Polyamour.info

Eric_50
La solution évidente que décrit Lulutine, ne me parait pas évidente du tout.

Ouh là.....je n'ai jamais dit que c'était une solution évidente !
D'ailleurs si elle l'était on ne serait pas en train d'en discuter... ;)

J'ai simplement dit que dans la situation actuelle, c'était ce qui me semblait le plus important à faire : soigner la relation que Katouchka a avec son mari, et le laisser gérer son autre relation de son côté.

Pour ma part, lorsque certains de mes amoureux ne souhaitaient pas se fréquenter, ou qu'une amoureuse de l'un d'entre eux ne souhaitait pas me voir, j'ai toujours trouvé ça dommage. Ce n'est pas non plus ma vision du polyamour.
S'il n'en tenait qu'à moi, je vivrais probablement dans une maison gigantesque avec tous mes amoureux, leurs amoureu(x)ses et plein d'amis ! :)

Cependant, cette vision idéalisée n'est pas toujours atteignable, pour énormément de raisons (et ce même en-dehors du fait que la croissance risquerait d'être exponentielle, chacun souhaitant "ramener" ses amoureux(ses), amis etc. ^^ ). En effet tout le monde n'a pas nécessairement le même mode de vie, les mêmes souhaits, les mêmes envies, et surtout tout le monde n'a pas envie de fréquenter tout le monde.

Je pense qu'on ne peut que respecter cela.

Une amoureuse n'a pas à dire à un de mes amoureux comment il doit mener sa relation avec moi, et je n'ai pas non plus à dire à mes amoureux comment ils doivent mener leurs autres relations.
Tout comme on ne demande pas à des gens de cesser de se voir alors qu'ils le souhaiteraient, on ne va pas contraindre des gens à se voir si au moins l'un d'entre eux ne le souhaite pas. Parfois, avec le temps le rapprochement est possible, mais d'autres fois non. Je crois que l'accepter, c'est respecter la sensibilité de chacun.

Je comprends ta déception et ton malaise Katouchka, et je me dis que ton mari a peut-être fait l'erreur de s'engager sur quelque chose qu'il ne contrôlait pas : la volonté de son autre amoureuse de nouer et de conserver des liens avec toi.
Comme le dit Eric50, l'engagement est pour moi une notion importante, et on ne trahit pas un engagement. Il faut toutefois préciser que je considère les gens comme suffisamment adultes et raisonnables pour ne pas s'engager à la légère, et que je ne force jamais personne à prendre un engagement. Partant de là, et sachant que pour ma part je tiens mes engagements, et bien je réagis comme toi Katouchka : je m'attends à ce que les engagements librement pris soient tenus.

Comme je le disais, je comprends donc ton sentiment ; mais peut-être cette période n'est-elle que transitoire ? L'amoureuse de ton mari a perdu quelqu'un et elle traverse probablement une période difficile, alors peut-être qu'elle se remet en question, qu'elle est un peu perdue et qu'elle a besoin de prendre cette distance pour le moment ?

Quoiqu'il en soit, dans la situation actuelle, il me semble que c'est à ton mari de gérer sa relation avec elle, et bien sûr sans accepter n'importe quoi de sa part (elle n'a pas à dire quoi que ce soit concernant la relation qu'il a avec toi, par exemple).

Je rejoins Boucledoux sur ce qu'il dit, notamment à propos de :

Boucledoux
la recherche [...] d'un consensus entre les personnes concernées par toutes les personnes concernées

Je pense aussi que ton ressenti doit être entendu. Cependant, je vois mal un retour à la situation antérieure (celle où elle acceptait de te voir) se faire dans l'immédiat. Il vous faut donc trouver, ensemble, d'autres solutions pour que ton mari regagne ta confiance. Ces solutions ne peuvent pas venir, à mon avis, du forum ; elles ne viendront que de vous.

Coucou Katouchka,

Malheureusement si son autre amoureuse ne veut plus te voir tu ne peux pas y faire grand-chose...

Je vais répéter sans doute ce qui a déjà été dit, mais je pense que l'important pour toi est d'entretenir la relation que tu as avec ton mari, sans t'occuper de celle qu'il a avec l'autre (c'est leur affaire).

L'important est que leur relation n'interfère pas dans la votre, et vice-versa. A mon avis, aucune de vous deux ne devrait se mêler de ce qu'il peut/doit faire (ou pas) avec l'autre. C'est la condition sine qua non d'une véritable relation polyamoureuse.

En résumé, c'est à lui de gérer aussi indépendamment que possible chacune de ses relations.

Eric_50
[...] il convient de ne rejeter les personnes que lorsqu'elles produisent ces actes, ceci tant qu'elles n'ont pas entamé de réparation. Par ailleurs, il ne faut pas pardonner trop tôt, il faut attendre que la personne est vraiment compris, donc ait agit correctement pendant longtemps, avant de pardonner.

