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Présentation Franck

Témoignage
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Franck-63

le dimanche 30 mai 2021 à 11h39

Bonjour à tous,

Je m'appelle Franck, j'ai 54 ans et je vis en avec la même femme depuis 34 ans (Avec un passage où nous avons divorcé et vécu chacun de notre côté des histoires avec d'autres personnes).
Il y a beaucoup d'amour et de dépendance affective entre nous deux. Je commence à m'intéresser au polyamour parce que ma femme a rencontré sur internet un homme avec qui elle discute beaucoup. Elle l'appelle son âme sœur et n’exclue pas une relation sexuelle avec lui si leur relation prend cette tournure. Pour elle, il est hors de question de me quitter et elle m'a dit que si un choix était nécessaire elle resterait avec moi et arrêterait cette relation à contre cœur. Je veux son bonheur et ne souhaite la forcer en rien. Mais dernièrement ça a été les montagnes russes pour moi. Peur, jalousie, espionnage, interrogatoires suivis de sentiment de ce qui semble être de la compersion puis doute ... C'est vraiment compliqué !!
Je vais commencer par lire le livre "Compersion" que je viens de commander (Merci pour ce conseil que j'ai lu sur le forum). Peut être que je devrais moi aussi commencer à échanger avec d'autres personnes pour sortir de ma zone de "confort".
A bientôt sur le forum

Franck

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bonheur

le dimanche 30 mai 2021 à 13h10

Bonjour Franck-63. Je souhaite que ta compagne de vie trouve son équilibre, sans nuire au tien. Tu peux sortir de zone de "confort" par ta compréhension. Rien ne t'oblige à faire pareil.
Bel avenir et courage pour l'accueil de cette nouvelle vie !

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Ella-Lutine

le lundi 31 mai 2021 à 10h04

Bonjour !
Je trouve très beau que vous ayez réussi à vous remettre ensemble et que vous essayiez de trouver les moyens de faire évoluer votre relation sans plus trop l’abîmer. Cette idée que rien n'est figé...
Je trouve difficile, lorsque l'on s'est construit sur des bases "monogames", et que l'on a été éduqué à penser l'exclusivité comme une norme, de faire évoluer la relation. Car le réflexe de jalousie est puissant. C'est quelque chose que je n'ai pas réussi à faire avec mon ex mari (qui est désormais un très bon ami). C'est difficile, mais je suis certaine que c'est possible, et vous semblez, votre compagne et vous, avoir de bonnes bases pour y arriver. Bonne idée, que de lire compersion, qui vous déculpabilisera de votre jalousie, en même temps qu'il vous donnera des billes pour y arriver. En effet, il vous faudra sortir de votre zone de confort, et ça va piquer. Et puis elle reviendra, et puis elle sera toujours là, et puis ça ira de mieux en mieux. Et peut-être qu'un jour, vous pourrez être pleinement heureux de cette nouvelle vie que vous vous offrez, et réaliserez que c'est une chance que de s’offrir une telle liberté. C'est tout le bonheur que je vous souhaite.

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Franck-63

le lundi 31 mai 2021 à 17h24

Merci Bonheur et Ella-Lutine pour votre soutien. J'avoue que c'est très difficile pour moi en ce moment. Je vis cette situation comme un début de rupture. Je suis terriblement codépendant. Je n'arrive pas à dormir et ne mange pas bien. Pourtant elle m'assure qu'elle m'aime et que notre couple est son socle. A chaque fois qu'elle décroche son téléphone, j'imagine que c'est lui et mon ventre se serre...

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bonheur

le lundi 31 mai 2021 à 19h02

@Franck-63. Rien ne peut devenir juste en le voulant ou en l'espace de le penser.

En 2007, j'ai indiqué à mon mari (aujourd'hui, il est mon chéri de vie) que j'étais amoureuse. Je ne parlais que d'émotionnel, de sentiments, de ressentis... et lui comprenais que je voulais divorcer... Mon chéri est un anxieux alors il nous a fallu beaucoup "désamorcer" ses compréhensions et interprétations.

Tout à l'heure, dans une émission TV, il était rappelé que le cerveau et certains organes (le ventre - le foie précisément) communiquent entre eux. En fait tout notre organisme est en intercommunication grâce à des vecteurs de communication nombreux et variés. Alors, le ventre qui se serre...

