Polyamour.info

Je crois vraiment que l'infidélité est une situation potentiellement source au minimum d'insatisfaction mais bien plus souvent de souffrance pour tout le monde (et pas seulement pour la personne trompée).
D'ailleurs je m'insurge contre le terme de cocu(e), il est tellement connoté! Il victimise, enferme et détermine qui est le plus à plaindre (tout en plaçant celui que l'on a déterminé comme le plus à plaindre dans une situation perverse où il a a subir une pitié vaguement condescendante généralisée en plus du choc de la découverte et de l'inconfort de la tromperie).
Evidemment que rien n'est jamais aussi simple. Dans un adultère il n'y a pas la tentatrice (le tentateur), le libidineux faible et traitre et la pauvre idiote (le pauvre idiot).
De plus, même si les statistiques tendent à démontrer que celui/celle qui trompe quitte rarement le conjoint trompé pour l'amant ou la maîtresse. Rien ne nous dit de ce qu'il advient réellement. Lorsque l'adultère est découvert ou s'il ne l'est jamais, il demeure une variété infinie d'évolutions possibles du/des couple(s) concernés...

A ce titre 777 est tout à fait légitime à se poser toutes ces questions. Rien n'est jamais écrit, qu'elle que soit la place que l'on occupe (que l'on nous assigne) dans l'adultère.

Oui la colère est bien présente et elle a son utilité. Je me suis retrouvée séparée, avec une baisse de revenue très conséquente et donc une peur de l'avenir abyssale, avec mes deux filles. La colère m'a portée, elle m'a permis de ne pas m'écrouler mais une fois ma vie réorganisée, une fois un nouveau rythme trouvé, la colère ne rime à rien. Quelque soit la malhonnêteté de la démarche, que peut-on faire contre une rencontre? Qu'aurais-je fait moi si la situation avait été inversée?

Finalement, la place du trompé a ceci de confortable que l'opprobre tombe toujours sur l'autre, que le soutien nous est naturellement adressé. C'est une ardeur à me soutenir que j'ai bien souvent freinée d'ailleurs, je n'avais pas besoin de porter toute la haine du monde contre l'infidélité alors que j'avais bien d'autres choses à régler et que, pour ma part, ça ne m'a pas plus que ça abattue. Ca ne m'a pas d'ailleurs rendue plus suspicieuse/jalouse qu'avant. Une histoire ne fait pas l'autre;
Tellement pas que je me retrouve aujourd'hui tout à fait par hasard, mono-acceptante en relation avec un polyamoureux ;-)

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

bonheur
Les divorces n'ont pas nécessairement pour base une trahison adultère, je n'y crois pas trop. Comme en polyamour, si le couple est bien ensemble, ça s'arrange pour le meilleur. Si le couple n'est pas bien ensemble, ça s'arrange pour le pire. Encore que, si l'on est mal ensemble, peut-on qualifier de pire un divorce ? Dans ce cas l'adultère sera le prétexte idéal, mais seulement l'excuse, le motif concret.

Je suis d'accord avec ça.
Mon ex mari m'a trompé mais ce n'est pas pour ça qu'il m'a quitté. Il m'a quitté parce que l'on ne s'aimait plus, depuis un moment et il m'a trompé parce que ça lui a fourni le prétexte en effet et le "courage" de mettre fin à notre mariage.
Et, de fait, une fois la blessure narcissique surmontée, cela m'a permis à moi aussi de démarrer une nouvelle vie, bien plus enrichissante et épanouissante que celle dans laquelle nous nous étions enfermés par habitude, confort et lâcheté.
Bon, maintenant, même si au final, je me sens bien mieux dans ma vie, je me serai quand même bien passée de la désagréable impression laissée par la trahison, j'aurais sans doute préféré qu'il me quitte sans faux semblant. Mais à aucun moment je n'ai été "enragée", à aucun moment je n'ai cherché à rentrer en contact avec la maîtresse de mon mari... on n'est pas forcément des hystériques hurlantes :D.

