Polyamour.info

J'attends cet article avec impatience même si j'imagine qu'il va être un peu ardu pour moi... En tout cas, sympa d'avoir fait cette démarche !!

Peut-être que tous les poly amoureux ne cherchent pas la compréhension, mais perso, j'aimerais pouvoir en parler autour de moi et être comprise... Pour l'instant ça reste de l'ordre de l'intime, du secret, d'une part parce que mes amoureux n'y tiennent pas, d'autre part parce que je ne suis pas sûre d'être comprise par mon entourage...

Pour la généralisation, c'est sûr, que ce n'est pas pour demain... peut-être même pas pour après-demain...

Là où je ne suis pas d'accord avec toi, Kristeas, c'est quand tu dis que ce n'est possible que pour des gens triés sur le volet qui se reconnaissent entre eux. Pour nous ce n'est pas le cas. ça nous est tombé dessus, enfin, ça m'est tombé dessus comme un coup de tonnerre. Le lutin est tombé amoureux et moi aussi, mais lui, il aurait préféré vivre un adultère. Le libertinage il connaissait bien, l'adultère vaguement, le poly amour lui était totalement inconnu. Là où j'ai eu de la chance par rapport à Trioberlue, c'est que mes chéris ont bien voulu lire les bouquins qu'on m'avait conseillés ici, que j'ai lu et que je leur ai passés. Ils se sont rendus compte que ça existait, que ça arrivait à d'autres, que ça pouvait être vécu. Et finalement, pour l'instant, ça nous convient bien à tous les trois. Le Lutin est aussi par hasard tombé 1 ou 2 fois sur des émissions de radio qui parlait de poly amour, des fois ça aide.

Kristeas, j'ai répondu à ton MP que je n'avais pas vu de suite... Mais on peut aussi en discuter sur ce fil ou sur un autre.

Je ne sais pas ce que tu appelles l'amour "inclusif"... mais teinté d'un peu de libertinage, oui lol

Je ne sais pas si c'est rare mais je sais que j'apprécie énormément la capacité qu'à eu mon mari d'accepter tout cela, lui qui est d'habitude si long au changement !!

Et pour ta dernière question, oui relations hétérosexuelles (mes amours ne s'aiment pas d'amour mais s'apprécient) et moi, très peu branchée par les femmes.

Enfin, après avoir écrit je me suis posée quelques questions...

Quand on a commencé à libertiner avec mon mari, j'avais dans la tête qu'il serait plutôt candauliste et qu'on aurait des relations à 3 avec un homme. Il s'est avéré que j'avais tort et que l'échangisme lui plaisait pas mal... J'ai eu du mal la première fois mais c'est passé, parce que je trouvais ça normal.

Egalité ou Equité, je ne sais pas, mais s'il avait envie de vivre du sexe en dehors de moi, ok.

Par contre, mon Lutin était libertin avant de se marier, a "entraîné" sa femme dans le libertinage, mais... elle avait peur d'être jalouse et n'a jamais accepté l'échangisme, juste trio avec homme. Plus tard, veuf, sa nouvelle compagne a fait de même...

Perso, je trouve ça plutôt injuste. Alors oui, injuste en terme d'égalité. Lui prend plaisir à voir sa compagne prendre du plaisir, ok. Mais finalement, n'aurait-il pas pris autant de plaisir à donner du plaisir à une autre femme ? Donc je me dis que ses compagnes ont été un peu égoïste et j'essaie de ne pas l'être.

Donc la compagne de Batbazz est peut-être pareille, jalouse envers ses hommes... Mais malgré tout, on ne peut pas parler de poly-amour si la réciproque n'est pas autorisée.

Pour répondre à ta question, Karisteas, peut-être que vu de l'extérieur ça ressemble à une relation mari-femme-amant, peut-être que dans la tête de mon Lutin ça y ressemble aussi mais... pour moi et pour mon mari, j'ai 2 hommes, 2 amoureux et c'est très clair !

Le libertinage (mon Lutin est un libertin de longue date) a fait partie de nos vies à un moment donné, et quand mon mari a émis l'idée d'une 4ème pour pimenter nos moments à 3, on a trouvé une 4ème. J'ai été (un peu) jalouse au début, surtout par rapport au Lutin lol Mais finalement on a passé de bons moments. Et quand mon mari a eu une occasion, qui est entre le libertinage et le poly-amour, je l'ai acceptée sans mal.

je pense que la seule chose qui me poserait problème si j'avais à partager le Lutin, c'est que ça prenne du temps sur notre temps à deux. On ne se voit pas assez souvent à mon goût (pour raisons d'occupation diverses de chaque côté). Donc si une autre venait se mêler à cela, j'aurais peur de perdre du temps de Lutin... Pas jalouse que le Lutin passe de bons moments avec quelqu'un d'autre.

