Polyamour.info

bonjour
je suis nouvelle sur ce site, j'y viens en raison de mes questionnements.
en mode monoparentales depuis 13 ans, je suis depuis tombée amoureuse mais jamais avec une personne qui désirait une relation classique avec moi: hommes mariés, ou juste ne me considérant pas comme une vraie girlfriend officielle potentielle.
je me suis dans le même temps refusé a des hommes très intéressés car je ne desirais pour rien au monde me retrouver enfermée dans une relation romantique avec eux, ce qui aboutissait non a de l'amitié mais a l'absence de relation tout court: je me privais par la même occasion d'une source d'affection mais évitais peut-être d'entrer dans un jeu ou je devais incarner un idéal féminin de femme douce, gentille et jolie, dans lequel je (mon ego) ne se reconnait pas ni se sentirait flatté.
ne souhaitant pas me priver de contact avec la gent masculine, je fréquente depuis longtemps un site de rencontres sexuelles, j'y ai fait de belles rencontres avec lendemain, comme des rencontres de moindre intérêt, de tout en fait, ça donne un peu d'aventure a ma vie.
j'ai longtemps cru à la fidélité dans le couple, l'ayant été. mais la fidélité ne protège ni de l'infidélité de l'autre ni de la jalousie.
depuis plus d'un an, je vois quelqu'un occasionnellement juste pour le sexe. je m'étais dit que même si je rentrais dans une relation plus dense, je ne voudrais probablement pas renoncer a ces moments, qui sont aussi une ouverture sur un autre monde que le mien.
pour cette raison, lors de ma plus récente entrée en relation (un coup de coeur) j'ai propose une relation ouverte, sans dire pourquoi. aussi parce que c'était une relation a distance et que je ne me voyais pas le priver d'autres entrées en relation.
je lis en ce moment La Salope Éthique, et comprends qu'il fallait aller plus loin dans l'expression de mes besoins : je me suis trouvée confrontée à une jalousie violente quand une jeune femme s'est mise à tourner autour de lui; au point de faire voler en éclat toute acceptation de ma part de relation ouverte: moralité : fait ce que tu veux quand je ne suis pas la mais pas sous mes yeux - hélas avec facebook, ce n'est pas possible de maitriser cet aspect des choses... au final ma jalousie est tombée avec la relation - l'autre pouvait être avec lui je restait finalement de marbre.
je suis sorti deux ans avec un homme marié, lui considérais normal que je rencontre aux fins de trouver une vraie relation; en réalité, j'eu un petit nombre d'aventures mais personne qui ne puisse "le" détrôner.
J'en suis à me proposer d'être poly par défaut, parce que le "bon" n'existe pas ou serait une illusion d'un moment, et que tôt ou tard je serais attirée ailleurs. parce qu'au fond de moi, je voudrais dépasser ma jalousie, parce que j'y vois l'occasion de me laisser aller a aimer sans me sentir piégée dans une relation romantique désirée par l'autre et pas par moi. que sais-je. l'occasion d'expérimenter un plus grand nombre de connexions en liberté.
j'espère sans doute naïvement comme quand on a un nouveau jouet, un nouveau concept: pas sur que cela me permette de résoudre l'asymétrie des désirs: je veux bien passer des WE et coucher avec toi mais pas que tu sois officiellement avec moi; je veux bien explorer de la sensualité avec toi mais pas entrer dans une relation romantique exclusive etc...
l'avantage de ma relation plan q est que là-dessus, on semble être sur la même longueur d'onde: sex occasionnel ans juste sex.

merci de m'avoir lue et de vos éventuels commentaires!

Vu la taille du pavé si tu as une question précise ce serait bien de la...préciser. Non ?

J'avoue que pour ma part je ne sais pas trop à quoi répondre là...

La fidélité c'est super important. Moi je suis fidèle à toutes mes chéries :P

On pourrait appeler ca la fidélité morale !!

J'ai lu la "salope éthique" dont les auteures mélangent beaucoup, à mon sens, polyamour et libertinage alors que je considère ces deux choses sous un angle complètement différent. Beaucoup parmi les polyamoureux (polyaffectifs comme polysexuels) ne répondent pas à ce schéma type décrit dans ce livre, même si ce dernier est vraiment pertinent à bien des égards.

Je ne crois pas que Juliette1308 se pose une question en particulier. Elle expose juste son constat actuel, nous le livre car elle a compris qu'ici elle serait appréciée à sa juste valeur. Elle veut sans doute des réactions face à ce constat. Enfin, je perçois son message ainsi. Juliette1308 me semble avoir fait de nombreuses expériences diversifiées et plutôt bien dans sa peau.

Je lui répondrais donc qu'aucune relation n'est semblable car les individus qui la compose sont particuliers. D'autre part, chaque relation est une histoire (entendre par là n'est pas figée) car chacun a une évolution permanente... Cela, Juliette1308 l'avait sans doute déjà compris. Après le cul pour le cul, c'est une forme relationnelle... L'affectivité pour l'affectivité en est une autre. Parfois, dans certaines relations, la frontière amitié/amour est floue et c'est bien aussi. L'important étant de se sentir bien dans la relation et que ça t'apporte du bonheur.