J'espère que tu as raison Flowolf et que l'effort va aller decrescendo parce que pour l'instant... c'est vraiment très compliqué à gérer.
Dans mon cas (j'imagine comme dans celui de beaucoup de mono en relation avec un poly), la grande difficulté est de parvenir à faire REELLEMENT le deuil de la relation exclusive avec cette personne. Même si on l'a intégré intellectuellement, la petite voix qui dit "mais si ça se trouve il ne voit/verra que toi" est très pernicieuse, en embuscade. C'est très difficile de la faire taire complètement parce qu'elle correspond à ce que l'on souhaiterait au plus profond de soi (même si tout aussi profondément on sait que ça n'est pas possible)...

FloWolF
Ah oui, et dernière chose à ajouter, laisser une messagerie ouverte chez quelqu'un (volontairement ou non) quand on sait pertinemment que l'autre va trouver dessus des choses sur lesquelles on lui ment, c'est pas anodin, ça ne relève pas du simple oubli, surtout quand on sait très bien qu'on tient 2 discours différents à cette personne. On peut appeler ça un acte manqué, ou un canal de communication indirecte de quelque chose trop lourd à porter mais trop lourd à aborder de façon frontale.

J'ai pu observer (dans mes relations et celles d'amis) qu'il était fréquent que certaines personnes ne voulant pas être "le méchant" (comprendre celui qui rompt) met en place des mécanismes pour "forcer" l'autre à le faire.
Je dis ceci sans juger cela, de ce que j'ai observé, c'est jamais intentionnel. Par contre c'est putain de toxique.


Message modifié par son auteur il y a une heure.

Et avec ça aussi. Je l'ai observer à plusieurs reprises moi aussi.

FloWolF

Il est légitime que ta confiance en ton copain soit abîmée si les accords passés ne sont pas respectés, et si tu l'as pris en flagrant délit de mensonge.
Je vais sans doute ne pas être d'accord avec tout le monde là dessus, mais quand on a des éléments tangibles indiquant que notre confiance est abusée, vérifier si c'est le cas je ne trouve pas ça si moche que ça, c'est juste de l'hygiène personnelle histoire de pas se faire prendre pour un con jusqu'au bout, le respect et l'honnêteté, ça marche uniquement quand c'est réciproque.

Basé uniquement sur ce que tu dis, ton attitude est bien plus éthique que celle de son copain (et d'une certaine façon du tien...). C'est bien beau de sa part de prôner la transparence absolue pour au final mettre ton copain en situation de devoir te mentir pour se soumettre à ses exigences de contrôle. De mon point de vue en lisant ton récit, je vois un désir sincère de pratique du polyamour de ton coté, confronté à quelqu'un se pensant en position de donner des leçons de vertus qu'il n'applique pas du coté du copain de ton copain, et une personne qui se retrouve au milieu à vouloir satisfaire tout le monde, sans même se poser la question de ce qu'il veut lui, une relation éthique ou une relation dans le mensonge ?

Chacun a ses raisons, je ne juge pas les siennes, mais il faut savoir regarder une situation en terme de ce que ça apporte et ce que ça enlève en terme de conséquences positives. Ton attitude apporte du positif, celle des autres enlève et brise tout ça.

Je ne suis pas dans ta situation, mais si tu étais un bon ami venant me raconter ça, je te dirais de te préserver plutôt que de t'épuiser à changer quelque chose sur lequel tu n'as aucun levier, s'il n'y a pas d'espoir que ton copain tape du poing sur la table question se faire respecter avec son autre copain.

Message modifié par son auteur il y a une heure.

Entièrement d'accord avec ça!

bouquetfleuri
" Parlons, parlons..."

Oui, parlons, c'est en général ce qui manque quand les choses ne sont pas aussi harmonieuses qu'on le souhaite

Mais ce n'est pas si simple souvent...
J'ai beaucoup de mal à aborder ce qui me pose problème avec les gens qui comptent pour moi alors ça s'accumule puis ça éclate... la situation la pire finalement, mais comment faire quand on n'y arrive pas...?
C'est tellement plus simple d'exprimer le positif, l'heureux, tout ce qui va! ;)

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Si un jour j'ai des envies, il ne faudra probablement pas que je lui en parle parce que je sais qu'il le vivra très mal! Et oui l'incohérence est partout...
Mais je suis heureuse quand je suis avec lui et même s'il est incohérent, je l'aime et je sais que lui aussi!
Contente que tu y vois plus clair!

bodhicitta
comme tu as de la chance de ne pas ressentir ce genre de choses!

swanndecoachella
Un autre soir, si tu veux bien, elle est un peu longue. Par contre, je me dis que pour juguler les angoisses, j'ai surtout besoin de conseils concrets. Comment faire quand l'angoisse est là, pas elle est là parce que tu as réagi comme ça et comme ça ?

