Polyamour.info

KittyN
hihihi, vu sous cet angle là....il faut dire que certains profs de maths savent vraiment bien se rendre ultra chiants, lol.

Meuh non, ce sont les élèves qui ne comprennent rien !
La preuve, t'as rien compris :P !

(Et si c'étaient les programmes qui étaient parfois "chiants" ? Un prof n'enseigne que ce qu'on lui dit d'enseigner...et parfois c'est pas très intéressant - du moins, ça n'intéresse pas tout le monde.)

bouquetfleuri
[plein de trucs...]

J'ai riennnn commmmpriiiiiiis !
Désolée ! :/

bohwaz
«  Her » de Spike Jonze

Vu !

Et (+) (+) (+) :)

******* ATTENTION LEGER SPOILER *******

******* VOUS ETES PREVENUS *******

Et purée, 461....nous ici on est des petits joueurs ! C'est bon, on peut sortir du placard, quand tout le monde aura vu ce film, on n'impressionnera plus personne !!! ;)

"Et tu fréquentes combien de personnes ? 12 ? Ah c'est pas beaucoup...en-dessous de 400, c'est pas trop hors-normes tu comprends..." ;)

"Oui je sais, je suis un peu comme un OS, mais un peu moins multi-tâches quand même, je dois avoir quelques bugs..." :P

******* FIN DU SPOILER *******

KittyN
non, c'est moi qui suis mauvais en maths, lol

C'est bien ce que je dis, l'école ne t'a servi à rien, donc l'école ne sert à rien, cqfd (comment ça cette démonstration n'est pas fondée ? :P ).

aviatha
@LuLutine
[...] J'emploie le terme gâchis en ce sens qu'à mes yeux il y avait encore beaucoup de belles choses à vivre dedans, beaucoup de promesses dans cette relation, et que ça a été détruit bêtement.

J'avais exactement ce sentiment quand j'ai été trahie, comme toi. Je dis bien exactement.

Ca peut paraître fataliste mais parfois il faut faire avec, et c'est la seule solution.

Et c'est très probable qu'on avait encore de belles choses à vivre, s'il n'avait pas retourné brusquement sa veste (à mon sens il n'est ni poly, ni exclusif, il est opportuniste - je parle de celui qui m'a trahie, pour ton compagnon je n'en sais pas assez).

Mais je sais aussi que je serais probablement passée à côté de bien des choses vécues depuis, et elles m'ont apporté tellement...

Au passage :

LuLutine
je serais passée à côté de tant de merveilles de la vie

J'envoie plein de baisers aux merveilles de la vie qui me lisent ici...et à l'une en particulier, en espérant que ça ne déclenche pas de jalousies ! ;)

aviatha
Pour ma psy, elle en a vu passer quelques uns [des poly] quand même, et pour elle ils ne sont juste pas différents des monos, leur fonctionnement est le même, il joue juste sur un autre tableau.

Bah, disons que je ne la connais pas, elle ne me connaît pas, et ce qu'elle dit ne colle pas, mais absolument pas avec mon vécu.
Depuis que je suis poly je ne fonctionne justement plus du tout de la même façon ! Je dirais presque que j'ai tout changé ! Et que ça engendre d'autres changements en cascade dans ma vie...
Et si je n'avais pas justement réfléchi sur des tas de peurs, je n'en serais pas là.

Et par exemple, non je n'ai pas peur de l'envahissement ou de l'exclusivité. Je n'en ai pas envie, certes. Mais ça ne me fait pas peur. C'est comme si je n'aimais pas les radis et que tu me dises que j'en ai peur. Ben non, peut-être juste que j'aime pas ça, que j'en ai pas envie, et que j'ai la possibilité de choisir, alors je choisis. De ne pas en prendre.
Et une louche d'exclusivité ? Non merci, pas pour moi non plus... :)

Il n'en reste pas moins que oui, la peur est un signal d'alarme, et qu'en général elle est là pour une raison, et qu'il n'est pas toujours le plus judicieux de "juste" vouloir la "déconstruire" sans avoir bien réfléchi avant...ça serait un peu trop simpliste comme vision je dirais.
En fait je rejoins assez GreenPixie dans son parti d'observer et comprendre nos peurs, pour progresser.

Alors disons que je fais le tri justement, entre la peur utile et celle qui est contre-productive. Et qu'aujourd'hui ce ne sont pas les peurs qui me guident (comme c'était le cas majoritairement avant).

