Polyamour.info

Merci à tous pour vos contributions sur ce fil. Cela me fait plaisir qu'il rencontre un tel écho chez vous.

Oui disponibilité et présence sont deux choses différentes. Pour autant, on peut imaginer que quelqu'un qui est très présent physiquement aura mathématiquement plus d'occasions d'être disponible non ? C'est ce qui a pu pousser Sauge21 à chercher un partenaire "primaire" lorsqu'elle se débattait dans les affres de la monoparentalité (c'est d'actualité pour moi en cette rentrée !).

Un des avantages du polyamour pour moi c'est qu'il m'a poussée à sortir du schéma "s'il m'aime, il doit (me comprendre, m'aider, me soutenir, deviner mes besoins, etc.)". Peut-être que mes amoureux sont disponibles pour moi en partie parce que je sais leur demander clairement ce dont j'ai besoin (et parce qu'ils savent que s'ils ne peuvent pas accéder à ma requête je ne leur en voudrais pas) ?

@GreenPixie : ce que j'ai rapporté sur ce forum concernant la disponibilité de mes amoureux et mon ressenti vis-à-vis d'elle est ce que j'ai dit à mes amies (en tout cas à celle à qui j'ai eu le temps de le dire). Je préfère parler directement avec elles de ce type de sujet, ce qui favorise les échanges et la reformulation des propos, plutôt que leur écrire. Faire une lettre pourrait être en plus mal perçu et accentuer l'incompréhension.

@Bouquetfleuri : j'aime beaucoup ta définition de la disponibilité, merci.

Bouquetfleuri
J'appelle disponibilité cette permanence de l'état amoureux, assumé, qui permet (soit dit en passant) de faire exister deux histoires d'amour simultanément.

@Sauge21 : merci beaucoup pour ton témoignage. Ce qui m'est venu en te lisant c'est que ça serait pas mal un fil sur les polys solo qui ont des enfants en bas âge non ? Et sur les difficultés qu'on peut rencontrer avec les enfants mais aussi à vivre ou maintenir des relations amoureuses multiples ? Tu serais partante pour lancer quelque chose là-dessus avec moi ?
Personnellement, j'ai du mal avec l'idée de me chercher un partenaire primaire avec, entre autres motivations, celle de me faciliter le quotidien. Même si ça doit signifier que ma vie sociale et mes loisirs seront amputés pendant encore 10 ans. Mais je trouve que c'est un chouette sujet de discussion, que j'aimerais vraiment approfondir. Et je n'ai rien contre le fait de rencontrer quelqu'un qui peut être très présent à mes côtés et qui aura envie de m'épauler dans les tâches du quotidien (en mode "cerise sur le gâteau").

Il me semble que tes beaux-parents sont en face de leur fils qui ne va visiblement pas très bien et de leur belle-fille qui joue un rôle auquel ils ne sont pas habitués. Il n'y a rien d'étonnant à ce qu'ils se mettent du côté de leur fils et cherchent à te charger (d'abord, il doit bien y avoir un problème chez toi si leur fils a été voir ailleurs non ?). Tu serais aller quémander leur soutien en pleurant parce que ton mari te trompait, leur offrant une réaction assez classique, peut-être t'auraient-ils soutenue et mis leur fils devant ses responsabilités. Mais là, vous leur offrez un tableau nouveau, sur fond de mal-être de leur enfant, normal qu'ils cherchent quelqu'un à charger.
Laisses-leur un peu de temps pour comprendre et s'habituer. Et ils peuvent aussi se retrouver en conflit de loyauté entre toi et la Mlle, puisque toutes deux serez la mère de leurs petits-enfants. Pas facile.
Autre explication, positive : ils ont peut-être peur pour toi. S'ils considèrent leur fils parti et toi t'y accrochant, ils peuvent penser que tu perds ton temps, ton énergie, ton amour et ta jeunesse pour une cause perdue. Ils veulent peut-être que tu t'épanouisses avec un autre (dans la logique exclusive qui doit être la leur).
Je comprends que ce soit dur pour toi, car s'ils te considéraient comme leur fille, tu devais aussi les considérer comme tes parents quelque part.
Temps, patience et dialogue (pas tout de suite mais quand ce sera un peu apaisé)... la sainte Trinité chère à Lulutine.