Mais ce travail sur la jalousie m'a pris un certain temps... Je me dis souvent qu'heureusement que c'est moi qui ai découvert le poly-amour en premier sinon je pense que ça aurait fini par une séparation... Comme quoi...

Ce n'est pas si simple cette question d'en parler à l'entourage ou pas...

En ce qui me concerne, après 30 ans de mariage, je me vois mal annoncer : maintenant j'ai 2 amoureux !

Donc pour nous, et mon Lutin est encore plus secret et cachotier que mon mari et moi, c'est un ami que nous présentons comme tel à nos amis et notre famille quand il est là, mais le plus souvent, on se voit en secret... Une de mes filles, plus ouverte que ses soeurs, est au courant. Cela me permet de parler de mon Lutin d'une autre façon avec elle. Je rêve du jour où je pourrais dire et vivre moitié de la semaine avec l'un, moitié avec l'autre mais... Ce n'est pas pour demain !

En ce qui te concerne Julietta, j'imagine qu'effectivement, si tu n'en parles pas au départ, ne sachant pas ce que les relations vont devenir, tu as peur d'être jugée après par les gens que tu fréquentes... pas facile ! Il faut de la conviction (comme Bonheur) pour le crier haut et fort...

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Je dirais comme Polyarthrite... Elle ne parait pas poly et pas si libertine que ça. Il me semble quand même que le libertinage de l'un autorise plus ou moins le libertinage de l'autre. Pour faire simple, je dirais qu'elle semble vouloir le beurre, l'argent du beurre et plus encore. Elle veut pouvoir papillonner, aimer et garder son amoureux à la maison...

Cela demande quelques explications entre vous, non ?

Karisteas
Salut Triobulle

Le libertinage mainstream ne peut pas convenir à des personnes exigeantes et raffinées.Ce qu'on voit sur Internet en tous cas est affligeant.Vulgarité , superficialité, exploitation financière...etc...Pourtant je pense qu'il y a place pour un mode de relation, voire même un style de vie qui puisse en adopter le meilleur -ce besoin de sentir battre en soi la pulsion de vie par la tension sexuelle -tout en en rejettant ce qu'il y a de malsain.

Je vois ce que tu veux dire... J'ai été un peu (très peu) en établissement libertin (sauna) et... je n'y ai pas trouvé mon bonheur.

Quand tu dis, Bonheur, que notre relation libertine a évolué, je pense que c'est autre chose... Avec mon Lutin (rencontré sur un site libertin), nous avons beaucoup échangé, discuté, parlé de tout et de rien, de sexe et de quotidien, avant de nous rencontrer. Et, le jour de la rencontre, je pense qu'il y avait déjà quelque chose de plus que du "simple" libertinage. En fait je crois avoir trouvé ce qui manquait à ma vie... Un autre homme, pour m'écouter, me parler, me câliner aussi... Je me demande comment j'ai pu m'en passer pendant toutes ces années ! La transition n'a pas été simple, il a fallu expliquer à mon mari que je ressentais autre chose que de l'amitié (les deux hommes ont beaucoup de points communs et se sont tout de suite bien entendus et ont noué une amitié)... ça a été dur a expliquer et dur à entendre et puis... c'est le bonheur maintenant !!

bonheur
Triobulle : est-ce une question d'individu avec des différences ou une question de genre ?

D'ailleurs, sercharp, parle-t-il de sexe ou de genre ? Et comment différencier (définir) ces deux termes ?

Après, Triobulle, pour t'avoir rencontrer, bien qu'une seule fois, tu es naturellement femme, en comparaison à moi :-)

Ta première question est une bonne question, Bonheur lol ! Pour moi, mes deux amours, même s'ils sont différents sur certains points, ont en points communs, ce que je nommerais "un esprit typiquement masculin" pour ne pas dire macho car ils ne le sont pas vraiment. Donc c'est une question de genre. Mais j'avoue ne pas m'être tant penchée que ça sur la question.

Après, ma meilleure amie, qui est pourtant femme, a pas mal de même traits de caractères que mes amours... est-ce à dire qu'elle serait comme toi plutôt "ambigenre" ? Là aussi il faudrait que je creuse un peu plus...

Quand à moi, oui, je suis née fille et je me sens femme, même si j'ai eu une période garçon manqué lol

Karisteas
Nous sommes d'accord.

