Polyamour.info

alps
et is je parlais de biologie ici. C'est pour dire que pour le male fait tout instinctivement pour ne pas voir sa femmelle etre fécondée par un autre. Il faut savpir qu'une enfant sur sept n'est pas du pere dont il croit. Il n'y a rien de choquant à ce que les hommes fantasmes plus frequement sur le fait que leur femme puisse avoir des relations avec une autre femme qu'avec un autre homme.

jusque là je ne dis rien de particulièrement audacieux...

Pas audacieux, non... abusif.
Expliquer des rapports sociaux par la biologie, c'est comme dire que de tel bois, on ne fait que des chaises.

L'argument scientifique se met, dans tes posts, au service d'une pensée conservatrice : les choses sont définitivement telles que je les décris. "2+2 = 4" et "les hommes sont naturellement jaloux" sont deux affirmations également prouvées.

L'esprit scientifique, c'est pas essayer de trouver des conclusions définitives, et encore moins extrapoler sur la société (ce qui s'apparente au scientisme), l'esprit scientifique c'est poser perpetuellement des questions, remettre en cause les paradigmes : douter, même de l'origine de son propre doute...

MetaZet

Niveau politique, ma femme n'est pas très bien informée de tout ça, donc même si j'aurais tendance à dire qu'elle est globalement de centre-droit, ça devrait passer... de toute façon il y a des chrétiens sociaux et même des socialistes chrétiens...

Et même des anarchistes chrétiens.

LittleJohn
Je ne comprends pas que vous répondiez aussi sérieusement aux petites bombinettes trollesques d'Alps !

Parce que je m'ennuie quand tout le monde est un peu d'accord avec moi.
Et puis les trolls, quand ils interviennent ici, prennent plus ou moins en charge une expression de la pensée normative dominante ; donc répondre peut avoir un aspect constructif.

Après, faut être de bonne composition, ya des jours où c'est pas praticable...

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Janis : Oui enfin dans un café poly elle risque d'être en partie confortée dans ses préjugés, hein, parce que les difficultés qu'on avoue rencontrer sans se cacher peuvent être entendues par elles comme des preuves de vice ou de dysfonctionnement !

Par contre, MetaZet, pour être "soignée" par une thérapie de choc, encore faudrait-il que ton épouse soit malade.
Or si elle veut la monogamie, c'est pas une maladie...
J'insiste sur ce point parce que tu cherches un psy, sur un autre fil... Son travail ne sera pas de convaincre l'un ou l'autre d'aller mieux en changeant d'opinion, mais de vous faire dire ce que vous voulez chacun, et si vous pouvez le faire ensemble (et cherche à répondre à cette question prendra plus de temps qu'un post...)

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

J'ai eu un soucis similaire. Mon thérapeute n'est pas remboursé, mais il me fait un prix abordable (très très inférieur au coût classique).
Après, c'est un investissement qui aide à gagner beaucoup de temps.

Mais un psy qui prend
- en couple,
- et vous tarifera des séances de thérapie (plus de 20 mn) sous le régime d'une consultation de suivi médical...
j'avoue que c'est pas facile !

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

MetaZet un bon psy ne devrait ne donner ni son avis sur le polyamour ni sur la monogamie, simplement savoir "faire parler la souffrance".

Par contre, ce dont tu parles, c'est un conseiller conjugal. Je te recommande effectivement de vérifier que ce soit un psychologue clinicien. Ca n'est pas une garantie de bon résultat, mais il est censé s'en tenir à une déontologie, un recul où tu n'es pas jugé, seulement soutenu.

Pour répondre à PolyLove... Ici tu vas sans doute trouver de bons conseils, en espérant qu'il y ait assez le choix pour que tu trouves des participations adaptées à ta situation.
Mais ce n'est pas de la thérapie, hein. D'abord parce que personne ici n'est habilité à te donner un soin... Et ensuite parce qu' avec un psy tu serais amené à un travail plus profond que le questionnement du couple.

alps
Il n'y a rien d'etonnant à ce qu'un homme préfère savoir sa partenaire coucher avec une femelle plutot qu'un male humain.

Ouais. Sexe, femelle, procréation.
Faut qu'elles restent à la maison.
Ou qu'on les enferme jusqu'à puberté pour apprendre les science-nat et la danse, c'est joli la danse.

Ben tu vois, c'était pas si difficile, c'est même mieux maintenant que c'est sorti, on peut échanger ! :-)

Pourquoi veux-tu absolument être dans leur lit quand elles sont ensemble ?

BenjaminL
Je ne comprends pas le sens de ce que tu dis, poly-love. Pourrais tu reformuler ou développer ?

+1 : rien capté non plus, un petit laïus serait bienvenu.

(merde, j'ai été grillé sur le jeu de la réponse flippante !)

(merci demeter pour ce questionnement. <3
Et merci pour le lien et son contenu. Maintenant j'ai encore plus d'arguments rationnels pour douter de ce que je veux. Comme si c'était simple au départ).

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Ben en fait, ce que je me dis, c'est que dans certains coins, la densité de poly caféinables peut être déjà assez forte, mais qu'ils ont pas eu le bol d'avoir un Guilain et un Bowaz pour lancer la machine. Donc peut-être qu'on peut leur donner l'occasion, ne serait-ce que par "appel", de se montrer.

Je me demande si, dans certaines villes, ça vaudrait pas le coup de publier le rv aussi sur OVS ?

Il faut à la fois une ou deux personnes motivées et un minimum de gens sur place pour que le rendez-vous dure assez et que les gens reviennent en partie pour se revoir.
(merci à LittleJohn d'avoir pris sur lui de maintenir un rv régulier cette année)

Peut-être qu'on pourrait lancer aussi une annonce sur le FB, qu'on remonterait régulièrement, pour demander "on recherche des polymotivés en région", jusqu'à tomber sur des volontaires.

