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Suis-je faite pour le polyamour

Jalousie
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polycurieuse

le mercredi 09 octobre 2019 à 10h58

Ça va faire 7mois que l'on a ouvert notre relation avec mon copain. Il a eu plusieurs aventures dont il m'a toujours tenu au courant.
A chaque nouvelle rencontre, je ressentais de la jalousie, d'une part une certaine possessivité et d'autre part une envie par rapport à son succès auprès des filles.
Je prenais sur moi, il me rassurait un peu et en quelques jours je passais à autre chose. Mais à chaque nouvelle fille, ce sentiment revient.

Récemment (y a deux/trois semaines) il en a rencontré deux de façon rapprochée et depuis je me sens un peu mal. Mon copain n'est pas quelqu'un d'hyper démonstratif et tactile. J'ai l'impression que c'est surtout moi qui vais vers lui.
Or quand je suis triste ou en colère, je deviens froide, du coup lui aussi et une sorte de distance se crée. Alors que j'aimerais qu'il me rassure. Bref, on rentre dans une sorte de petit cercle vicieux.

Depuis deux semaines je me sens mal dans notre relation sans arriver à bien expliquer pourquoi. J'ai besoin de me sentir désirée, rassurée.
Ça a pas mal affecté notre sexualité et là, ça fait deux semaines que l'on n'a pas couché ensemble. Et je sais qu'il voit de temps en temps une autre fille avec qui sexuellement, c'est top. Au fond, je sais que ça n'a pas grand chose avec moi mais bon.

Faut savoir que de mon côté c'est le calme plat. Je ne rencontre personne et j'ai l'impression de ne pas en avoir spécialement l'envie. Paradoxalement, le fait que notre relation ne soit pas symétrique me gène ( qu'il rencontre pas mal de filles et moi rien). J'ai l'impression qu'une solution serait de trouver quelqu'un d'autre.

Du coup y a deux jours j'ai couché avec un garçon. J'ai l'impression de faire ça parce que justement en ce moment je me sens mal dans mon couple. Une sorte d'envie d'être consolée par une tierce personne. Or il me semble que ce n'est pas une bonne raison de rencontrer quelqu'un.

Aujourd'hui je me demande si je suis faite pour ce mode de vie. Est-ce que c'est normal d'avoir un sentiment de jalousie à chaque fois ? Est-ce que je ne suis pas juste en train de m'auto-flageller ?
Ou est-ce que mon problème de couple est indépendant de notre polyamour ?

A chaque que l'on a eu des conflits ou des moments creux, c'était toujours suite à une de ses rencontres..

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Annelise

le mercredi 09 octobre 2019 à 12h29

Coucou

Je comprends que tu te poses pas mal de question sur : est ce que ça a du « sens » pour toi d’être polyamoureuse, et que tu as du mal à identifier où se trouve la part de toi qui a un véritable élan/désir pour explorer des nouvelles relations et la part qui agit plutôt en miroir peut etre par peur de souffrir/ perdre ton copain.

Dans ce que tu décris, (le fait que lui a plusieurs relations et toi calme plat) en effet il y a une asymétrie, qui n’est pas un probleme en soi (des personne sont en relation avec des polyacceptant) et en même temps qui toi t’interpelle car ce n’est pas ce que tu avais envisagé peut être à la base. De quelle manière vous avez ouvert votre couple à la base ? C’était un projet commun ? Tu te sentais comment au debut ?

Sur la jalousie que tu ressens à chaque fois :

Tu exprimes que tu te sens jalouse et envieuse en meme temps et ton besoin d’être rassurée, désirée. En effet pour la plupart des gens et c’est totalement humain, l’accueil neutre voire positif (compersion) des autres relations nécessite en amont de se sentir en sécurité avec soi meme et dans la relation avec ton copain.

Securité avec toi meme : c’est-à-dire en terme de compréhension de soi et confiance en soi (qui est un peu mis à mal en ce moment car c’est calme plat et que tu sais pas trop ce qui se passe en toi, ca plombe souvent la confiance en soi cela)
Securité dans ta relation : parfois le fait de constater que l’autre part pour une soirée avec une autre, puis revient, permet de sécuriser au fur et à mesure la relation (un peu comme le sentiment secure chez les enfants tout petit qui au debut doute que sa mere revienne qd il est chez sa nounou… puis integre que OUI elle va revenir).

Si cela participe mais ne suffit pas c’est aussi parce qu’on a tous besoin de recevoir des marques d’attention, amour pour se sentir en sécurité. Tu te dis tactile et lui moins, peut etre que ce n’est pas son langage d’expression de son amour.
Regarde peut etre pour commencer du coté des « 5 langages de l’amour » si tu ne connais pas https://kaizen-magazine.com/bd/5-langages-de-lamou... et voir ceux qui te parlent, ceux qui lui parlent à lui, et définir ensemble ce qui vous convient à tous les deux. Que dit/fait ton copain par rapport à ce besoin?

Sur le fait de coucher avec un autre garçon sans réel élan « pour etre consolée » oui je comprends le besoin de chercher ce que tu n’as pas à l’instant T avec ton copain, de se sentir vue, désirée, prendre ta place, et un peu d'affirmation de toi (genre "hey je suis là et vivante moi aussi!")et aussi peut etre un peu un besoin de justice/reciprocité (pour pas avoir l’impression que finalement il n’ya « que ton copain qui en profite ») Ca te parle ?