Ca me semble bien comme philosophie (+)

Jak
On a un peu l'impression que le PA est la solution à toutes les difficultés des histoires de couple mono, genre un "Messie des relations amoureuses" (vendez-nous du rêve !! ! ^^).

Oui, c'est en gros ce que je reproche à cet article...

Sur cette page.

Je n'aime pas trop la conclusion :

F-E
Si vous avez des problèmes de couple, le polyamour peut, dans certains cas, devenir la bouée de sauvetage d'une relation initiale (appelée aussi "primaire" ou primordiale) en y apportant une potentielle solution durable et salutaire.

Le polyamour n'est pas là pour "sauver" une relation !
Pu....rée ça fait combien de temps qu'on l'explique !!!

Ou comment faire de la récupération avec un sujet dont les médias parlent de plus en plus, juste pour faire sa pub de coach...c'est nul.

(C'était mon coup de gueule de 3h du mat')

boucledor
Malheureusement "la mise en pratique" est si compliquées, on se heurte à tant de murs, je ne sais pas si je parviendrai à suivre mon chemin...

Bonjour boucledor,

Je dirais plutôt qu'on peut toujours suivre son chemin...par contre, il n'est pas dit que les autres soient en mesure de nous y suivre...

Je me souviens quand j'ai découvert le concept de polyamour, fin 2007. Courant 2008 j'en parlais à un ami, et je lui disais que je craignais que mon amoureux ne soit pas capable de me suivre sur ce chemin.
Cet ami ne voyait pas pourquoi...

Récemment l'amoureux en question a prouvé qu'en effet, il n'avait pas les épaules pour ce genre de relation.

Pour ma part, je suis fidèle à moi-même ET à mes engagements envers les autres.

Je continue mon chemin...

J'ai fait le maximum pour que tous ceux qui ont voulu m'y suivre, le puissent ; mais ça ne dépendait pas que de moi.

Je crois qu'il y a ceux qui sont capables d'emprunter ce chemin, qui est certes épanouissant, mais loin d'être le plus simple, et d'autres qui n'en sont pas capables. On ne peut pas toujours y faire quelque chose.

Trop court pour moi pour m'organiser...
Une autre fois peut-être !

Les femmes faibles, indécises, imprévoyantes et manquant de persévérance ?
Tout le contraire de ma description....je dois donc être un homme ! ^^
Par contre, des hommes qui possèdent plusieurs caractéristiques de cette description, j'en ai croisés...

Je pense que même à l'époque où ce texte a été écrit, il ne devait pas être bien en phase avec la réalité...!
Tout est une question de personnalité, et pas de sexe ou de genre !

papagab
Je me souvenais être tombé sur ce site il y a de nombreuses années [...]

Euh, le site a moins de 4 ans, donc ça ne doit pas faire tant que ça ^^

Peut-être que d'autres lectures pourraient t'(vous) aider à avancer ?

Et s'il le faut, ralentir le rythme d'évolution, laisser du temps au temps, ne pas précipiter les choses, y aller par étapes, tout ça...

(+)

Bonjour Efw28, ce qui est clair pour moi dans ton cas c'est que si tu as eu à faire à un pervers narcissique qui trompait sa femme, très certainement tu n'as pas eu à faire à un polyamoureux.

Ton témoignage résonne avec certaines autres interventions où les personnes se demandaient si celui/celle qu'elles fréquentaient était "vraiment" polyamoureux.

Et c'est vrai que dès que le mensonge s'installe, on peut se poser ce genre de question : polyamoureux qui ne sait comment gérer la vérité ? ou profiteur ? ou ... ???

"Je n'ai jamais" est quelque chose de factuel (fondé sur l'observation du passé), je peux donc me permettre de le dire.

"Je n'exclus pas que ça n'arrive jamais" exprime une possibilité (ça peut arriver, ou bien ça peut ne jamais arriver).

J'ai bien choisi mes mots et à aucun moment je n'ai affirmé "ça n'arrivera jamais".

Quand on dit qu'il ne faut jamais dire jamais, on sous-entend souvent "au futur".
Je peux bien affirmer que quelque chose ne m'est jamais arrivé (au passé) ; mais pas qu'il ne m'arrivera jamais.

Ami de LiliLutine
Nous en sommes tous incapables. Nous ne savons pas être vrais, sans avoir peur de ne plus être aimés.

Avec ces "nous" et ce "tous", il généralise un petit peu ton ami là non ?
Il connaît la Terre entière ?
Bon on va dire que c'était un raccourci pour le style.... ^^

zina
Et du coup maintenant, j'ai juste une incompréhension quand on me dit "moi je n'aime que les femmes" ou "moi je n'aime que les hommes".

