Polyamour.info

aviatha
Encore une fois, mais ça devient habituel, en tant que mono, je ne me reconnais pas du tout dans la définition des "monos" généralement donnée.
Plein de fois j'ai hébergé des amis chez moi, et j'ai qu'un lit 2 places, même pas de canap' dans mon studio, et ça ne posais pas le moindre problème du monde. Parfois, même, il m'est arrivé, parce que j'étais triste ou que je n'allais pas bien, de dormir dans les bras d'un ami, juste parce que j'avais vraiment, vraiment, vraiment besoin d'un câlin.

Pour ma part, j'approuve à fond ce rapport non-amoureux à la tendresse.
Mais je crois que dans une grosse majorité de couples monos :
- il ne serait jamais jamais jamais envisagé qu'un tiers soit admis dans le lit du partenaire,
- si ça arrive, certains préfèreraient le cacher avec autant de précautions que si c'était une relation sexuelle, même sans les manifestations de tendresse
- ça pourrait être facilement pardonné, mais resterait considéré comme un faute, un accroc au contrat, le soupçon pourrait peser

Je crois qu'en pratique la situation arrive souvent, mais dans le non-dit, et surtout, de plus en plus rarement au fur et à mesure de la construction du couple - l'extension de l'exclusivité grandit comme si les besoins d'intimité et de tendresse étaient moins forts le temps passant.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Apsophos : en principe, moi aussi j'aurais tendance à tartiner, mais j'ai fini par beaucoup élaguer, même si j'investis comme toi le moment du premier contact...
Mais si on y réfléchit, c'est pas très logique, vouloir parler énormément à quelqu'un qu'on ne connait pas du tout. La personne a envie de nous connaître, mais en général, elle a plus envie de nous explorer que d'entendre un truc extensif qu'elle n'a pas encore demandé.

Le réflexe, quand on reçoit un gros truc de quelqu'un qu'on connait pas, c'est de se demander : "mais pourquoi cet inconnu me donne tellement d'importance, alors qu'il sait même pas si j'ai envie de répondre ?". En fait, en recevant un gros mail, on peut sentir que l'autre nous force un peu la main, on peut avoir le réflexe de se reculer.
Pour être curieux, faut pas avoir eu le temps de beaucoup réfléchir à ce qu'on a aperçu, faut avoir l'occasion de se pencher, pas que tout nous arrive trop vite sous le nez...

La balle est dans le camp de ta femme, c'est sûr. Mais si vous éprouvez tous deux un attachement encore fort envers l'autre, vous devez vous le dire, vous rassurer. Tous les deux. Toi vers elle, même si c'est toi qui a eu le plus peur récemment.

C'est bien toi qui a pris la nouvelle dans la tête, elle n'a pas été délicate, aujourd'hui elle doit faire nettement plus attention, mais de ton côté, il faut que tu aides au climat de confiance qui va vous permettre de vous retrouver et de dialoguer. C'est à dire dire ce que tu ressens, mais pas considérer que ton reproche légitime va être le "bon" repère principal pour avancer. Le bon repère pour avancer, c'est l'attachement, s'il est encore là, c'est de ça et de ce qu'on peut y prendre de bon que vous partez.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Le poly, avec un mono...
Il cause beaucoup beaucoup beaucoup beaucoup, de lui même ou parce que tu lui poses des questions.
Il ya ce texte sur le site, qui décrit assez bien les deux positions.

Dans l'idéal, le mono te laisse le temps de digérer un peu et de t'habituer.
Les premiers évènements après "sortie du placard" sont, si ce n'est prudents et progressifs quand c'est tenable, très réfléchis et discutés.

Bien sûr, on vit rarement dans un cas idéal, c'est face aux imprévus d'une rencontre qu'on est obligé de se prendre la tête. Pour faire au mieux, il faudrait y aller très mollo, pas partir à fond dans une seconde relation sans qu'il y ait déjà eu pas mal de dialogue.