Je comprends quand tu dis « je me demande si je suis faite pour ce mode de vie » que c’est confus pour toi en ce moment et souffrant, un peux une part de toi qui se dit « j’en ai marre je sais plus ce que je veux, si c’est ok ou pas, ni quoi faire ! » Dans ce moment là que tu traverses où tu te sens plus en insécurité ca créé en effet du chaos interieur, reflechir et ressentir ses propres desirs quand c'est instable en soi c'est plus compliqué... Te sentir plus en sécurité te permettra aussi d’etre plus au clair pour faire un sur ton désir à toi d’explorer d’autres relations…

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polycurieuse

le mercredi 09 octobre 2019 à 13h17

Je suis assez confiante dans notre relation e crois. Je sais qu'il m'aime. Il me dit qu'il ne cherche pas à me remplacer. Seulement, j'aimerais qu'il le démontre plus souvent, qu'il vienne plus vers moi.

J'ai l'impression de m'inventer des problèmes, d'être triste ppur rien. Je lui en parle et je ne sens pas de soutien. C'est un garçon très introverti et assez silencieux. Quand je me confie (pour qu'il m'aide à aller mieux), il ne dit rien. «  que veux-tu que je te dises ? Que je fasse ?»
Je lui réponds que je ne sais pas. J'ai juste besoin de me sentir considérée et écoutée.

Je suis quelqu'un qui a vraiment besoin d'être rassurée, complimentee régulièrement. Lui ne me donne pas ça. D'ailleurs c'est l'objet de ses deux précédentes ruptures.
Parfois je compare avec mon ancienne relation où je me sentais réellement valorisée et qui me donnait une grande confiance en moi. C'est quelque chose qui me manque un peu ici. Même si je ne repose pas mon bonheur sur mon couple.

Lui de son côté tout va bien. Il ne comprend pas trop mon mal être et mes doutes commencent a le faire douter aussi sur notre relation.

J'ai l'impression de tout faire capoter. Cependant je note une amélioration de mon humeur ces derniers temps, je pense que l'on sortira bientôt de cette mauvaise passe.

J'aimerais que tout redevienne comme avant et bêtement peut être, j'ai l'impression que tout irait beaucoup mieux si l'on faisait l'amour, que cela nous réconcilierait un peu.

Sinon oui, tu as bien cerné le probleme annelise. J'ai l'impression qu'il n'y a que lui qui en profite. Qu'est ce que m'apporte le polyamour à moi ?
A part des petites crises de jalousie épisodiques ?

C'est quelqu'un qui se sent seul, qui n'a pas d'amis mais qui sur le plan de la séduction a du succès. Cela lui permet de voir d'autres personnes, ça lui fait du bien et je veux qu'il soit heureux.

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Merlyn

le dimanche 20 octobre 2019 à 23h34

Il n'y a que toi qui peut savoir si tu es faite pour le polyamour. Toi et toi seule.

Le seul conseil que je peux te donner : ne te force pas à faire des choses que tu ne veux pas faire. Ne couche pas avec n'importe qui si c'est pour prouver à ton compagnon que toi aussi "tu peux être poly".

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Siestacorta

le lundi 21 octobre 2019 à 12h30

Je soutiens la proposition d' @Annelise, avec le lien sur les 5 langages de l'amour : un dialogue pour savoir qui a besoin de quoi, qui fait déjà quoi pour montrer sa façon d'aimer.

J'avoue que le côté mec taiseux, que ce soit pour une question d'introversion ou de masculinité "l'expression des émotions c'est pas pour moi", ça me soucie.
Si c'est de l'introversion, depuis 8 ans il peut avoir une certaine confiance en toi et par ailleurs, vu ses conquêtes, il sait au moins communiquer son désir...
Si c'est "les mecs c'est comme ça", alors ya du boulot.
Si c'est "ben je suis là depuis tout ce temps", oui, d'accord, mais est-ce que ça a lui a donné quelques clés en plus pour savoir te donner quelques joies, ou non ? (voir proposition d'Annelise).

Je pense que face à cette attitude, tu te mets à tourner en boucle en prenant la responsabilité ("J'ai l'impression de m'inventer des problèmes, d'être triste pour rien") alors qu'il est aussi responsable de ça que toi - si ce n'est plus, puisque toi au moins tu essaies de commencer le dialogue.

Essaie de t'intéresser à la CNV. Pas seulement pour le cadre de dialogue, mais pour pouvoir nommer tes émotions et tes besoins, et proposer des actes concrets qu'il pourrait faire ("j'ai besoin d'être aimée, débrouille-toi", ça peut bloquer, quand "j'ai besoin de voir que tu tiens à moi, ayons une soirée resto romantique régulièrement", ça peut débloquer).

Ceci dit, par rapport à d'autres gens qui parlent de jalousie, tu sembles quand même plus dans la tristesse que dans des gouffres de douleur insondable... Donc je crois pas que tu sois si jalouse que ça.

Mais il y a bien quelque chose qui se blesse en toi.
Ca ne veut pas dire que tu n'est pas faite pour la non-exclusivité, parce que tu peux travailler dessus et dialoguer avec ton copain pour que ça avance.
Ou c'st une alerte que t'en as marre et que tu veux autre chose.

L'un ou l'autre, il faut que tu identifies vraiment ton besoin.
Moi il me semble assez clair : tu demandes à ce garçon d'entretenir votre relation, avec toi. C'est légitime...
Je pense que faire l'amour, comme tu en parles, ou faire des choses chouettes ensemble, ça peut très bien rendre les moments où il est avec quelqu'un nettement plus vivables.

Il y a aussi ce que tu veux faire toi de ton temps, de toi-même, quand il n'est pas avec toi. Si séduire et rencontrer n'est pas une priorité pour toi, c'est pas grave, les relations poly yen a pour plein de types de gens... Mais à part lui faire plaisir à lui et votre relation, quelles seraient les bonnes choses de la vie que tu pourrais vouloir cultiver ?

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