En fait, je veux surtout marquer la distinction entre le comportement polyamoureux tel que je l'imagine et le libertinage moderne.Dans un trio hhf libertin par exemple, l'homme extérieur au couple reste une pièce rapportée, aux yeux de la femme il garde un statut inférieur qui lui interdit certaines pratiques.Dans un trio polyamoureux idéal au contraire il y a égalité entre les membres, il n'y a pas un couple + un homme mais trois amants qui se retrouvent pour faire l'amour ensemble .(dans une relation hétérosexuelle).En tous cas c'est ma façon d'envisager la chose.Ce n'est pas facile à expliquer.

Je suis contente de me retrouver dans cet exemple... J'ai l'impression qu'ici le libertinage est parfois tabou. Je suis devenue poly amoureuse après une très courte expérience libertine. Avec celui que j'appelle maintenant mon Lutin, qui peut être un élément du trio que nous formons avec mon mari, nous partageons aussi des moments à deux, pour du sexe, des sorties, des vacances... Mon idéal serait de partager la vie de mes amoureux à moitié (l'un est à 50 km, l'autre est mon mari depuis 33 ans et le père de mes enfants) mais ils n'y sont prêts n'y l'un ni l'autre.

En matière de terme, moi aussi je préfère "amours plurielles" à polyamour mais finalement... au bout de 2 ans, je m'y suis faite.

Contrairement à toi, Bonheur, je vois des différences entre hommes et femmes, en tout cas dans le ressenti de notre amour entre mon mari, mon lutin et moi. Tous les hommes ne sont pas pareils, mais souvent, on a des perceptions différentes...

Effectivement, cette histoire n'est pas simple et il faut que tu prennes du temps pour y réfléchir.

Si tu as le sentiment qu'ils n'ont pas tenu compte de toi et de votre relation de trouble, tu peux aussi leur en parler pour que vous puissiez avancer aussi là-dessus et pas que sur leur problème de couple.

Trioberlue... C'est triste de lire tout ça...

Je ne suis pas la plus habile avec les mots pour l'aide mais te dire que je compatis et que je te souhaite de retrouver au moins la sensation de ne pas être abandonnée.

Peut-être peux tu parler avec chacun de tes 2 hommes, sans tout dire, mais en leur faisant comprendre ton mal-être ?

Bon courage pour la suite

Quel genre de "petit événement" penses-tu organiser ? Je n'ai pas connu la grange, j'en ai entendu parler lors d'une réunion chez Bonheur mais sans plus...

Je te poserais la même question que Bonheur, la Bourgogne est grande. Sans donner le lieu exact, une indication peut-être utile. Si c'est à moins de 100 km de chez moi, je suis intéressée, si c'est plus loin, ça sera beaucoup plus difficile.

Tu peux aussi me joindre en MP

J'arrive un peu après la bataille si je puis dire...

Je suis désolée de lire ça, Bonheur. Lors de la rencontre chez toi je vous imaginais, un peu comme tu le pensais toi aussi, dans le partage et dans la compersion.

Je vais faire ma bisounours, mais est-ce qu'il n'y a pas une différence entre quelque chose dit en présence d'autres personnes (parce que même s'il était ok pour t'accompagner, il y a peut-être un truc qui l'a dérangé dans cette rencontre et il a réagi à l'inverse de ce qu'ils avaient envie d'entendre) et une discussion entre vous deux, non ?

Je sens que ça te dérange, te met mal à l'aise et je ne sais pas quoi dire de plus, je crois que Siesta Corta a été plus fort que moi là-dessus. En tout cas, n'hésite pas à partager avec nous.

Bonjour Caoline,

Quelle histoire ! Effectivement, je pense que personne n'a osé t'interrompre dans ton récit très enrichissant.

J'ai vécu quelque chose d'approchant, en commençant par le libertinage, et j'ai rencontré mon deuxième homme très rapidement. Par contre, par rapport à toi, je ne m'étais jamais rendue compte que ça me manquait, que j'avais besoin, que je pouvais, aimer deux hommes ! Je suis beaucoup plus épanouie maintenant, avec mon mari d'un côté, mon amoureux de l'autre, parfois les deux ensemble, que quand j'avais une vie "mono".

Comme toi, nous sommes allés au rythme du plus lent. Par contre, mon mari maintenant ne se voit plus forcément mono et espère trouver une lutine...

Je ne sais pas si cela peut te rassurer, Michaël, mais je peux te raconter mon histoire. Histoire un peu particulière parce que (j'ai l'impression que c'est assez rare ici) cela a commencé par du libertinage.

Bref, il y a 2 ans, à 50 ans, après presque 30 ans de mariage, nous avons commencé à libertiner. Et puis, et a posteriori je me rends compte que ça devait être une évidence pour moi, nous avons rencontré un homme pour un trio et... j'ai vraiment beaucoup apprécié nos discussions avant la rencontre, j'ai apprécié sa compagnie, j'ai apprécié les moments intimes passés avec lui et au bout de quelques mois... nous nous sommes avoués qu'il y avait des sentiments.

