Polyamour.info

Bonjour

je découvre ce site...qu'est-ce qui m'a amené ici?
oh et bien ma compagne a depuis qqe temps un amant...dont elle est tombée amoureuse et vice versa!

jusque là nous étions un couple "classique"...mais il s'avère qu'elle est toujours amoureuse de moi, qu'elle nous aime parce que nous sommes différents etc etc
après bien des questionnements, cris, larmes, etc etc, j'ai acheté le livre de Françoise simpère (guide des amours plurielles), acheté (inconsciemment?) en double! ^^ (ma compagne a aussi commencé sa lecture)

je me suis plongé dans sa lecture et presque malgré moi je suis d'accord avec bcp de choses dites par l'auteure...
alors nous dirigeons nous vraiment vers le polyamour?
je ne sais pas, mais en tout cas je commence à comprendre qu'en effet ma compagne peut aimer 2 hommes, non pas pour les mettre en concurrence (du moins je l'espère!) mais parce qu'ils sont différents et lui apportent des choses différentes....

mon témoignage va peut-être paraitre très "simpliste" aux plus chevronné(e)s d'entre vous, mais la découverte étant nouvelle et pas si facile que ça (gestion de mon égo, etc etc), je voulais un peu partager ça...

Bienvenue Verdad, en espérant que le site t'aide dans ton cheminement.

Bravo pour ta demarche , c courageux . Bienvenue à toi . Bonnes lectures sur ce site.:-)

salut

merci bien, ben je sais pas si c'est courageux....en même temps nous n'envisagions pas de nous séparer, alors après il ne reste que peu de solutions....

et en effet, j'ai envie qu'elle ait envie de vivre avec moi, pour ce que je suis et ce qu'est notre couple, pas parce que je l'y enferme...

Absolument bienvenue à toi, Verdad !

J'espère que tu trouveras ici des outils et des conseils avisés pour traverser les inévitables difficultés qui se feront sentir dans votre découverte du polyamour. (C'est un peu la raison d'exister de ce site, en fait :-) )

Et il n'y a rien de simpliste dans tout ce que tu nous a écrit !

Bonjour Verdad.
Je suis venue sur ce site pour les mêmes raisons que toi (compagne d'un ployamoureux et jalousie) et j'avoue qu'il m'aide énormément, même si mon avenir en couple est des plus flous.

Merci pour votre accueil

pour te répondre lets, il est vrai que je me suis posé bcp de question sur la viabilité de notre couple, depuis qqe temps...mais si j e fais cette démarche c'est aussi parce que je suis intimement persuadé que notre couple est viable et assez solide...

j'espère que ce site va m'aider (ainsi que mes/nos lectures) à mieux comprendre ce qui se passe pour elle, ce qui se passe en moi...et que ça nous permettra d'avancer

VERDAD : j'ai malheureusement mis beaucoup de temps pour sortir un peu de la souffrance et penser un peu à mon compagnon et pas uniquement à moi. D'où des paroles, des réctions violentes qui ont donné envie à mon ami d'éventuellement partir.
Je te souhaite d'être venu ici plus vite que moi. Courage à toi et à ton amie.

oui je pense être venu ici et d'avoir commencé à réfléchir à tout ça assez vite, ça fait 3 mois que mon amie a entamé cette relation...

mais cela ne m'a pas empêché moi aussi d'avoir des réactions très vives, des paroles blessantes pour elle et lui, etc etc...

Moi j'ai mis plus d'un an à évoluer (d'autant que nous avons deux jeunes enfants).
Et il y a une période qui fait mal mal de faire face à tout ça, quelque soit l'évolution que prend le couple.
Maintenant je passe par des périodes où je gère bien et d'autres où je suis au fond.
Là je serai plutôt au fond.

je comprends lets....perso depuis qqes temps c'était un jour bien, et l'autre complètement au fond, or depuis 3 jours je suis bien!

lol
nous avons aussi deux jeunes enfants et notre couple fonctionne(ait) bien
j'ai peut-être eu la "chance" de réagir plus vite que toi oui, ou du moins d'avoir évolué avant que ce soit trop invivable pour moi....et pour elle!

nous savions depuis longtemps que nous ne pouvions TOUT apporter à l'autre, mais il est difficile d'y être réellement confronté ^^

enfin nous allons bien voir comme ça se passe et évolue!

Bonjour Verdad
Je salue aussi ta démarche. Je voulais simplement émettre une opinion. Lorsque tu dis que "nous savions depuis longtemps que nous ne pouvions TOUT apporter à l'autre"...Je sais que c'est un des principes du polyamour, mais pour moi, je ne considère pas que j'ai des amis-amants parce que mon mari ne m'apporte pas tout, ni que mon mari a des copines parce que je ne le "comble" pas. Je trouve que cette idée ne me correspond pas et est un peu dévalorisante.

Simplement, une autre personne est un plus, une amitié, un amour en plus. C'est une personne de plus dans ma vie, pas parce que je manquais de quelque chose et que mon mari ne m'apportait pas tout ce que j'avais besoin, mais parce que j'ai rencontré cette personne, qu'elle m'a plu et que je n'ai pas trouvé de bonne raison pour l'exclure de ma vie. Je serais satisfaite et heureuse avec mon mari, mais voilà... si on rencontre des gens, il arrive (heureusement!) qu'on ait envie de créer des liens avec certains, et il arrive d'éprouver du désir (vive la vie!). C'est comme l'amitié, mais où le désir et les élans d'affection et d'amour ne sont pas refoulés. A-t-on idée de dire qu'on a plusieurs amis parce qu'un seul ne nous apporterait pas tout ce dont on a envie et besoin? non. On a plusieurs amis parce qu'on les accumule et on tient à chacun d'entre eux pour diverses raisons.

