Polyamour.info

On en a déjà longuement débattu sur divers fils, mais je n'aime pas cette idée de dire que c'est celui qui part qui est responsable. Ca fait un peu autruche, quand même. Alors oui l'autre part, mais il n'est pas l'élément déclencheur, il ne part pas sur un coup de tête comme ça un matin parce qu'il a eu une révélation pendant la nuit.
Si je joue aux échecs avec quelqu'un et que d'un coup il décide qu'en fait les pions peuvent se déplacer comme ils veulent, j'ai le droit de dire qu'on ne change pas les règles du jeu en milieu de partie et arrêter. Qui sera responsable du fait qu'on ne joue plus ? Un peu les deux, celui qui part, et celui qui change les règles.
Ce n'est pas une mauvaise chose (et peut-être que les échecs en version anar ça peut être bien drôle aussi), mais quand on fait quelque chose avec quelqu'un et qu'on change unilatéralement les modalités en cours de route, c'est une décision qui nous appartient et on est responsable de ses conséquences, à savoir que la personne en face ne voudra peut-être plus jouer avec nous. Il ne me parait pas sain non plus si elle part de la considérer comme la seule responsable et d'occulter cet aspect-là.

Et je n'ai pas dit le contraire, mais il me semble que quand on aime profondément quelqu'un, toute attaque envers lui nous attaque nous-même.
Egalement, mais c'est vrai que je n'ai pas précisé donc ça prêtait à confusion, en l’occurrence, il n'a jamais été question que je m'engage avec quelqu'un qui me disait carte sur table qu'il était poly dès le départ, ça a changé pour lui après 5 ans de relation, donc je ne suis pas sûre que ce soit la même chose que le type de "mono-acceptant" que tu décris qui ont toutes les cartes en main dès le départ.

aimerplusieurshommes
Et puis, si c'est décidément trop difficile et douloureux, on tire la conclusion : "Chéri(e), je n'y arrive pas, il vaut mieux qu'on se sépare". Ben oui, il y a parfois des incompatibilités trop douloureuses pour s'y éterniser. Cela étant, je recommande toujours d'attendre au moins un an ou deux pour se séparer, car il est fréquent qu'une chose qui paraît insupportable à un instant T se révèle vivable à l'instant T+1.

En général, je suis plutôt d'accord avec Françoise, mais sur ce point là pas du tout, du tout, du tout.
Ce que je disais plus haut, ç'en ait un excellent exemple, parmi les conseils qui m'ont fait (le plus involontairement du monde bien entendu) beaucoup de mal. De lire beaucoup de convaincus très positifs dire que ça irait mieux avec le temps, que je devais travailler sur moi et que je m'habituerais. Je pense qu'il est tout aussi fréquent qu'une chose qui parait insupportable à l'instant T se révèle insupportable avec des conséquences dévastatrices à l'instant T+1, certes, après ce sont des avis et chacun est libre de les prendre ou pas et d'en faire ce qu'il veut, mais c'est une réalité aussi que beaucoup de personnes qui postent ici pour des conseils dans une situation conflictuelle sont dans un grand état de détresse et très facilement influençables (par quelque opinion que ce soit d'ailleurs).
Quand à la supposée solitude des monos, si. Quand ils cherchent à vivre avec un poly, si. Moi à l'époque j'avais le choix entre entendre que c'était le dernier connard de la terre et que je ferais mieux de me tirer, ou entendre que c'était moi le problème, moi qui était une entrave à sa liberté et qui n'avais qu'à travailler sur moi pour que ça disparaisse, moi qui était en tort dans l'histoire. Donc si, je pense que les monos vraiment monos mais essayent de vivre sans le juger avec un conjoint poly se sentent terriblement seuls, au sein des deux camps.

@Lagentda
Je ne suis venue qu'une fois à un café poly, et le contexte était un peu particulier (pour ceux qui se souvienne, Cendre voulait que son mari se sente un peu en confiance sur le sujet, et la présence d'une mono était plus que bienvenue, au final ça s'est organisé autrement mais c'était l'idée).

L'intérêt pour moi au début était d'essayer de gérer le changement que ça entrainait dans ma relation, donc je venais prendre conseils et expériences.

Après que ça ait foiré dans les grandes largeurs (de l'avis général peut-être plus à cause de la personne impliquée que du poly en lui-même), je me suis rendue compte que le double tranchant d'être venue ici était que, si d'un côté on m'offrait une vision des choses autre, et des conseils que je n'aurais sans doute pas pu obtenir ailleurs, ils venaient de personnes (forcément) très positives vis à vis du poly et pour lesquels c'est la monogamie (donc mon attitude) qui était problématique (je grossis terriblement le trait ici, ceux qui ont suivi ça à l'époque savent à quel point c'était bien plus complexe que ça), et j'ai manqué d'une position me rappelant que le polyamour pouvait aussi être une violence pour les mono viscéralement mono, une violence qu'il ne fallait pas tolérer, de la même manière que les poly ne doivent pas tolérer qu'on leur impose l'exclusivité.

