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Bonjour, confrontée au polyamour, je cherche mes marques

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(compte clôturé)

le samedi 02 juillet 2016 à 20h57

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Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

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EdK

le mardi 05 juillet 2016 à 14h46

Bonjour Minora

Tu demandes des expériences de mono en lien avec le polyamour. Je pense que mon expérience peu t’intéresser étant donné que je n’ai de fait jamais été de fait en relation de couple avec deux personnes en même temps et que je partage ton sentiment d’inquiétude vis-à-vis de l’évolution des relations poly dans lesquels je me suis engagé.

La différence principale entre nos vécus se situe dans le fait que pour le moment j’ai entamé ces relations en étant dans le rôle de l’amant extérieur. Bien que mes deux expériences soient très différentes l’une de l’autre.

Ma première relation poly a commencé quand je suis sorti avec une jeune femme qui avait déjà un copain. Ce copain était au courent avant moi qu’elle s’intéressait à moi ce qui nous a permis de nous lancer la dedans sans avoir à composer avec d’éventuels problème éthique. Le fait est que je n’ai jamais eu de problème avec lui puisque je ne me suis jamais senti menacé. Par contre j’avais plus de mal quand elle se rapprochait d’autre personne par peur de l’abandon mais cela restait parfaitement supportable. En revanche ce qui ne l’était plus c’est quand elle prit une direction en opposition avec ce que nous construisions jusqu’à présent. J’ai paniqué et enchainé les crises d’angoisses dans le même temps et elle a fini par me quitter. Cette rupture est dû au fait que les choses se sont passé trop brusquement et trop vite et que avons tous les deux mal géré les choses. Cette rupture m’a à l’époque fait renter en quasi-dépression ce qui à mener à la mort dans l’œuf d’une autre relation que je cherchais à développer à cette période.

Je suis depuis un mois en couple poly avec un homme qui est en quelque sorte la relation secondaire de son autre copain qui vit avec sa copine en relation primaire et avec laquelle ils ont un enfant. Rebelote pour moi à la différence que cette fois ci les relations ne sont pas strictement symétrique. Pas de soucis pour moi d’accepter la relation de mon copain avec son autre copain cette fois ci non plus. En revanche je sais que s’il commençait à voir une autre personne j’aurais peur d’être abandonné. Malgré cette crainte je continue sur cette voie car elle me procure un sentiment de liberté et d’épanouissement incroyablement enivrant.

Aujourd’hui je ne cherche pas activement à rencontrer une deuxième personne mais si quelqu’un me plais et que je sens un feeling je n’hésiterais pas à me rapprocher de cette personne. De plus je n’ai pas besoin de ne plus aimer mes ex puisque mon copain accepte que je puisse aimer d’autres personnes que lui. Ce qui est réciproque bien sûr.

Je précise qu’avant d’être confronté au polyamour je ne voulais déjà pas de relation impliquant une exclusivité sexuelle. Sachant que je ne peux pas ne pas développer de sentiment (pas forcément amoureux) pour une personne dont je suis proche le polyamour est donc l’évolution logique de mon mode de relations.

Dans ton cas tu nous dit que tu ne souhaites pas vivre avec lui parce que tu veux que chacun puisse pouvoir faire ce qu’il souhaite et ne vous voir que lorsque vous en avez envi tous les deux. Ce qui revient à dire que tu souhaites que chacun soit libre de vivre sa vie lorsque vous n’êtes pas ensemble. Au final peu importe que ton homme en voie une autre pendant ce temps non ? Peu importe qu’il aime une autre personne s’il t’aime toi non ? Je sais que cela fait peur et je suis même certain que tu vas en souffrir que se sera difficile et que tu auras besoin de réconfort. Mais je sais aussi que si seule la peur de l’abandon te retient alors cette souffrance vaux le coup. Ma précédente relation poly m’a fait souffrir comme jamais je n’avais souffert mais m’a également permis de m’interroger sur moi-même et sur ce que je souhaite. Et ce que je souhaite c’est être libre tout en étant attentif aux personnes qui m’entourent. La peur de l’abandon ça se travail. Et si tu fini par être réellement abandonnée et bien cela serais probablement également arrivé en relation mono.