Bonjour rosalie

en effet j'ai du mal m'exprimer....ce n'est pas que mon amie avait un "manque", par rapport à notre relation, mais il est évident qu'une autre relation va lui apporter des choses différentes, parce que cet homme est différent, il a un vécu différent, des centres d'intérêt différents etc etc

c'est en ça que je voulais dire que nous ne pouvons apporter TOUT à l'autre, nous n'apportons QUE (ce qui est déjà énorme bien entendu) notre univers et nos ressentis....
univers et ressentis qui seront autres avec un autre, forcément...

c'est plutôt ça que je voulais dire au départ, et en effet avec ma compagne nous le savions déjà depuis longtemps, mais bien évidemment se le prendre en pleine poire quand ça arrive....ben c'est pas évident et demande un temps....de reflexion, de quesitonnement, et d'adaptation sans aucun doute (enfin pour moi)

Non, non, tu n'as pas de mal à t'exprimer puisque ça revient souvent cette phraséologie lorsqu'on parle de polyamour:" Une seule personne ne peut pas tout nous apporter". Je trouve simpement que la formulation tourne trop autour d'un "besoin" un peu égoiste. J'ai besoin de ça, ça et ça et toi tu ne me donnes que ça... Je préfère une formulation axée sur la rencontre, sur la nouvelle personne rencontrée, l'ami, l'amant, quelqu'un qui s'ajoute, qui s'additionne, un plus, un bonus, et non pas quelqu'un qui vient combler un manque.

Oui rosalie j'entends bien ce que tu dis (enfin je le lis bien) et je suis d'accord avec toi

il est vrai que souvent (sans doute) on envisage l'autre relation comme comblant un manque...ce que bien sur j'ai aussi pensé, mais je comprends peu à peu que ce n'est pas un manque, juste un plus...plus pour elle, pour son histoire, son vécu

enfin on parle de la même chose je pense, mais avec des mots différents....^^

Je pense en effet que l'équilibre passe par cette idée,
Est-ce pour combler un manque ? ou est-ce pour vivre un plus ?
Dans le cadre d'un couple dont l'un se sent (ou est) polyamoureux, lequel de ces deux principes sera le mieux compris, le plus accepter par le conjoint ?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

La réponse que je reçois toujours c'est "tu ne trouveras personne qui acceptera ça (l'idée que tu n'aimes pas QUE lui), mais de toute façon, si tu as besoin d'aller voir ailleurs, c'est qu'il te manque quelquechose dans ton couple d'origine". C'est toujours ça qui revient: pourquoi vouloir autre chose "en plus" quand on a ce qu'il faut chez soi? pour moi c'est comme si on me disait: "pourquoi vouloir voyager alors que tu as de quoi survivre dans ton potager/supermarché d'à côté?"

Est-ce pour combler un manque ? ou est-ce pour vivre un plus ?

L'un comme l'autre est pris pour un reproche à l'autre: soit il est incapable de nous satisfaire, soit on est trop gourmand. Pourquoi on voit ça comme ça pour l'amour, mais pas pour les voyages, l'amitié, les fleurs d'un jardin...? Au fond, c'est simplement une affaire de curiosité! :)

Rosalie
Non, non, tu n'as pas de mal à t'exprimer puisque ça revient souvent cette phraséologie lorsqu'on parle de polyamour:" Une seule personne ne peut pas tout nous apporter". Je trouve simpement que la formulation tourne trop autour d'un "besoin" un peu égoiste. J'ai besoin de ça, ça et ça et toi tu ne me donnes que ça... Je préfère une formulation axée sur la rencontre, sur la nouvelle personne rencontrée, l'ami, l'amant, quelqu'un qui s'ajoute, qui s'additionne, un plus, un bonus, et non pas quelqu'un qui vient combler un manque.

Je trouve pour ma part qu'il y a les deux, enfin..que les deux sont possibles. Clairement, je n'ai pas ce dont j'ai besoin dans mon couple. Autant le dire. Mais pas non plus envie de le casser. Le polyamour est donc un remède pour ça.
Mais il y a aussi comme tu le dis les rencontres qui apportent un plus, sans qu'on puissen dire qu'on ne l'a pas déjà.

Fabrizio
Je pense en effet que l'équilibre passe par cette idée,
Est-ce pour combler un manque ? ou est-ce pour vivre un plus ?
Dans le cadre d'un couple dont l'un se sent (ou est) polyamoureux, lequel de ces deux principes sera le mieux compris, le plus accepter par le conjoint ? Message modifié par son auteur il y a une heure.

Mon compagnon accepte(ra) je crois plus facilement l'idée que je vive un plus, et qu'ainsi je sois plus épanouie et que je ramène du positif dans notre couple. Je ne me vois pas lui dire que le manque est tel que notre couple ne survivra pas si nous n'allons pas vers le polyamour.

Drya, ça me fait penser à cette chanson qu'un invité avait posté sur le fil "chansons et films poly".
La chanson s'appelle polyamory song.