En principe, on désarme pas. C'est pas seulement l'amour pour untel qui rend opiniâtre, c'est aussi de vouloir que le mono participe à cette vie changée.
Ce serait bien plus simple de pas s'emmerder avec ce combat, et de laisser tomber dialogue et mono, mais c'est pas ça qu'on veut.

Maintenant, tu réfutes, t'en veux pas, du tout, du tout. Bon.

Le désaccord actuel ne signifie pas, pour toi ou pour elle, qu'il n'y a pas d'accord possible ensuite. C'est difficile de ne pas chercher ce terrain d'entente, qu'on soit mono ou poly, l'attachement on le renie pas sur un coup de tête... Tu peux pas en vouloir au poly de réfléchir avec toi à la chose, je crois.

Ta poly peut se mettre temporairement en stanby. A la fois pour savoir ce qu'elle veut, pour assurer / réassurer votre relation, te rassurer toi. Oui, ça peut valoir le coup de laisser passer un temps "sans expérimentation nouvelle", si il s'agit pas de se cacher derrière son petit doigt (t'as pas l'air de faire ça, ceci dit), et de se retrouver en avançant, méthode petit-bain.

Pendant ce délai, il peut y avoir plein de questions sur "où en est notre couple" ;soit on se les pose entre soi parce qu'on va pas mal et parce qu'on sait parler, soi avec un (bon) conseiller conjugal : que la décision soit prise pour les bonnes raisons. Et qu'une fois prise - que ce soit poly, mono, rupture - il y ait pas de ressort qui nous rende incohérents ensuite, et donc mutuellement toxiques.

Après, qui décide de l'issue... J'ai pas de recette magique, évidemment.
J'imagine que c'est un jeu entre aimer la personne, telle qu'elle est, et être capable de continuer à le montrer. Celui qui ne ressent plus l'un et/ou se retrouve incapable d'exprimer son sentiment dans la nouvelle situation, il décide, mais c'est pas forcément plus le mono ou le poly, c'est celui qui peut.

Je crois qu'il faudrait que tu questionnes IsaLutine, aimerplusieurshommes et ayjetrouveplussonpseudo, nadia (j'éditerai ci-nécessaire), et Paul-Eaglott.

hm, alors non, pas vraiment. Disons c'est pas parce que tu as un penchant poly que tu vas chercher systématiquement plusieurs relations. Ni même une, d'ailleurs, les célibataire poly-ready, c'est une réalité très concrète.

En allant de mono à poly, tu souhaites une ouverture, ça veut pas dire que tu souhaites modifier la situation au plus vite. Et c'est pas parce que tu souhaites l'ouverture que tu vas tomber facilement sur quelqu'un avec qui tu désires la vivre, ni que tu vas garder une deuxième relation qui ne marche pas juste pour rejeter une vie à relation unique ; alors que, comme je te disais plus haut, tu peux être malgré tout certain de tenir à la relation que tu vis avec la personne avec qui tu étais exclusif avant, beaucoup plus que tu n'es certain de vouloir chercher ou garder quelqu'un. Dans beaucoup de cas, c'est la possibilité qui compte plus qu'un projet pratique immédiat.

Oui, souvent, tu gardes le poly en tête, mais le changement de vie n'a pas de terme défini, c'est pas nécessairement pour le mois, l'année ou le lustre prochain.

Ici, les récits sont nécessairement faits par des gens qui sont dans une direction particulière, avoir une trace de gens qui ne pensent en ce moment pas du tout au polyamour serait paradoxal, et pourtant, pour savoir que certains usagers disparaissent des radars et peuvent revenir selon l'actualité, j'en déduis que des grande périodes où la question ne se pose pas existent !

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

homme partit
Comme dans les divers sujets de couple mono poly, j'ai cru comprendre qu'il n'a y qu'une seule direction.