En revanche ce qui m’inquiète plus c’est l’impossibilité que tu as d’aborder le sujet. Peu importe le type de relation la communication est toujours primordial. De plus entre une relation transparente et une relation opaque il y a toute une gamme de possibilité. Cela va de l’ordre et du temps passé dans chacune des positions pratiquées pendant leurs rapports au fait ne même pas dire si l’on fréquente d’autres personnes. Le seul système de communication valable et celui que vous conviens à tous les deux. Puisque celui-ci ne te conviens pas je te recommande très fortement de forcer la discussion de la moins pire des manières possible mais il est indispensable que vous en discutiez sans quoi ce sera extrêmement compliqué pour vous deux par la suite.

Voilà, en espérant ne pas avoir été trop ennuyant avec mon histoire personnelle. Ni trop tranché quand à mes conseils. Au final la seule vérité c’est de rechercher ce que tu souhaites toi et de voir si cela est compatible avec ce que souhaite ton compagnon. Le problème de tous cela c’est que pour y parvenir la communication est indispensable.

Bonne chance pour la suite.

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Minora

le jeudi 07 juillet 2016 à 18h26

philemon
Au premier abord ce qui m'a étonné dans ton témoignage c'est l'apparent paradoxe entre d'un côté ta propre expérience que tu assumes totalement :

1) Mariée pendant longtemps puis divorcée.

2) Expérience d'une vie pluriamoureuse pendant 4 mois avec C et A.

3) Expérience du libertinage.

4) Volonté de garder un logement à toi.

Bref, tous les signes d'une personne qui souhaite préserver une vraie liberté et indépendance.

De l'autre ta crainte principale ( si j'ai bien compris ) depuis le désir de A de vivre en polyamoureux :

- Que tu deviennes pour A, devenu depuis ta relation unique, une compagne secondaire.

Tu dis que l'idée que ton chéri puisse coucher avec d'autres femmes te tord les boyaux. Etait-ce déjà le cas lorsque tu sortais aussi avec C, ou cela est-il apparut lorsque la relation est devenue, pratiquement parlant, "exclusive" ?

Je reconnais n’être pas toujours parfaitement cohérente…
Oui l’idée que C couche potentiellement avec d’autres femmes me vrillait déjà les tripes.

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Minora

le jeudi 07 juillet 2016 à 18h27

philemon
Tu dis penser être monogame et pourtant te reconnaître polyamoureuse, ce qui est complètement contradictoire.

Ce qui ne l'est pas c'est d'être polyamoureux et ne désirer que des relations avec des personnes monogames. Est-ce ton cas ?

Je ne me reconnais pas du tout comme polyamoureuse! Polysexuelle sans aucun doute mais pas polyamoureuse. Je ne peux cumuler les amours et je n’arrive à aimer un homme que lorsque je n’aime pas ou plus personne.

Et si j’étais polyamoureuse, je préfèrerais sans aucun doute avoir des relations avec d’autres polyamoureux. En revanche je crois qu’il me faudrait être au moins dans une relation privilégiée.

Mais la question ne se pose pas réellement puisque dans mon idéal relationnel, je souhaiterais une relation mono

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Minora

le jeudi 07 juillet 2016 à 18h27

philemon
Il est important que tu déchiffres en toi-même qu'elle est la raison de tes craintes :

- Est-ce le fait même qu'il couche avec d'autres femmes qui te fait peur ( désir d'exclusivité ) ?

- Est-ce le fait que ces rencontres puissent potentiellement aboutir à une éviction de ta personne du centre de sa vie affective ( peur de l'abandon ) ?

Je pense que les 2 peurs sont liées pour moi. J’ai peur qu’il me préfère une autre femme et la sexualité peut être un des points d’entrée de cette éviction.

J’ai pleinement conscience que tout cela est de l’ordre de l’irrationnel mais je ne parviens pas à me raisonner complètement et même si je me sens bcp progressé face à ces peurs là, je suis encore loin d’atteindre la tranquillité d’esprit qui me permettrait de vivre tour ça sereinement.