A moins que....j'aie peur d'avoir peur ? :P
Mais ce serait un peu tiré par les cheveux non ?! ;)

aviatha
Pour ce qui est du gâchis, mais ça rejoint un peu LuLutine, pour moi le gâchis ce n'est pas être privé de ce qui reste, c'est saboter ce qui aurait pu être, et on aurait pu être beaucoup.

Oui, moi aussi, il a saboté, mais que veux-tu...(je redeviens fataliste, désolée).
Certains sont même champions pour saboter et accuser les autres d'être responsables (ce que, dans mon cas, il a largement fait auprès de ses proches en mentant et déformant).

Mais ça nous fait une belle jambe de se lamenter sur ce qui aurait pu être. Je sais que c'est une étape forcée du deuil, mais disons qu'il n'est peut-être pas nécessaire de l'aider à durer plus que de raison...

Je rejoins assez GMO :

Green-Man-Outside
les univers parallèles n'ont aucun impact sur notre réalité présente. ;-)

J'entame souvent un deuil avec en vue, même si elle paraît loin, la "lumière au bout du tunnel". Donc avec tristesse certes mais en sachant que je vais y arriver, que je vais en sortir. Et je crois que ça m'aide à y arriver plus vite.

Alors je plussoie la phrase de Caline qui traduit assez bien une partie de ce que j'essaie de dire :

Caline
ne te laisse pas enfermer dans une prison de souvenirs...

Surtout quand je vois des phrases qui me font penser que tu ressasses beaucoup beaucoup (même si c'est compréhensible dans ces cas-là), comme :

aviatha
lui même étant le premier a reconnaître que sans doute ce désir/amour/passion lui serait passé si je n'avais pas cédé.

Il le dit, mais il n'en sait rien. C'est son impression, mais mon vécu à moi, c'est que les désirs que je n'ai pas pu vivre ont perduré en moyenne bien plus longtemps (et bien plus fort) que ceux qui ont été assouvis (qui ont pourtant déjà une bonne longévité chez moi, c'est dire !)...alors ?

Très honnêtement, je dirais donc que non seulement il ne peut l'affirmer mais aussi que, consciemment ou non, c'est même (à mon sens) une façon de te faire porter la responsabilité du résultat : "Regarde ce que t'as fait aviatha, t'aurais vraiment pas dû me laisser faire, ça a tout gâché !"

Il a son libre-arbitre, non mais ho ! Et j'espère vraiment que cette façon de dire "oui, ça aurait pu me passer si tu avais mis le holà" en te laissant - encore !!! - assumer et payer les pots cassés, n'est pas un mécanisme conscient chez lui ! (Parce que dans ce cas il a pas intérêt à se pointer devant moi, il va s'en prendre une, même si je suis plutôt non-violente en général.)

aviatha
Je ne l'aime pas, je le méprise,

Dans mon cas je l'aime toujours, mais je ne suis plus amoureuse, heureusement sinon je souffrirais du manque.

Je ne le méprise pas, il ne mérite même pas ce mépris après la façon dont il a agi. Je te rejoins donc un peu malgré tout sur un raisonnement du type :

aviatha
Si malgré tout ce que je peux donner, il veut autre chose, il ne me mérite pas, et pour moi désormais ça s'arrête là.

Même si pour toi le "autre chose" c'est (si je comprends bien) "une autre en plus" et dans mon cas c'était "une autre à la place et on fait semblant d'être juste amis".

Par contre quand je lis :

aviatha
j'aime l'être qu'il a été comme on aime les morts, avec nostalgie. J'aimerais croire que cette belle personne dort en lui, quelque part, et qu'un jour elle reprendra le dessus,

ou encore :

aviatha
L'homme que j'aimais était une personne merveilleuse, et l'homme qu'il est devenu a tué cette personne-là,

...j'avoue que ça m'inquiète un peu. Est-ce que cette personne que tu aimes c'était vraiment lui ? Ou une image que tu avais de lui ?
Même pendant plusieurs années (oui, même six ans) on peut se faire des illusions sur quelqu'un...je l'ai déjà vu !
Et je suis très sensible à ce genre de chose car j'ai vécu une histoire (aujourd'hui terminée, et mal terminée) avec quelqu'un qui à mon sens ne m'aimait pas tant moi-même, que l'image qu'il avait (voulait avoir ?) de moi...
Quand la réalité l'a rattrapé, il n'a pas pu gérer ça sereinement...

D'autre part, je plussoie MetaZet sur le fait qu'à mon sens ton ex-compagnon n'était pas forcément malintentionné. Il a fait une boulette, certes énorme, mais je ne crois pas comme tu le dis que :

aviatha
le long calvaire qu'il m'a infligé n'avait donc pas d'autre raison que de satisfaire son égo ou son plaisir, fusse au dépend de moi, jusqu'à ma santé.

