Polyamour.info

J'ai eu un soucis similaire. Mon thérapeute n'est pas remboursé, mais il me fait un prix abordable (très très inférieur au coût classique).
Après, c'est un investissement qui aide à gagner beaucoup de temps.

Mais un psy qui prend
- en couple,
- et vous tarifera des séances de thérapie (plus de 20 mn) sous le régime d'une consultation de suivi médical...
j'avoue que c'est pas facile !

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

MetaZet un bon psy ne devrait ne donner ni son avis sur le polyamour ni sur la monogamie, simplement savoir "faire parler la souffrance".

Par contre, ce dont tu parles, c'est un conseiller conjugal. Je te recommande effectivement de vérifier que ce soit un psychologue clinicien. Ca n'est pas une garantie de bon résultat, mais il est censé s'en tenir à une déontologie, un recul où tu n'es pas jugé, seulement soutenu.

Pour répondre à PolyLove... Ici tu vas sans doute trouver de bons conseils, en espérant qu'il y ait assez le choix pour que tu trouves des participations adaptées à ta situation.
Mais ce n'est pas de la thérapie, hein. D'abord parce que personne ici n'est habilité à te donner un soin... Et ensuite parce qu' avec un psy tu serais amené à un travail plus profond que le questionnement du couple.

alps
Il n'y a rien d'etonnant à ce qu'un homme préfère savoir sa partenaire coucher avec une femelle plutot qu'un male humain.

Ouais. Sexe, femelle, procréation.
Faut qu'elles restent à la maison.
Ou qu'on les enferme jusqu'à puberté pour apprendre les science-nat et la danse, c'est joli la danse.

Ben tu vois, c'était pas si difficile, c'est même mieux maintenant que c'est sorti, on peut échanger ! :-)

Pourquoi veux-tu absolument être dans leur lit quand elles sont ensemble ?

BenjaminL
Je ne comprends pas le sens de ce que tu dis, poly-love. Pourrais tu reformuler ou développer ?

+1 : rien capté non plus, un petit laïus serait bienvenu.

(merde, j'ai été grillé sur le jeu de la réponse flippante !)

(merci demeter pour ce questionnement. <3
Et merci pour le lien et son contenu. Maintenant j'ai encore plus d'arguments rationnels pour douter de ce que je veux. Comme si c'était simple au départ).

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Ben en fait, ce que je me dis, c'est que dans certains coins, la densité de poly caféinables peut être déjà assez forte, mais qu'ils ont pas eu le bol d'avoir un Guilain et un Bowaz pour lancer la machine. Donc peut-être qu'on peut leur donner l'occasion, ne serait-ce que par "appel", de se montrer.

Je me demande si, dans certaines villes, ça vaudrait pas le coup de publier le rv aussi sur OVS ?

Il faut à la fois une ou deux personnes motivées et un minimum de gens sur place pour que le rendez-vous dure assez et que les gens reviennent en partie pour se revoir.
(merci à LittleJohn d'avoir pris sur lui de maintenir un rv régulier cette année)

Peut-être qu'on pourrait lancer aussi une annonce sur le FB, qu'on remonterait régulièrement, pour demander "on recherche des polymotivés en région", jusqu'à tomber sur des volontaires.

Ben ça dépend, s'il est très baraqué et qu'il fait des arts martiaux, non, tu lui montres pas, je suis pas sûr de vouloir vérifier qu'il apprécie la critique...

Plus sérieusement, je crois que tu te poses plus la question poly que lui. La raison de ton écriture, c'est plus toi qui te demande "est-ce que / comment tolérer un tiers" et "ça veut dire quoi s'il en aime une autre", plus que lui qui se dit "je veux les deux". du coup, je sais pas si les réponses auraient vraiment du sens pour lui.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Atreyu
"à condition de ne rien dire, de ne rien faire qui soit destructeur pour soi et pour l'autre"

oui

Et pas trop la cinquantaine de lignes qui précèdent, c'est ça ?

ça fait du bien, la voix de l'expérience et de la réflexion aboutie...
Merci françoise !

(au passage, les interventions de Laurent et de Noemi (mais si, une des fondatrices) me manquent souvent, ainsi que ceux de Tentacara quand elle s'y met.
Pfff, venez les gars, ya vraiment du boulot...

aviatha
J'ai lu le fil que tu m'as passé : ok, maintenant j'ai une idée extrêmement précise de à quoi je ne veux pas ressembler^^ Mine de rien ça aide !

Oui, je me suis dit que ça pourrait te motiver à réagir, de lire comment la douleur a pu pousser Lets à une certaine passivité. Il lui a fallu beaucoup de temps pour ne plus être sidérée par les évènements et par l'homme, et pour commencer à réagir dans son intérêt à elle.

Tiens, aviatha, je déterre un fil, où une femme était venue décrire une situation qui a quelques ressemblances, au moins psychologiques, avec celle que tu décris.

Le côté "subi" m'avait pas mal fait mariner, à l'époque. Peut-être qu'en comparant une histoire "différente mais un peu pareille" tu auras des idées.

aviatha
Ce que je redoutais est bel et bien là : il préfère largement la compagnie de l'autre, car avec elle il n'y a pas de "prise de tête", il n'a pas à discuter, il ne l'entend pas se plaindre...

Bon, dans cette situation, forcément, c'est avec l'autre que c'est mieux. C'est aussi la réalité dans l'adultère, à ce moment de l'histoire, tout est là pour que la comparaison entre la maîtresse et la légitime soit à l'avantage de la première.

Sauf que... des maris qui ne quittent finalement pas l'épouse, t'en fait voler 50 en shootant dans un distributeur de préservatifs.
Ils ont, je crois, la même incapacité à assumer un choix que ton homme.