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Minora

le jeudi 07 juillet 2016 à 18h28

philemon
Es-tu une pluriamoureuse qui veut s'assurer de la monogamie de ses relations tout en conservant sa liberté propre ( ce qui a mon sens provoquerai une dissymétrie très problématique dans ces relations ) ?

Pas du tout et ce serait pour le coup très malhonnête de ma part. Sincèrement je n’aimerais pas être dans ce cas de figure, je le vivrais mal, je chérie trop l’honnêteté pour vivre comme ça!

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Minora

le jeudi 07 juillet 2016 à 18h29

philemon
Es-tu une monogame qui a eu besoin un moment d'une période pluriamoureuse pour retrouver confiance en ses capacités de séduction, ou simplement pour trouver quelqu'un qui te convient, mais qui ne souhaite pas engager la totalité de sa vie quotidienne dans cette relation pour se préserver des désagréments d'un second divorce ?

Il y a plusieurs choses là. Concernant le divorce, je ne compte plus me marier, le problème est ainsi réglé :)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

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Minora

le jeudi 07 juillet 2016 à 18h32

Cela ne me met pas à l’abri de ruptures mais qui l’est? C’est un risque inhérent à la vie que j’accepte même si je ne le souhaite pas.

Le fait de voir plusieurs hommes m’a en effet permis de regonfler mon ego concernant mes capacités de séduction c’est certain mais dans la mesure où il ne s’agissait que de relations de très courtes durée, fondée essentiellement sur le désir essentiellement sexuel mutuel, elles n’ont pas été dénuées de respect, de tendresse mais il n’a jamais été question d’amour.
Et en effet elles avaient pour but d’ouvrir des possibles et pourquoi pas débuter une relation amoureuse, mais une seule dans ce cas là.

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Minora

le jeudi 07 juillet 2016 à 18h33

philemon
Es-tu une pluriamoureuse qui souhaite simplement s'assurer rester la "principale" de l'un de ses amants par amour pour lui et aussi, peut-être, pour s'assurer la présence de quelqu'un que l'on aime auprès de soi jusqu'à la fin de ses jours ?

Ou autre chose encore, ce ne sont que des suppositions ;)

Je ne cherche pas à m’assurer une présence jusqu'à la fin de mes jours, je sais que c’est une attente illusoire. Je débute une deuxième vie et je suis bien certaine qu’il m’en reste peut être encore 2 ou 3 en réserve ;)

Ces questionnements sont intéressants, ils me font aborder différemment ma vision de choses et me permet d’observer ma propre capacité de relation, sans faux semblant (pas toujours facile d’affronter ses contradictions voire ses petites lâchetés…). Je t’en remercie.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

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Minora

le jeudi 07 juillet 2016 à 18h38

Edk merci beaucoup pour ton retour, je reviens très vite pour l'aborder, il me parle... ;)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

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(compte clôturé)

le jeudi 07 juillet 2016 à 18h41

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Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

