pour m'en protéger (si je dégaine la 1ère, l'autre aura plus de munitions). Sauf qu'en faisant ça, non seulement tu ériges des barrières autour de toi mais tu décides à la place de l'autre ce qu'il doit penser ou pas de toi, qqpart, tu le prives de sa liberté de jugement. Sans parler que c'est extrêmement gênant pour la personne qui se retrouve prise en otage (y a quand même qqchose de l'ordre de la manipulation, pcq ce que tu attends au fond c'est qu'on te réassures : "mais non enfin, t'es un original, puis t'es pas vraiment gros, et puis.. " ).. Je m'en rendais pas compte et quand il m'a fait ce "reproche" je l'ai super mal pris, alors qu'il avait totalement raison : c'est pathétique. J'essaie d'être plus attentive à ça mtnt. Tout en gardant de l'humilité, il faut d'avoir se mettre en valeur.
Tu as quelque chose d'exceptionnel : il n'y en a qu'un comme toi, avec tes qualités et tes défauts ! Identifie ce qui te rends unique et table sur ça.

C'est assez compliqué quand même de ni survendre en bien nos particularités ni lisser des aspérités qui seront de toutes façons évidentes à court-terme...
Et puis, sur les sites d'annonces, on se compare, et on stresse pas mal de plein de détails. Le réflexe de balancer les trucs hors-canons en disant "bah si tu dépasses ça c'est sûr que tu t'intéresses".
Mais oué, au fond je suis d'accord, faut poser les choses en y mettant plus la joie d'être tel qu'on est que l'inquiétude d'être jugé pour ça.
Oui, plein de gens nous jugeront, mais au fond c'est plutôt pas ceux qui accrocheraient avec nous, donc autant zapper.

Ca va bien se passer...
Tu sauras très vite si ça te convient ou pas.

Après, j'avoue que je ressens de même un genre de limite ultra-restrictive via le polyamour, et qu'à part "au moins les gens qu'on rencontre ça a vraiment du sens", j'ai pas de réponse qui me satisfasse vraiment.

En plus des goûts de n'importe quelles personnes capables d'aimer (en apparence, en goûts culturels), on ajoute le polyamour, et pour certains, encore un ou deux trucs à la fois "centraux" et bien minoritaires.

Le PA permet à la rigueur d'ouvrir un peu nos possibilités, parce qu'on ferme pas la porte à nos besoins quand on rencontre quelqu'un qui ne répond pas à certains d'entre eux.

A cumuler certains besoins assez précis, et qui comptent plutôt beaucoup dans mes aspirations, j'ai l'impression de chercher une Princesse, et ça me ravit pas de tomber dans le même écueil que les traumatisés de la culture Disney et chansons d'amour.

J'imagine que c'est un effet de balancier : internet nous a permis de trouver nos tribus sur des critères très minoritaires, on s'y mêle avec délectation, on affine notre compréhension de nous-même, et on se retrouve encore plus "spéciaux" qu'avant.

Peut-on espérer, non pas convertir des gens à nos besoins, mais qu'ils puissent avoir envie de nous retrouver à mi-chemin par rapport à nos propre recherches ? Qu'on trouve l'un chez l'autre assez d'amour pour pas camper sur nos préférences ? Après avoir souvent, dans le cas des préférences un peu spéciales (j'ai le même pseudo sur fetlife, je dis ça je dis rien), entrevu et espéré des paradis personnels...