Polyamour.info

D'accord.

Mais est-ce que "plusieurs amours dans ta vie" c'est aimer plusieurs personnes, faire plusieurs rencontres de toute façon, ou est-ce que tu vis ces rencontres et ces situations d'infidélité quand tu as besoin de combler d'autres demandes ?

A mon petit niveau, je pense que les impasses qui mènent à l'adultère ou aux complications sont souvent pré-programmées par une monogamie dont on attend trop. Si on veut qu'une relation (ou même des...) soit notre foyer, notre refuge affectif, on oublie facilement que soi-même et l'autre sommes "faits pour l'imperfection" et on vit chaque incident, chaque accroc comme un un destin contraire qui empêche le conte de fée de bien finir. J'insiste pour dépersonnaliser : chez les poly aussi ça arrive de vouloir vivre une histoire trop pure et cristalline pour tenir le choc.
Alors qu'en ayant des attentes plus empiriques, moins tendue vers un modèle ou une solution omnibénéfique, on irait vers des rencontres bonnes par elles-mêmes, pas bonnes pour "notre vision du bien".

Ça pour dire que comme tu résumes pas tellement l'ensemble de ton parcours par des sentiments envers ces différents amants, le fait que tu désires ces rencontres, mais plus par un point sur tes attentes, j'appuie sur le fait que les infidélités ne sont pas forcément au coeur de ce qui t'a échappé, mais juste des symptômes d'une autre dynamique.

Après, peut-être que tu as le coeur d'artichaut, la curiosité, la libido, le goût du changement, les personnes qui te donnent envie d'être à plus de deux... ce genre de motivations à être poly (on les a pas tous, et c'est ni exhaustif ni obligatoire, être polyamoureux c'est pas une nature, un trait de caractère précis, un type de personne, c'est un type de rapport aux autres). Il ya des raisons de ne pas aimer un seul, des raisons fortes en chacun de nous - quand ce n'est pas juste une situation accidentelle, totalement nouvelle "j'étais heureux j'ai jamais pensé autrement et puis cette personne et pas une autre m'oblige à aimer deux, et je sais même pas comment faire pour comprendre que ça change tout".
Tu constates que tu n'as pas tenu l'exclusivité, mais qu'est-ce qui t'a donné envie de pluriel ? Est-ce que c'est quelque chose que tu peux avoir même en étant déjà bien dans une première relation, mais qui va juste dépendre d'une nouvelle rencontre, ou est-ce ça n'arrive qu'avec certaines circonstances ?

L'intérêt d'un épisode pluriel c'est pas forcément de devenir polyamoureux, mais se dire qu'on peut en être là "dans l'honnêteté" (et comme je disais, autant envers ton conjoint que de la part de ton danseur, l'honnêteté optimale est pas encore là), permet d'expérimenter nos sentiments en dehors des parcours rectilignes mono. Quitte à envisager d'être bien sans que ce soit majoritairement conditionné par notre vie amoureuse...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Hello Elisa.

J'ai une lecture peut-être simpliste de ton histoire.
A la base tu es mono.
Tu rencontres quelqu'un qui a déjà quelqu'un et tu es inquiète quand à son autre relation...
Tu es en situation d'adultère avec ton conjoint, donc tu culpabilises et cherches à comprendre comment t'en es là...

donc tu cherches une sortie honorable par le poly.

Oui, c'est un horizon possible affectivemement, mais je suis pas sûr que ça te convienne à terme, ni que ça s'adapte à ta situation.

- d'abord, même si tu as probablement été explicite avec ton conjoint sur le fait que vous étiez dans une situation entre deux eaux dans votre relation, je crois pas que tu lui ais raconté tes épisodes récents. Je pense que ne pas avoir passé le pas de la rupture avec lui fait que tu te donnes à toi-même une tolérance plus grande au comportement "open" de ton danseur, tolérance que tu n'aurais peut-être pas si tu étais célibataire. Peut-être que c'est bien, peut-être que tu vas réellement évoluer vers les amours multiples, mais... je crois pas.