Qu'une direction, je ne suis pas sûr de bien comprendre ce que tu as compris ? :-)

T'inquiète, je ne te ressens pas du tout critique, mais en confidence et en questionnement. Je te répond dans cette optique !
Et oui, c'est normal que tes émotions modifient ton jugement, et je vais même te dire, tes émotions ont tout à fait leur place dans ton jugement, en fait, on parle d'aimer, désaimer, de confiance... Tu peux prendre du recul, mais il s'agit quand même de toi, donc tes émotions et tes besoins de sécurité on vraiment un sens.

L'insécurité que tu ressens face à ses possibles recours amoureux, elle la ressent avec toi face à la capacité que tu as eue de te séparer. Elle peut se dire avec autant de conviction "il va se remettre parce qu'il sait ce qu'il veut" que toi tu peux dire "elle va se remettre parce qu'elle a d'autres appuis".

La réalité, c'est que la sécurité poly ne se mesure pas à la capacité "plurielle" : il y a des polys qui se sentiraient en insécurité d'être avec un seul, d'autre qui sont capable d'être seuls sans remettre en cause qu'ils veulent des relations ouvertes par la suite.

Du coup, il est assez probable que ta compagne, en te parlant de polyamour, ait, plus ou moins implicitement, exprimé qu'elle avant d'autant plus besoin de ton appui maintenant. Que sans ce qu'elle voit de fort en toi, elle ne pourrait pas avancer.
Tu n'es, bien sûr, pas du tout obligé de faire cet accompagnement, il ne correspond pas à celui que tu voulais fournir au départ. Mais crois moi, quand on demande à quelqu'un de rester alors qu'on est poly, c'est qu'on lui accorde beaucoup de qualité, et parfois, qu'on espère son soutien.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Non, mais il s'agit pas de te donner tort, mais de tenter de te rassurer sur ce point : si elle voulait te remplacer par un autre, elle n'aurait surtout pas fait de poly, elle t'aurait quitté directement. Faire du poly pour remplacer, c'est utiliser une solution inefficace et compliquée, ce serait comme resservir à boire à quelqu'un qu'on veut voir partir de chez soi.
Donc, je comprend que tu crains ne plus avoir la même place qu'avant, mais un des buts de ce changement est complètement de t'en donner une importante.

Une question que tu dois poser ou avoir posé (et dois avoir bien écouté la réponse même si tes émotions te la cachent), c'est beaucoup "pourquoi tu veux rester avec moi" (parle moi de tes sentiments pour moi), pour compenser la question spontanée "pourquoi un autre".

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Merci !
C'est un gros cliché, mais faut bien admettre que ces cafés sont un grand réservoir de bonnes ondes. Content de revoir les gens, écouter les histoires, les parcours, de parler d'amour, de polyamour et de célibat dans la même minute, et même la frustration de pas avoir pu parler un peu plus à un peu plus de monde est agréable...

Vivement le prochain. Ya un plan avant celui d'octobre ?

Désolé encore pour ma part de responsabilité dans l'agitation du fil. J'espère que tu trouveras quand même assez de trucs à grignoter dedans quand même, après un peu de tri !

Bon, je relis, et non, hein, dire que si on y réfléchit, et si on vit ça avec un peu de distance, tout ça c'est "que" du cul et que ça peut se dépasser, désolé, c'est pas du tout une réponse que je trouve polyamoureusement pertinente.

- même si c'est "que" du cul, ben c'est important parce que c'est là ou que ça manque trop. Il s'agit pas juste du plaisir génital, mais de toute une intimité sensuelle, une image de soi, un aspect de notre vie qui ne se délaisse pas comme ça. Donc même si c'était pour un plan cul, yaurait pas de Mal, déjà.

- plus largement, l'attachement à un tiers avec désir sexuel, c'est pas secondaire parce que le sexuel est là. Ca se résume pas en "attirance + intérêt" : les ressentis son mêlés, les distinguer ça vaut pas dire que les dissocier sera bénéfique.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Tu as déjà du mérite d'avoir pris publiquement le parti de ta femme, alors que ce n'est pas ce que te dicteraient tes sentiments... Bravo pour ce respect-là.