Ben ça dépend, s'il est très baraqué et qu'il fait des arts martiaux, non, tu lui montres pas, je suis pas sûr de vouloir vérifier qu'il apprécie la critique...

Plus sérieusement, je crois que tu te poses plus la question poly que lui. La raison de ton écriture, c'est plus toi qui te demande "est-ce que / comment tolérer un tiers" et "ça veut dire quoi s'il en aime une autre", plus que lui qui se dit "je veux les deux". du coup, je sais pas si les réponses auraient vraiment du sens pour lui.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Atreyu
"à condition de ne rien dire, de ne rien faire qui soit destructeur pour soi et pour l'autre"

oui

Et pas trop la cinquantaine de lignes qui précèdent, c'est ça ?

ça fait du bien, la voix de l'expérience et de la réflexion aboutie...
Merci françoise !

(au passage, les interventions de Laurent et de Noemi (mais si, une des fondatrices) me manquent souvent, ainsi que ceux de Tentacara quand elle s'y met.
Pfff, venez les gars, ya vraiment du boulot...

aviatha
J'ai lu le fil que tu m'as passé : ok, maintenant j'ai une idée extrêmement précise de à quoi je ne veux pas ressembler^^ Mine de rien ça aide !

Oui, je me suis dit que ça pourrait te motiver à réagir, de lire comment la douleur a pu pousser Lets à une certaine passivité. Il lui a fallu beaucoup de temps pour ne plus être sidérée par les évènements et par l'homme, et pour commencer à réagir dans son intérêt à elle.

Tiens, aviatha, je déterre un fil, où une femme était venue décrire une situation qui a quelques ressemblances, au moins psychologiques, avec celle que tu décris.

Le côté "subi" m'avait pas mal fait mariner, à l'époque. Peut-être qu'en comparant une histoire "différente mais un peu pareille" tu auras des idées.

aviatha
Ce que je redoutais est bel et bien là : il préfère largement la compagnie de l'autre, car avec elle il n'y a pas de "prise de tête", il n'a pas à discuter, il ne l'entend pas se plaindre...

Bon, dans cette situation, forcément, c'est avec l'autre que c'est mieux. C'est aussi la réalité dans l'adultère, à ce moment de l'histoire, tout est là pour que la comparaison entre la maîtresse et la légitime soit à l'avantage de la première.

Sauf que... des maris qui ne quittent finalement pas l'épouse, t'en fait voler 50 en shootant dans un distributeur de préservatifs.
Ils ont, je crois, la même incapacité à assumer un choix que ton homme.

Je peux te le dire, j'ai été du côté funky de l'irresponsabilité une ou deux fois... (mais ça c'était avant) (pffff).
La nouvelle est forcément plus arrangeante (elle a tout à y gagner).
Et elle est nouvelle, rien que ça.
Et si on est allé voir, souvent, c'était en réponse à une insatisfaction d'avant.
Et si en plus d'un côté la légitime est toute stressante de sentir l'éloignement et qu'avec la maîtresse on en est à compter les mésanges bleues qui nous font des ballets au dessus de la tête...

Dans ces conditions, le choix a l'air évident.

Il l'est pas, parce qu'on est lâche, souvent. Pas avoir le mauvais rôle de celui qui quitte, qui fait souffrir.
Et puis galoper nu dans les champs de coquelicots c'est sympa, mais reconstruire vraiment tous les trucs un peu sérieux, bon, heu, on l'a déjà fait une fois, laisser tomber les efforts et reprendre au début ailleurs, ça demande réflexion.

Le choix n'est pas évident parce que cet amour qu'a l'air défraîchi, là... en fait, c'est encore vraiment de l'amour, et que même sans les effets disney, on arrête pas ça quand on veut.

Le choix est pas évident parce que, souvent, si on avait désiré renoncer à un des amours, on l'aurait fait.

Maintenant...
Si lui ne veut pas en parler, veut que d'un côté ça se passe "parce que ça se passe", et que de l'autre ce soit toi qui le mette devant un choix à faire... (et d'autres détails sur ses émotions que j'ai la flemme de chercher mais où ton homme fait l'autruche), ben il prend pas sa part de responsabilité.

C'est vrai que les polys aimeraient faire comprendre aux monos que c'est pas nécessairementà eux de choisir de partir ou rester. Dans ce sens, je peux compatir un peu avec cet homme.

Mais de son côté, il ne dit pas vraiment ce qu'il veut, il te met seulement devant le fait accompli, et attend que ça avance tout seul. Non, là... en partie parce que tu as sans doute tendance à encourager ça (il te voit comme un phare.. oh le pauv' naufragé... tiens, "triangle de karpman", tu m'en diras des nouvelles), en partie parce que tel que tu le décris, il a l'air un peu immature, je crois qu'à un moment, il va devoir exprimer un peu clairement ce qu'il veut, et pas juste "ben maintenant ça va". Et toi aussi. Et voir ce que vous pouvez faire ou pas...

(Par soucis d'honnêteté, je signale que tout ça est bien plus facile à écrire qu'à faire, et que si je comparais ce que je te professe à mes propres actions, je trouverais quelques petits-minuscules-c'est rien du tout fossés par-ci par-là. Néanmoins, je sais à quel point ces conseils auraient pu et pourront m'être aussi profitables, et les entendre aurait pu et pourraient me faire du bien au bon moment).

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Apsophos
Tu serais une personne normale quoi.

Je suis unique. Comme tout le monde...