Moi, je dis toujours que je suis hétéro "jusqu'à maintenant" ^^
Je n'ai jamais été amoureuse d'une femme, je n'exclus pas que ça arrive un jour, mais je n'exclus pas non plus que ça n'arrive jamais. ;)

Katouchka
Les chambres de chacun ne doivent-elles pas être éloignées les unes des autres ?

Ce qui est sûr, c'est qu'une certaine intimité doit être possible.
Ca a déjà été évoqué je crois, et tu mets le doigt je pense sur un des aspects de cette intimité.

En tout cas je suis assez d'accord avec toi.

simpère
ce que la passion des débuts peut avoir d'à la fois euphorisant et destructeur.

Et quand on dit "destructeur", ça n'est pas destructeur que pour les amoureux, loin de là...

zaphir
parler à ma fille dans un premier temps, elle a 13 ans, sans tout dire mais lui dire que je ne choisis pas ses ami(e)s et que je ne porte pas de jugements sur eux, j'accepte et je respecte ses choix et ses ami(e)s comme tel(le)s et que j'attends la même chose d'elle, que j'aime beaucoup X, que son père aussi, et qu'elle doit respecter nos choix.

Je pense qu'aujourd'hui, je ne dois pas en dire plus.

E donc il en découle que je dois me comporter, pour l'instant, et tant que ma fille n'en sait pas plus, avec la "société" de la même manière.

Je ne sais pas si c'est le mieux mais c'est ce que je ressens.

Moi ça me semble plein de bon sens ce que tu dis là.

Je ne sais plus s'il y a la fameuse phrase parfois citée par Françoise dans les fils de discussion que je t'ai indiqués;
Une de ses filles vers l'âge de 3 ans je crois, lui a dit un jour :
"Papa, il a toi et ses amoureuses, et toi, tu as Papa et tes amoureux."
Pourtant, aux dires de Françoise, ni elle ni son mari n'avaient présenté les choses de la sorte, mais les enfants comprennent très bien !

Maintenant, c'est vrai qu'avec les ados c'est plus difficile, ils sont plus souvent en opposition avec leurs parents, etc.
Donc je pense que ton choix est un bon choix, ensuite comme dit plus haut les enfants (et ados) ne sont pas stupides, ils devinent les choses, mais ça m'étonnerait qu'elle t'en parle explicitement tant que tu ne le feras pas.

Je pense aussi que lui dire que son père apprécie cet homme est une bonne chose. Peut-être qu'elle aurait peur en effet que cet homme lui "vole" sa mère ? ("Brise le couple" de ses parents etc.)

(Oui, les ados, ils veulent s'émanciper de leurs parents, mais en vrai ils en ont encore tellement besoin !)

D'ailleurs, peut-être qu'une formulation du type : "Ton père et moi apprécions beaucoup X, c'est un ami très cher" irait mieux que : "J'apprécie beaucoup X, ton père l'apprécie aussi" car dans le deuxième cas on pourrait penser que le père est mentionné surtout pour te justifier (alors que c'est faux). Tu vois ce que je veux dire ?

Sur la question des enfants, tu pourras sans doute tirer profit de la lecture de ces fils :
/discussion/-xz-/Polyamoureux-et-parents/
/discussion/-te-/Et-les-enfants/
/discussion/-qm-/Faut-il-tout-dire-a-ses-ado/
/discussion/-mk-/Comment-faites-vous-quand-vous-av...

BenjaminL
Non.

On peut peut-être préciser...

Pour ma part je pense qu'on ne choisit pas d'aimer plusieurs personnes. En revanche on choisit de le vivre de manière polyamoureuse, ou non. (Ou de ne pas le vivre et de rester exclusif dans les faits.)

PolyWhyNot
Faut-il choisir un "camp" ?! ! ;)

Je ne crois pas !

Et tu as aussi le droit au non-étiquetage !

Essaye de lire le forum ou au moins les articles...pour le forum je sais c'est fastidieux mais rien qu'avec le premier message de chaque sujet tu dois pouvoir déterminer si ton histoire s'en rapproche...

Sinon, tu peux trier les fils de discussion par catégorie en cliquant sur la catégorie à droite (Hors Sujet, Bases, Culture etc.).

Tu es très loin d'être le premier à parler de cette situation, tu t'en doutes sûrement...

A savoir : certaines personnes ne te jugeront pas si tu choisis de mentir à ta compagne. Ils considèreront que c'est ton choix, quand bien même ce ne serait pas forcément le leur.

D'autres te conseilleront peut-être quand même de ne pas mentir, car tu risques d'aller au clash le jour où elle l'apprend...

Au final, tes choix sont tes choix et il faut en assumer les possibles conséquences.