Oui je sais, c'est dur de ne pas dire ça vu l'énormité gigantesque de la boulette en question. On m'a fait la même ou presque, alors je sais de quoi je parle. Mais je crois qu'il était surtout paumé, complètement paumé, comme l'évoque aussi MetaZet. Et je ne crois pas que ça ait été facile pour lui.
C'est difficile de se persuader qu'il ne l'a pas fait par méchanceté (parce que c'est exactement ce que tu décris, de la méchanceté : te faire souffrir juste pour son plaisir). Mais je ne pense pas que ce soit le cas.

Par faiblesse...oui, ça c'est fort possible. Mais c'est une autre histoire.

Je ne dis absolument pas qu'il faut que tu "le plaignes" hein, au contraire tu as suffisamment à faire avec toi-même, laisse-le s'occuper de lui, ce ne sont pas (plus) tes affaires de toute façon !
Mais je dis juste que les propos que je cite plus haut me semblent bien exagérés, même si je les comprends dans la douleur que tu traverses.

aviatha
je ne vois pas pourquoi ce serait à moi de changer pour l'autre.

Yep, tout comme l'inverse est vrai, on est d'accord.

aviatha
J'ai besoin de plus grand, c'est comme ça. Pour certains ce sera la gloire, pour d'autre ce sera Dieu, pour certains l'art, pour d'autres faire tourner sa vie autour de leurs enfants... Il y a vivre "bien" et se sentir vivant, et j'ai besoin de ce "plus grand" pour me sentir vivante.

Et pour certains, c'est être polyamoureux :)
Je me sens tellement vivante (et j'envoie encore plein de bisous aux doux yeux qui passeront me lire !).

Comme le dit bien Siesta :

Siestacorta
Ah mais oui mais tutafé mais padsouci !
Pour certains ici, le polyamour est justement un pas vers cette grandeur.

Ce qui bien sûr ne m'empêche pas d'être d'accord avec ça :

aviatha
c'est dans l'adversité qu'on réalise ce qui est vraiment important à nos yeux,

Car c'est bien comme cela que je me suis rendue compte d'à quel point le polyamour comptait à mes yeux.
J'ai dû dire au revoir (même si je ne suis dans aucun des cas celle qui y a mis fin) à des relations qui "m'assuraient" (assurance très relative mais bon, la plupart des gens le voient comme une assurance) une vie plus ou moins "confortable" pour...quoi ?
Me retrouver toute seule, sans projection possible dans l'avenir (mais pas sans projets, parce que ça mon cerveau en est incapable).
Me jeter dans le grand flou imprévu de la vie, équilibriste sans filet...
Me heurter à tant de choses au passage...

Mais pour me rendre compte que je me sens tellement mieux, tellement vivante ! Je sais au fond de moi qu'en effet, j'ai fait le choix de ce qui comptait, de ce qui était nécessaire à mon équilibre durable (pas encore établi d'ailleurs mais ça vient, ça se construit au fur et à mesure que s'affirment ma voie...et ma voix !).

aviatha
tout ce que j'ai l'impression d'avoir appris, c'est que quand on est gentil, généreux et compréhensif, on se fait avoir par les gens et qu'ils en profitent,et que donc il ne faut pas l'être, ou du moins l'être moins que ceux en face.

Un ami m'a dit une fois, après que j'ai vécu une trahison :
"Tu as fait confiance, c'est le principal."

Je ne crois pas qu'on puisse avancer sans confiance, car sinon on avance dans la peur, et ça ne me semble absolument pas constructif.

Depuis, j'ai continué à faire confiance (pas n'importe comment et à n'importe qui bien sûr, mais confiance quand même), et certes je me suis pris de belles gamelles, mais je m'en suis relevée plus grande, plus forte, et j'ai eu aussi tellement souvent raison de faire confiance !
A noter qu'avant de faire confiance aux gens, je fais surtout confiance à la Vie...en premier lieu.

Je trouve que ça rejoint un peu des propos d'un billet récent de Françoise, tiens !

J'ai beaucoup aimé ce billet, la "confiance en moi et en mon étoile" (surtout en mon étoile à une époque, vu où en était ma confiance en moi...), c'est ce qui m'a portée et me porte encore aujourd'hui, même dans l'adversité !

Ca qui rejoint aussi je trouve ces paroles de GreenPixie :

GreenPixie
n'oublie pas de te faire confiance, car tu as en toi les ressources pour rebondir, et c'est en les nourrissant et en t'aimant que tu continueras à grandir dans la vie .