Alors ça, si je le savais! ;)
Ca me semble une bonne idée de tenter de faire le point sur les raisons profondes qui créent ce sentiment négatif, pourquoi cette peur de l'abandon, pourquoi ce manque de confiance en soi... pour la situer, la comprendre... mais sincèrement, je ne vois pas très bien comment à soi tout seul, le déterminer, même précisément, peut permettre de le combattre.
Fondamentalement, je ne supporte pas l'idée qu'il couche avec une autre, mais encore moins qu'il aime une autre que moi! Et, si ça peut avoir un lien avec des insécurités intrinsèques, j'ai bien du mal à croire qu'un "simple" travail sur ça, sur moi, réglera le problème. Je ne fonctionne pas comme ça et si, intellectuellement je peux croire qu'un autre fonctionnement existe, est possible, au plus profond de moi, ça reste physiquement, corporellement impossible a accepter!

Après pour les techniques à mettre en place pour lutter contre l'angoisse, le mal être, la douleur liée au fonctionnement jaloux... évidemment que quand je suis occupée à faire des choses sympa avec des gens sympa, ça a tendance à moins m'occuper l'esprit. Evidemment que si je suis en période de stress, passer la soirée seule chez moi, sera source d'angoisses irrépressibles et beaucoup plus fortes.
Maintenant, si j'analyse. En réalité, c'est quand je suis "sevrée" de lui que je parviens le mieux à maîtriser mes angoisses, voire à ne pas en ressentir du tout.
C'est quand j'ai passé de merveilleux moments (en qualité et en quantité) avec lui, que j'arrive le mieux à relativiser son polyamour et que j'accepte le mieux qu'il puisse en voir d'autres.
Et c'est en revanche, quand je l'ai peu vu ou qu'il y a pu avoir des tensions entre nous, que je suis le plus en stress ensuite... occupée ou pas!

Bref, si tu découvres un moyen magique de surmonter (voire faire disparaître) angoisses et jalousie, t'hésites pas tu m'appelles! :D

Quelle est ton histoire swanndecoachella?

Warrenz
j'aimerai aussi avoir des retours j'ai eu quelques expériences similaires qui n'ont pas vraiment bien tourné.

Mal tourné? Au bout de combien de temps? Pour quelles raisons? Tu es le mono ou le poly?

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Lol, je crois que dans ton cas je l'aurais recherché (je l'ai déjà fait) et j'aurais cherché à savoir où cette histoire aurait pu me mener... mais comme tu le dis on est tous différents ;)

bonheur
Que l'on m'aime ou non en retour, je sais ce que je ressens et ce qu'il y a en moi : de l'amour. Et cela, qu'il y ai relation (sous quelque forme que ce soit) ou non, c'est en moi et y restera à jamais. Mon âme, mon aura, mon esprit, enfin quelque soit la définition de mon être intérieur, l'emportera après ma mort.

Dans l'absolu, je suis d'accord, la relation peut s'achever sans que les sentiments disparaissent.

Pour autant, de mon côté je ne peux développer de sentiment amoureux qu'en connaissant bien la personne, qu'en passant du temps avec elle, en tant qu'amoureux... S'il n'y a pas de relation amoureuse, je pourrais alors ressentir un désir intense, presque une forme d'obsession mais ça ne sera jamais de l'amour et si je cesse de voir cette personne, je pourrai ressentir un sentiment d'inachevé, de frustration, parfois violents et douloureux mais certainement pas la peine que peux me causer une rupture amoureuse...

EdK

S'engager dans les relation plurielles c'est comme sauter dans le vide sans parachute pour apprendre a voler. C'est dangereux mais ça peu aussi être merveilleux.


Message modifié par son auteur il y a 6 heures.

Je crois que cette image du parachute fonctionne aussi dans les relations mono... dans toutes les relations en fait.
Aimer quelqu'un pour moi c'est aussi lui donner le pouvoir de me faire du mal, avoir suffisamment confiance en lui pour laisser tomber les défenses, c'est bien pour ça que ça fait peur.

swanndecoachella
Je ne suis pas jaloux (ça ne me gêne pas que les personnes que j'aime aiment et désirent aussi d'autres que moi), mais j'ai besoin d'être beaucoup rassuré sur la solidité de leur amour pour moi : c'est chouette s'il y en a aussi pour les autres, mais à condition que ma part me soit vraiment garantie.