Au final, je suis resté sur le forum, d'abord parce qu'il est plein de gens chouettes, et ensuite pour parler, rarement certes, mais bien j'espère et être un peu pour ceux que je vois prendre le même chemin que moi, la voix qui m'a manqué à l'époque.

Moi aussi j'aimerais bien entendre un peu plus les hommes dans les réunions de féministes =P
Bon alors pour être une autre mono dans la salle, je te rassure, même si tu as des questions à poser, ils mordent pas ^^
En revanche, je vois de quoi tu parles en ce qui concerne le malaise, ça m'est arrivé ici aussi, et ça m'arrive encore régulièrement, déjà parce qu'on est minoritaires, mais ça c'est normal, ensuite parce que parfois les propos tenus sont violents sans le vouloir.
Alors, je suis pas non plus la dernière des mohicans, y en a un certain nombre ici, mais c'est vrai que je l'ouvre rarement parce que moi mon expérience dans le domaine a abouti à la conclusion que le prochain qui me parle de polyamour retrouve dans la minute qui suit ses valises sur le pas de la porte, donc généralement, je la ferme, pour pas décourager ceux qui tentent :-)

LuLutine, je n'en reviendrais jamais d'à quel point on peut raisonner à ce point pareillement en ayant souvent des conclusions radicalement opposées XD

Shamal, je pense que tu as visé (au moins en partie juste), je ne vois pas en quoi c'est moins du foutage de gueule pour autant (je sais j'utilise beaucoup l'expression, mais moquage de figure, c'est pas très français).
Si elle s'attendait, voir même espérait, NRE ou pas, divorcer, elle n'a qu'à le faire elle-même. ELLE est tombée amoureuse, ELLE a changé la donne en cours de jeu, ELLE a envie d'autre chose que sa vie actuelle, mais il faudrait que ce soit LUI qui prenne la décision de s'en aller parce que finalement il la gêne dans sa nouvelle nouvelle sinon c'est lui l'empêcheur de tourner en rond ? Et sinon avoir le courage de ses convictions, non ?

Désolée si je réagis un peu vivement, mais ça fait trop écho à du vécu perso chez moi pour que j'y aille avec des pincettes : elle se foutrait pas un peu de la g**ule du monde ?
Non parce que tomber amoureux, de une personne, deux, quinze, c'est une chose, une chose qui arrive, et une fois qu'elle est là, on fait un peu ce qu'on peut pour la gérer au mieux. Et ça implique, parfois, de faire des efforts et d'en demander aux autres qui sont impliqués, c'est une chose compliquée, ça ne se passe pas toujours bien, mais il n'y a pas de mal à essayer.
Mais déclencher une situation compliquée, douloureuse pour l'autre, lui demander des efforts et ensuite l'accuser de gâcher le paysage, ça s'appelle du foutage de g**ule.
Elle a le droit de ne pas aller bien, elle a le droit d'avoir des doutes, du chagrin si à côté ça ne se passe pas comme elle le voulait, elle a le droit de se poser des questions, d'envisager de partir, de rester, mais quand l'autre fait des efforts pour nous, on ne peut pas lui en vouloir d'être là et de déranger.

ah mais je suis d'accord, certaines émotions, dont la culpabilité en première ligne, peuvent parfaitement être détournées ensuite !
Dans l'exemple du gâteau, c'est encore de l'auto conditionnement négatif, mais en effet il vient plus de ce qu'on imagine que l'autre doit ressentir (dégoût) que de ce qu'il ressent vraiment.
C'est comme la colère, à la base c'est un mécanisme défensif du cerveau, qui sert à la fois à signifier à l'autre que son comportement ne va pas, à nous que nous sommes en souffrance et qu'il faut sortir de la situation (c'est pas pour rien que les gens en colère sortent en claquant les portes), et parfois à dévier un sentiment trop destructeur (c'est le cas de la colère dans le mécanisme de deuil).
Ca n'empêche que certaines personnes se mettent en colère pour un rien, ne savent pas gérer leur frustration et ont de gros problèmes de gestion de leurs émotions.
Une émotion naturelle, même négative, existe parce qu'elle a une fonction qui, d'une façon ou d'une autre, nous protège et assure notre bon fonctionnement, ça n'empêche malheureusement en rien ses dérives.

