Polyamour.info

Oui, ça dénotait, c'est vrai !
C'était cru, un peu. Mais pas trash... Les précisions allaient plus sur les rôles et projection que sur les parties de l'anatomie. Il y avait un théme sexuel, mais c'était aussi une façon de parler du rapport à l'autre.

(en revanche, j'ai bien conscience d'être moi-même HS, là. Le sujet pouvant m'intéresser, si je sens que ça v... heu... que je suis inspiré, j'ouvrirai ou récupérerai un fil idoine, promis)

C'est encourageant en tout cas, à la lecture tu as l'air moins angoissée.

Tu as pensé à avoir des aventures, toi ?

Ben écoute (outre l'aspect hoax du récit), c'était tangent.

Je suis d'accord, le gars parlait beaucoup de son excitation... Mais en soi, il était pas si HS : la femme lui a révélé l'existence d'un tiers, le mec explique qu'il accepte, puis qu'il accepte que la situation s'installe.
Dans l'histoire, la tryade était peut-être un peu le prétexte pour parler sexe, mais c'était plutôt soft, et c'était pas le seul thème.

(bon, je parle pas de l'aspect hoax du truc... )

Et pis parler de sexe quand on parle d'amour, ça peut arriver facilement.
Oui, je sais, la loi, blabliblu.

Même pas trôle...

La question, pour moi, c'est : "comment le fils de madeline décrirait-il la relation entre sa mère et son amant, si il la connaissait ?"

Ce que j'essayais de dire plus haut, c'est que cette description dépend de l'honnêteté des deux personne.

Sabat : ben si les 300 utilisatrices sont d'accord pour continuer maintenant, ça pourrait en être.

hoaxbuster
Je dis intox.

Peut-être... Ca fait scénario de Union, hein ? Mais ça donne de la matière, alors...

Ben oui, vous êtes tous au courant et volontaire, donc c'est polyamoureux...

L'excitation que tu ressens n'est pas perverse.
Il y a même une explication "naturaliste" pour ça : les hommes aiment aller vers une femme qui a déjà eu un partenaire, parce que ça garantit la fécondation...

Explication plus psycho : pour certains d'entre nous, savoir que la femme est satisfaite sexuellement la rend plus sexy, son autonomie en plaisir la rend moins dangereuse pour notre égo. Elle a moins de chance d'être déçue en permanence, et de nous en faire porter le poids.

Enfin, ça peut te désinhiber parce que, je rappelle, tu complexes. Donc jouer le "deuxième", le moins bon, ça rentre dans la façon dont tu te vois. Donc dans un sens, tu t'autorises à éprouver ton plaisir, parce que tu n'as plus à te juger, la situation donne une réalité à ce qui, auparavant n'était qu'un ressenti complexé.
Ceci en oubliant que peut-être, elle serait encore plus heureuse d'avoir deux amants différents mais confiants tout deux.

Oui, on peut.
C'est une belle histoire...

Beaucoup de détails qui disent que tu es complexé, que tu te sens un peu victime... Ca n'a pas l'air de te perturber beaucoup, mais je crois que ça pourrait être un problème à un moment ou l'autre.
Il y a plein de manières de faire bien en partant de vécus un peu difficiles.

Et l'éjaculation précoce, c'est pas une malédiction, ça peut se rééduquer, se compenser, se gérer...

Ah, et sinon... On comprend très bien ce que tu écris, mais si tu pouvais ajouter des points et des virgules, histoire de structurer un peu, ça serait nettement plus clair. Là, il faut souvent faire un effort pour savoir où commence une phrase et où finit l'autre, ça embrouille !

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Je crois pas que ca a été évoqué... Je sais même pas ce que c'est, comme mag !

C'est très spécial, ce blog.
Vu toutes les références et le goût pour la radicalité verbale, je dirais que c'est quelqu'un en prépa hypokhâgne.

C'est pas si étonnant le lien Dieu / radicalisme... La Foi, religieuse ou politique, c'est comme l'amour, c'est une émotion et une sensibilité.
C'est comme ça que d'un bord politique à un autre, on rencontre des gens qui se ressemblent beaucoup psychologiquement.

L'honnêteté des autres influe sur notre réalité. Nous devons faire nos choix en fonctions de ça.
Quand on est honnête, on peut expliquer approximativement la même chose à tous, parce qu'on assume son choix. Du coup les autres n'ont pas à déformer la réalité en parlant de nous.
Toi, tu risques de devoir mentir pour protéger le mensonge de ton amant.