- ensuite, ton danseur te dit qu'il est en couple ouvert, mais ça a l'air bien compliqué de lui faire parler de ça. Comme tu es toi-même pas dans une situation qui cadre avec tes valeurs, tu te sens pas forcément légitime de pousser la question, et puis tu veux pas rater ta chance... Mais d'instinct, le "tout est normal pas la peine d'en parler", au mieux c'est pas suffisant pour prolonger, construire, et "se poser", au pire ce qu'il raconte à sa copine est peut-être pas du tout la même musique, et le jour où il devra être clair avec toutes les deux ça risque d'être rude.

Désolé, c'est pas très gentil doudou ce que je te réponds. Je te juge pas, il y a une bienveillance un peu spéciale là dedans, j'espère que tu pourras la voir.
Tu es en train de beaucoup réfléchir, et c'est bien si ça te fait avancer Mais mon ressenti, c'est que cette introspection personnelle sur "est-ce que la fidélité compte pour moi" c'est une façon de te raconter l'histoire à toi-même, en posant cette question plutôt que les pragmatiques : "comment ce serait de m'installer dans une vie avec cette relation au danseur (sans doute après avoir quitté mon conjoint)" et "qu'est-ce que je me sens capable de construire avec la copine du danseur dans le paysage".

Heu... Tu menaces ton mec de le mettre dehors dès qu'il regarde quelqu'un d'autre, tu fouilles son historique et tu lui caches que t'as une deuxième vie avec un hamster.

Hop, c'est dans quelques jours...
Si vous avez des propositions de sujet, je suis super intéressé !

Cool que ça avance et que tu te sentes avancer.

Par contre, pour moi, le décloisonnement ou le polyamour ne sont pas des choses qui se désirent "pour elles-mêmes". C'est en fonction de mon état, des personnes impliquées, et de désirs plus primaires que ça devient des situations désirables.
Donc c'est vraiment sur ce que valent tes sentiment pour telle personne ET tes autres sentiments pour telle personne que tu dois déterminer, même si t'as un bel algorithme éthique, les valeurs que tu vas mettre dedans c'est l'intensité des attaches.

L'autocritique que tu écrits ici, elle était déjà faite il y a quelques temps, ou tu l'as en ce moment ?
Quoi qu'il en soit, c'est un bon travail, peut-être pas seulement la preuve que tu étais investie, même en négatif, dans la relation, mais aussi beaucoup la preuve que tu peux combler tes failles.

Est-ce qu'avec une CLM upgraded la relation aurait été plus viable ? Pas sûr, tu peux aller vers un mieux dans ta tête et garder le caractère un peu chafouin que tu décris (prends pas trop fort le qualificatif, c'est mi critique mi compréhensif). Et comme lui pour le coup semble pas être émotionnellement très mûr, ça aurait peut-être dégénéré aussi. Ou peut-être qu'avec plus de recul, tu te serais moins impliquée dans le "chaos" que tu dis, et que tu aurais plus vite ramassé tes billes.
Peut-être aussi que ce qui te blesse maintenant, c'est le rejet dans la rupture et la crainte d'être passée à côté d'une partie de la chose, mais qu'en fait tu aurais pu, à un autre moment, prendre toi-même la décision de rompre...

Je considère pas ça comme un "mieux" de devenir polyamoureux, mais clairement, tu sembles bien plus capable de le devenir que ce garçon.
- parce que polyamoureux, ça peut être ce que tu envisageais à un moment, relation principale et certaines libertés. C'est différent de la simple galipette-escapade, parce que tu peux créer un rapport affectif avec l'autre, qu'il penche vers l'amitié, l'amour ou juste un partage "éphémère mais vrai".

- parce que même si tu de décrits comme jalouse, tu as su ne pas l'être dans d'autres circonstances. Et ça amène à ce qu'on dit régulièrement sur le forum, c'est que la jalousie devient beaucoup plus gérable si il y a une confiance et soi et en la personne qui vit une autre histoire. Moins de peur que la relation soit détruite, plus de facilité à faire avec l'insécurité, la peur d'être abandonné, la tendance à se comparer...