Mes relations poly ont toujours été avec un couple principal qui sert de pilier à ma vie sociale, affective et patrimoniale, et des rencontres qui ont pu être très belles, mais ont toujours été subordonnées à l'obligation de ne pas mettre le couple principal en péril. Certains polys trouvent ce type d'équilibre moins noble, moins libre, moins puriste qu'un polyamour symétrique, mais peu importe, c'est la recette de mon bonheur à moi.

Je me retrouve totalement dans ces mots, merci Fab et Minora !

Sincèrement, la noblesse, la pureté... dans ce cas précis je m'en fou mais royalement. Chacun fait comme il peut! Seul le respect est vital pour moi, de soi comme de l'autre.

Moi aussi je refus de partager au final. Ca ne veut pas dire que je refuse qu'il ait d'autres relations, ça signifie que c'est SON problème et que je refuse que ça m'impacte moi et notre relation à tous les 2.
Ca parait probablement intolérant et radical mais j'ai trop subi un ex mari carriériste pour accepter à nouveau que ma vie en général et ma vie amoureuse en particulier puisse être malmenée, dirigée par les choix de l'autre.

Ca ne m'empêche pas d'être capable d'empathie, de compréhension et de souplesse mais sur la durée, chacun prend ses responsabilités et assume ses choix.

swanndecoachella
J'aimerais bien y arriver aussi. Moi qui me suis jurée de ne jamais le faire, j'ai craqué et j'ai appelé mon mari en pleine crise d'angoisse. Et pourtant, nous avons déjà passé le stade du 1er week end séparés…

Je suis bien convaincue que chaque victoire sur son sentiment d'insécurité et ses réactions vives ne signifie pas que la solution soit définitivement réglée... malheureusement ;)

Sioban
Bonjour Minora,

Merci pour ton témoignage parce qu'il me fait réfléchir et est initiateur de partage.

Ma vision de la polyrelation, c'est qu'elle est un catalyseur de sensations et émotions fortes, qui agrandit le champ des possibles. Ça veut dire qu'en poly, il y a pour moi des portes qu'on s'ouvre et qui nous emmènent sur des chemins que nous n'aurions pas pris autrement, mais qui ne nous auraient pas manqués si ca n'avait pas été le cas (en mono donc).
Cela signifie que, dans l'absolu*, il y a plus de chances de tomber amoureux de plusieurs personnes en même temps quand on a une vision polyamoureuse que quand on est dans un état d'esprit monorelarionnel.

Tout ça pour dire que, oui, ton À. peut tomber amoureux de quelqu'un d'autre et avoir envie de passer plus de temps avec elle. Et oui, si vous étiez en relation exclusive, peut-être aurait-il moins de probabilites de découvrir quelqu'un d'autre.

Mais en réalité, il ne sert à rien d'envisager cette dernière hypothèse, car l'homme que tu aimes EST polyamoureux*. Tu ne peux pas le contraindre à changer, par compromis, par chantage, par tout ce que tu veux. En revanche, et c'est, il me semble, ton questionnement, tu peux choisir si tu souhaites vivre ce " risque" ou non.

C'est exactement ça. Enfin non pas vraiment. Le risque j'ai accepté de vivre avec, parce que, comme tu le dis, il EST polyamoureux et que je le sais depuis le départ. Ce que je ne sais pas en revanche c'est ce que je serai en mesure de supporter moi. C'est ça que j'expérimente au fil de notre relation.

Sioban Je pense avoir le même fonctionnement logique que toi. Mais je suis en train d'apprendre à changer, parce que cette logique ne m'apporte pas du bien-être. Je reste tout le temps "en background" sur mes gardes, alerte à l'idée, à la sensation que l'autre m'aime moins ou s'éloigne, afin d'etre prête à me dégager de la relation le plus tot possible pour souffrir un minimum.
Aujourd'hui, j'aimerais avoir plus confiance en moi, pour accepter mes sentiments, sans contrepartie (pas je t'aime si tu m'aimes). Pour accepter de pouvoir souffrir si mes besoins ne sont un jour plus comblés comme avant. Et surtout pour prendre ce que la vie m'offre dans l'instant présent, sans chercher une garantie pour le futur.
Bien évidemment, il ne s'agit pas de se forcer à rester dans une relation qui apporte de l'insécurité, dans laquelle on ne recoit pas les signaux qui nous font nous sentir "stable", reconnue, acceptée pour ce que l'on est.

