Polyamour.info

Katouchka
J'ai compris que je pourrais continuer d'aimer mon amoureux, même s'il l'aime elle qui est si différente de moi, avec qui je ne partage rien ou presque.

Je me souviens de la discussion du resto poly d'il y a quelque temps à Paris.
Une personne (d'ailleurs c'était peut-être toi Katouchka, mais je ne suis pas sûre) avait remarqué : "Parfois, on trouve un(e) autre amoureux(se) tellement différent(e) de nous, qu'on se dit : Mais qu'est-ce qu'il/elle lui trouve ???"

Et quelqu'un d'autre a répondu à peu près ça :
"Dis-toi qu'il/elle voit en son amoureux(se), autre chose que ce que toi, tu vois."

Ca m'a semblé très juste et surtout très sage et très sain comme remarque. Deux personnes ne verront pas la même personne de la même façon.

D'autre part, pour ce qui est de rencontrer l'autre, on ne peut pas le/la forcer, alors si ce n'est pas voulu des deux côtés je pense qu'il faut faire avec. Et que ce n'est pas insurmontable !

Didix
J'ai attaqué la journée en disant à ma femme que cela ne pouvait plus durer, que je n'étais plus en accord avec moi-même et que du tout cela gâcher notre relation.

Tu ne dis pas comment ta femme a réagi ?

Cool (+)

Cendre
aimer l'autre, c'est l'accepter dans sa globalité, et c'est, pour ma part en tout cas, à des années lumières du processus de jugement, de notation, de mesure.

+1 !

Bouquetfleuri et moi, on essaye de trouver :)

Moi, je dirais que des règles, ce n'est pas figé, ça peut évoluer...

Au début, mon amoureux et moi étions exclusifs.
Puis nous nous sommes dit que si un jour nous embrassions quelqu'un d'autre, il ne fallait pas en faire un drame.

Plus tard, nous nous autorisions des aventures, avec l'accord de l'autre.

Ces éventualités n'étaient que théoriques, car elles ne se sont pas concrétisées à l'époque.

Mais au final, nous nous sommes orientés vers le polyamour (sans règles absolues sur les fréquentations "autorisées" ou non). Plus rien à voir avec les "règles" de départ !

Le souci dans ta situation, c'est que ta femme ne veut pas faire évoluer les règles que vous aviez fixées (en particulier la deuxième), alors que toi tu le souhaiterais.

Est-ce que tu as essayé de discuter avec elle des raisons qui vous ont fait décider de cette règle ? Ces raisons sont-elles valables dans le cas présent ? La situation d'aujourd'hui n'est sans doute pas la même que celle qui vous a amenés à fixer une telle règle, si ?

De toute façon, à moins de décider de te cacher (mensonge et adultère), le dialogue me semble la seule voie réellement viable...

Réflexion du soir....espoir ?

Juste un vécu, un témoignage personnel, en faveur de la sincérité.

Ce soir, un ami s'est pris en pleine figure une colère qui ne lui était pas destinée. Juste parce qu'il a été sincère avec moi.

Casse-gueule à court terme, la vérité ? Ben oui, parfois !

Mais on s'en relève vite.

Ce qu'il y a gagné ? C'est qu'au final, je l'ai remercié...

Je suis toujours en colère. Mais ce n'est pas contre lui. Je ne me rappelle pas avoir été en colère contre quelqu'un de réellement sincère, d'ailleurs. Ce qui m'énerve, ce sont les mensonges, les trahisons, les manipulations, les déformations, les coups en douce...etc.

Bien sûr, chacun a sa personnalité. Certains peuvent préférer l'hypocrisie, bien qu'au fond j'en doute...

A long terme, je suis d'accord avec Siesta : une attitude sincère me semble bien plus tenable. Même si ça veut parfois dire se prendre dans la figure quelques baffes qu'on n'avait pas méritées...

A méditer ? Moi en tout cas, ça me fait cogiter...

bouquetfleuri
Je faisais une distinction entre vivre une certaine solitude et ressentir ce sentiment d'isolement, d'abandon.

