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Débuts de relation et polyamour

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KittyN

le samedi 15 février 2014 à 08h21

etresoi
Je me demande s'il y a parmi vous des mono qui ont été convaincus par les idées poly lors d'une rencontre amoureuse et qui ont ensuite complètement intégré ces valeurs là ?

oui, Kitty moi.
en fait, j'ai toujours eu une vie de poly avant mon mariage, mais ce mariage fut tellement réussi qu'il a fait de moi un mono amoureux. Et ce n'est que 20 ans plus tard que je me suis rappelé de ma vraie nature, surtout en constatant que chérie n'est plus tellement amoureuse de moi, même si elle est une femme hors du commun et que je l'aime toujours très fort, mère de mes deux grands garçons.
aussi, le polyamour est très difficile à intégrer quand on a une vraie situation sociale dans un environnement 100% mono.

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bodhicitta

le samedi 15 février 2014 à 09h20

KittyN
en fait, j'ai toujours eu une vie de poly avant mon mariage

donc tu n'étais pas "mono dans l'ame"...

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(compte clôturé)

le samedi 15 février 2014 à 09h32

C'est quoi un "mono dans l'âme"?

y 'a pas un site "monoamour.info" pour qu'on se comprenne?....

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bodhicitta

le samedi 15 février 2014 à 13h29

C'est vrai qu'en fait cette question est super importante.
"C'est quoi un "mono dans l'âme" ?"
Pour moi c'est quelqu'un qui ne peut pas vraiment aimer sans sentiment d'attachement (dans le sens possession)et d'obligations, de conditions.
mais à réfléchir... inintéressant (+)

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KittyN

le samedi 15 février 2014 à 16h19

tu confonds possession et attachement.

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bodhicitta

le samedi 15 février 2014 à 16h26

Si c'est le cas, j'suis pas la seule, c'est ça le problème! certains ne peuvent s'attacher sans posséder, controler... :-(

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

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KittyN

le samedi 15 février 2014 à 16h39

yeap, je sais.
mais pas moi. Par exemple, je ne demande jamais à mes amoureuses de ne penser qu'à moi, et quand elles vivent des instants fantastiques avec d'autres, je suis hyper content pour elles, le tout est qu'ensuite elles ne m'oublient pas car je me suis attaché à elles (eux en fait).

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(compte clôturé)

le samedi 15 février 2014 à 17h16

Je vois plusieurs sens à l'attachement dans la relation amoureuse.

L'attachement le plus élevé c'est pour moi un lien qui se crée , cette connexion particulière que l'ouverture du coeur permet mais qui ne dépend pas de nous...qui est très perceptible lorsque la confiance est là et qui crée la magie.
Je vois une autre forme d'attachement, celui qui se crée dans la tête par toutes les histoires qu'on se raconte autour de la relation..c'est le mythe fondateur, il peut permettre de vivre une belle histoire mais c'est une histoire, elle peut aussi permettre de belles réalisations mais s'arrêtera si l'un des deux prend son autonomie ousi chacun ne trouve pas des sources d'énergie à l'extérieur.

Et enfin troisième niveau celui où la personne a des besoins affectifs, sexuels ou psychologiques tels qu'elle a besoin de s'attacher à quelqu'un avec lequel elle va entretenir un commerce (je te fait plaisir, tu me fais plaisir...) et qu'il faudra contractualiser par qu'elle dure...maison, mariage...

:-)

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(compte clôturé)

le jeudi 20 février 2014 à 19h32

Bonsoir à tous,

je viens compléter mon témoignage après une belle discussion avec la personne avec laquelle je croyais être devenue "une roue de secours"

c'est pas aussi simpliste même s'il va sans doute être dans l'obligation de faire un choix ou d'affirmer pleinement ses envies et de risquer de perdre sa nouvelle relation qui est encore "en gestation".

Je lui ai demandé s'il pense qu'il aurait flashé sur cette personne si j'avais été exclusive...eh bien sa réponse réfléchie et sincère, c'est NON
alors je me demande s'il ne serait pas souhaitable au début de demander à un mono de rester en mode "mono" tant qu'il n'a pas intégré le mode poly en ayant bien réfléchi et éventuellement fait qq café poly.
C'est le conseil que tu exprimais Kitty par "exigences relationnelles" , il me semble.

il aimerait vraiment garder les 2 relations et je lui ai conseillé d'affirmer ses envies plutôt que de choisir.
J'ai l'impression que le réflexe pour un mono dans cette situation serait de choisir celle qu'il risque de perdre en se disant que la polyamoureuse sera encore là pour reprendre une relation si ça ne marche pas....mais c'est peut être mon histoire de roue de secours qui revient...j'ai peut être un problème avec ça.

J'ai envie de vivre une histoire avec cet homme et développer ce qui nous rapproche mais je suis prête à le laisser vivre une expérience mono si la voie de son épanouissement est avec elle...mais personne ne le sait vraiment....