L'éthologue ramène son grain de sel^^
La culpabilité est un phénomène naturel observé chez plus de 150 espèces, allant des primates aux animaux domestiques, en l'état actuel des recherches, on peut qu'il s'agit d'un sentiment que le cerveau génère en auto-conditionnement négatif: pour faire simple, l'empathie nous indique que notre action a porté préjudice à un autre individu (chagrin, colère, douleur...), la culpabilité fixe ce sentiment pour nous éviter de reproduire le comportement qui en est à l'origine (c'est lorsque les petits enfants commencent à être capables de culpabilité qu'ils peuvent apprendre qu'il ne faut pas taper, pas mordre, pas jeter du sable dans les yeux du petit copain, autrement il n'y a qu'un empathie immédiate mais sans effet sur les comportements futurs).

Petite réponse à ce sujet, même si elle n'est pas complète étant donné qu'elle n'implique pas vraiment d'aspect sentimental.
En ce moment, je suis la "copine de couette" (je préfère ce terme à "plan cul", même si dans les faits c'est pareil) d'un couple d'amis avec deux enfants.
La plus petite est trop petite pour avoir conscience de la situation, elle adore tirer sur mes boucles d'oreille, attraper mes doigts et baver sur mon décolté. Pour la plus grande qui commence à assimiler un peu, "tata" a sa chambre à elle à l'étage, elle donne le biberon à sa petite sœur quand papa et maman sont fatigués, parfois elle reste plusieurs jours et puis elle s'en va longtemps, papa lui apporte son café au lit le matin et elle fait la sieste avec maman, et tout est absolument normal dans le monde.
Je ne suis pas sûre qu'il y ait besoin de plus tant que la cohabitation se passe bien pour tout le monde.

Ma chère Caline, je ne peux que compatir, tu sais bien qu'il s'est passé exactement (au point que même la durée des relation et le déroulement des évènements est identique) la même chose pour moi.
Il y en a plus d'un qui va bondir, peut-être, il n'empêche que c'est une réalité, c'est là, le polyamour peut être ça. Que ça ne le soit pas pour nos amis ici présent, c'est autre chose, et c'est aussi une réalité, les deux peuvent cohabiter parfaitement.
Pour moi l'idée de vouloir "rester amis" est une erreur, parce que pour moi l'amitié n'est pas un sous-produit de l'amour, c'est une chose tout aussi belle et forte, et quelqu'un qui me fait ça n'est tout simplement pas mon ami. Après, ça peut être une phase de transition nécessaire, chacun se soigne comme il peut. Courage

Ouais, alors je veux pas jouer les Cassandre, mais je pense qu'il faut pas être idéaliste non plus. Les "c'est très fréquent", "c'est temporaire", "ça va revenir", j'ai carburé à ça pendant un an, aussi avec mon chéri depuis 6 ans, et, même si je veux bien admettre que mathématiquement y a toujours des fois où c'est pas le cas et c'est juste la faute à pas de chance, ça m'a fait beaucoup de mal d'y croire.

Oui, mais dans ce cas les poly non plus n'aiment pas sans condition, selon toute évidence. Et il ne viendrait pourtant à personne l'idée ici de dire à Bergamote que, si elle n'est pas capable d'être heureuse dans la configuration dont lui a besoin, elle ne l'aime pas vraiment (et tant mieux).

@Clown Triste
Il est vrai qu'il est (manifestement) allé bien plus vite que moi. Cela dit, je suis assez mal placée pour affirmer qu'il faut tester les limites plus en profondeur, vu que la seule conclusion que j'ai pu tirer de plus d'un an de "mise à l'épreuve", c'est que j'aurais dû écouter mon ressenti viscéral dès le premier jour, je me serais épargné un long chemin de croix. Peut-être que parfois les évidences nous semblent des évidences pour une bonne raison... Et au contraire, je trouve ça réaction (à Romarin) plutôt saine : "je ne te juge pas, je ne dis pas que c'est mal, je ne te retire pas mon amour, simplement si tu veux continuer dans cette voie-là, ce sera sans moi". Je vois mal comment il pourrait faire plus respectueux d'elle tout en respectant son propre ressenti.

Clow Triste
Ceci dit, à titre personnel encore, je n'arrive pas à comprendre et j'ai donc du mal à accepter qu'on cherche à limiter, interdire, empêcher quelqu'un que l'on aime de vivre des choses qu'elle souhaite vivre (et qui, je le répète, ne semblent pas destructrices ou dangereuses en elles-mêmes).
Tu parles de ton amour immense pour Romarin.
L'amour qu'il te porte est-il aussi immense ?

