Polyamour.info

GreenPixie
être au plus juste de soi-même, et avoir une juste estime de soi, être bien avec soi même seul*e,
ne pas être addicte à qui que ce soit (ni dominateur, ni dieu, ni laisse ni fil-à-la-patte),
... et quand on s'en rapproche, jour après jour, c'est tellement bon ! !

ça c'est bien dit!

bouquetfleuri
La tromperie n’est pas forcément une histoire où la jalousie serait un levier réactif, elle peut être simplement la distorsion entre deux philosophies de vie, ou entre une volonté et son exercice pratique. Il se peut aussi que l’on n’ait pas conscience de cette distorsion, ou que l’on ne soit pas capable d’y faire face. Il y a sans doute également des degrés d’avancement dans cette voie et rompre avec des réflexes autour desquels nous sommes construits n’est pas chose aisée ou en tout cas pas aussi facile à faire pour tout le monde. La volonté ne suffit pas toujours.

(+) :-D <3 (+)

bouquetfleuri
Je crois que pour vivre son expérience poly amoureuse, il est nécessaire de remettre en question quelques éléments importants de la construction personnelle considérés à tort ou à raison comme emprisonnant.

"Il n’y a pas de débat sur l’idée que le poly amoureux est confronté à une morale qui le contraint par exemple ou que sa pratique sexuelle trouve une respiration nouvelle dès lors qu’il s’affranchit de ses propres empêchements.
Et on désigne couramment la société comme l’ennemi total, voire totalitaire. À juste titre à mon avis. "

Hum! à mon avis aussi! mais attention, faut préciser dans quel sens du térme,
parce que l’étymologie du mot, le sens premier c'est:
compagnie, relations entre des êtres humains.
En tant que amoureux aux pluriels, on "relationne" différemment, c'est tout,
donc c'est une des façons de vivre, de "relationner", différente à la norme, c'est un peu une forme de société
(Presque)à ce sujet, il y a quelques temps j'ai signé un commodat ou pret d'usage pour un appart avec un de mes chéris, (vous connaissez ce genre de contrats?)
et ça aussi c'est faire vivre une autre façon d'échanger "d'organiser" les relations entre les étres humains... <3 qui donne "des droits", et donc devoirs, qui est reconnu mais qui n'est régit par les régles de la société normée (capitaliste entre autres...) car il est question de gratuité...
Ca se marie trés bien, je trouve avec le polyamour, là aussi pour moi c'est des dons d'amours gratuits, qui ne demandent rien en retour, pas d'obligations, tout est discutable...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

héy moi le papillon il est méme tatoué sur l'épaule <3 pour jamais m'en éloigner!

Cendre
J'aime cette réverbération du discours, de voir les ondes de bonheur se propager. C'est mon ancrage, les sentiments qui me font dire que je ne pourrais jamais revivre avec une logique exclusive.

tiens tiens, ancrage... de la p.n.l.spirituelle <3 ...
je sens justement ces ondes de paix retrouvées en premiére étape, aprés qu'un de mes chéris, m'ait dit avoir parlé de moi et des notions de polyamour à "sa femme"... (+)
Mais sinon je suis du méme avis que:

MetaZet
Il me semble que certains candaulistes tirent du plaisir de l'humiliation que représenterait, pour eux, le fait que leur chéri-e ait des relations sexuelles avec un tiers. En ce sens là je ne crois pas que ça soit vraiment compatible avec une démarche poly : ça présuppose un état d'esprit monogame qu'il s'agit de torturer par masochisme. Amha.

et:

gcd68
Cette discussion n'a pas sa place ici ou alors pour les poly-libertins-voyeurs ou les poly-libertin-exhib mais ce serait à préciser.

pour moi le polyamour est plus proche de l'amour inconditionnel qu'au plaisir de l'humiliation... :-/

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Siestacorta
Bref, aimer ta solitude : aimer ce que tu fais et ce que tu vis quand tu es seul. Aimer des activités dans lesquelles tu t'impliques beaucoup pour toi, qui te font découvrir des nouvelles choses souvent.

En étant Poly <3 je cultive cet amour... aimer la vie qui s'offre à moi.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

méme si tu le dis tout bas c'est pareille pour moi...

LuLutine
Oui, il serait temps que le mot fidélité soit utilisé pour ce qu'il est : respect des engagements. Engagements qui ne peuvent exister s'ils n'ont pas été pris !

Et donc oui, MetaZet peut être fidèle à toutes ses chéries s'il le décide ! Il parlait bien de "chéries" et non de "femmes" (de toute façon en France c'est pas possible d'épouser plusieurs femmes !).