Je te souhaite plein de courage Rose de Noël car quoi qu'il ait dit, tu te retrouves dans un mauvais moment.
J'ai eu le sentiment à te lire que tu avais beaucoup d'admiration et d'amour pour lui et du mal à imaginer ta vie sans lui. Comme si cela cachait et amenuisait tes propres qualités. Tu as su faire preuve de compréhension, d'ouverture et d'amour et ce n'est pas donné à tout le monde d'être capable de faire autant en peu de temps (même s'il y avait maldonne). Ne perd pas de vue qu'il faut être solide pour arriver à cela.
Tu es solide et tu vas réussir à te sortir de là. Et tu peux rencontrer quelqu'un que tu aimeras autant voire plus un jour, c'est possible, je te l'assure.

Cela t'embête par rapport aux IST comme le souligne LuLutine ?
Ou ça t'embête par rapport à un privilège que toi seul pourrait avoir, par exemple parce que tu es son compagnon et le père de ses enfants ?

nous2du77melun
Effectivement, mais que faire des idées qui vont me poursuivre après ?

J'en reviens à ce que je t'ai déjà dit : ne cherche pas nécessairement à lutter contre mais essaie de ne pas te focaliser dessus.
Il me semble que quoi que ta femme te dise ou non, tu te feras des idées engendrant un malaise. Il te faut donc apprendre à vivre avec. Et la meilleure façon de vivre avec, selon moi, c'est de ne pas les nier mais de ne pas leur donner trop d'importance non plus.
En gros, trouver un moyen de focaliser ton attention ailleurs. Ça peut être te concentrer sur ce que vous allez partager en gîte ensemble, ce que tu aimerais faire avec elle, ce que tu te réjouis d'avance de partager avec elle. Ça peut aussi être une activité, un centre d'intérêt qui t'est propre, qui t'enthousiasme. Occuper tes pensées et tes mains (les activités créatrices me semblent excellentes en la matière) ou ton corps (sport) autrement.
Quand on est en proie à la jalousie ou l'insécurité, on a tendance à ruminer et faire tourner nos pensées en rond. En occupant son cerveau, son corps et ses mains autrement, ce qui peut demander de se forcer un peu au début, on arrive peu à peu à accorder moins d'importance à ces pensées ou à les remettre à leur juste place.
C'est très bateau ce que je dis là mais c'est quelque chose qu'on oublie souvent dans ce genre de situation.

J'ai l'impression que ce fil et ta demande de le poursuivre jusqu'à la rencontre de ta femme avec son amant te permet un peu de sortir de ta rumination (grâce au partage et à la lecture d'autres avis) mais est-ce suffisant ? Je pose à nouveau la question de Vaniel : "Suffira-t-il que nous t'écoutions et te répondions pour que tu surmontes ce passage ?" As-tu des attentes précises vis-à-vis de nous ? Si ce que je te dis est hors sujet par exemple, j'aimerais autant le savoir et laisser la main à des personnes qui sauront mieux répondre à tes attentes.

Merci pour vos réponses.
J'ai deux ou trois trucs à ajouter suite aux interventions de GreenPixie (Bonjour !!!) et de Bouquetfleuri (<3) mais ça devra attendre un peu...

Est-ce que ta femme décrit avec la même franchise ce qu'elle ressent quand elle est avec toi ?
Est-ce qu'il ne faudrait pas contrebalancer les récits de ses ébats avec son amant avec son ressenti à propos des vôtres ?

J'ai l'impression que tu aimes un peu te faire du mal. Et je ne vois pas bien pourquoi tu t'infliges ça, puisque c'est toi qui semble demandeur de ces échanges.

Après, je pose des questions mais je ne juge pas, hein, et si tu souhaites faire part de tes états d'âme ici, et que ça te fait du bien, pourquoi pas.

Ce que je trouve super positif dans cette histoire c'est que tu as fait ta part du chemin en faisant une belle découverte au passage : le fait que tu es polyamoureuse.

Ton mari semble moins rapide que toi en termes de boulot à faire (sur lui) et en même temps, il est un peu pris dans la tourmente et doit avoir du mal à prendre le recul nécessaire.
J'aurais tendance à penser que tu as fait ce que tu avais à faire, et que maintenant il te reste à continuer ton petit bonhomme de chemin en laissant la porte ouverte à ton mari.

Pourquoi se dire tout ? Surtout si ça entraîne des images et des comparaisons peu sécurisantes ?
Pourquoi cacher ta jalousie si vous vous dites tout ?