Moi, je sais que c'est plutôt la gorge ou les larmes qui coulent toutes seules. Nous avons tous une communication interne unique. Personnellement, je laisse et surtout ne cherche plus à lutter contre. J'ai conscience que c'est révélateur de quelque chose et je soulage en trouvant la pensée, autres qui est à l'origine. Je ne dévalorise pas, surtout pas. L'organisme et sa fonction est bienvenue et légitime. Tu as une imagination, alors tu peux l'utiliser aussi pour "dévier" l'histoire fausse pour l'interroger différemment et plus justement. Que cet imaginaire sorte de toi et que la réalité telle que ta femme la vit soit partagée. Elle seule peut t'indiquer la réalité de SA vérité. Evidemment, de ton côté, il faut vouloir entendre cette "version" de sa vie (et non la projection que tu en fais). Le meilleur soutien, c'est le sien. Ce forum et les ouvrages ne seront que des "génériques".

Crois en sa parole, je dirais !

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Franck-63

le lundi 31 mai 2021 à 20h02

Merci Bonheur :-)

bonheur
Mon chéri est un anxieux alors il nous a fallu beaucoup "désamorcer" ses compréhensions et interprétations.

As-tu quelques suggestion concernant ce "désamorçage", je suis très anxieux en ce moment :P
Ma femme est rassurante. J'ai de la peine à la croire alors qu'en fait j'ai confiance en elle. Je laisse mes peurs me guider c'est terrible ...

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bonheur

le mardi 01 juin 2021 à 07h35

@Franck-63. Je n'ai aucun conseil à donner. Chaque individu est différent, et il faut compter en polyamour avec ce tiers. Ce que je sais c'est qu'il faut laisser le temps au temps, communiquer chaque fois que nécessaire et que possible. Ne pas considérer que quelque chose est acquis et stable. La vie est en perpétuel chamboulement. Considère, en guise de "conseil", ses paroles comme étant ce qu'elle vit, ressent.
L'amour n'est pas à choisir au détriment de l'amour. La place de chaque amour intervient à un moment, celui de la rencontre. Le reste, c'est la vie qui s'écoule. Sur l'échelle du temps, tu es devenu et tu as une place dans sa vie. Ce tiers survient seulement maintenant et la possibilité que vous ayez tous les deux une place à venir dans sa vie, c'est à vous deux (lui et toi) de vous offrir cette chance de pérennité.
Ta femme ne pourra pas te rassurer éternellement. Ce facteur compte aussi. Sa patience, sa détermination... c'est variable d'une personne à une autre. Tu es dans la peur et elle dans le doute. Peut-être est-elle dans la culpabilité, étant à l'origine de la situation ?

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Franck-63

le mardi 01 juin 2021 à 09h36

bonheur

C'est mon besoin de contrôle qui prend le dessus j'ai beaucoup progressé là dessus ces 4 dernières années mais il y a encore du travail. Je vois une psychologue et je lui ai demandé de m'aider à travailler sur le détachement / la peur de l'abandon.
Chaque évènement est une occasion de grandir. Je le sais quand je suis lucide / connecté à mes émotions mais parfois je déraille...

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FraisDoux

le mardi 01 juin 2021 à 10h40

Bonjour Franck. Je suis passé par des étapes similaires à toi ces derniers mois. Ma compagne m'a parfois bien aidé mais elle a aussi parfois été maladroite et les montagnes russes je vois bien de quoi tu parles. Ca m'a beaucoup aidé de rencontrer son amoureux (mais leur relation était déjà bien établie). Ca m'a aussi beaucoup aidé de voir avec ma compagne quels projets de vie on avait envie ensemble pour le futur. J'aurai bien aimé rencontrer et discuter avec plus de poly (je n'ai pu rencontrer en vrai qu'une personne) mais c'était pas facile avec les restrictions. Ca ira peut-etre mieux très bientôt.

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Franck-63

le mardi 01 juin 2021 à 11h46

Merci pour ton retour d'expérience FraisDoux
Je vais mieux tout de suite, pourvu que ça dure.
J'ai relevé des phrases qui me font du bien sur ce forum. Je m'excuse d'avance, je n'ai pas noté les auteurs / autrices mais un grand merci à ces personnes qui se reconnaitrons peut-être :-)

"Je ne peux pas TOUT lui donner, personne n'est universel"

"Elle est avec moi parce qu'elle m'aime, m'a choisi"

"Elle ne m'appartient pas, ce qui nous unit c'est l'amour"

"J'arrête de vivre un futur hypothétique et je vis ma vie"

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bonheur

le mardi 01 juin 2021 à 14h33

La peur de l'abandon : c'est une raison qui a fait que mon chéri de vie ce soit sentie en difficultés (il m'a dit que j'avais cassé quelque chose en lui). Aussi, il faut ne pas lutter contre ce deuil de "la vie d'avant".

Sur le deuil, qui est le même lorsque l'on perd un être cher, que lorsque l'on perd ses repères et fondamentaux de vie, je l'avais abordé sur ce fil de discussion. Afin d'éviter de surcharger ce forum et faire doublon, voici le lien :

/discussion/-cga-/Le-Deuil/

J'espère que ce lien t'aidera également.