Bref, c'est pas une réponse à tes interrogations, mais comme poly, je peux qu'être égayé par ta propre évolution par rapport au cadre mono par défaut.

CLM

Une seule fois j'ai eu l'impression qu'on portait cette responsabilité ensemble, c'est quand il a dit qu'il avait eu une aventure et qu'on commençait à en tirer des conclusions ("je me suis rendu compte que j'étais + attaché à toi donc j'ai renoncé à elle / je me suis rendu compte plus tard que j'étais jaloux aussi et que ce n'était pas si évident mes idéaux..."). On était dans un VRAI dialogue, on reconnaissait tous les deux nos "tendances" et nos désirs,

Je cherche pas à trop te faire porter le chapeau, hein, mais je suis attentif à tenter d'être lucide sur ce qu'il se passe et ce qu'on veut voir.
Et là, pendant ce "vrai dialogue", il me semble que ce qui se disait était conforme à tes espérances à toi, et que c'est à ça que tu te raccroches pour dire "ça pourrait marcher".
Peut-être qu'un tel vrai dialogue, un partage de la prise en main aurait été constitué exactement des mêmes paroles. Mais ça a peut-être aussi plu un peu trop à ton oreille, au point de ne pas entendre que s'il était plus en phase avec tes attentes et peut-être très sincèrement, il n'était pas forcément en phase avec certaines des siennes en même temps.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

CLM
Là où je suis déçue et en désaccord avec toi, c'est sur l'escalator des relations. Je défendais un point de vue évolutif, je ne suis pas du tout dans ce fantasme d'escalator.

Peut-être pas, mais c'est une norme amoureuse portée par notre société.
Du coup, ça peut faire pression sur lui même si toi tu ne le demandes pas. Il peut avoir peur de se retrouver dans ce schéma quand toi tu parles de trouver une nouvelle voie à la relation - en partie parce qu'il n'a pas travaillé sur quelque chose à opposer à ce qu'il craint.

Le fait qu'il puisse se montrer dépendant est paradoxal, mais pas contradictoire. Il ressent des pulsions d' "encouplement", il lutte contre celles qu'il imagine/voit en dehors au lieu de travailler sur lui-même.
De la même manière qu'on est souvent sensible aux défauts de personne qu'on manifeste soi-même d'une autre façon...

Moi, ce que je crois distinguer, c'est un garçon qui désire une autonomie qu'il ne construit pas, donc qui a des attentes contradictoires. Pour toi, c'est avoir entendu ses "idéaux" puis avoir été confrontée à son incapacité à les tenir.
Ça veut pas dire qu'il aurait du pour être raisonnable, changer son fusil d'épaule, constater qu'il n'arrivait pas à être le "poly" et qu'il aurait du passer à une monogamie avec un peu de piment, mais qu'il devrait bosser sur sa façon de ressentir à lui, avant de la proposer aux gens.

Il a merdé dans ce qu'il te disait et ne te disait pas, dans ses promesses et ses fuites probablement parce qu'il n'est pas au clair avec lui-même. Et sans doute aussi, il voudrait éviter l'effort que ça demande sur soi de renoncer à ce que ça se passe par magie, à accepter la complexité qu'il y a à avancer dans ce type de relation.
Il a été inconséquent, d'autant que tu te décrits comme fragile, jalouse. Certes, en partie à cause de cet inaboutissement de travail sur lui, et peut-être d'autres aspects de son caractère... mais de ton côté toi aussi : avec un type qui te dit ce que tu identifies comme du polyamour, et qui dans la relation te fait passer plusieurs fois au second plan, te sachant fragile et jalouse, c'est de ta responsabilité envers toi-même de savoir arrêter les frais, autant que de la sienne.

gcd68
Oh que oui. Sauf CLM a précisé que c'est elle qui a mis ce mot sur le comportement de ce jeune homme, pas lui. Lui ne s'est pas défini comme poly. (si j'ai bien compris).

C'est juste... Mais dans le temps qu'ils ont passé ensemble, même s'il ne revendiquait pas le mot, il semble avoir fait partie des conversations. Il savait assez être dans une situations peu décrite dans les récits traditionnels, il aurait pu s'intéresser à tout ça.