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Minora

le jeudi 07 juillet 2016 à 18h54

Lol non je pense que nous sommes très nombreux à nous la poser :D

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Minora

le jeudi 29 septembre 2016 à 16h44

Bonjour,
Je reviens vers vous parce que la situation a évolué et que je suis complètement perdue.
Sans entrer dans les détails, parce que ça n'a pas grand intérêt, hier soir, pour la première fois, j'ai été confrontée à la réalité du polyamour de mon ami. Pour la première fois, je "sais" qu'il va passer une partie du we prochain avec une autre que moi et ce passage de la théorie à la pratique, s'il était inévitable, n'en n'est pas moins brutal et douloureux pour moi.
J'ai mis "sais" entre guillemet parce qu'il ne l'a pas verbalisé d'une façon aussi nette mais que pour moi, cela ne fait aucun doute.
Je me prépare depuis des mois à cette possibilité, non à cette certitude mais l'avoir en face de moi pour de bon... me rend tellement triste, tellement démunie.
Nous en avons discuté longuement (pas de cette autre relation hein mais de ce que cela créait en moi d'angoisses et de peine), il m'a dit des choses très belles, sur la nature de notre lien, sur ce qu'il ressent lui, sur la puissance de ses sentiments pour moi et je suis sûre que c'est sur tout ça que je vais pouvoir m'appuyer pour rebondir. Mais en attendant, je vis depuis hier avec les larmes aux bords des yeux, l'estomac en miette et une énorme boule dans la gorge et le ventre.
C'est terrible, cela fait des mois que je m'y prépare, en soit il n'y a absolument rien de neuf, mais c'est seulement maintenant que je peux mesurer le cataclysme émotionnel que cela fait naître en moi.
Il ne me l'a jamais caché, ce n'est absolument pas une surprise, je tente depuis le début de ne surtout pas oublier qu'il est comme ça, pour que je ne m'illusionne pas et pourtant... pourtant je ne peux m'empêcher d'être malheureuse, jalouse et de lui en vouloir de me faire vivre tant d'émotions négatives.
La difficulté supplémentaire que j'ai c'est que je ne peux en parler à peu près à personne (comme souvent quand on est dans une relation monopoly d'après ce que j'ai compris...). La plupart de mes amis ne savent pas qu'il est poly, parmi les 3/4 qui le savent, je suis certaine que pour certains ce sera seulement l'occasion de me dire "on osait pas te le dire mais c'était sûr que ça ne pourrait pas marcher" (enterrant du même coup une relation que je n'ai pas ni l'intention ni l'envie d'enterrer) et en parler avec lui, exprimer que je suis triste le rend mal à l'aise, le fait culpabiliser. Autant il peut être complètement dans l'empathie, autant il ne faut pas que ça dure trop longtemps (et son longtemps arrive souvent beaucoup plus vite que le mien) et moi j'ai besoin de temps pour assimiler et digérer.
Je suis littéralement terrorisée à la perspective du we prochain... je ne vois pas comment ne pas être absolument tournée vers ça.
De la même manière, je suis sensée le voir dimanche, mais j'ai beaucoup hésité avant d'accepter de le voir. J'ai peur de lui en vouloir, de ne pas réussir à occulter ce que j'aurais vécu la veille, d'être morose (dans le meilleur des cas) et que cette journée soit un moment désagréable pour nous deux...
J'ai l'impression que je vais réussir à surmonter ça, parce que je l'aime, parce que je travaille là-dessus malgré tout depuis des mois mais j'ai mal et pour l'instant je me sens acculée, perdue et je ne sais pas trop vers qui me tourner pour surmonter mes angoisses (de le perdre, qu'il ne m'aime plus, qu'il me remplace, que je ne parvienne pas à supporter de l'imaginer avec une autre...). J'ai mal et je ne sais pas comment aller mieux, suffisamment pour que ça ne devienne pas un problème insurmontable entre nous, pour lui ou pour moi.
Je sais que vous avez aidé une montagne de mono dans cette situation alors que c'est un forum de poly, je sais que c'est un peu ironique de venir auprès de vous pour trouver une oreille attentive et des conseils à la fois judicieux et indulgents mais je ne sais pas vers qui me tourner et je suis en difficulté là, l'écart abyssal entre la théorie et la pratique m'est arrivé en pleine figure et ça fait mal.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

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EdK

le jeudi 29 septembre 2016 à 20h32

Il n'y a aucun problème a venir chercher e l'aide dans ta situation.

Voici mes conseils :

Ne les contactes pas pendant qu'ils sont ensemble.
Prépares toi une soirée sympa et prend soin de toi.
Occupes toi d'ici là. Peu être que si tu as besoin de discuter il vaut mieu engager la conversation régulièrement.
Occupes toi et evites de penser le temps que ça arrive si tu peu.

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Minora

le jeudi 29 septembre 2016 à 21h18

EdK
Ne les contactes pas pendant qu'ils sont ensemble.

Si tu savais comme cette simple phrase me serre la gorge et me retourne le bide...