Alors je dirais :

aviatha
le seul moyen de n'être jamais trahi, c'est de ne jamais faire confiance,

Oui c'est vrai, mais ne jamais faire confiance, c'est aussi selon moi le meilleur moyen de renoncer à vivre. Ce qui serait très dommage. Bon, c'est ma façon de voir et de ressentir, peut-être pas celle de tout le monde...

aviatha
Il n'y a pas de traître chez mes amis

Tiens, encore un ressenti en commun entre toi et moi.
Cela dit pour ma part j'accepte les excuses.
Les deux seules personnes à qui je ne parle pas sont des personnes qui n'ont fait aucune excuse sincère suite à une trahison (l'une m'a même dit "Si c'était à refaire, je le referais sans hésiter" - mon choix a été vite fait à partir de là !).
L'être humain peut évoluer et certaines personnes qui m'ont trahie par le passé se sont excusées et ne m'ont plus trahie par la suite...heureusement que j'ai accepté leurs excuses !

aviatha
lui avait toutes les conditions requises pour être dans les happy fews, justement, même plus que l'immense majorité d'entre eux. Et si lui a pu me faire ça, ils en sont tous capables, et je ne peux faire confiance à personne

Dis-toi qu'avec lui, ton algorithme d'apprentissage a sorti un faux positif....et que ça arrive, mais que dans la majorité des cas, tu ne devrais pas trop te planter !
Fais-toi confiance pour t'occuper de toi et choisir les relations qui sont bonnes pour toi !
Je crois qu'il vaut mieux quand même avoir quelques faux positifs, car ça évite de passer à côté de trop de faux négatifs (gens qui auraient pu être "bien" mais que tu rejetterais par méfiance).
Bon, je sais pas si j'aide beaucoup là, mais j'essaie...
Je sais pas non plus si tu connais le domaine dont je parle, accessoirement (les algorithmes d'apprentissage, c'est la comparaison qui m'est venue)...et donc si je suis très compréhensible. ^^

Bref, je ne résiste pas à remettre le lien vers le billet de Françoise.
J'espère que tu le liras ! Je m'y suis tellement reconnue pour ma part !

KittyN
donc j'en conclue que tu as 38 ans ~~~

C'est pas le premier fil où je me rends compte que :
1 - soit tu ne sais pas lire,
2 - soit tu ne sais pas comprendre/analyser ce que tu lis.

(Retourne à l'école. Ah non, pardon.On a dit que ça servait à rien l'école, sur un autre fil. Mais attention, faut pas le dire au fils de coquelicot, pas avant ses 18 ans.... ;) )

Bref, tu réponds à côté. Je trouve ça plus rigolo qu'autre chose et je ne t'en tiens pas rigueur hein...juste l'impression que tu loupes systématiquement une partie (sinon le principal, cf un autre fil récent que j'ai créé) de ce qui est dit...!

@fanoudu13, si tu le vis bien c'est cool, je crois que c'est tout ce qu'il y a à faire : vivre. Et voir ce que la vie te réserve.... :)

GreenPixie
> désirer l'autre, sa présence, au point d'être en manque parfois de cette personne, pour ce qu'elle a d'unique, dans sa personnalité entière, dans sa manière de se mouvoir, de danser, de respirer la vie !

Donc, ce n'est pas nécessairement un désir physique ?

Il faudrait je pense demander aussi à Françoise ce qu'elle entend par "désir".
Quand elle écrit (souvent) "amitié+désir=amour", je ne suis pas d'accord, parce que j'ai (bêtement, peut-être) interprété "désir" comme "désir physique".

Or je peux désirer physiquement une personne avec qui je suis amie (ou même pas amie d'ailleurs, il peut s'agir d'une connaissance)...sans m'en sentir amoureuse.

Je peux aussi me sentir amoureuse sans désir physique.

Par contre je me sens assez proche de ta définition : lorsque je me sens amoureuse d'une personne, j'apprécie en effet sa simple présence, au point d'être en manque si je ne la vois pas pendant longtemps (jusqu'à une certaine durée, je ne ressens pas de manque, mais je ressens la potentialité de ce manque : je sais d'avance que si je ne la vois pas un certain temps, ça va devenir plus difficile).

Du coup on a peut-être des façons de voir et vivre les choses assez proches, au final...

Par contre, je précise que dans ce discours j'assimile "amour" à "sentiment amoureux", car ce que j'appelle "amour" est pour moi encore autre chose (un sentiment profond, qui se construit sur la durée, et qui ne génère pas de manque, celui-là - pas chez moi en tout cas, même en cas d'absence prolongée).