Ca me fait dire que c'est souvent un partenaire mono qui se documente, réfléchit motivé par sa souffrance, et qu'il y a souvent un "proto-poly" qui cherche à vivre ça vie en toute liberté comme <3 un poney bienheureux <3 courant dans les <3 plaines sauvages <3 et qui prend pas le temps d'apprendre la liberté et le respect des autres que ça suppose s'il ne veut pas se manger un platane.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Salut CLM.

Ya un mélange.
Etre polyamoureux, c'est pas ne pas être jaloux.
On peut exprimer sa jalousie ET laisser l'autre vivre quelque chose, ça semble contradictoire, mais c'est surtout une contradiction toute humaine... et discontinue : une jalousie peut évoluer face aux évènements, à la confirmation que la relation se poursuit et s'épanouit malgré cela.

Quand tu as vu de la jalousie chez lui, le dialogue entre vous en a fait un élément d'un cadre monogame. Donc tu t'es attendu à la monogamie que tu souhaites depuis le départ.

De son côté... Je m'identifie un peu, j'ai pu me mettre dans une position comparable à d'autres moments de ma vie, à préférer un espoir de non-exclusivité abstrait à une relation exclusive mais concrète.
Même si ça semble faussé, avec la pratique poly qui est devenue la mienne, et ce que j'ai pu entendre parmi les autres poly, cette espoir nébuleux est fondé sur une réalité : avec une fille exclusive, je ne suis pas bien. C'est pas les sentiments que j'ai pour elle, ni sa personnalité qui sont problématiques, c'est que j'ai d'autres désirs que je dois considérer comme nuls et non-avenus, et que je suis supposer avoir un projet de vie où ils n'ont pas de place et monter sur l'escalator des relations quand même.

Ca, c'est pour dire que sa décision n'est pas absurde.

Par contre, sa façon de dialoguer avec toi était pas faite pour faire durer une relation polyamoureuse.
- Il ne faisait pas d'effort pour sa jalousie,
- il te (se) laissait croire qu'être sa relation primaire signifiait qu'il pouvait sans mal zapper les autres relations,
- il cachait toute autre vie affective (comme toi, mais par son "idéal libertin" il faut qu'il assume pour que ça existe)
- il n'a pas tenté d'accueillir tes propres essais à l'extérieur,
- et au final, il dit que c'est ta faute, alors que même si le "deal" de départ était poly, il savait aussi qu'il le passait avec quelqu'un qui ne tendait pas à vivre spontanément des relations multiples.

Ce qui s'est mal passé, du point de vue poly, c'est qu'il aurait dû pas mal travailler sur lui et plus chercher à traduire ses attentes en dialogue (et pour ça, s'informer, ici ou dans les quelques ouvrages existant sur le sujet). Ca peut se mettre sur le compte de son manque d'expérience, mais il est "responsable" de proposer quelque chose de non normé aux autres en ne se donnant pas tous les moyens de le faire tenir.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

JulienPoly

Est-ce que tu penses que c'est quand même foireux et qu'il vaut mieux éviter ?

Je pense que si tu présentes ça comme un process administratif, ça ne dira qu'une partie de ce qui se passe en toi. Je comprend pourquoi tu veux poser le problèmes en termes abstraits, avec des personnes théoriques, seulement tu ne vas pas parler que de rationalité dans ces échanges, mais de craintes et de désirs. Face aux leurs, tu vas exprimer les tiens.
Si tu donnes un mode d'emploi froidement éthique tu ajoutes à mon avis une distance en plus à celles que tu voudrais connaître pour les respecter.

Ton choix dépend certes des deux autres, mais il reste aussi personnel : ce qui fait ton attachement et donc ta priorité qui aura des conséquences pratiques, et qui déterminera ton bien-être une fois assumé, c'est ce que tu ressens. Même si tu ressens quelque chose pour l'une et l'autre, elles ne sont pas équivalentes pour toi et pour le temps qui vient.
(ma lecture : l'une part bientôt s'installer loin, et tu espères que la relation continue, l'autre est de passage et tu n'as pas d'attentes).