Je serai avec mes enfants, ça m'aidera à penser à autre chose et évidemment, il n'est pas question que j'entre en contact avec lui, à vrai dire je vais essayer d'oublier qu'il existe.

Merci beaucoup pour ta réponse, je sais bien qu'il n'y a pas de solution miracle mais ne pas se sentir seule ça fait un bien fou! :)

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bodhicitta

le vendredi 30 septembre 2016 à 20h59

coucou Minora,
bon moi qui ai tendance à etre positive, et je pense vraiment qu'ça fait du bien de penser au chose de cette façon.
Parce que les quelques jours avant ce fameux w end tu te pourrissais déjà la vie en te disant "ça sera" horrible avant méme que ça le soit vraiment.
Ce w end tu y es il me semble donc je te souhaite du courage quand méme il en faut pour arriver à trouver du positif des fois.
Essayes d'avoir confiance... en toi en la vie et votre amour et tout ira bien.

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Sioban

le samedi 01 octobre 2016 à 09h05

Bonjour Minora,

Merci pour ton témoignage parce qu'il me fait réfléchir et est initiateur de partage.

Ma vision de la polyrelation, c'est qu'elle est un catalyseur de sensations et émotions fortes, qui agrandit le champ des possibles. Ça veut dire qu'en poly, il y a pour moi des portes qu'on s'ouvre et qui nous emmènent sur des chemins que nous n'aurions pas pris autrement, mais qui ne nous auraient pas manqués si ca n'avait pas été le cas (en mono donc).
Cela signifie que, dans l'absolu*, il y a plus de chances de tomber amoureux de plusieurs personnes en même temps quand on a une vision polyamoureuse que quand on est dans un état d'esprit monorelarionnel.

Tout ça pour dire que, oui, ton À. peut tomber amoureux de quelqu'un d'autre et avoir envie de passer plus de temps avec elle. Et oui, si vous étiez en relation exclusive, peut-être aurait-il moins de probabilites de découvrir quelqu'un d'autre.

Mais en réalité, il ne sert à rien d'envisager cette dernière hypothèse, car l'homme que tu aimes EST polyamoureux*. Tu ne peux pas le contraindre à changer, par compromis, par chantage, par tout ce que tu veux. En revanche, et c'est, il me semble, ton questionnement, tu peux choisir si tu souhaites vivre ce " risque" ou non.

Je pense avoir le même fonctionnement logique que toi. Mais je suis en train d'apprendre à changer, parce que cette logique ne m'apporte pas du bien-être. Je reste tout le temps "en background" sur mes gardes, alerte à l'idée, à la sensation que l'autre m'aime moins ou s'éloigne, afin d'etre prête à me dégager de la relation le plus tot possible pour souffrir un minimum.
Aujourd'hui, j'aimerais avoir plus confiance en moi, pour accepter mes sentiments, sans contrepartie (pas je t'aime si tu m'aimes). Pour accepter de pouvoir souffrir si mes besoins ne sont un jour plus comblés comme avant. Et surtout pour prendre ce que la vie m'offre dans l'instant présent, sans chercher une garantie pour le futur.
Bien évidemment, il ne s'agit pas de se forcer à rester dans une relation qui apporte de l'insécurité, dans laquelle on ne recoit pas les signaux qui nous font nous sentir "stable", reconnue, acceptée pour ce que l'on est.
Mais j'ai l'impression que ta relation avec A. t'apporte tout ces signaux. Tu sais pourquoi il est avec toi et ce que tu lui apportes . C'est plutôt le mental qui se met parfois à faire des petites crises de panique, avec une injonction d'etre rassuré.
Si aujourd'hui, ta relation avec À. t'apporte tout ce dont tu as besoin, alors je peux te conseiller de la vivre pleinement (sans vouloir mettre de pression, quelqu'un qui vit pleinement, est très agréable à cotoyer).
A. est comme il est et tu peux vivre de super moments avec lui... même si tu ne peux pas savoir combien de temps cela durera (comme dans toute relation !). Alors autant profiter de votre bonheur. Cela lui donnera toutes les chances de le faire durer.