Je mégaplussoie :-D

GreenPixies
beaucoup de choses qui sont à sentir, juste sentir , en soi, intérieurement, à l'instant, de façon instinctive, intuitive, naturelle, sans le filtre censeur du cerveau/intellect,

donc sans filtres censeurs des normes également.
c'est à ces instants qu'on est forcément <3 poly <3 à mon sens.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

:-) Je vois tout à fait le lien entre le polyamour et le tantra, qui en effet est une forme de méditation, et c'est vrai que dans ton lien j'y vois une façon trés intéressante de présenter les choses.
être capable d’être en soit, et de s'écouter, est indispensable me semble t il pour être un(e) polyamoureux(se) heureux(se)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

bouquetfleuri
une entité dont il ne savent pas toujours qu'elle n'est pas l'addition de leur deux personnes, mais tous les couples fonctionnent, à leur manière...

Je pense également que tant que le relation est vivante, est là, elle évolue d'une manière ou d'une autre, les rouage de la relation sont belle est bien en fonctionnement, ça fonctionne, bien ou mal? qui peut le savoir? mais ça fonctionne
<3 On peut aussi dire: en fonction d'autres choses, et là on rejoint les différents types d'amours, différentes façons d'aimer...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

:-( n'empéche là j'suis avec un ami-pote à parler du polyamour, il est marocain et là j'voulais parler/ montrer le site pi non à cause du titre :-(

apsophos
passé brutalement de l'amour généralisé à la haine généralisée, c'est assez étrange.

pas si étrange tu sais... ces 2 sentiments amour et haine ne sont pas si éloignés :-/
Moi je choisis de faire l'amour et pas la guerre ! <3

Je n'aurai pas mieux dis...

boucledoux
- l'égalité : il ne peut pas y avoir de "droit" à sens unique. L'envie ou pas d'avoir d'autres partenaire ça te regarde toi et je vois mal comment lui pourrait décider que c'est moins légitime ("vengeance" ou autre)
- le respect et le soin aux autres partenaires et en particulier la protection et la prévention, en particulier s'il y a comme c'est votre cas une relation principale déjà très installée... Et la beauté de l'amour ce n'est pas un moyen de prévention et ça peut-être un prétexte recevable à 15 ans (et encore...) mais surement pas après...

kao
Enfin je pense qu’on est au moins sur la bonne voie puisque nous discutons beaucoup.

<3 Je pense aussi que vous étes sur la bonne voie, la communication c'est la clef, ça dénoue et apaise tout.
D'aprés moi c'est aussi la réponse à tes questions:

kao
Comment protéger tout le monde des potentielles souffrances qui peuvent exister dans ces situations ?

Comment aider chouchou à ne pas se sentir délaissé lorsque je m’absente (noter que l’on vit ensemble) ?

Comment m’assurer que mon ami (mono) arrivera à gérer le fait que je ne lui appartient pas et que notre amitié/amour (pour moi la frontière n’est pas clair) doit primer ?

<3 en en parlant, en discutant des différentes cituations, ça aide à s'y préparer, que chacun puisse donner ses limites, qui le feraient plonger en souffrance. Limites évolutives, donc en parler et reparler, vérifier que les choses sont bien vécues, sinon pourquoi? (dans le fond) d’essayer de trouver des compromis qui aideraient (eux ils sont propres à vous)
<3 Je pense aussi que lorsque l'autre sait qu'il a le droit d'exprimer tout ce qu'il ressent, que c'est même encouragé la relation reste en mouvement et fluide.
:-/ Bon il ne faut pas parlé que de ça, au risque que la relation ressemble à un mélodrame, mais la mise en place des bases, des fondations de votre relation, oblige un peu à passer par là...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Si c'est le cas, j'suis pas la seule, c'est ça le problème! certains ne peuvent s'attacher sans posséder, controler... :-(

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

C'est vrai qu'en fait cette question est super importante.
"C'est quoi un "mono dans l'âme" ?"
Pour moi c'est quelqu'un qui ne peut pas vraiment aimer sans sentiment d'attachement (dans le sens possession)et d'obligations, de conditions.
mais à réfléchir... inintéressant (+)

KittyN
en fait, j'ai toujours eu une vie de poly avant mon mariage

donc tu n'étais pas "mono dans l'ame"...

les saints sont pas intéressés par les histoires de poly...

Lulutine
Je dirais qu'à mon avis ce qu'il faut éviter peut-être par rapport à une personne sur laquelle tu as des doutes (impression d'être une "roue de secours" pour elle), c'est de faire avec elle des projets trop "engageants".

