Polyamour.info

Moi je ne me réjouis pas systématiquement pour les autres mais la plupart du temps, au pire je me fiche de ce qu'ils font...

pierre
Tu as des lectures originales :-)

Google envoie les résultats de recherche aux admins ^^

Quand j'en trouve un intéressant, ça m'arrive de le poster...

abeille1
comment a t'il fait pour te géolocaliser ? je serais intéressée que tu me racontes la technique

Il a regardé la couleur des fleurs ^^
Non je plaisante.

Toi aussi abeille, tu veux géolocaliser tes amoureux(ses) ?

LiliLutine
reste à savoir [...] ce que je peux ou pas vivre.

Et ce que tu veux vivre aussi ! :)

(Pour ma part je pense que je pourrais gérer une relation avec quelqu'un qui trompe sa copine/conjointe "historique", mais je ne le veux pas...)

Je ne connaissais pas ce mouvement...

www.allianceroyale.fr/articles/actualites/314-vers...

<boutade>
En tout cas, ils ont un peu l'air d'oublier que certains rois étaient loin d'être exclusifs ^^
</boutade>

Et puis bon, dire que "les parents sont fondamentaux dans la construction du sujet, et donc de l’humanité", c'est un peu comme dire que "les heures de sommeil avant minuit comptent double"...

Ce qu'il faut à un enfant, ce sont des adultes de référence, une stabilité oui, mais je ne suis pas persuadée que "un père homme, une mère femme, en couple exclusif et mariés" soit une condition nécessaire à son bien-être et à son développement dans de bonnes conditions. On a juste constaté que c'était souvent une condition suffisante...

Tout comme ce ne sont pas les heures de sommeil avant minuit qui comptent double, mais les premières heures du sommeil, quelle que soit l'heure à laquelle elles interviennent...

Sol
Le plus souvent quand il y a la moindre attirance physique entre personnes "momogames",celle-ci apparaît dramatique, devant être cachée, si possible détruite, voire devant empêcher toute amitié.

Oui, ou devant créer une relation faussée par essence car on se "retiendra" d'aller "trop loin"....perso dans ces cas-là je préfère pas de relation du tout.

Pour ce que tu dis plus loin, c'est vrai que même en polyamour ce n'est pas toujours évident. Pour ma part j'ai besoin de discuter avec mon partenaire de ses souhaits et/ou sentiments : pas envie de croire à une histoire type "Grand Amour" (j'exagère exprès) si lui cherche juste une "sex friend", par exemple.

En résumé, envie de savoir à quoi m'en tenir, et de lui dire un peu à quoi il peut s'en tenir aussi.

Ce qui ne veut pas dire que ça ne peut pas évoluer, bien sûr. Ca m'est d'ailleurs arrivé dans une histoire très récente.

Pour ma part, je ne souhaiterais pas entretenir une telle relation....

Désolée de ne pouvoir t'apporter de témoignage.

gcd68
Se rendre disponible pour une personne que l'on aime est certainement à la base de toute relation amoureuse.

Et de toute relation tout court, d'ailleurs !
(Du moins c'est mon opinion)

Merci aux présents pour cette belle soirée, merci aux deux 'k' pour le gâteau :) et à la troisième pour le "distributeur" ^^ , merci pour les cadeaux :) .

she-bamJe pense que ce mode de fonctionnement ( donc disons se permettre plusieurs histoires en même temps, qu'il y ai un noyau central ou pas ) est quand même assez relatif à chaque personne et évolutif dans le temps.

Tu résumes bien l'une des choses qu'on dit sur ce forum depuis sa création.
Bravo, tu as tout compris ! (ou une bonne partie en tout cas) (+)

Salut,

J'ai le dvd mais je compte le garder.
Si tu veux le copier, je peux toutefois te le prêter.
Faudra venir le chercher par contre.