Par exemples
Quand tu dis (dans un autre fil) que tu caches la relation à ton jeune fils, c'est aussi une conséquence de ce deux poids deux mesures des choix de ton amant.
Est-ce que la situation est assez simple et assumée pour que tu puisses expliquer les comportements de cet homme à ton fils ? Est-ce que le rapport que tu as à cet homme ne sont pas susceptibles de mettre du désordre dans sa vie ?
Là, le fait d'avoir une vérité "constante", que tu as choisie de dire, influe sur les évènements. Et cette vérité est dépendante de ce que dit ton amant.
Caricaturalement, si ton amant venait à dire à ton fils "je suis au téléphone avec une petite amie qui sait pas que ta maman existe", il faudrait que tu assumes.

Je te dis pas que nos enfants doivent choisir nos relations, évidemment. Mais ça permet de savoir si on ne fait que "voir quelqu'un" sans en parler, ou si on assume la responsabilité de faire que l'enfant voie et pense quelque chose des relations qu'on assume publiquement.

Ce mec n'est pas polyamoureux.
8ème édition.

Ca dépend des jours. Certaines fois je laisserais parler, sans dire grand chose parce que le côté défouloir suffirait, d'autres fois je commenterais et essaierais de l'aider à faire le tour de son ressenti, et d'autres fois, ça m'énerverait parce que ce serait un jour où j'ai pas envie de penser à ses autres relations.

Merci pour le témoignage optimiste !

Thank you Guilain for la compil'

C'est bien qu'on puisse être ici pour faire écho à ce genre de moment !

Mais j'espère que tu sauras trouver auprès de toi quelqu'un avec qui en parler de vive voix, qui te juge pas.

Peut-être qu'avant de promouvoir le polyamour, tu devrais proposer un bouquin qui critique le modèle traditionnel/ romantique et qui discute la jalousie.
Malheureusement, les références que j'ai en tête (La déliaison amoureuse de Chaumier et la Théorie du corps amoureux de Onfray) sont parfois un peu touffues ou ardues pour un lecteur ni averti ni "passionné" par le sujet...

Quelqu'un a-t-il des titres plus soft qui mettent le couple de base en question ?

AUtre approche : est-ce que c'est sur le sujet uniquement que ton mari s'agace, est-ce qu'il aurait des raisons de croire que tu en parles avec une idée en tête (tu lui présentes la théorie en aillant déjà un peu avancé sur la pratique...), est-ce qu'il est ouvert aux changements sur d'autres aspects de sa vie ?

Enfin... Il faudrait que tu fasses le tour de ce qui te manque dans un couple, et dans ton couple. Ici, ça nous parait évident qu'on ne trouve pas tout dans un couple, mais tu parles à quelqu'un qui ne pense pas comme ça.
Du coup, il faut que tu sois très au clair sur tes besoins et désirs, pour pouvoir lui expliquer honnêtement.
Peut-être que si tu lui parle de toi directement, d'attentes que tu as dans la vie, d'émotions, et de comment tu attends de lui qu'il soit présent dans ton évolution, il pourra se sentir responsable d'accompagner une femme qu'il aime, plutôt que coupable d'être différent de ce que tu voudrais.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

J'y réfléchis encore... parce que ça m'embête que le critère que je donne pour différencier mes sentiments amoureux de mes sentiments amicaux soit la souffrance.

Disons que c'est plus globalement l'intensité qui me fait dire ça, une puissance d'émotions qui est un saut quantitatif et qualitatif. L'intensité provient du désir et d'une dimension passionnelle. Pas forcément quelque chose d'excessif, mais c'est un sentiment assez puissant pour prendre la barre sur nos penchants ordinaires.
Je n'ai pas cette sensation là dans une amitié même mêlée de désir (mélange que j'ai déjà beaucoup éprouvé dans mon parcours amoureux, c'est pourquoi je différencie les expériences).

Mes réactions amicales sont toujours prévisibles, raisonnables du point de vue de mon caractère ordinaire. Quand j'éprouve de l'amour, je suis chamboulé. Je ressens une énergie qui me fait me dépasser, des émotions qui débarquent à des heures indues !
Mon amitié a un cours plus tranquille. Si ça bouge, c'est parce que l'autre bouge. Je ne ressens pas des mouvements en moi, indépendants de ce que fait l'autre.