Polyamour.info

non, "vraiment" et "inconditionnel", quand même, pas la même chose.
Et "vraiment" est pas vraiment une catégorie amoureuse, je crois :-D

SInon, j'ai réagi à ta colère, mais je voudrais aussi t'approuver, Bosley :
- oui, le côté égalitariste systématique des amours poly (appeler toute relation aimante "amour", nier les réalités concrètes de "primaire" et "secondaires") c'est effectivement du baume magique, c'est pas du travail sur soi
- le sexe n'est pas une réalité secondaire dans tout ça

Bon, par contre, "discuter de ce qu'on a raté" avec ton épouse, c'est nécessaire, probablement, mais je sais pas si c'est avant ou après d'autres expérimentation. En gros, "oui à tout", je suis d'accord avec toi ça mène facilement à la sortie de route, mais "on regarde dans le rétro en priorité", c'est pas non-plus une garantie si prudente que ça pour avancer. Faut pas foncer bêtement, pas "forcer", d'ailleurs tu as déjà éprouvé toi-même les limites d'une impatience déçue, mais comme la vie continue de passer, faut trouver le rythme plutôt que chercher la pause (rien à voir avec la vie amoureuse, mais ce soucis de "foncer/analyser/s'adapter" est central dans mes propres problèmes :-) ) .

Et arriver à une situation de poly n'est pas un échec du couple, faire du poly n'est pas "seulement" un changement dans la relation qu'on pourrait choisir aussi bien que d'autres amélioration dans le rapport. C'est comme avoir un enfant, c'est clair que ça se passe dans la relation, mais c'est aussi quelque chose d'autre, qui sort de ce cadre. Tous les choix valent d'être réfléchis, mais ils ne sont pas faits d'avance uniquement en fonction de la forme antérieure de la relation, il y a des responsabilités individuelles, des besoins et des conditions nouvelles. Donc consolider ce qui marche, améliorer ce qui peut l'être ET aussi faire du neuf (que ce soit rencontrer quelqu'un (et ça se fait pas tout seul, c'est ton choix et tes envies, ce serait artificiel de faire ça et tu as raison de pas attendre que la symétrie fera pas le travail à votre place) ou travailler sur soi-même comme tu es en train de le faire).

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

On est pas responsable de ce qu'on ressent (amours ou jalousie), ni même de notre besoin de l'exprimer, mais on demeure responsable de comment on va l'exprimer, combien de fois, combien de temps, avec quelle écoute de l'autre.

Autrement dit : il n'y a faute ni à aimer ni à souffrir, mais assumer ce qu'on désire malgré l'autre, et faire son choix soi-même quand ça ne lui convient pas, ça reste la bonne chose à faire.
C'est une souffrance contre l'autre (tu rejettes mes attentes quand elles te concernent pas / tu m'abandonnes), choisir laquelle est la plus "juste" me semble un problème insoluble.

En revanche, être aimant et bienveillant envers quelqu'un, c'est être capable, face à la réalité d'une souffrance (la notre, celle de l'autre),d'éloigner autant que possible notre rôle dans celle-ci d'un rôle dans un drame : les interactions tragiques faisant de la souffrance un ressort durable de l'action, et pas seulement un développement.

Bosley, tu travailles beaucoup sur toi, sur cette situation, on ne peut que t'en féliciter. Et espérer que ton épouse en fait autant, puisque dans la situation, c'est elle qui est la plus agissante.

Mais réduire le besoin de liberté affective à un déni de l'autre n'est pas plus efficace que de nier la réalité de la jalousie.
Et, tu as dû le lire régulièrement ici, la jalousie, beaucoup de poly l'éprouvent. Pas plus le choix que les monos. C'est pas l'absence de jalousie qui "fait" le poly, effectivement dans ce cas ça ne pourrait pas concerner beaucoup de situations !
Par contre, une fois la jalousie vécue et reconnue, en faire le déterminant central de la suite est un choix.
Parfois un bon choix pour soi-même, d'ailleurs.
Faire autre chose en est un aussi, et si les poly semblent souvent dire que c'est nécessaire, c'est que ça leur est nécessaire, pour eux-même, qu'en réalité on peut effectivement en tirer bénéfices pour la relation, et, de façon plus générale, qu'il y a des vertus morales aussi valables que celles en jeux dans l'engagement exclusif qui méritent d'être valorisées.

Donc, jugement de valeur, il y a parfois, oui, et je comprend que ça soit conflictuel, que ça mette en colère.
(Et au cas où des anges du Bien me tombent dessus, je vais en rajouter une couche pour leur donner une bonne raison de le faire : on peut pas vivre, selon moi, sans jugement de valeur. Juger les gens parce qu'ils expriment un jugement de valeur est un aveuglement. On peut juste avoir le recul de savoir qu'on le fait, qu'un autre le fait. Avec un peu de bonne foi, ce recul permet de ne pas en vouloir aux autres d'exprimer ce qu'ils pensent juste). Par contre, je reprend, il ne faut pas voir une condamnation dans ce jugement, juste des positions et des choix opposés.
Fais le tien avec tes valeurs, tes besoins, tes refus, et les autres feront de même. Ce sera pas forcément bon pour tout le monde, mais ça reste le mieux à faire...