Cet homme que ta femme voit, il ne partage que des relations sexuelles avec elle ? (tu parles d'amant). Et toi tu as une amante ?

J'ai que des questions, désolée mais c'est un peu difficile de te répondre comme ça.

Pour ce qui me concerne, je n'ai aucune envie de savoir ce qui se passe exactement dans la vie sexuelle de mes amoureux avec leurs autres amoureuses. Pour autant, ce n'est pas tabou et il arrive qu'on échange sur cette question. Et il peut m'arriver d'avoir après coup des images mentales pas très agréables. Mon truc pour les gérer c'est de ne pas chercher à étouffer ni mon malaise, ni ces images. Et surtout de me recentrer/refocaliser rapidement sur ce que je partage avec eux sur ce plan (et d'autres) et que je chéris. Ça m'aide bien.
Malgré l'inconfort, je trouve important de pouvoir parler de ça avec eux, s'ils en ont envie (ou si j'ai envie de parler moi aussi). Pour ne pas nier ce qui existe et parce que ça participe aussi à une forme de complicité/intimité émotionnelle.

Après je crois que nombreux sont les gens sur ce forum qui te diront qu'on ne peut pas tout apporter à la personne (aux personnes) qu'on aime, et qu'il est assez vain de vouloir la (les) combler complètement.

Ces derniers temps, mes amies proches (exclusives) me posent une question dont j’ai l’intuition qu’elle recouvre plus que ce qu’elle n'énonce a priori : « pourquoi es-tu avec des hommes qui ne sont pas disponibles pour toi ? » et « Tu mérites d’être avec quelqu’un qui n’ait d’yeux que pour toi ».

Il se trouve qu’au quotidien je vis en solo, avec mon enfant (jeune), et que je vis aussi deux belles relations intimes/affectives/amoureuses (entourez la proposition qui vous convient) avec des hommes vivant en couple (en famille même).

Il y a plusieurs choses qui sont sous-entendues dans ce que me disent mes amies (que je déduis de nos conversations antérieures notamment) :
- « C’est bien gentil d’avoir des amants mais il faudrait quand même que tu vives une vraie histoire d’amour parce que tu le vaux bien » (l’Oréal quand tu nous tiens).
Oui, ok, je suis jeune, pas trop moche et pas trop conne mais pourquoi ça devrait signifier forcément que je doive être en couple ? Pourquoi me demander explicitement si j’ai réfléchi au problème qui se tapit derrière le fait que je ne suis pas avec quelqu’un qui n’aurait personne d’autre que moi dans sa vie (précision : la séparation avec le père de mon enfant datant de deux ans) ?
- « Ces histoires-là ne peuvent pas t’apporter autant qu’une relation exclusive, notamment parce que ces hommes n’ont que très peu de temps à t’accorder (et feront toujours passer leur famille en premier, donc tu te fais avoir quelque part). »

Je trouve que l’injonction d’encouplement est intéressante, sur un plan socio notamment mais ce n’est pas forcément ce qui me préoccupe tout de suite. Cela dit si vous avez des témoignages à apporter, ça m’intéresse.

Ce dont je voulais témoigner aujourd’hui, qui sera peut-être utile (ou non, je m’en excuse d’avance) à d’autres c’est que je n’ai pas le sentiment que mes amoureux ne sont pas disponibles pour moi. Certes, je ne fête pas Noël ou ne part pas en vacances avec eux. Mais pour autant ils sont au bout du fil, voire présents physiquement, lorsque j’en ai besoin et, de manière générale, très régulièrement.
En commençant il y a quelques mois, ma relation avec le 2e (par ordre d’arrivée), je me suis rendu compte combien le 1er était présent dans ma vie, pas uniquement pour se voir, se câliner et profiter de moments ensemble mais aussi pour m’épauler quand je rencontre des problèmes dans ma vie quotidienne (au boulot, avec mon enfant, etc.). Qu’il jouait ce rôle de compagnon (alors qu’il a sa propre famille aussi) et avait quand même (oui, quand même, car je déplore régulièrement de ne pas le voir assez ;-), beaucoup de disponibilité pour ça.
Autre point : les moments que je passe avec eux sont des moments où ils sont presque 100% disponibles pour moi/nous. Et je crois que lorsqu’on vit en couple et en famille, il est bien plus difficile de se dégager des moments de cette qualité.
Par ailleurs, comme nous sommes dans des relations poly et que chacun a à cœur que ça se passe le mieux possible pour tout le monde, je trouve chez eux une attention particulière à mes états d’âme, mes attentes et mes besoins. Ils m’encouragent à les exprimer et essaient d’en tenir compte au mieux de leurs possibilités. Certes, ces moments de dialogue ont plus souvent lieu par téléphone ou mail mais ils ont lieu.
Je note pour ma part que les amies qui me posent cette question sont aussi celles qui déplorent régulièrement que leurs conjoints ne les soutiennent pas au moment où elles en ont besoin et avoir du mal à communiquer avec eux. Il y a donc quelque chose d’assez paradoxal dans leurs injonctions à l’encouplement, avec pour argument la disponibilité (à moins que la disponibilité ne recouvre pour elles que la présence physique).
A leur décharge, nous n’avons pas souvent l’occasion d’aborder ensemble comment je vis mes relations amoureuses et j’ai certainement le tort de ne pas expliciter mieux comment j’y trouve mon équilibre et pourquoi.