Parce que c'est une vision erronée des choses. On ne souhaite pas interdire à l'autre, ce n'est pas le mono qui interdit et le poly qui est libre et fringant, merci pour mon allergie au manichéisme. On cherche une certaine forme de relation, celle dans laquelle on est épanoui et heureux. Chez les monos, elle a telle forme, chez les poly, elle a telle autre, point. Parfois, il y a un terrain d'entente possible, parfois non. Et je trouve un peu fort de café de se demander si celui en face nous aime vraiment simplement parce qu'il n'est pas capable d'être heureux dans la configuration dont nous on a besoin.
Ce qui est considéré comme une "amputation de soi-même" par un poly qui reste par contrainte dans un cadre mono a son exact miroir chez un mono qui accepte par contrainte un cadre poly.

Pour revenir sur cette histoire de "purement mono", je ne suis pas d'accord.
On peut accepter l'éventualité que l'autre fasse d'autres rencontres, comme le néophyte en physique accepte la gravité, on comprend pas tous les tenants et aboutissants, on sait pas bien comment ça marche, mais c'est là, c'est un fait, alors on essaye de faire avec. C'est pas ne pas être mono, c'est ne pas être obtus.

En revanche, si on accepte que l'éventualité que l'autre fasse d'autres rencontres, mais que ça nous fait violence quelque part un peu, beaucoup, à la folie, pas du tout, c'est ça qui détermine le fait d'être mono.
Accepter que les choses existent et vivre bien au milieu d'elles sont deux choses différentes. La personne que j'aime aime quelqu'un d'autre, le poly ça lui va, le mono en souffre, la distinction est sans doute pas beaucoup plus compliquée que ça.

Je reviens juste sur ta dernière phrase, le reste étant un avis, ce n'est pas forcément à débattre. 1+1=1 mais ce n'est pas dit que c'est un 1 de même nature que les autres, comme en mathématique où il est possible que deux ensembles infinis ne fassent pas la même taille.
Plus prosaïquement, 1 limonade + 1 sirop, ça fait 1 diabolo. Aucun des deux n'a disparu, mais ils deviennent une autre entité en fusionnant. Voilà, sur ce, je sors :-)

@LuLutine

Désolée, j'avais plus l'expression exacte en tête, et un peu la flemme de me taper n pages pour la retrouver :-P
En effet, je n'ai pas cité la troisième possibilité parce que pour moi ça équivalait à séparation tôt ou tard, donc ça revenait dans la deuxième catégorie (pronostic qui se confirme, puisque manifestement Jojo va divorcer lui aussi :-/ )

Et quand tu dis que le sexe n'est pas central pour les poly... oui et non. Souviens-toi de Cendre quand elle expliquait que son mari disait pouvoir supporter qu'elle ait d'autres amoureux si ça n'allait pas jusqu'à l'acte mais que pour elle c'était inenvisageable, donc bon.

Pour autant que je me souvienne, il n'y a pas vraiment de mono-poly qui marche ici (gcd68 est un cas un peu à part, puisqu'elle est polyaffective et monosexuelle, et on dira ce qu'on veut, que le sexe n'est pas un élément central blablabla, ça joue quand même. Beaucoup).

Si ma mémoire est bonne, et sinon merci de me contredire aux autres, la plupart des mono-polys ici sont en cours de décision, mais globalement on a deux cas:
- ceux qui ont accepté le poly de leur conjoint en finissant par le devenir eux-même (je pense à Katouchka, entre autres)
- ceux qui sont restés mono et qui ont fini soit par partir (homme parti en est le meilleur exemple, je crois que son divorce est en cours) ou par se faire jeter (ça c'est moi).

Comme dit LuLutine, "le monopoly c'est fini pour moi". Je vais être franche (et sans doute un peu défaitiste), moi aussi je pensais notre amour plus fort, moi aussi j'ai essayé de comprendre, d'accepter, moi aussi j'ai posé des règles sensées me protéger et me faire me sentir en sécurité, qui ont elles aussi été transgressées. Si j'ai appris une chose, c'est que, quand on a déjà fait beaucoup d'efforts, il faut savoir arrêter avec les gens égoïstes (comme je sais que ça prête à confusion, je ne dis pas que les polys sont égoïstes, simplement il y a des gens, comme ta compagne et mon ex, qui le sont). Alors demande toi qu'est-ce que elle a fait comme efforts pour toi quand tu en faisais pour elle. Si tu n'as pas de réponse, et qu'en plus elle ne veut pas parler, juste, crois-moi, arrête avant que ça te fasse plus de mal que ça n'en a déjà fait.

Courage

*Mode Cassandre On*
J'ai déjà entendu ça, tout ça, presque au mot près, quelque part. De la bouche de mon ex, quelques mois avant qu'il se barre avec l'autre demoiselle.
*Mode Cassandre Off*

Désolée, je suis très désabusée de ce genre de situation. Plus simplement, il faut voir déjà comment elle compte gérer ça, étant dans un couple classique et n'ayant rien dit à son conjoint, c'est encore elle qui a le plus de décisions à prendre. Avant de faire de plans sur la comète, vois déjà comment ce plan là évolue.