KittyN
Je suis assez d'accord avec cette vue des choses par Schopenhauer, mais si vraiment tu imagines que le polyamour soit devenu une norme, alors là je pense que tu te trompes pas mal.
[...]être mono est toujours bien ancré dans les esprits.

Justement, je dis exactement comme toi : le poly est loin, très loin d'être ce que tu appelles "une norme" (et je dirais que le but ne serait pas celui-là mais plutôt simplement qu'il soit accepté comme une réalité, il n'est nullement question de l'imposer à tous comme l'exclusivité option adultère l'est aujourd'hui)

Si j'ai créé ce sujet, c'est que j'ai le sentiment qu'on est plutôt encore dans la phase 1.

Il y a presque 3 ans et demi, Luc Ferry déclarait en voyant Meta, Thomas et Aurélien qu'il ne leur donnait pas trois ans - voir l'article ici :
/-bw-/Luc-Ferry-en-retard-d-une-revolution/

(Au passage coucou M. Ferry, ça fait 3 ans et demi, vous avez perdu votre pari.... ;) )

Certes c'était il y a trois ans et demi. Mais aujourd'hui je n'ai pas le sentiment qu'on ait franchi beaucoup d'étapes supplémentaires. Le polyamour est mieux connu c'est sûr, plus de gens en ont entendu parler, mais je crois qu'on passe encore - pour le dire vite - pour des gens "bizarres".

Beaucoup considèrent qu'on ne peut pas vivre en polyamoureux ; paroles d'un ami qui connaît ma façon de vivre : "Ca ne te fera pas une vie".
Ce que j'en comprends : "Rentre dans le rang ma fille, t'as déjà un boulot plutôt stable et tu es propriétaire de ton logement, mais si t'as pas le mari (exclusif) et les gosses, tu n'as pas "fait ta vie"..." (Digression : on peut évidemment critiquer le fait que le boulot stable et le fait d'être propriétaire soient considérés comme des passages obligés par beaucoup pour "faire sa vie", et je les cite justement en tant que tels ; je pourrais aussi bien par exemple vivre en squat et ne pas avoir de boulot ; dans ce cas je me prendrais sûrement encore plus ce genre de remarques je pense. Là j'ai fait la moitié des choses, je suis presque normale, ouf ! :P )

Bref.

Tout ça pour dire que mon sentiment (et tu sembles d'accord avec ça Kitty) est qu'on est plutôt globalement encore en phase 1.

Et s'il doit y avoir une phase 2 telle que décrite, je le redis j'ai le sentiment qu'on va devoir être bien armés pour l'affronter.

Pour l'instant, on est des gentils bisounours un peu bizarres qui vivent en-dehors de la "dure réalité" et qui font des partouzes entre eux, mais rien de bien grave. Un jour on se rendra tous compte d'à quel point on s'est trompés et combien notre point de vue était stupide, immature et nos idéaux impossibles à vivre. Bref pas de quoi s'inquiéter de ces poly et de leurs moeurs étranges...

Mais quand on va commencer à nous trouver dangereux pour la société (comme les homos qui mett(ai)ent en danger la société en voulant se marier, aujourd'hui ce n'est pas le discours de la majorité mais ça l'aurait été à une époque), ça va se gâter.

Ou pas. J'aimerais bien le "ou pas", mais la vision de Schopenhauer ne me semble pas forcément fausse.
Par exemple avant d'accepter l'héliocentrisme, on a quand même torturé Galilée...
Et on peut continuer avec d'autres exemples.
C'est vrai c'était il y a plusieurs siècles, mais quand ma prof de philo au lycée disait que l'homme n'avait pas beaucoup évolué depuis l'antiquité...parfois je regarde autour de moi et je me dis qu'elle a bien raison.

Enfin voilà, j'espère que ça clarifie un peu les pensées qui m'occupent.

Mais non justement, contrairement à ce que tu crois avoir compris, je ne pense pas qu'on soit arrivés, bien au contraire. Pour moi on n'en est qu'au début...

(Et j'ai la chance merveilleuse que les personnes de mon entourage au courant de ma polytude sont dans leur majorité très ouvertes, même pour celles qui sont "mono", mais je sais que c'est loin d'être le cas de tout le monde. Et encore, on vit en France, on a de la chance. Y a des pays où les femmes sont des sous-êtres, alors pour le poly, je pense qu'on peut repasser...)

Biscuit
Bien sûr il y a aussi des bisexuels monogames, ils n'en restent pas moins bisexuels.