Oui, voilà, mais ce n'était pas très clair je trouve dans le message d'avant, donc c'est mieux quand c'est précisé.

Sinon, je trouve que ça ouvre la porte à des abus du genre :
"Je me sens seul(e), donc tu dois quitter ton amant(e)"
"Je me suis senti(e) seul(e) ce week-end, ne me laisse plus seul(e) le week-end" etc.

"Arguments" qui pourraient s'appliquer même pour d'autres activités extérieures au couple (et pas seulement pour une histoire sentimentale).

Didix : actuellement je suis en relation amoureuse avec 3 personnes, avec qui je ne vis pas. Je m'en porte très bien, j'apprécie mon indépendance mais je ressens parfois de la solitude. A noter que je la ressentais aussi lorsque je vivais en couple avec quelqu'un, je n'estimais pas pour autant qu'il y avait forcément un souci. Ce sentiment est aussi lié, parfois, à tellement d'éléments extérieurs à la relation...

En ce qui concerne un éventuel post, je doute qu'il y en ait un spécifiquement consacré au sujet, mais je ne me rappelle pas de tous....il faudrait parcourir le forum ou bien chercher sur google avec des mots-clefs qui t'intéressent, en indiquant dans ta recherche : site:polyamour.info

bouquetfleuri
personne ne doit ressentir de sentiment de solitude

Je mettrais un bémol quand même : il m'arrive très fréquemment de ressentir la solitude...

Ca arrive à tout le monde, même dans les couples exclusifs.

Tant que ce n'est pas un sentiment permanent, il me semble que ce n'est pas un problème. Ca se gère.

tentacara
Mes deux papa te pètent la gueule!

C'est pas un peu agressif ?
(Même si bon moi je trouve ça drôle hein :) )

Ah, ben oui, pourquoi pas....bon faut se trouver un lieu...un vendredi soir, je ne suis pas sûre qu'on ait le Bubble Bar...

KatouchkaCa veut juste dire que l'on accepte la non exclusivité amoureuse et que l'on en parle honnêtement avec ses conjoints mais ça veut pas dire que c'est facile ! ;)

Ben je crois que c'est bien résumé... :)

Judith
Il ne reste plus qu'une intervention de gdf où il apparait,

Changement fait. (En espérant que gdf ne m'en voudra pas trop....)

Judith
je ne sais toujours pas si j'ai vraiment ma place en ce forum.

Je rejoins Bouquetfleuri, tout le monde a sa place ici !
(Enfin sauf s'il spamme, insulte, etc, mais ce sont quand même des cas extrêmes ;) ).

Même les personnes exclusives réfractaires au polyamour ont le droit d'écrire, c'est dire :P !

Je peux le faire pour toi Bergère, dis-moi ce que tu veux modifier.
Puis si tu le souhaites je supprimerai nos messages (qui ne serviront plus une fois que c'est modifié).

PS : je n'avais pas vu que tu citais le pseudo, je l'ai modifié, mais s'il y a d'autres choses, dis-le moi.

Ah, je peux pas faire un déplacement à ces dates-là, moi...désolée !

Siestacorta
Le journaliste cite Ethical Slut... puis le site polyamour.... .FR .

Il y avait un polyamour.fr à une époque je crois, mais il a disparu....

Judith
En même temps, tu dis que toi, tu ne choisirais pas de mentir encore...

Je dis que moi, je ne me serais pas mise dans cette situation de mensonge (je dis ça, c'est pas péjoratif par rapport à toi, tu as fait ce qui te semblait le mieux, je l'ai fait à une époque, j'ai décidé de ne plus le faire, chacune de nous a son histoire et ses choix, une cohérence différente en fonction de ses priorités...).

Si jamais je me mettais dans cette situation (je n'imagine pas vraiment le faire, à vrai dire....), ce n'est pas sûr que je mettrais un terme au mensonge d'un seul coup. Peut-être que j'adopterais plutôt la méthode que je te propose, justement...