Cette partie là, je suis moins d'accord... une relation engage 2 personnes et si rien ne peut garantir de la suite de cette relation (mais dans aucune relation ni poly ni mono ne le peux), il est de la responsabilité des 2 de respecter l'autre. Alors si, depuis le début, je sais qu'il est poly et que je tente le coup quand même, de son côté, il sait aussi que je suis mono et il se doit de le prendre en compte avec la même force et la même réalité.
Tout n'est pas le fait de ma confiance en moi ou de ses défaillances à ce niveau. Ce serait injuste, cela ferait porter la responsabilité de l'échec ou non de notre relation uniquement sur moi et ma capacité à m'adapter.

Sioban
Mais j'ai l'impression que ta relation avec A. t'apporte tout ces signaux. Tu sais pourquoi il est avec toi et ce que tu lui apportes . C'est plutôt le mental qui se met parfois à faire des petites crises de panique, avec une injonction d'etre rassuré.
Si aujourd'hui, ta relation avec À. t'apporte tout ce dont tu as besoin, alors je peux te conseiller de la vivre pleinement (sans vouloir mettre de pression, quelqu'un qui vit pleinement, est très agréable à cotoyer).
A. est comme il est et tu peux vivre de super moments avec lui... même si tu ne peux pas savoir combien de temps cela durera (comme dans toute relation !). Alors autant profiter de votre bonheur. Cela lui donnera toutes les chances de le faire durer.

*Un des principes de la polyrelation est que le coeur n'est pas exclusif, mais surtout que par nature**, il n'a pas de contenance définie. Donc le principe des vases communiquant ne s'applique pas ici. Si ton homme est bien polyamoureux et que ses sentiments pour toi sont authentiques, il n'a pas de raison de te délaisser pour une nouvelle relation. Car votre relation et ce pourquoi vous êtes ensemble n'a pas changé !
Et s' il préfère passer plus de temps avec quelqu'un d'autre, cela n'a rien à voir avec le poly, c'est une problématique propre à toute relation amoureuse.

**Je dis bien *par nature*, car l'éducation, la culture, la morale, etc. nous poussent à avoir des schémas émotionnels et comportementaux qui appliquent ce principe d'amour limité.

Oui, globalement A se montre rassurant sur ses sentiments et oui l'amour est réel entre nous, les difficultés d'adéquations entre nos 2 visions de la vie amoureuse n'en sont pas moins présentes et il nous faudra apprendre à les gérer à notre façon à nous, en tenant compte de nos spécificités à chacun mais aussi les spécificités de notre histoire à tous les 2.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

bodhicitta
coucou Minora,
bon moi qui ai tendance à etre positive, et je pense vraiment qu'ça fait du bien de penser au chose de cette façon.
Parce que les quelques jours avant ce fameux w end tu te pourrissais déjà la vie en te disant "ça sera" horrible avant méme que ça le soit vraiment.
Ce w end tu y es il me semble donc je te souhaite du courage quand méme il en faut pour arriver à trouver du positif des fois.
Essayes d'avoir confiance... en toi en la vie et votre amour et tout ira bien.

Bonjour

moi aussi je suis quelqu'un de positif, résolument optimiste. C'est bien pour ça que je me suis lancée dans cette histoire. Je préfère toujours me prendre une claque que de ne rien vivre.
Ca ne veut pas dire que j'aime prendre des claques et que je les recherche.
J'essaie d'avoir confiance, en moi, en les autres, en l'amour en général mais je ne suis pas non plus masochiste et, comme la plupart, je n'aime pas particulièrement souffrir.
Du coup, quand je le sens venir, forcément je fais le dos rond mais j'avance quand même. Ce que je fais en ce moment.
Ca ne m'empêche pas de profiter des moments qu'on passe ensemble (ni de ceux que je passe sans lui d'ailleurs) mais ça ne m'empêche pas non plus de morfler parfois...

J'ai passé le we moins mal que je ne le craignais, essentiellement parce que je n'y prépare depuis des mois je pense et parce que j'ai une vie riche et chouette y compris en-dehors de lui, en-dehors de nous.