Tout comme il y a des polyamoureux célibataires ! (Sans aucune relation)

Arthur Schopenhauer
Toute vérité franchit trois étapes. D’abord elle est ridiculisée. Ensuite, elle subit une forte opposition. Puis, elle est considérée comme ayant toujours été une évidence.

On lit ici et là que c'est ce qui se passe ou s'est passé (?) avec l'écologie. Je ne saurais trop dire où on en est à ce sujet d'ailleurs (pas sûre que l'écologie soit une évidence pour tout le monde...).

A votre avis, où en est le polyamour ?

Je ne suis pas sûre qu'on ait passé l'étape de l'opposition, et quelque chose me dit qu'on pourrait s'en prendre plein la....figure - pour rester poly-polie :P - dans un temps pas forcément très lointain.

D'un côté, ça voudrait dire qu'on se rapproche de l'état d'évidence, mais de l'autre, ça signifierait aussi qu'il va falloir être bien armés...

Est-ce que vous pensez comme Schopenhauer ? Ou bien est-ce que vous connaissez des changements sociétaux (en tant qu'acceptation d'une vérité niée jusque-là) qui ne sont pas passés par ces phases ?

Biscuit
C'est le cas. Je suis pas contre les étiquettes, mais je les adapte en fonction de à qui je m'adresse. "Couple libre" me semble plus parlant pour les non initiés que "polyamour".

Voui tout-à-fait.
D'ailleurs pour ma part j'utilise souvent "non-exclusive" pour me définir face à quelqu'un dont je ne sais pas s'il connaît le mot "polyamour". C'est plus simple et ça évite de devoir se transformer en dictionnaire sur pattes. :)
Il est très probable que j'évoque le mot polyamour si la discussion se poursuit, mais ce n'est pas systématique.

Tiens, ça me rappelle une discussion en soirée avec une amie :
Elle : Mais heu dis-moi, le gars qui te drague, il est marié non ?
Moi : Bah oui mais ils ne sont pas exclusifs sa femme et lui...et moi non plus !
Elle : Ah tu es mariée ?
Moi : Non, mais je ne suis pas exclusive !

(J'ai jamais compris comment elle avait compris dans ce "moi non plus" que j'étais mariée... ^^ Elle a dû se mélanger les pinceaux de surprise !)

Evavita
Je sais que tout le monde ne peut pas lire les commentaires sur OVS donc je vous transmet celui-ci ici.
Si elle nous aimait pas beaucoup, maintenant elle va nous aimer encore moins :

Posté par quelqu'un qui s'est inscrit à l'événement du rez-de-chaussez :
"Déjà inscrit au RDC, bon dialogue de sous-sol,
je passerai surement jeter un petit oeuil !"

C'est plutôt amical ;)

:)

Oui et je me souviens qu'en février (je crois), j'ai discuté un moment avec deux gars qui étaient là "par hasard". Ils venaient peut-être justement de la soirée du dessus...

En tout cas moi j'irai pas manger leur charcuterie. Mais je ne les empêcherai pas d'en manger ! (Même si j'aimerais mieux qu'ils n'en mangent pas, ils font bien ce qu'ils veulent...)
C'est ça la tolérance :)

Bonjour et bienvenue !

Biscuit
Bisexualité et polyamour ne sont pas forcément mêlés, mais se croisent quand même de temps en temps. Moi même je pense être polyamoureux dans ma manière de vivre même si ce n'est pas un terme que j'emploie souvent. Généralement je préfère me définir comme vivant en couple "libre".

Oui, bi et poly, ça peut être lié, ou pas. Comme on dit ici : "Ca dépend".

Certains bi deviennent poly, certains poly deviennent bi....ou pas ! (Oui certains d'entre nous aiment bien le "ou pas", plus ou moins à égalité avec le "ça dépend" ;) )

Pour ce qui est du vocabulaire, pour ma part je considère que "couple libre" est une forme parmi d'autres du polyamour, donc pour moi tu es polyamoureux si tous les partenaires que tu fréquentes sont bien au courant de ton statut "couple libre", qu'il n'y a pas de mensonge etc. :)

Mais dans le fond, bien sûr il n'y a aucune obligation de se poser une étiquette (ou un autocollant, coucou MetaZet ! :P ) sur le front ;) !

pepito
Je lui dis que je suis prêt à ne plus le voir un certain temps mais qu'elle ne disparaîtra pas.

Ca me semble un entre-deux plutôt satisfaisant. Donnez-vous par exemple, un mois pour en discuter au calme tous les deux ?