Derrière le jugement moral de la belle-famille, il y a probablement le souci de vous sentir pas heureux, gardez cette interprétation pour éviter une fâcherie qui se construirait sur plus d'incompréhension que de conflit.

Pour la complexité, oui, assez souvent, ça en fait plus.
Par provoc', je dis parfois que si la facilité est la seule justification de la monogamie, ça n'en fait pas un comportement très respectable. Bon, je dis pas ça pour te faire chier, juste pour souligner que ce qui se passe dans les relations humaines ne se résout pas seulement par soucis pratique.

Cela dit, j'ai cru comprendre (en creux, ou c'est mon imagination ?) que votre séparation n'était pas seulement due à l'infidélité, que c'était un choix de mode de vie basé sur d'autres aspects de votre relation ?

Je savais que je prenais le risque que ça trolle et que ça s'achesse... Désolé.
Je craignais que polytristesse ne reçoive pas assez de réponses décomplexantes, et la première réponse qu'elle a eu était orientée mono.
Le forum sert, notamment avec le type de question que pose polytrisesse, à parler de polyamour. A dire que la non-exclusivité et les relations mutliples ne sont pas les pires erreurs à faire dans la vie, contrairement à ce qui est dit le plus souvent.

Polytristesse parle explicitement de désirs sexuels. "tente de pas leur donner autant d'importance que ça", c'est déjà ce que lui dit son contrat de mariage et les injonctions morales traditionnelles. "Surtout ne découche pas", c'est ce qu'elle entendra partout ailleurs, ou presque.

Je trouve que si ici on laisse passer sans commenter ce fond normatif, on le banalise "chez nous" ; et/ou si il n'y a pas, pour compenser, une flopée de messages disant plutôt "si tu découches, ça peut être bien, ça n'est pas nécessairement immoral, voici les risques, qu'est ce que tu dois te demander sur toi et ta relation si tu vas par là", on ne garantit pas le bien qu'a pu faire ce forum et sa communauté à beaucoup de ses membres quand ils se sont posé les mêmes questions.

Encore une fois, Len n'a pas répondu de trucs vraiment problématiques sur ce fil, ni vanté explicitement les bienfaits de la fidélité mono. Mais laisser croire que le fond de son discours (assez documenté maintenant) est facilement compatible avec le contenu du site, j'y arrive pas, et ça me semble pas bon.
J'aime pas bien le côté délation de mes posts, je cherche un moyen de répondre le plus efficacement sur ce qui me préoccupe, et je sais que j'y suis pas tout à fait.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

(par contre, adultère,au départ, c'est juste "en dehors du mariage", hein, c'est une question légale, même avec l'accord du conjoint il y a adultère. Mais bon, le sujet c'est bien l'ignorance du conjoint, ici)

Je suis à peu près sur la même ligne que demeter.
Mentir, c'est pas une question de bien ou de mal. C'est ne pas assumer la responsabilité de ce qu'on fait, et donc organiser les choses pour que ce soient d'autres qui le fassent à notre place.

C'est moins moral que pratique : si je mens, je fais vivre d'autres gens dans le faux, j'oblige et la personne à qui je mens et celle avec qui je vis la relation adultère à s'adapter aux détails concrets de mon mensonge.
J'ai dit que je partais en congrès professionnel, donc je ne peux pas rester avec toi un jour de plus que la date que j'ai donnée.
Ne m'appelle pas chez ma femme.
J'ai dis que j'allais voir des amis que tu fréquentes pas, et puis tu te retrouves à les appeler, ils te mentent à leur tour.
Je te cache la réalité de mes sentiments, donc tu réagis à une réalité fausse : quand tu te demandes pourquoi en ce moment j'ai moins de libido, tu te retrouves à te poser des question sur toi, et moi je m'en pose pas.