Je peux te le dire, j'ai été du côté funky de l'irresponsabilité une ou deux fois... (mais ça c'était avant) (pffff).
La nouvelle est forcément plus arrangeante (elle a tout à y gagner).
Et elle est nouvelle, rien que ça.
Et si on est allé voir, souvent, c'était en réponse à une insatisfaction d'avant.
Et si en plus d'un côté la légitime est toute stressante de sentir l'éloignement et qu'avec la maîtresse on en est à compter les mésanges bleues qui nous font des ballets au dessus de la tête...

Dans ces conditions, le choix a l'air évident.

Il l'est pas, parce qu'on est lâche, souvent. Pas avoir le mauvais rôle de celui qui quitte, qui fait souffrir.
Et puis galoper nu dans les champs de coquelicots c'est sympa, mais reconstruire vraiment tous les trucs un peu sérieux, bon, heu, on l'a déjà fait une fois, laisser tomber les efforts et reprendre au début ailleurs, ça demande réflexion.

Le choix n'est pas évident parce que cet amour qu'a l'air défraîchi, là... en fait, c'est encore vraiment de l'amour, et que même sans les effets disney, on arrête pas ça quand on veut.

Le choix est pas évident parce que, souvent, si on avait désiré renoncer à un des amours, on l'aurait fait.

Maintenant...
Si lui ne veut pas en parler, veut que d'un côté ça se passe "parce que ça se passe", et que de l'autre ce soit toi qui le mette devant un choix à faire... (et d'autres détails sur ses émotions que j'ai la flemme de chercher mais où ton homme fait l'autruche), ben il prend pas sa part de responsabilité.

C'est vrai que les polys aimeraient faire comprendre aux monos que c'est pas nécessairementà eux de choisir de partir ou rester. Dans ce sens, je peux compatir un peu avec cet homme.

Mais de son côté, il ne dit pas vraiment ce qu'il veut, il te met seulement devant le fait accompli, et attend que ça avance tout seul. Non, là... en partie parce que tu as sans doute tendance à encourager ça (il te voit comme un phare.. oh le pauv' naufragé... tiens, "triangle de karpman", tu m'en diras des nouvelles), en partie parce que tel que tu le décris, il a l'air un peu immature, je crois qu'à un moment, il va devoir exprimer un peu clairement ce qu'il veut, et pas juste "ben maintenant ça va". Et toi aussi. Et voir ce que vous pouvez faire ou pas...

(Par soucis d'honnêteté, je signale que tout ça est bien plus facile à écrire qu'à faire, et que si je comparais ce que je te professe à mes propres actions, je trouverais quelques petits-minuscules-c'est rien du tout fossés par-ci par-là. Néanmoins, je sais à quel point ces conseils auraient pu et pourront m'être aussi profitables, et les entendre aurait pu et pourraient me faire du bien au bon moment).

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Apsophos
Tu serais une personne normale quoi.

Je suis unique. Comme tout le monde...

Atreyu
Ici, la plupart des gens vont te conseiller de te remettre en question pour t'adapter à la situation, quitte à te faire comprendre que le problème vient de toi si tu n'y arrives pas.

Ben en fait, c'est pas trop ce qui se passe.
On est plusieurs a avoir trouvé qu'aviatha prenait beaucoup trop sur elle, et que le mec semblait un peu fuir la responsabilité de prendre des décisions comme un adulte...

J'ai une vision sentimentale de l'individualisme ou une vision éthique de l'égoïsme, je sais pas, mais en tout cas, je pars du principe que si je n'ai pas une sensibilité forte à mes propres intérêts, je ne saurais pas comprendre ceux des autres...
Et sans ce raffinement, je prends par ailleurs le risque d' "universaliser" mes besoins ("l'amour c'est comme je le sens moi", "l'amitié c'est ça", "le respect c'est ça"...).

Ben "à la naissance"

- soit c'est à l'origine, âge d'or toussa toussa, et bon, modélisation par l'idéal contre modélisation par la construction sociale contemporaine.. Pourquoi pas, mais en gros, si on accepte le raisonnement, chacun peut définir un âge d'or selon ce qui l'arrange de projeter par la suite.

- soit c'est une question sur la biologie éduquée... et faut se rappeler que biologiquement, c'est beaucoup plus tard qu'on est formé pour ressentir en termes sexuels.
Pendant l'enfance, on est pervers polymorphe (pansexuel si vous voulez dire ça en ajoutant des paillettes), on tire du plaisir de rapports humains, et ces plaisirs peuvent être "rapportés" à des plaisirs homos, hétéros, sado-masos, auto-érotique,par une grille de lecture adulte sexualisée (*).
Mais l'étape suivante, c'est le moment où nos gonades commences à produire des gamètes. Ca représente un changement de perception du monde (hormones à l'intérieur, changement du corps, regard des gens sur notre corps) qui n'annule sans doute pas l'expérience "ouverte" antérieure, mais qui nous détermine tout aussi fortement.

Après, ya tous les autres facteurs affectifs, culturels...
Je pense bien sûr qu'on peut les connaître pour "relativiser" l'hétéronorme, mais chaque facteur ne sera jamais assez porteur de sens à lui seul pour dire qu'une orientation sexuelle serait plus "logique" ou plus "normale" qu'une autre.

(*) : je vous parle bien sûr pas du tout de transformer cette projection d'adulte en projet de relation enfant/adulte. Ca va sans dite, ça va mieux en le disant.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

On peut peut-être poser une option "beau temps", genre plus de 20° le soir, et on se met à La vilette (la vilette plutôt qu'un autre parc, parce qu'il y a la halle en cas de pluie capricieuse).

Ouais, je sais, j'ai une crise d'optimisme galopant.