Tu dis à ton compagnon que tu comprends son ressenti, et que tu vas arrêter de voir l'autre pendant un mois (ça peut être deux mois, ou une autre durée hein, ça c'est à toi de voir ce que tu peux supporter et qui serait nécessaire à ton compagnon de vie, mais en tout cas j'aurais tendance à dire qu'un mois serait le minimum).

Et vous prenez ce temps-là pour discuter au calme.

Sachant que le deal, ce ne serait pas : "Je ne le vois plus pendant un mois, et après j'irai le revoir de toute façon."

Car aucun de vous ne peut prévoir comment la situation va évoluer.

Donc je dirais que le deal ce serait : "Je ne le vois plus pendant un mois, ça c'est sûr, et à la fin de cette période, après les discussions, chacun de nous avisera sur les suites à donner à cette histoire."

A part ça, qu'en pense le troisième homme ?

Salut aviatha,

MetaZet va être content d'avoir de tes nouvelles, il se demandait tout haut récemment (peut-être as-tu vu son message ?) ce que beaucoup sans doute (moi en tout cas) pensaient tout bas : mais que devient aviatha ?

Je trouve que toi et moi on a vraiment un vécu en miroir.

aviatha
la prochaine de mes relations qui me parle de polyamour retrouvera ses affaires sur le palier dans la seconde qui suit

Tu peux remplacer "polyamour" par "exclusivité" pour moi.
(Enfin, je discuterai d'abord pour voir si c'est dit sérieusement ou "en l'air", mais quelqu'un qui me demande vraiment l'exclusivité, j'essaye même pas.)

aviatha
On ne peut pas infliger des choses pareilles à une personne [...], se parjurer et la trahir, et lui demander quand même de rester parce qu'on a besoin d'elle

On m'a fait le coup aussi, je ne suis pas restée non plus. Je te comprends.
Sauf que moi c'était la situation inverse : le "contrat" de base était poly, et il a décidé que tout-à-coup il serait exclusif avec une autre, mais qu'on devait "rester amis" parce que lui l'avait décidé ainsi (mais on n'avait pas le droit de se tenir à moins de 5 mètres l'un de l'autre, grosso modo, enfin tu vois l'esprit). Et c'était pas au bout de six ans, mais de bien plus longtemps...donc un amour de six ans qui s'en va en un mois...tu peux remplacer six par un nombre plus grand, y a aucun souci.
Par contre pour moi, ça ne veut pas dire que cet amour n'était rien. Ca ne change pas ce qui a été vécu. Parce qu'on s'est séparés, je ne vais pas renier tout ce qu'on a vécu. Je ne vois même pas pourquoi je le ferais d'ailleurs.

Tu considères qu'il t'a trompée : dans la mesure où votre contrat était en gros "ok pour une relation avec l'autre mais en CDD" et qu'il a voulu la transformer en CDI (pour dire vite, je résume), je suis d'accord avec toi.
Tromper c'est en effet ne pas respecter les accords.

Moi aussi j'ai été trompée, par quelqu'un qui était d'accord pour une vie poly et pour construire quelque chose autour de notre relation, en tant que relation principale. Je suis toujours restée fidèle à ce projet, lui non. Ironie de l'histoire, dans ton cas l'immense majorité des gens te diront que tu as bien été trompée, alors que dans le mien on viendra me dire que c'est "normal".

Bon je blablatte beaucoup mais parce que je trouve très intéressant le parallèle entre nos deux histoires. Nous avons toutes les deux certains principes comme le respect des engagements pris, et bien qu'ayant des philosophies amoureuses complètement opposées, on se retrouve finalement avec une façon de vivre les choses pas si éloignée (si ce n'est que je ne somatise pas autant que toi - ça m'est arrivé bien sûr, notamment à une époque une angine qui m'a presque empêchée de respirer pendant plusieurs jours, mais ce n'est absolument rien à côté de ce que tu as vécu).

Pour ce qui est de parler de gâchis...pour ma part je considère que ce n'est pas parce que quelque chose est détruit qu'il n'a jamais existé. Que par conséquent, il n'y a aucune raison de "revoir à la baisse" sa valeur passée au regard des événements plus récents.
Je ne parle donc plus de gâchis (mais je reconnais l'avoir fait à l'époque, d'ailleurs tu dois pouvoir retrouver ça dans un fil quelque part !) parce que cette histoire m'a fait grandir, que j'y ai été heureuse, qu'elle m'a appris énormément. La rupture aussi m'a appris à qui ne pas faire confiance. Et plein d'autres choses. En résumé, comme dirait un chanteur : "Même si ça fait mal, c'est gagné"...