*Un des principes de la polyrelation est que le coeur n'est pas exclusif, mais surtout que par nature**, il n'a pas de contenance définie. Donc le principe des vases communiquant ne s'applique pas ici. Si ton homme est bien polyamoureux et que ses sentiments pour toi sont authentiques, il n'a pas de raison de te délaisser pour une nouvelle relation. Car votre relation et ce pourquoi vous êtes ensemble n'a pas changé !
Et s' il préfère passer plus de temps avec quelqu'un d'autre, cela n'a rien à voir avec le poly, c'est une problématique propre à toute relation amoureuse.

**Je dis bien *par nature*, car l'éducation, la culture, la morale, etc. nous poussent à avoir des schémas émotionnels et comportementaux qui appliquent ce principe d'amour limité.

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swanndecoachella

le samedi 01 octobre 2016 à 09h29

Je ne suis pas jaloux (ça ne me gêne pas que les personnes que j'aime aiment et désirent aussi d'autres que moi), mais j'ai besoin d'être beaucoup rassuré sur la solidité de leur amour pour moi : c'est chouette s'il y en a aussi pour les autres, mais à condition que ma part me soit vraiment garantie.

Mes relations poly ont toujours été avec un couple principal qui sert de pilier à ma vie sociale, affective et patrimoniale, et des rencontres qui ont pu être très belles, mais ont toujours été subordonnées à l'obligation de ne pas mettre le couple principal en péril. Certains polys trouvent ce type d'équilibre moins noble, moins libre, moins puriste qu'un polyamour symétrique, mais peu importe, c'est la recette de mon bonheur à moi.

Je me retrouve totalement dans ces mots, merci Fab et Minora !

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swanndecoachella

le samedi 01 octobre 2016 à 09h53

Ne les contactes pas pendant qu'ils sont ensemble.
Prépares toi une soirée sympa et prend soin de toi.
Occupes toi d'ici là. Peu être que si tu as besoin de discuter il vaut mieu engager la conversation régulièrement.
Occupes toi et evites de penser le temps que ça arrive si tu peu.

J'aimerais bien y arriver aussi. Moi qui me suis jurée de ne jamais le faire, j'ai craqué et j'ai appelé mon mari en pleine crise d'angoisse. Et pourtant, nous avons déjà passé le stade du 1er week end séparés… Chacun de notre côté. Actuellement, il a une relation qui se passe bien, comme je vous l'ai expliqué, en long et en large, notre triade s'est rompue, avec de très désagréables révélation je suis seule (à part lui) de mon côté, et samedi soir, mon angoisse, ma peur de la perte, mon syndrome d'abandon s'est réveillé brutalement. Ça a été atroce. Le dimanche, il est revenu et a passé une bonne partie de son temps à me consoler, me rassurer, me dire combien il m'aimait, combien il était désolé que j'ai mal vécu son absence. Le mardi soir, je suis de nouveau partie en "live" et je lui ai dit que je ne pouvais pas supporter qu'il couche avec une autre femme, il a de nouveau (et en pleine nuit alors qu'il bossait le lendemain,) passé de longues minutes à me rassurer. Je lui ai envoyé un message le lendemain en lui sommant de me dire clairement pourquoi il était si sûr que mes angoisses n'étaient pas liées au polyamour. En fait, j'ai eu d'autre soucis qui ont réveillé également mon insécurité. Pour le moment, je suis un peu plus sereine, mais j'ai peur que la prochaine fois qu'il va la voir, mon insécurité se réveille.

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swanndecoachella

le samedi 01 octobre 2016 à 09h55

ujourd'hui, j'aimerais avoir plus confiance en moi, pour accepter mes sentiments, sans contrepartie (pas je t'aime si tu m'aimes). Pour accepter de pouvoir souffrir si mes besoins ne sont un jour plus comblés comme avant. Et surtout pour prendre ce que la vie m'offre dans l'instant présent, sans chercher une garantie pour le futur.

Je ne suis absolument pas d'accord avec la première partie. Quand on aime on veut être aimé, sinon, ce n'est plus de l'amour, mais de l'abnégation et l'abnégation n'est pas de l'amour.

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