Sinon, peut-être qu'une commande groupée pourrait se faire prochainement s'il y a d'autres intéressés (c'est ce que nous avions fait à l'époque où je l'ai acheté).

le mari
LuLutine :
Je pense que ma femme me fait confiance lorsque je dit que je crois fermement au fait que je n'aurai pas de problème a mettre de la progressivité. J'y crois. Je serais vraiment surpris de déroger a cette conviction.

De la progressivité, OK.
Peut-être est-elle allée trop vite.
Mais dans un message précédent, tu te disais prêt à "tout arrêter", ce qui n'est pas la même chose que d'y aller progressivement...
Moi, j'y suis allée progressivement dès que je rencontrais une relation qui puisse mettre en danger notre relation préexistante : consolider ce qui existe déjà, plutôt que d'aller essayer de construire ailleurs sans savoir ce que ça peut donner, c'est mon credo.
Par contre, à aucun moment je n'ai accepté de tout arrêter...c'est donc très différent !

Or j'ai cru comprendre (je me trompe peut-être) que c'est ce que tu voudrais, qu'elle arrête tout.

le mari
Ce sentiment de jalousie et ce désir de n'avoir l'être aimé que pour soit semble être gravé au plus profond de nous même, ce qui montrerait que le polyamour ne soit pas une évidence et quelque chose de facile a vivre.

Hmmm.
Ca dépend des gens.
Lorsque j'ai découvert le polyamour, ça a été une évidence pour moi.
Et je ne suis pas jalouse (ou très très peu).
Chez moi le peu de réactions pouvant être considérées "de jalousie" étaient "construites" par un conditionnement (éducation) et non "gravées au plus profond de moi" comme tu le dis. Je ne ressens pas de jalousie viscérale.

Pour moi, le polyamour est une évidence et je me sens bien mieux dans ma vie depuis que je le vis. Ce n'est pas seulement le fait de savoir qui je suis (parce que ça, déjà ça compte) mais aussi de pouvoir être moi-même.

Popol
A part ça, ça me fait dire que décidément, on s'en sort bien mieux quand on est resté loyal à soi-même, sinon ça ouvre des comptes à la gomme du genre "Après tout ce que j'ai fait pour toi..."

Exactement. C'est pourquoi je ne regrette pas d'avoir vécu tout de même ces relations. J'aurais eu une mauvaise idée "d'obéir" à mon compagnon en redevenant exclusive pour lui, alors qu'au final il m'aurait très probablement quittée...

Popol
LuLutine :

moche histoire.

Condoléances.

Eh, personne n'est mort hein !

(Enfin, disons plutôt que je ne me suis pas encore retrouvée seule à seule avec sa nouvelle copine...mouhahaha ^^ )

JeanneD
Mais est-on heureux quand on prend sur soi ?

Dans TOUTES mes relations, j'ai dû prendre sur moi à un moment ou à un autre.
Et je parle aussi des relations amicales, professionnelles, familiales...pas seulement amoureuses !

Pourtant, j'ai été globalement heureuse.

Alors pour ma part, je dirais : OUI - jusqu'à un certain point bien sûr - on peut être heureux en prenant sur soi de temps en temps (pas en permanence non plus).
Et heureusement.

Sinon je doute qu'il y aurait beaucoup de gens heureux...

On peut même se sentir triste, vexé, en colère, etc. et être globalement heureux...

Oh, je pense que j'arriverai à vous rejoindre, les amis....euh wait...l'enfer ça n'existe pas je crois !!!

Bon, on se retrouvera....quelque part dans le néant ! ^^

Et sinon, pour répondre au mari :

Le mari
C'est parce je pensais moi y aller très progressivement. Si j'avais trouvé quelqu'un et qu'elle l'aurait mal vécu, je disais vouloir tout arreter pour donner la priorité au couple. J'aurais voulu qu'elle fasse comme moi.

Je ne vous connais pas, et donc je ne peux juger de votre situation. Cependant je peux apporter mon témoignage.