J'en ai bien sûr parlé à mon mari, en essayant de "minimiser" un peu les choses (j'ai parlé de sentiments plutôt que d'amour fou). Il a compris car entre les deux hommes, une amitié s'était très vite installée aussi. Et puis petit à petit, je lui ai expliqué que pour moi, c'était plus que ça, vraiment de l'amour.

Bizarrement, mais ici on m'a expliqué pourquoi, plus j'aimais mon "amoureux", plus j'aimais mon mari.... Parce que j'étais moins en attente de tout venant de lui (est-ce que je suis claire), j'appréciais plus les moments que nous passions ensemble. Cela a aussi reboosté ma libido.

Après, mon amoureux et moi avons voulu nous voir seulement tous les deux. Mon mari m'a dit au départ : je ne suis pas prêt, je ne peux pas te dire oui. Nous avons trouvé le temps long, j'ai expliqué mes envies, le pourquoi j'avais envie, le fait que ça ne lui enlèverais rien et puis... il a accepté. La première fois, il a voulu tout savoir, ce qu'on avait fait... A un moment je lui ai dit que c'était trop d'interrogatoire... Je fais bref, qqn qui mi 2016 n'était pas prêt à m'accorder du temps en tête à tête avec un autre est passé à début 2018 au fait qu'il était content pour moi et mon amoureux que nous puissions partir 6 jours en vacances ensemble. Il est arrivé à la compersion. Il comprend que nous ayons besoin de temps à deux. La seule chose qu'il me demande (et que j'accorde bien volontiers) c'est d'avoir des nouvelles tous les jours, un petit coup de fil, des sms.

Ce que je voulais dire ce matin, c'est que c'est possible, que ça peut marcher. Je ne sais ni comment ni pourquoi car mon mari est quelqu'un qui met du temps à changer ses habitudes à tout point de vue et là, ce nouveau mode de vie, il l'a adopté assez rapidement. Il est pour l'instant mono mais il ne se ferme pas de porte et si jamais il rencontrait une lutine, je serais heureuse pour lui !

J'espère que Brigan viendra nous donner de ses nouvelles et quelles seront bonnes.

Moi aussi j'avais tiqué sur "pupille"...

A part ça, que te dire ? Je vais faire comme Bonheur, du "moi je".

Mais avant, il faut forcément en parler à 3. Savoir ce que ta compagne primaire peut/peut/souhaite/accepte de laisser comme temps à ta compagne secondaire.

Je m'explique, mon mari (donc forcément mon compagnon primaire, celui avec lequel je vis, j'ai des enfants et une entreprise) est beaucoup absent de la maison. Je lui ai donc signifié que s'il devait avoir une autre relation, il faudrait qu'il fasse attention à ce qu'il nous reste un peu de temps à 2, sinon, notre relation n'aurait plus aucun intérêt. Et c'est je pense, ce qui sera le plus difficile à concilier s'il rencontre quelqu'un.

Mon autre amoureux est seul, n'a pas d'autre relation et n'en veut pas, mais a une vie très remplie. De fait, alors qu'au début j'avais peur de ne pas lui donner assez de temps, je me rends compte parfois que c'est moi qui suis plus demandeuse de temps avec lui. Même avec ma vie trépidante, j'essaie de laisser des plages libres pour lui. Donc je n'ai pas la demande que tu as de ta 2ème amoureuse.

Je dirais donc que quand on se voit un moment dans la journée, ça ne prend pas de temps sur ma vie de couple. Par contre, quand je pars une nuit, forcément, c'est différent. Et ça arrive de temps en temps. Mon mari a mis du temps à l'accepter, mais il est arrivé dans un état de compersion tel qu'il trouve ça bien qu'on ait du temps à deux. (il faut d'ailleurs que je me procure le livre de Hypatia à ce sujet). Il accepte même que nous prenions plusieurs jours ensemble, ce que je trouve absolument génial !!!

Voilà, c'est juste pour partager la façon dont ça se passe chez nous... ça ne peut pas forcément se répliquer dans tous les couples et ça aurait été impensable il y a 2 ans.

Bonne continuation...

Ah mais c'est que tu vois loin lol

Je ne peux pas te die encore, à voir, mais dès que je sais, je te préviens.

Mes amoureux ne sont pas tentés par les réunions...

Ta compagne a effectué un vrai cheminement et dans ce que je lis, elle est prête à accepter ton poly-amour. Parce que pour moi, effectivement, il faut continuer à faire des choses ensemble, ne pas donner plus au nouvel amour qu'à l'ancien...

Ton année commence bien !