J'utilise ceux à qui je mens et ceux à qui je ne mens pas comme des moyens pour l'amour. Il a le dos large, le grand sentiment, quand même.

Je ne nie pas qu'il y a de l'amour dans l'adultère, qu'il y a des gens respectables qui doivent utiliser cette stratégie-là, qu'en soit les besoins amoureux derrière sont légitimes. Je condamne pas les gens qui font ça.
Mais la fin justifie pas les moyens, là-dessus, parce que la fin est dédoublée, une partie est cachée à quelqu'un qu'on aime aussi. C'est pas un problème moral de convenances, mais bien plus concret, parce qu'on peut facilement faire du mal ainsi, sans que l'autre ait eu le moyen de s'en prémunir.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Len
Siestacorta >>

On ne va pas commencer à jouer à celui qui est le plus où celui qui est le moins, je crois que ça n'aurait aucun sens et n'amènerais rien d'intéressant au débat.

Non, c'est pas une question de plus ou de moins. Tu n'es PAS poly, hors, ici, la personne qui a commencé le fil cherche des avis de poly (sinon elle serait allé poser la question ailleurs).
Je ne souhaite pas lui dire quoi penser de ton discours, si ça lui apporte quelque chose tant mieux pour elle. Mais comme elle est nouvelle, qu'elle attend des retours typiquement poly, et que le premier qu'elle a vient de quelqu'un qui n'a pas ce positionnement, ça me parait utile de le préciser.

Si je me pointais sur un site de développement personnel par la spiritualité parler de mon propre parcours et que quelqu'un me répondait "tu sais, tu devrais développer ta vie sexuelle", je pourrait être un peu désorienté, non ? Les gens de ce site seraient bienvenus de me signaler que la réponse que j'ai eue n'est pas dans l'esprit du site où j'ai posté, non ?
Alors voilà.

Et non, le poly n'est pas la solution universelle, évidemment. On lit très souvent ici que tout le monde n'a pas l'affectivité pour ça, que toutes les situations conjugales/ amoureuses n'y sont pas propices.
Et surtout le poly n'est pas une solution à un problème, c'est un choix de vie.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

C'est une des façons de voir le polyamour, en fait : avoir une abondance d'affectivité, d'envieS, qui déborde un destinataire unique.
Ca peut être parce qu'on a de la diversité en soi ou parce que notre partenaire à des limites, mais au fond, ça revient au même. Au final, il y a des réserves de tendresse, sentiments, désirs qui se retrouvent à tourner en rond.

Je crois qu'une des pistes c'est de pas réfléchir en terme d'insuffisance, ou de besoin de compléter, mais plutôt de voir que le schéma monogame est artificiel, on fait "comme si" on ne réagissait pas aux autres gens, "comme si" au moment de nous engager à l'exclusivité on avait trouvé quelqu'un qui depuis avant qu'on se connaisse avait déjà tout ce qu'il nous faut.

C'est pas le cas. Le monde continue à vivre autour, on rencontre des gens qui nous font de l'effet, nous ne sommes jamais aussi figés qu'une clé qui n'ouvre qu'une serrure.

Tu as des envies, des possibilités de les satisfaire, c'est pas toi qui est mauvaise d'y être sensible.

Par contre, à la lecture de ton message, je vois surtout un besoin physique. Pas seulement de plaisir sexuel, on va dire d'intimité, de tendresse... Te fais pas trop peur avec l'idée que quoique tu fasses, ce sera des sentiments aussi "sérieux" que ceux qui concernent ton mari. Je veux dire : c'est peut-être de ne pas être ni poly ni adultère ni libertine qui font que tu dramatises tes envies.
Ce serait pas forcément simple de les vivre, je te conseillerai pas de te jeter dès demain sur un autre homme avec une garantie sans danger tout va bien ! Simplement, tu vas pas signer avec ton sang un pacte qui dit "à partir d'aujourd'hui je n'ai plus rien à voir avec la personne que j'étais hier".