Merci

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

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KittyN

le jeudi 20 février 2014 à 21h49

@êtresoi
oui, je trouve que tu fais des efforts et une réflexion sur toi même et c'est très bien
Les Chinois ont proverbe: 好事多磨
qui veut dire: "le chemin vers le bonheur est parsemé d'embûches."
Souffrir fait partie de la vie, mais réfléchir sur son cheminement personnel aussi.
Etre polyamoureux c'est bien, mais cela peut-il garantir le bonheur ? absolument pas.
Il y a des amours qui restent, d'autres qui s' en vont, voilà la vérité.
Alors plutôt que foncer droit dans le mur à chaque fois avec les mono, qui sont quand même une très grande majorité, autant essayer d'apprendre à négocier et/ou patienter.
Tu sais quoi ?
Quand tu dis à une femme super chouette que tu aimes ta chérie très fort et quelques temps plus tard tu lui lances une déclaration d'amour, bien rares sont les personnes à dire: "ha, super chouette, tu es poly !!!"
faut arrêter un peu avec le monde des bisounours.
Chacun doit ainsi apprendre à gérer ses sentiments et sa vie sexuelle selon sa situation comme on fait la cuisine: avec plus ou moins de sel, plus ou moins de poivre, plus ou moins de doigté.
cette opinion n'engage que moi et je suis polyamoureux.

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LuLutine

le vendredi 21 février 2014 à 03h25

etresoi
J'ai l'impression que le réflexe pour un mono dans cette situation serait de choisir celle qu'il risque de perdre en se disant que la polyamoureuse sera encore là pour reprendre une relation si ça ne marche pas....

Réflexe mono ou réflexe opportuniste, je dirais.

J'ai vécu ça avec quelqu'un qui n'est pas exclusif mais opportuniste (éventuellement mono en série, poly, menteur etc. selon ce qui l'arrange). Je savais très bien ce que cachait son discours "on reste amis" alors qu'il s'engageait dans une relation exclusive avec quelqu'un qu'il connaissait depuis six mois seulement...

Il voulait me garder sous le coude, tout simplement.

Pour ma part, nous avions (préalablement à cette rencontre) des engagements l'un envers l'autre, engagements dont il était à l'origine d'ailleurs. C'est pourquoi j'ai refusé de rester en contact :
- il m'avait trahie (en trahissant des engagements que pour ma part j'avais tenus),
- l'amitié qu'il proposait (dans laquelle on n'a pas le droit de se tenir à moins de 5 mètres l'un de l'autre parce que sinon "ce serait ambigu" - sic) n'avait rien à voir avec la nature de notre lien,
- ce type de relation ne me convenait pas,
- il avait fait ce choix à cause de la pression de l'autre personne et par peur de la perdre, comme tu l'évoques (et non pas parce qu'il ne souhaitait plus la relation qu'il entretenait avec moi).

Le raisonnement était en effet simple (voire simpliste, je dirais) : "Elle est poly, elle est plus souple, plus ouverte, plus tolérante, j'ai une chance qu'elle reste dans le coin au cas où...alors que dans l'autre sens, ça ne marche pas : la mono s'en ira et ne voudra plus jamais me voir."

Maintenant, pour toi c'est un début de relation, ça ne se produit pas après des années et des années, et il n'y a pas d'engagements importants à la clef, je dirais.
Donc c'est un peu différent. Je dirais que c'est à toi de voir si tu es prête :
- à rester amie avec lui s'il choisit l'autre,
- à renouer une relation amoureuse si l'autre relation s'arrête.
L'un des deux points pouvant être vrai sans que l'autre le soit...

Plus récemment, j'ai entretenu une relation amoureuse de quelques mois avec une personne exclusive (mais qui acceptait bien entendu que je ne le sois pas). Personne qui a préféré rompre au bout d'un moment, ma non exclusivité étant trop dure à vivre ; et qui a entamé une relation amoureuse avec quelqu'un d'autre...avec qui ça n'a duré que quelques semaines.
Cette personne est alors revenue vers moi et si je lui ai dit que je ne souhaitais pas de relation amoureuse entre nous pour le moment, c'est pour ses hésitations incessantes et pour m'en avoir fait voir de belles, mais sans aucun lien avec son autre relation. Dans l'absolu, si j'en ai envie (et que c'est son cas aussi à ce moment-là) je reprendrai une relation amoureuse avec cette personne.

En fait à l'époque de notre premier rapprochement, je lui avais dit clairement que je comprendrais son choix éventuel de renoncer à notre relation pour une relation exclusive, à quelque moment que ce soit. Disons que j'avais anticipé...
Je ne me vois plus "miser" sur une personne exclusive (=que je sens comme telle) aujourd'hui. Je sais bien que tôt ou tard ces personnes feront un choix d'exclusivité. Donc disons que j'intègre ça dans ma façon de vivre la relation (il est sûr que je vais moins m'investir, mais comme on dit, chat échaudé...n'est pas complètement fou ! :P )

Pour ce qui est de demander à un(e) partenaire mono de "rester en mode mono" alors que toi tu ne le feras pas forcément....je trouve cela injustifié. Je préfère lui laisser sa liberté, quitte à ce que la relation se termine suite à un choix d'exclusivité de sa part.

Cela dit, si tu suggères que tu pourrais toi aussi fonctionner "en mode mono" le temps du début de la relation, je dis pourquoi pas. Dans le genre : "Pour l'instant, nous restons dans une relation exclusive et je t'explique le polyamour, tu prends le temps de le comprendre et d'aller en café poly, ensuite on ouvre notre relation." Why not...

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