Voilà, désolé pour l'envolée un peu abstraite, j'espère qu'on peut garder à l'esprit que je parle bien des sentiments vécus avec ça.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Pour votre amie et son fauteuil, vous aurez besoin qu'on vous file un coup de main, alors. Ca vous semble envisageable ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Il y a souvent des gens avant 19h30, par contre si tu connais pas encore leur tête...
Bon à cette heure-là le bar est pas très plein, et les gérants nous connaissent un peu, tu devrais trouver.

Je l'ai peut-être rêvé, mais je crois que Lulutine attendais quelqu'un et serait là tôt aussi.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Entre les inscriptions d'ici et celles d'FB, j'ai l'impression qu'on va être nombreux.
Le débat proprement dit commence à 20h, mais
- pour être assis dans la salle du débat, arriver en avance est recommandé
- ce mardi, il se jouera un spectacle dans la salle supérieure du bar. Et il commence à 20h20. Donc si vous voulez pas que l'artiste performer vous regarde de traviole pendant que vous rejoignez l'escalier qui descend... Bah pareil, arriver en avance est recommandé. A l'heure, au moins. Allez.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Wah, t'as même réussi à retrouver la transition qui tchue !
Merci pour ce début de CR super détaillé !

J'ai beaucoup aimé la phrase d'accroche de ton post "coming out" :

FroufrouLeFey
Quand on dit qu’on est hétéro, est-ce que ça veut dire qu’on a envie de sexe là maintenant tout de suite avec une personne du sexe opposé?

Ma version : "polyamoureux" n'est pas un synonyme de "disponible".

Thèmes de ce mardi :
- la NRE (new relationship energy), quand on est dedans, qu'est-ce qu'on fait pour l'amoureux qui n'en est pas l'objet, qu'est-ce qui peut se passer si un partenaire passe par là dans une autre relation.
- quels compromis possibles entre un polyqui compartimente ses relations et un poly qui préfère l'inclusivité (que ses partenaires puissent se fréquenter)

C'est plutôt une devise, en ce moment.
"ça va sans dire, ça va mieux en le disant".

La consultation et les votes pour les thèmes, c'est jusque dimanche soir à cette adresse.

J'vous écoute ! :-)

ah mais opposer les deux "façons de ressentir" et les deux attentes dans une relation spécifique (ou même plusieurs en suivant), c'est pas du tout la même chose !

Tu crois que j'ai jamais vécu en mode monogame, ou bien ? Bien sûr que parfois, c'est un dilemme difficilement démerdable. Et que je l'ai pris dans les dents plus souvent qu'à mon tour.

Clairement, en pratique, il y a des choix qui se révèlent plus ou moins vite inconciliables dans une relation, ça veut pas dire
- qu'ils le sont dans toutes les relations qui semble commencer avec une opposition de principe
- ni que céder à l'attente de l'autre (mono ou poly) sera au final un bon choix pour la relation
- ni que faire un choix une fois c'est le faire à chaque fois

On choisit bien ou mal ce qu'on fait, ce qui nous correspond, ou ce qui sera un compromis, ou ce qui se révèlera une concession néfaste ; mais si on a fait un choix, même à regret, et si on l'assume, la souffrance, elle vient de la relation et de sa fin, pas du mode de vie dans lequel la relation s'inscrivait.

C'est pour ça que dire que le polyamour c'est un truc pas possible d'un côté et de l'autre la monogamie c'est pas satisfaisant, c'est plus ne pas avoir assumé ce qu'on voulait vraiment à tel moment que prouver qu'il ya un destin tragique pour des grands romantiques incompris.

J'insiste donc sur ma formule : chacun des deux choix peut être valable, selon les personnes et selon le moment. On peut pas faire plus pragmatique...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Toni
m'enfin quand on tombe très amoureux d'un ou d'une monogame, pour ne pas le ou la perdre, puisque décidément cette personne ne peut pas devenir poly, on peut devenir soi même monogame... c'est la puissance d'un amour très fort...
donc la théorie est jolie, mais en pratique elle peut fondre comme neige au soleil...

C'est la théorie d'une opposition binaire entre monogamie et polyamour qui passe pas l'hiver, pas le fait que l'un ou l'autre puissent être des choix valables pour telle personne à tel moment.