Pour la culpabilité... Bon, beaucoup de monos ne comprennent pas que leur partenaire se déclare poly, vaut mieux pas se cacher ça. Mais il y en a quelques uns quand même qui ont du discernement, qui sont pas non plus complètement surpris que ça te prenne. Ton mari te connait sans doute comme tu te décris, généreuse, empathique... Si tu devais en parler, tu devrais insister sur cette cohérence plutôt que sur "j'ai rencontré quelqu'un".

Bon, je sais pas si c'est rassurant.
Et, si c'était nécessaire, je souhaitais souligner que "on peut faire du sport à la place" n'est pas un écho très poly, qui ne vient pas d'une personne particulièrement poly.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Tagore

Contrairement à ce que disent certains, la frustration (et l'inhibition) sexuelle est un problème sociétal et un problème très grave. C'est un problème sociétal parce qu'il concerne un très grand nombre d'hommes, et un nombre significatif de femmes – même s'il est tabou.

- la comparaison avec la faim, ça tient pas. Oui, le sexe est une faculté vitale, mais pas un besoin vital. On peut mourir très vieux et vierge, affamé on tient pas la semaine.

- le problème sociétal n'est pas la frustration en elle-même, mais la répression sexuelle, distinguer les deux et voir leur relation est assez important.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

homme partit :
- l'homme de ta compagne n'agit pas en poly. Il a peut être envie de le faire, mais pour l'instant, comme souligné plus haut, il te demande un effort dont il n'applique pas d'équivalent pour lui. Tu réagis peut être plus sur le côté "justice, mais en pratique, c'est pas forcément quelque chose que tu vois, mais son mensonge serait assez conséquent pour ta relation de couple, parce que ta compagne s'organiserait dans ce cadre truqué.

- une petite hypothèse pour l'attitude de ta compagne : c'est elle qui est en porte-à-faux, dans votre rencontre à trois. Toi tu essaies, l'autre homme s'appuie sur un mensonge en parlant d'un monde idéal, mais elle, qui te demande de jouer le jeu, est beaucoup plus prise dans la contradiction que vous deux. Même si elle croit à l'honnêteté de son amant et même si elle désire rester avec toi, elle ne peut pas ignorer qu'aujourd'hui la situation n'est pas franche. Du coup, pour ne pas avoir à mettre en cause son double attachement, son amour récent, et sa demande envers toi, elle ne peut que rejeter un des aspects dissonants... Il y a probablement d'autres ressorts à sa tension, mais je pense que celui-ci joue.

- la frustration sexuelle n'est pas un phénomène sociétal, mais un sentiment. Tout le monde peut subir de la frustration, tout le monde ne va pas voir des prostituées ou faire de la violence sexuelle pour ça. La répression sexuelle et la frustration sexuelle pourraient être distinguées, et je pense que déjà on aurait plein de nouvelles questions.

- La frustration masculine n'est pas une motivation de la domination masculine, faut m'expliquer qui dit ça où... Le carburant du patriarcat, c'est le droit de propriété sur les enfants / pour les fils, la frustration c'est juste de l'huile dans le moteur, mal filtré dans le cas d'une éducation de merde.

- ce fil m'agace assez beaucoup, tel qu'il est. Je me fais pas d'illusion sur la qualité générale de l'humanité, polyamoureux compris (je vous aime pas, je n'aime que mes comics et le mezcal), mais si je parle de poly à des femmes, c'est aussi parce que j'espère qu'elles auront dans ma vie d'autres rôles que ceux généralement proposés par la société (la mère, la putain, occasionnellement ma soeur qu'est presque plus vierge que ma mère).

Et non c'est pas du militantisme, ma morale et mon comportement ayant du mal à s'aligner bien propre, j'évite.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.