Je pense que cet élément doit passer dans ce que tu vas dire, en plus de la proposition raisonnable d'agir en fonction du dénominateur commun.

Ceci dit, une fois que tu auras dit "j'ai entendu ce que vous m'avez dit, je propose ceci", il est assez probable qu'il y ait des retournements de situation.
Quelqu'un qui ne veut plus ce qu'il t'a dit vouloir, je pense que tu as déjà vécu ça régulièrement dans tes relations ?
Ben c'est en partie que ce qu'on demande et ce qu'on désire, ça n'est pas constamment confondu, même quand on réaffirme les demandes...
C'est pour ça que je te dis que faut pas que tu dépersonnalises trop tes possibilités, même éthiquement, parce que c'est de ce que tu désires toi que tu peux être le plus sûr. Donc l'assumer et l'exprimer, que ce soit "je veux les deux", "je veux ceci avec toi, ET cela avec elle, et toussi avec vous", ou "je ne ressens pas tant que ça je veux laisser les choses arriver, mauvaises ou bonnes", c'est le point le plus fixe de l'ensemble.
Si tu connais ton désir et que tu peux l'exprimer dans les propositions que tu feras, tu seras plus à l'aise pour faire avec les réactions que tu vas engendrer, avec les changements ensuite.
Si tu ne fais que donner un cadre abstrait à "ce qu'on peut faire/dire toi et moi et le tiers" sans insister sur les attentes, à chaque évènement tu vas te retrouver à raisonner sur le contrat ou le programme annoncé, alors que ceux qui le posent n'étaient pas plus neutres en l'écrivant qu'en le transgressant.

Expliquer ta position et le dénominateur commun, c'est pas foireux, ce sera insuffisant pour que vous le viviez bien, affectivement.

JulienPoly
Mon choix sur ce sujet est clair et sans hésitation et je l'ai déjà expliqué à Fernande :

Ce que tu décris ensuite est une position de règle générale. Là, je te parle de toi avoir fait le point sur les relations particulières, toi/Fernande, toi/Lucie, pas toi/A toi/B.

C'est pas la même chose, parce que ça implique de choisir pas en fonction seulement de l'éthique (déjà présente dans ce que tu fais et dans ce que tu leur déclareras), mais en fonction de ce que tu constates dans les forces de tes sentiments, lesquels prennent la priorité.
Et tant pis si c'est une question de NRE/passion, tu ressens, tu agis, et tu dis pourquoi (pas trop, hein, je pense qu'une conversation amoureuse sur une situation en cours et un forum ne sont pas faits pour contenir tes pensées de la même manière, you emo-nerd).

JulienPoly

D'ailleur en réfléchissant à la pratique, ça me fait penser que je pourrais demander dès maintenant à Fernande en quels termes elle souhaiterait que je parle de notre relation à Lucie : qu'est-ce qu'elle aimerait garder pour elle, et qu'est-ce qu'elle aimerait dévoiler.

C'est une discussion qui serait sans doute intéressante "dans l'absolu", si elle avait lieu bien en amont, mais je crains qu'en pratique, en dernière minute, ça n'envoie pas le bon message à Fernande.
D'un côté, ça lui fait partager une responsabilité dans l'histoire au même moment où il va s'agir d'une responsabilité concrète. Alors que cette situation présente est le fruit de tes seules décisions, tu lui demandes d'en prendre aussi.
Même s'il n'y a pas que la personne "charnière" dans une situation triangulaire qui soit responsable, c'est quand même elle qui a le plus de chose à assumer. Je crois qu'il faut bien prendre ça en compte avant de mesurer à la louche la compersibilité de l'une ou l'autre.
D'un autre côté, en lui posant la question, tu lui montres que tu n'y as pas répondu. Et comme votre relation est récente, je crois qu'elle préfère entendre "je sais ce que je voudrais dire de toi" plutôt que "qu'est-ce que tu préfères, moi j'hésite".