Toni
en même temps miss flo entre monogamie et polyamour me coeur balance... j'ai abandonné le poyamour il y a 3 ans pour devenir monogame, par amour (elle n'était pas poly même si pendant 9 mois elle m'a partagé). ça m'a coûté... mais elle m'a quitté 3 ans plus tard...
donc l'esprit poly n'est pas immuable ! :-)

Non, ya des hauts et des bas, et avoir plusieurs engagements n'est pas une clause obligatoire dans le contrat. Sinon je le signerais pas. Juste parce que ce serait obligé, et pas fait pour correspondre aux différents moments d'une vie.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

En fait, pour des rendez-vous de plus de trois personnes, j'évite les samedi soirs, perso.
Les gens ont déjà une vie sociale, donc leurs samedis soirs, (justement à cause du "dimanche le lendemain on se lève pas même les gamins on a pas à les gérer") sont plus facilement déjà pris qu'un soir de semaine.
Tandis qu'un truc en semaine, c'est vrai que c'est plus court, mais ça donne un peu moins lieu au difficultés d'agendas persos...

(bon en même temps ça se passe pas du tout dans mon coin :-) c'est juste un feedback à force d'organisation de trucs)

A paris ce qui marche pas mal aussi c'est les dimanche aprème, mais c'est peut-être lié au fait que les familles et belles-familles sont moins souvent du coin, donc laissent plus libre tranche horaire...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Miss-Flo
J'avoue qu'on s'y fait, mais il ne faut pas se voiler la face, nous avons tous un p'tit sentiment d'angoisse dans ces moments là.

Déjà, à un moment, on peut passer la phase où "c'est une catastrophe, je n'endurerai plus ça", ne serait-ce que si ça arrive plusieurs fois et qu'on ne peut que constater qu'on est encore debout le lendemain, et qu'on aime encore assez pour soit râler, soit discuter, soit vouloir fair réagir.
Donc...si on est encore là, c'est que c'était pas la mer à boire, parfois, juste un manque d'habitude ou une peur sans rapport avec le réel (les tripes qui se racontent l'histoire toutes seules, comme si elles comprenaient mieux la vie que le reste).

Et quand c'est un petit sentiment d'angoisse, disons que c'est comme quand on part seul sans les parents en colo, ou qu'on reste seul à la maison quand ils sortent sans baby-sitter... Que l'angoisse passe dépend aussi de l'inventivité et de notre capacité à avoir une vie à vivre de façon indépendante.
L'angoisse, ça peut être une peur du vide, mais en fait, ya pas vraiment de vide (ou alors, pour les plus mystiques, le vide c'est pas un truc effrayant, c'est un point de calme et une source de vie, mais ça, faut consulter le Grand Bol de Soupe Zen pour avoir des précisions).

Alors.
Je met en place un système de votes pour choisir les deux thèmes du café en amont.
(Je ne garantis pas forcément de suivre les résultats à la lettre, c'est expérimental :-P ).

Sur l'évènement FB, c'est facile, il y a un outil exprès.
Ici c'est un peu plus compliqué, parce que les outils de sondage permettent moins facilement de faire évoluer les options en fonction de ce que proposent les participants.
Donc : une fois que vous avez répondu au sondage ici, n'hésitez pas à repasser voir si des options ont pas été ajoutées...
Répondez soit sur FB, soit ici, pas les deux.

Comme je jargonne pas mal dans ces questions je traduis :

- NRE : "new relationship energy". L'état passionnel dans lequel peut nous plonger une relation qui débute. La spécificité en poly, ce qui fait qu'elle est plus "new" que la passion, c'est que cet état intervient quand on souhaite aussi poursuivre une relation plus ancienne.

- "tiers-aimant", c'est mon expression à moi que j'ai pour désigner l'amoureux d'un amoureux. Le troisième.

- un "inclusif" c'est quand le poly apprécie que tous ses amoureux puissent se connaître, et si possible s'apprécier, un "compartimentaliste" (néologisme fabriqué ici sur place artisanalement), c'est un polyamoureux qui, au quotidien, ne propose pas ce genre de prises de contact entre ses amoureux.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bon, et à tout hasard, si vous trouvez une date, vous avez qu'à m'écrire pour que je la publie sur le groupe FB... Ca arrive que ça puisse rameuter des gens qui ne passent pas par le forum.

galimba
Le polyamour c'est comme un feu d'artifice, tant que c'est beau, que les sens sont occupés ça fait pas mal. Dès que l'intensité baisse le mal être revient.

Je crois pas qu'il faille un mal-être pour aimer plusieurs personnes, ni pour aimer une seule, ni pour changer de façon d'aimer.
Placer le poly comme un mirage, un cache-misère, ça me semble pas plus vrai (ou pas moins) que faire de même avec l'amour.
Ce serait dire que l'amour monogame est plus réel que les autres... Non. Ca dépend juste des gens et des jours.

Si ça peut te consoler un peu, on sera pas "nous tous", ce jour là, même pas "une bonne partie de tous", loin de là, j'ai organisé ça trop à l'arrache pour ça.
Ceci dit, le jour où tu te sens prête à tailler la route, on te trouvera bien où t'accueillir, t'es plus vraiment une inconnue :-)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.