:-( c'est pas facile ça, moi j'ai du mal, enfin j'ai du mal à étre dans la retenue. A chaque fois que mes pensées, mes réveries se mettent à vagabonder à imaginer des trucs qu'on pourrait vivre dans cette relation, si mon coeur "gling-gling" sonne la sonnette d'alarme. "protection!" et là ça fait mal.
Etant donné que c'est une douleur intrinsèque à la relation, que cette douleur a seulement besoin de mes pensées et cette sonnette d'alarme pour etre animée.
pour éviter ça Eric explique bien:

PolyEric
Autrement dit, présenter ça de la façon suivante : "c'est ça ou rien.
Si tu veux savoir des choses, commence par me respecter et m'octroyer le droit de vivre comme je veux. Ensuite, je te dirai ce que tu veux savoir."
Comme ça, pas besoin de passer des heures d'explications à contre courant, et la spontanéité revient

etresoi
Je pense qu'un poly aura moins tendance à ouvrir une relation par défaut ou du moins il ne la refermera pas au premier coup de coeur pour une autre personne. Qu'en pensez-vous ?
Par contre je pense que le fait d'être poly, donne une ouverture qui va encourager l'Autre à rester ouvert sans qu'il soit pour autant vigilant aux conséquences. non ?

"refermera pas au premier coup de coeur pour une autre personne" oui je pense aussi. C'est méme pour ça que je me rends bien compte que je ne me sens pas bien dans une relation avec un mono (dans l’âme), j'ai pas confiance, je trouve la relation trop fragile, trop de conditions.
"poly, donne une ouverture qui va encourager l'Autre à rester ouvert sans qu'il soit pour autant vigilant aux conséquences"
vigilant? à quoi?
moi je pense que le poly encourage au contraire à etre plus attentif, à soi-méme (étre soi :-) <3 ) et à l'autre, les autres. Qu'il nous aide à avoir une pensée global.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

etresoi
Cependant, j'ai l'impression qu'ensuite la question du PA prend beaucoup de place et qu'on passe beaucoup de temps à parler du PA plutôt qu'à se laisser porter par les sentiments, que parfois y'a une espèce de méfiance qui s'installe

En effet, j'ai parfois l'impression de trop théoriser, quand je parle d'amour... Mais ma "théorie" polyamoureuse comprend que pour que cette façon de vivre les relations soit épanouissante et heureuse, qu'il est souhaité d'étre spontané, sans tabous. Que ça aide à etre en soi.
En étant moi-méme, spontané, franche, sensible à l’élan d'amour, la sensualité, ça aide l'autre à l'étre aussi...

etresoi
je ne fais pas tout pour correspondre aux désirs de l'Autre (par ex si j'ai pas envie de me mettre à son activité sportive favorite rien que pour être avec lui) il continue à chercher des fois qu'une autre aurait ça en plus.

plus on fait de choses pour correspondre à l'autre plus on s'éloigne de soi :-/

etresoi
Et bien sûr, à l'arrivée j'ai l'impression que je me retrouve en roue de secours et qu'à n'importe quel moment il peut se donner le choix d'arrêter avec les arguments suivants

Je ne pense pas le polyamour responsable du fait qu'on puisse se dire qu'on est une roue de secoure, ou plutot ça peut etre le cas en relation mono également... qu'on est choisi par défaut.
Il est vrai, qu'une de mes relations ou j'ai ce sentiment aussi, d'etre là par défaut de mieux, méme pire, "jusqu'à ce qu'une mono (fille normale quoi :-/ ) veuille vivre une relation avec moi"
Je me rend compte que je ne m’investis plus dans cette relation, elle s’essouffle, mais p t etre car je n'y mets vraiment pas du mien...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

:-/ ça ne m'inspire pas grand chose car

amourmajeur
Les hommes qui veulent des mamans chastes et des putains sans enfants sont en général malheureux, car rapidement impuissants avec la mère de leurs enfants et incapable d'aimer sincèrement du fond du coeur les putains avec qui les excitent. Il ne sont donc pas capable de l'intégration intellect-coeur-libido qui permet d'accéder au plus haut degré d'amour et de bonheur.

Ces hommes là ne font pas partie de mon cercle de relations, encore moins amoureuse.

amourmajeur
Le conditionnement est-il trop fort pour pouvoir y accéder ?
Etes-vous d'accord avec ceci ?

bien entendu qu'il faut pouvoir sortir des normes, remettre en question, etre attentif à ce conditionnement sinon la vie et les gens me semblent biens fades.