Faire un choix et l'exprimer risque peut-être de rendre les choses moins jouissives que dans l'idéal polybisounounoursique, mais si tu l'assumes toi comme un grand, ça a l'avantage que tu en profites mieux. Avec une (petite chance) que ces deux amantes t'apprécient pour ça, même si l'une d'elle semble passer en second - une chance que ton choix exprimé, elles soient prêtes à le vivre bien et à arrondir les angles, quand choisir en même temps que toi les radicaliserait peut-être dans d'autres postures.

Bon là c'est mon raisonnement, plus personnel qu'empirique.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Relation primaire = ici, au sens minimal, celle qui va définir tes priorités. Que ce soit pour cause de NRE ou de foyer fondé, je pense qu'on peut généralement déterminer - pas forcément sans regrets - la personne à qui on renonce le moins.

Ben avant de penser à faire se rencontrer, le problème intermédiaire (et il me semble, celui qui te met le plus dans l'embarras), c'est que Lucie et Fernande arrivent le même jour et que tu n'as pas parlé de Fernande à Lucie.

Si j'ai bien compris, tu es coincé parce que dans ce cadre, tu n'a pas jugé nécessaire de tout dire (et je te donne pas tort), et puis finalement, ça l'est.

Je pense que le point qui faciliterait le plus la suite est de te déterminer sur comment tu vas présenter la situation à Lucie. Fernande aussi, mais si j'ai suivi, elle est un peu primaire en ce moment, les efforts pour elle seront faits de toute façon.

Je pense que parler est prioritaire sur les faire se rencontrer, organiser la rencontre "au lieu" de parler, pour mettre chacune devant le fait accompli, ça me semble risqué, à toi de relativiser selon les caractères de tes amantes.

Oui, il y a risque que tu ne profites pas du polyamour si Lucie refuse. Dans votre situation, est-ce qu'au delà de cette déception ça empêcherait de vous voir ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

nour

Je viens de tomber là-dessus, un manifeste pour "l'amour libre" qu'ils disent, le texte d'après propose de porter un anneau pour montrer son appartenance à cette philosophie de vie. Alors baise ou polyamour ?

Bien qu'avoir des relations multiples me semble demander plus de réflexion que les autres sur les question de MST, je vois pas bien comment on en vient à confondre ou opposer polyamour et baise ? Ca se recoupe, mais pas plus que "amour ou désir ?".
On ne peut répondre que "ça dépend", et "ça s'exclue pas".

Fleurdeschamps
Alors j'ai repris l'éponge, j'ai fait un grand ménage, balayé la culpabilité et laissé une belle place à tout ce qui devait s'exprimer.

Grâce notamment à tous les conseils et témoignages que j'ai pu lire sur ce site depuis des années, j'ai enfin eu le courage de mes idées et sentiments, les réflexions sont devenues discussions puis actions.

Super que tu sois sortie de la crainte de blesser et du pur théorique que tu racontais dans ton précédent fil.
Et toujours content de lire que des échanges sur ce site peuvent non seulement réconforter, mais conforter tout court.

Depuis combien de temps es-tu passée au concret ?

Je dirais que la vie au lycée et pendant les études a une grande surface publique.
On PEUT vivre dans sa bulle, mais il y a beaucoup de regards sur soi, il y a beaucoup de potentiel d'interactions sociales, donc vivre un truc social moins normés a plus de notoriété.
Ca peut autant être une revendication pour les gens qu'un obstacle.
Et, oui, la plupart du temps le regard parental vient s'ajouter là-dessus.

Maintenant, cette tension qui s'ajoute aux autres n'est pas nécessairement faite dans la marginalisation : on a de la chance de vivre dans un pays où on peut trouver de l'écho, de familles ou de jeunes qui peuvent renvoyer un écho très différent de la norme, donner d'autres références.

Juliejonquille

Forcément, je cherche autre chose que du platonique avec mes éventuelles relations secondaires... et mon mari le sait bien et ça lui fait peur.

C'est normal qu'il craigne l'inconnu, l'imprévisible. Mais dans un sens, il est bien placé pour savoir que ce n'est pas le sexe qui fait que tu veux de lui dans ta vie, donc que c'est pas à cause du sexe que tu le quitterais pour un autre, ou que tu l'aimerais moins...