Intuitivement, je trouve cet angle de la disponibilité assez intéressant mais je n’arrive pas forcément à cerner tous les enjeux qu’il recouvre. C'est pourquoi je sollicite votre aide et vos éventuels témoignages à ce sujet. Merci d'avance.

Une question pourrait être : est-ce qu'une disponibilité physique (au quotidien) permet une plus grande disponibilité pour l'autre ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

A la demande de Lili-lutine, je vais témoigner ici de ma joie de vivre deux jolies relations avec des hommes qui se connaissent (de vue) mais aussi et surtout de celle d'avoir rencontré la compagne de l'un d'eux. Après l'avoir rencontrée en famille (avec nos enfants respectifs), j'ai passé une très chouette soirée avec elle à discuter de nous, de nos insécurités, de nos craintes mais aussi de tout ce qui est positif et qui fait qu'on continue sur ce chemin.
Je suis très admirative devant son parcours, elle qui, il y a un an, n'imaginait pas ouvrir son couple, qui se demande encore parfois pourquoi ça doit se passer ainsi, tout en commençant à penser vivre elle aussi d'autres relations.
Sans nier les difficultés qu'elle rencontre, elle apprécie aussi les différences avec sa vie d'avant : une plus grande complicité avec son compagnon et un dialogue de meilleure qualité par exemple.
Et pour moi c'est un réel bonheur que de les connaître tous les deux.

gcd68, ta réactivité et tes propos me laissent penser qu'il y a quelque chose de très important pour toi qui se tapit sous la situation que tu nous a décrite et la souffrance partagée.
Si ce qui se cache ne me regarde pas, la solution que tu souhaites mettre en place ne me semble pas forcément la plus opportune, là tout de suite. Ma question : en as-tu déjà parlé avec lui (eux) ? As-tu déjà exprimé ton malaise devant leur manque de réciprocité ?
Je crois que continuer à faire chacun dans son coin ce que chacun croit être le mieux pour soi et/ou la relation n'est pas le meilleur moyen de continuer (ou même laisser mourir) une relation quand il y a un malaise. J'ai l'impression (peut-être fausse) à te lire qu'il y a pas mal de non-dits et que le rapport décrit n'est pas loin du rapport de force ("la réciprocité n'est pas là selon moi donc je réagis de telle manière").
Après, je te comprends, avoir le sentiment d'être la seule à entretenir une relation est frustrant. Mais tout le monde n'accorde pas le même soin à ça. Et le dialogue et le temps peuvent permettre de s'ajuster l'un à l'autre pour que chacun des protagonistes et la relation soient au final plus vivants.

Il me semble que Dieu fait remarquer qu'avec son simple merci il fait remonter le fil de cette discussion, ce qui le rend plus visible sur le forum. Et je participe à ce mouvement avec ce commentaire moi aussi ;-)

Je crois, M-e-t-a-Z-e-t, qu'il y avait même trop d'indices... Je les ai repérés (j'ai adoré le nom du journal) et c'est bien ça que j'ai trouvé drôle. Mais bon, peut-être est-ce plus facile de voir le poisson au milieu du filet quand on connaît l'anglais et le milieu de la recherche scientifique. Mais c'était très bien tourné et j'ai bien ri, merci encore.

Et moi je ne retrouve pas ici le doudou34 rencontré IRL...

Merci M-e-t-a-Z-e-t et Apsophos pour la tranche de rire...