Bonjour MetaZet et Coquelicot, on a posté simultanément :-D

Question bouquins, il existe aussi "vertus du polyamour" de YA Thalmann et "aimer plusieurs hommes" puis "guide des amours plurielles" de F Simpère

La jalousie existe et existera toujours !

Elle sst plus ci plus ca je suis moins ci moins ca!!!

Quand on arrive a voir que malgres tout ce qu on croit ne pas avoir , et grace a tout ce qu on pense avoir , on arrive a satisfaire ses besoins ses reves ses envies eh bien on a fait un grand pas non seulement dans la comprehension de l autre mais surtout dans la comprehension de soi.

C est seulement apres ce cheminement que la jalousie s attenue et finit par nous sembler totalement inutile!!

En suite elle s adapte differement selon les cas mais elle devien plus "maitrisee" .

Mai ca fait quand meme 10 ans que je travaille la dessus ......

Mon avis perso :
la salope ethique n est pas "la " référence en soi !

Un peu trop mode d emploi a mon gout !
Et un peu trop axee libertinage pour quelqu un qui se veut "poly"
De quoi derouter un debutant !

Coquelicot
En suite elle s adapte differement selon les cas mais elle devien plus "maitrisee" .

Oui, on aborde là un point important. La jalousie ressurgi suivant l'évolution d'une situation ou l'arrivée d'une nouvelle personne dans l'univers de l'autre... Comme je le disais, la vie n'est pas figée, il faut sans cesse réajuster, sinon, ce ne serait pas marrant :-/ , ça perdrait de son charme :-D

Oui Coquelicot, j'approuve ton analyse sur ce livre... Par contre, certains s'y reconnaissent, ce sont les joies de la pluralité et de la diversité (+)

En fait "etre " poly ou quoique ce soit d autre c est un perpetuel boulot !!

Toujours en reflexion en recherche en lecture ...

Quand on croit avoir toutes les clef ,une autre porte se presente et la faut chercher encore et encore , pas simple ,parfois usant , mais a coté de ca on a de si jolis moments qu on persevere et on court encore apres ces foutues clefs!!

clefs du paradis ???

oui certes !

Nous sommes d'accord... sauf que moi, j'irai tout droit en enfer... AHAHAHAHAH !!!!! Les flammes n'ont qu'à bien se tenir

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Ah bon l enfer je croyais qu on l avais deja eu ici!!! :-) <3

Mon paradis j en ai un apercu en ce moment alors je compte bien continuer sue cette voie la!

Il faut dire aussi que je couche avec un moine
et que chaque soir il me donne l ab ..solution !

Je sort!

Ah oui, j'oubliais le moine oh !!! (jeu de mots :-D )

oups ! je sors aussi ! c'est l'heure de manger (+)

Ben ya deux côtés à ton récit, Juliette.

Toi en train d'essayer de trouver un rapport sain à la différence entre s'engager et demander l'exclusivité à l'autre.
Et toi en train d'aller vers un partenaire poly comme une expérience "sécurisée".
Ce qui est sécurisant, sur le papier, dans un rapport polyamoureux, c'est pas la possibilté ce soit un moyen terme entre grand amour et plans culs. C'est que, quoi que t'en fasse, ou qu'on te fasse, on est censé en avoir parlé avant, juste pour pas tomber dans des rapports "par défaut", que ce soit super léger ou exclusifs. Ca parle beaucoup (sans doute parfois trop), ça donne des repères, ça aide à gérer l'avenir.
Ce partenaire avec qui tu commences, même en disant "poly", tu n'as pas dit encore grand chose sur ce que vous pouvez attendre ou pas l'un de l'autre. Ce que tu dis ensuite "je veux bien passer des WE et coucher avec toi mais pas que tu sois officiellement avec moi; je veux bien explorer de la sensualité avec toi mais pas entrer dans une relation romantique exclusive etc..." est bien plus important que le mot polyamour.

Par ailleurs, avoir nos concepts permet de mieux comprendre nos désirs et ceux des autres, mais ne garantit pas du tout que les désirs et les sentiments restent dans les tracés qu'on leur a prévu.
Du coup, non seulement tu pourrais te trouver plus engagée que tu ne l'imaginais, mais également, et je sais pas si tu y as pensé, c'est pas parce que dès le départ tu as dit au gars "on va être poly, y aller léger en attendant que je tombe sur un vrai truc sérieux" que, si tu trouve le mono qu'il faut, ton poly de transitition va pas se sentir abandonné, malgré l'élasticité des sentiments poly.

Si t'as besoin que le gars soit un rebound guy, dis-lui, hein. En tout cas moi je préfèrerais être prévenu !

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Siestacorta
Ce que tu dis ensuite "je veux bien passer des WE et coucher avec toi mais pas que tu sois officiellement avec moi; je veux bien explorer de la sensualité avec toi mais pas entrer dans une relation romantique exclusive etc..." est bien plus important que le mot polyamour.

Je plussoie (+)

MetaZet
La fidélité c'est super important. Moi je suis fidèle à toutes mes chéries :P

non, ce n'est pas de la fidélité...mais de la loyauté.
on confond souvent les deux, mais ce sont deux concepts différents.

KittyN
non, ce n'est pas de la fidélité...

Bien sûr que si, on peut être fidèle et non-exclusif.