Enfin, je ne souhaite pas en ce qui me concerne me retrouver dans cette situation, donc je me bats pour dire la vérité, même si la réaction en face n'est pas toute rose, loin de là.

Mais comme toi, tu es déjà dans le mensonge, j'essayais de partir de la situation telle qu'elle est.

Judith
Je sais bien que la base du PA c'est d'être transparent, honnête. mais j'ai l'impression d'avoir essayé. Et je me suis pris des baffes en retour. J'avoue très humblement qu'aujourd'hui, remettre tout ça sur le tapis me semble insurmontable. Je n'en ai pas la force.

Je te comprends très bien, et c'est aussi pourquoi, si tu veux vraiment remettre le sujet sur le tapis, le faire sur un mode hypothétique (et pas en disant "Trop tard chéri, c'est déjà fait") me semblait un bon compromis.

Ca te permet de te préserver sans doute un peu plus qu'en déballant tout d'un coup...

Judith
Tout vaut mieux que le mensonge...Et si ça n'était pas vrai ?

Pour ma part, je considère que le mensonge ne me convient pas, et par extension ne convient pas à mes relations.
Mais je ne porte pas de jugement sur ceux qui font ce choix (enfin, tant que je ne suis pas directement concernée : les gens qui entrent en relation avec moi savent que pour ma part, je peux entendre beaucoup de choses mais n'accepte pas le mensonge) : peut-être que ça leur convient. Donc je comprends très bien ton point de vue !

Judith
Le problème, c'est que quand on commence à mentir, on se rend compte que c'est facile, voire jubilatoire

Voire aussi libératoire, non ?

Dans le fait de ne pas rendre de comptes à l'autre, par exemple. C'est presque un luxe ! Pour ma part j'ai fait le choix de dire la vérité, mais je me retrouve à devoir rendre des comptes, dire quand je vois quelqu'un, etc. C'est très pesant (j'ai un peu l'impression d'être traitée comme une ado dont on contrôle les sorties, les moindres faits et gestes, c'est très infantilisant)...mais j'ai choisi cela plutôt que de mentir.

Un choix possible parmi d'autres, finalement.

Wow, on a posté pile en même temps ! ;)

Judith
(D'ailleurs, chapeau pour l'intelligence, la tolérance, dans les propos tenus, ce site est décidément d'un haut niveau par rapport à ce qu'on lit habituellement dans les forums!)

Ah celle-là faut qu'on la mette dans le livre d'or :)

Mince, on n'a pas de livre d'or !

Bohwaaaz !? ;)

Judith
Dois je essayer de reprendre le dialogue avec mon mari sur le sujet (ce qui supposerait lui avouer que j'ai menti)

Tu as aussi une alternative qui consiste à lui reparler de polyamour, sans forcément lui dire que tu poursuis déjà ton autre relation à son insu, mais en lui disant que tu aimerais la poursuivre...

Oui, c'est un mensonge (et pour ma part je pense que je ne le ferais pas ; enfin, pour être plus exacte je ne me mettrais pas en situation de lui mentir comme tu l'as fait, et ce même pour le "protéger" ; j'ai voulu faire cela il y a environ dix ans et je considère aujourd'hui - en ce qui concerne ma situation je précise - que c'était une erreur).
Cela dit, c'est un mensonge moins gros que de continuer à lui cacher ton autre relation.

En résumé, tu lui dis tout ce que tu nous as dit : que tu ne peux plus te passer de cette liberté, que tu ne peux pas revenir en arrière, etc. Mais sans dire que tu poursuis déjà ton autre relation. En lui disant par exemple que tu envisages sérieusement de la reprendre. Après, tu vois sa réaction et tu avises...
Tu auras alors encore le choix de lui dire "En fait, c'est déjà fait, je te trompe" ou bien de te taire comme tu l'as fait jusqu'à maintenant.

Disons que d'un point de vue purement logique (même si ça implique un mensonge, ce que je n'aime pas - mais tu es déjà dans le mensonge actuellement), c'est une solution qui me semble relativement optimale.