Il me semble que le sujet initial n'est pas de débattre si on accepte ou non les contraintes (ou exigences) inhérentes à un enfant quand on choisit d'en avoir un. Il est question de savoir si lorsqu'on organise un café poly on prend en compte cette problématique, histoire de permettre à des gens ayant des enfants en bas âge de venir à un café sans avoir à débourser de l'argent qu'ils n'ont pas forcément dans une baby-sitter.
Je vis seule avec mon fils de 4 ans et, clairement, je ne viens aux cafés poly que lorsqu'il est chez son père. Cela n'est pas un problème pour moi (de ne pas venir à tous les cafés poly) mais c'est sûr qu'avoir un enfant jeune peut constituer un frein pour ce type d'événement.
Au dernier café poly de Montpellier, un couple est venu avec leur fils de 4 ans, faute de solution de garde. Le gamin a été adorable mais sa présence a certainement empêché ses parents de profiter au mieux du moment.
Je crois cependant que l'organisation actuelle des cafés poly ne peut tenir compte de ces problématiques-là. Elle repose sur de l'informel et de la bonne volonté, il n'y a pas d'association ni de structure officielle organisatrice (et ce n'est pas plus mal à mon avis) donc il faut en accepter aussi les revers.
Et quand on a vraiment envie de participer à un événement (qui est en plus annoncé bien à l'avance), il est toujours possible de trouver des solutions, même quand on a pas d'argent. L'exemple de Doudou34 et sa compagne le montre.

Nous fûmes une trentaine et personne ne vient témoigner... dommage !
Tout d'abord merci à Lili-Lutine et jmmoi d'avoir organisé ce café. Nous avons dépassé pour la première fois la vingtaine de participants à Montpellier, sans mettre de flyers, sans passer par d'autres canaux que ce site et facebook (Lili-Lutine je parle sous ton contrôle). Était-ce un effet "vendredi soir" permettant à certains de faire le déplacement plus facilement qu'en semaine ? Dans tous les cas ce fut, comme d'habitude, très sympa.

Et je plussoie Doudou34 : rencontrer des personnes qui sont dans un questionnement et un cheminement autour des amours plurielles donne de l'énergie et donne envie d'y revenir et d'approfondir les débats, les liens et de rencontrer de nouvelles belles personnes. Sans compter que ça permet parfois de découvrir d'anciens voisins sous un nouvel angle (coucou L. et J. !).

Ce que j'aime particulièrement dans ses rencontres, c'est que chacun se débarrasse de ses oripeaux sociaux pour ouvrir avec sincérité l'espace de son intimité, ouverture favorisée par la bienveillance de tous. C'est l'inverse des rencontres habituelles où il s'agit plus de décliner nos noms, âges, professions et statuts sociaux et parler de sujets plus ou moins consensuels, sans rien dévoiler finalement de ce qui fait vibrer nos cœurs et nos corps.

Le samedi midi nous étions 5 (rejoints par deux autres par la suite) à manger. Là encore de beaux échanges et partages.

Un regret : ne pas avoir pu parler à tout le monde. Alors il faut se revoir (il va peut-être falloir que le noyau dur des polys montpelliérains s'organise pour qu'il y ait des rencontres plus régulières) !

Dernier point : la propriétaire du foulard jaune à fines rayures pourra réclamer son bien auprès de moi. Je l'ai récupéré, abandonné, sur une banquette en fin de soirée.

Au plaisir de vous revoir (et un bisou spécial à l'indisciplinée Jaguar ;-),

P.

Je ne résiste pas au plaisir de partager une citation de Françoise Simpère dans son livre Sexe, cuisine et (in)dépendance, sur laquelle je suis tombée à peu près au même moment où je découvrais le premier message de Bouquetfleuri sur ce fil :

Françoise Simpère
Le sexe est comme la cuisine : quand les ingrédients sont de qualité, les recettes les plus simples sont les plus goûteuses.

Un léger HS qui reste toutefois dans le thème à défaut de répondre à la question de Bouquetfleuri...

Bouquetfleuri
Mon projet de vie est d’essayer de connaître, découvrir l’inconnu qui est en l’autre, pour ce qu’il est, en sachant que c’est une correspondance, un éclairage à l’inconnu qui est en moi.

Je ne l'aurais pas dit avec ces mots, mais cela correspond à ce vers quoi je tends aussi.

Bouquetfleuri
Dans ce projet de vie, je me lance et m’engage à corps et à cœur… en permanence.

Tout pareil. Et c'est un projet/art d'être.