Je l'ai détesté (vraiment, infiniment, férocement tout le samedi) mais ça ne m'a pas empêcher de vivre mon we à moi, avec amis et enfants.

Pour finir, c'est lui qui m'a contacté, plusieurs fois. Et là j'ai été vraiment très mécontente de ce que ça me faisait. Ca m'a fait plaisir parce qu'il continuait de penser à moi, de m'aimer (et là certaines de mes angoisses ont trouvé les réponses pour les calmer), mais ça ma fait aussi plaisir de façon très malsaine, parce qu'il pensait à moi dans ce moment là. Et là je l'ai à nouveau détesté parce que forcément, s'il le fait dans ce sens là...
Bref, je crois que je l'ai détesté surtout parce qu'il m'a fait avoir des réactions qui me déplaisent, des modes de fonctionnement que je réprouvent et qui me renvoie une image de moi que je n'aime pas... Bref j'ai encore pas mal de boulot. :)

Les retrouvailles du lendemain m'ont pas mal apaisée finalement. J'étais très tendue sur l'état dans lequel j'allais le retrouver, il était attentif (un peu inquiet même, je l'ai senti), attentionné et amoureux.

Pour autant s'il y a une chose dont je suis certaine c'est que si cela implique qu'on se voit moins et/ou que les moments que l'on passe ensemble soient plus tièdes, ça, je ne le supporterai pas, je le sais, c'est ma limite à moi.

EdK
Ne les contactes pas pendant qu'ils sont ensemble.

Si tu savais comme cette simple phrase me serre la gorge et me retourne le bide...

Je serai avec mes enfants, ça m'aidera à penser à autre chose et évidemment, il n'est pas question que j'entre en contact avec lui, à vrai dire je vais essayer d'oublier qu'il existe.

Merci beaucoup pour ta réponse, je sais bien qu'il n'y a pas de solution miracle mais ne pas se sentir seule ça fait un bien fou! :)

De mon côté je n'arrive pas a déterminer si je préfère savoir ou pas, mais de toute façon peu importe, puisqu'il ne me dit rien, y compris quand je questionne.
Pourtant comme toi, savoir permet de me confronter à une situation inconfortable, troublante ou douloureuse et de pouvoir la surmonter plus facilement. Ne pas (rien) savoir ne fait qu'alimenter mes fantasmes les plus catastrophiques, les plus difficiles à supporter, sans être le reflet de la réalité la plupart du temps (encore que, pour le coup, moi, je n'en sais rien ;))
Ma grande difficulté à moi c'est qu'il refuse de parler de ces autres relations. Au point que je ne sais même pas s'il y en a une autre, plusieurs ou pas du tout... et ça me maintient dans l'illusion (ou la réalité mais forcément provisoire) que je suis la seule (je suis mono de mon côté alors évidemment c'est ce qui m'arrangerait le mieux, idée contre laquelle je me bats en permanence pour souffrir le moins possible en cas de preuve du contraire).
Il refuse d'en parler, comme il refuse de répondre aux questions parce qu'il estime que ce sont des intrusions dans son jardin secret. Dans l'absolu, je ne suis pas contre, d'autant que savoir les choses dans les détails serait insupportable pour moi, ça j'en suis sûre, mais vivre dans le secret absolu est aussi très insécurisant, ça ne me semble pas être la solution et puis c'est faire passer son envie de secret à lui avant mon envie de savoir à moi, systématiquement... je trouve ça injuste!
Bref, je trouve bien votre mode de fonctionnement et je pense que la solution d'aborder le problème par ton envie à toi de rencontrer d'autres hommes est une solution intelligente.
Concernant la sensation de ne pas être dans une relation d'égal à égal, je comprends très bien ce que tu ressens. C'est pareil pour moi, je trouve la situation globalement inéquitable et j'ai moi aussi songé à rencontrer d'autres hommes. J'ai même un ex (dont la relation c'est terminée sur une sensation d'inachevée de mon côté), qui a repris contact avec moi il y a peu. Je trouvais l'occasion parfaite pour rééquilibrer la situation, j'ai même accepté de le revoir... mais finalement j'ai décliné parce que je me suis rendue compte que je n'avais envie d'être qu'avec mon amoureux actuel... pfff mono un jour... :D