Mon compagnon depuis 9 ans a été le premier de nous deux à vouloir d'autres histoires. Finalement, c'est moi qui ai rencontré d'autres personnes avant que ça ne lui arrive.

Lorsque j'ai rencontré quelqu'un qui était exclusif et, pour cette raison, aurait pu mettre notre relation en danger, je me suis abstenue car mon compagnon ne vivait pas cela bien. Deux ans après, j'aime toujours cet homme (celui avec qui "rien" ne s'est fait alors qu'il avait également des sentiments pour moi) et nous n'avons presque aucun contact...

Plus tard, j'ai rencontré un ancien amour qui était également exclusif, mais a décidé de renouer des liens avec moi tout en ayant été clairement informé que je ne quitterais pas mes autres amoureux.
Parce que mon compagnon vivait cela mal, j'ai attendu 6 mois avant d'aller "plus loin" avec cette personne...

Il y a deux mois à peine, mon compagnon a rencontré une personne exclusive (à qui de plus, il avait pris soin de ne pas mentionner le fait qu'il était en couple avec moi pendant la période où ils étaient amis). Immédiatement, il a décidé de lui accorder une certaine exclusivité (physique) et il y a un mois, il m'a quittée malgré le fait que nous avions des projets de vie ensemble.

On est très loin de la progressivité qu'il m'a demandée, à moi (et que je lui ai accordé à chaque fois qu'une relation pouvait mettre en danger notre couple) !

Alors aujourd'hui, je ne regrette pas d'y être allée mollo mais je ne regrette pas non plus d'avoir noué d'autres relations, et de ne pas y avoir renoncé alors que mon compagnon me le demandait (car oui, il me l'a demandé, alors que lui-même ne m'offrait pas particulièrement de garanties de son côté, même s'il refusait de l'exprimer clairement).

Si j'avais renoncé à ces relations "pour lui", il se trouve que le reste des événements n'avait pas de raison de se dérouler différemment, et il m'aurait quittée de toute façon, pris comme il est par cette nouvelle passion.

Malgré tes dires ("je disais vouloir tout arreter pour donner la priorité au couple"), peut-être ta femme pense-t-elle te connaître assez pour savoir que tu ferais la même chose qu'elle, si tu étais à sa place ?
(Elle peut très bien penser cela, qu'elle ait raison ou tort....)

Janis
tu t'es lancé tête baissée dans la course à la séduction et qu'échouer signifierait pour toi perdre ce qui te reste d'ego.

Même si c'est à quelqu'un d'autre qu'elle répondait, merci à Janis pour cette phrase. (+)
Ca me donne un éclairage nouveau sur le comportement de certaines personnes...

Janis
(un jour je t'aime, un jour je ne t'ai jamais aimé, c'est insupportable).

Sur cette remarque, je plussoie Janis. Un jour je t'aime, un jour je ne t'aime pas. Un jour je veux, un jour je ne veux pas. Oui, les girouettes c'est tout-à-fait insupportable.

Cela dit, je me fais une réflexion : ta femme a peut-être aussi l'impression que c'est toi, la girouette ?
Après tout, tu es le premier à lui avoir parlé de polyamour, à avoir voulu la possibilité de plusieurs relations.
Elle fait une rencontre, et là tout-à-coup, parce que ce n'est pas à toi que ça arrive en premier, tu lui dis que tu veux tout arrêter....d'un point de vue strictement "logique" (en s'attachant au discours que tu as eu pendant des années), il y a moyen qu'elle soit un peu déconcertée non ?

Jak
- me confier ici implique nécessairement de communiquer via l'écrit, qui ne m'inhibe en aucun cas.

Mais si tu as du mal à parler, même à un psy, tu peux peut-être venir à la première séance avec une lettre ?
Il la lira et peut-être que ça permettra d'amorcer le dialogue...?

Adresse mise à jour.

boucledor
je ne sais plus vraiment de quoi demain sera fait...

Avant non plus, tu ne le savais pas...
Sauf que tu n'en étais pas consciente :)