Je prends dans les leçons du passé l'énergie nécessaire pour rebondir. Bien sûr il y a tout à reconstruire quand quelqu'un est passé qui a tout détruit. Bien sûr comme toi, je lui en veux surtout à elle (encore une similitude, tiens). Je me suis refusée à employer la manipulation...elle n'a pas hésité ! Ca ne change pas le fait qu'il a choisi, quand même. Et qu'il n'est pas complètement stupide (bien qu'un peu c** parfois, je dois dire...il prétendait le faire exprès, ce qui ne change pas le résultat).

Aujourd'hui quand je regarde tout ce que j'ai vécu depuis, je sens vraiment que c'était comme on dit "un mal pour un bien". Si j'étais restée dans cette relation (et comme je ne trahis pas mes engagements, j'y serais restée s'il ne m'avait pas trompée, trahie, abandonnant de fait tout ce qui constituait la relation), je n'en serais probablement pas du tout au même point et je serais passée à côté de tant de merveilles de la vie (par contre, je sais très bien ce que je "loupe" en n'étant plus avec lui, et ça ne me fait nullement envie au regard de ce que je vis aujourd'hui) !

Alors je te souhaite que tout comme pour moi, le bien à venir soit au moins à la hauteur du mal que tu as vécu.
Edit, en fait je vais l'écrire trois fois même (donc deux de plus), parce que c'est super important :
Alors je te souhaite que tout comme pour moi, le bien à venir soit au moins à la hauteur du mal que tu as vécu.
Alors je te souhaite que tout comme pour moi, le bien à venir soit au moins à la hauteur du mal que tu as vécu.

Waouh, ça va être super génial dis-moi ! Allez on y croit ! Tu es toujours là, tu dois avoir une bonne étoile ! (C'est une phrase que je me dis souvent, quand je réalise que la vie tient à si peu de chose.)

Et même si la majorité des gens qui passent ici ont un fonctionnement amoureux à l'opposé du tien, tu sais que tu seras lue avec toute la bienveillance possible à chacun d'entre nous, sans jugement (en tout cas on essaie), et qu'ainsi tu peux revenir quand tu veux... :)

PS : Je ne suis pas persuadée que ta psy connaisse si bien les poly, je ne suis pas 100% d'accord avec son analyse, ou alors c'est que tu n'as pas réussi à bien faire passer l'idée (ou c'est moi qui n'ai pas compris, ce qui est possible aussi).

M-e-t-a-Z-e-t
En fait, je ne l'ai pas précisé, mais je parlais uniquement de l'amour amoureux.

Si tu parles d'état amoureux (papillons dans le ventre, admiration, piédestal, etc...) alors on parle de la même chose.

Pour répondre à une question de KittyN : moi la différence d'âge j'en ai rien à faire, c'est la personne en face qui m'intéresse. L'âge c'est juste un nombre.
Bon, 20 ans de moins que moi, ça marche pas, je touche pas aux mineurs, quand même...
Mais 20 ans de plus, ça fonctionne sans problème.
Et suffisamment d'années de moins tout en étant majeur ne me pose pas de souci non plus (mais ça peut en poser à la personne majeure en question, histoire vécue - bon c'était pas forcément la seule raison de son refus, c'était peut-être aussi une façon "gentille" de me dire que ça ne l'intéressait pas ?).

Siesta, je crois qu'en fait il y a "envie" et "envie". Quand je parle d'envisager la possibilité, oui y a peut-être quand même une envie, mais une envie "dans l'absolu". C'est pas "l'envie" du "mort de faim qui drague tout ce qui bouge" par exemple. Ni même celle de la personne qui va se dire "il faut que je fasse une rencontre"...

Ce serait plutôt l'envie de la personne qui laisse venir les choses et est ouverte à ce qui peut se présenter, à ce qu'elle peut vivre et ressentir avec telle ou telle autre personne. Mais qui sera très heureuse aussi si personne ne se présente...qui ne va pas "forcer" les choses (en cherchant à tout prix la rencontre).

M-e-t-a-Z-e-t
Parfois, l'amour disparaît parce qu'on se rend compte de comment est vraiment la personne et qu'on se rend compte que ça ne nous convient pas.

Quand ça ne me convient pas, il m'arrive de ne plus être amoureuse, mais (jusqu'à maintenant) ça ne m'est jamais arrivé de ne plus aimer.

Mais dans une polyfamille, on n'a pas besoin d'avoir une étiquette...

(Bon après si on ne veut pas vivre à plusieurs, c'est autre chose ! :) )

KittyN
tu es riche ? on pourrait être copains, hihihi

Absolument pas...

Alors, là...

Mauvaise pioche !