@FraisDoux : perso, je pense participer à la "marche des fiertés" de Lyon (le 12 juin si ce n'est pas annulé). Une occasion de rencontre avec des poly, voir de marcher ensemble.

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Lamina_Sorgin

le mardi 01 juin 2021 à 15h56

Moi quand j'ai des émotions desagreables (trop de questions, si adjectif trop c souvent pas agréable), j'essaie de sortir de mon côté... il faut des amis à soi et pas forcément commun au couple. Pour rester soi-même.
C bien discuter avec ses partenaires mais c bien aussi de discuter avec des amis.
Ca m'aidera aller mieux d'avoir vie privée à moi. Si ça peut aider

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bonheur

le mardi 01 juin 2021 à 19h06

La réaction de @Lamnia_Sorgin me fait penser à ce livre : Christophe GRZYWOCZ "dépasser nos émotions désagréables".
Dans ce livre, écrit par un religieux et théologien (conférencier), l'amour humain est affiché clairement sous l'accueil de l'émotion affective et en nombre. Cela m'avait vraiment surpris, cet aveu.

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Lamina_Sorgin

le mardi 01 juin 2021 à 20h01

C plutôt une approche rationnelle, je crois. Une emotion on la vit mais pour moi c pas elles qui dictent ma conduite. En plus dans mon cas elles sont moins intenses si on les vit svt.
Bref si on est attaché à la liberté (la sienne et celle des autres) et qu'on est jaloux ben ca me semble plus important de prendre sa souffrance sur soi d'essayer de la gérer pour pas qu'elle prenne toute la place ds notre tête.

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Lamina_Sorgin

le mardi 01 juin 2021 à 20h09

La liberté s'acquiert au prix de sacrifice et de souffrance (g entendu un truc comme ca ds soons of anarchy). Ca me semble assez sensé. Je parle de liberté ds sens libre association entre être humain 😁
Pas le la liberté d'acheter du confort matériel évidemment.

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bonheur

le mercredi 02 juin 2021 à 08h00

Lamina_Sorgin
... Je parle de liberté ds sens libre association entre être humain 😁

Cette définition me parle. On m'envoie souvent des retours négatifs lorsque j'exprime ma "situation". Et j'ai des difficultés à expliquer que mon chéri n'est pas poly, qu'il aurait préféré que notre situation demeure mono-mono, toutefois il m'aime encore plus aujourd'hui car cette facette de moi est révélée et que ma liberté lui parle avec beauté. Il n'y a aucune contradiction dans mes propos.

Sa vie "d'avant" lui convenait et nous avons embellit, au prix en effet de souffrance et peut-être pour lui le sacrifice (le deuil), notre vie à venir dans ce sens de libre association entre être humain.

@Franck-63 : L'amour n'est pas un gâteau. On ne réduit pas la part de l'un pour la donner à l'autre. La capacité à aimer est comme un ballon gonflable. Elle expanse au fur et à mesure et chez moi, chaque amour reste à vie, même s'il y a séparation ou autres. La capacité à aimer est expansible à souhait et rien ne se percute dans l'émotionnel. Ce sont les situations et les réactions (légitimes) de l'entourage qui rend compliqué les amours. Association, interaction, c'est cela qui fait qu'il faille communiquer énormément et avec sincérité, honnêteté, franchise, authenticité...

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Franck-63

le mercredi 02 juin 2021 à 08h56


Lamina_Sorgin
il faut des amis à soi et pas forcément commun au couple. Pour rester soi-même.

Merci pour cette suggestion qui me parle bien. Il est vrai que ma vie actuelle est essentiellement centrée sur notre couple et le confinement n'aide pas pour ça !!

bonheur
Sa vie "d'avant" lui convenait et nous avons embellit, au prix en effet de souffrance et peut-être pour lui le sacrifice (le deuil), notre vie à venir dans ce sens de libre association entre être humain.

Pour le moment, je me sens dans la même situation que ton mari. Cette relation actuelle de ma femme m'a été imposée un peu brutalement et j'ai des séquelles de notre divorce ou un tiers c'est imposé très négativement dans notre couple (Nous avons été mariés, divorcés, pacsés, mariés à nouveau à la mairie puis 2 ans plus tard mariés religieusement !).
Je dois apprendre moi aussi à vivre avec et je m'interroge sur le polyamour ou le sexe sans lendemain (Pour regonfler mon estime). Pour le moment c'est toujours le chaos dans ma tête et mon coeur. Je sais que je ne suis pas en capacité d'agir sereinement en suivant mon instinct qui, pour le moment, est plutôt noyé !

Message modifié par son auteur il y a un mois.

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bonheur

le mercredi 02 juin 2021 à 14h51

@Franck-63, ton instinct reviendra. Du moment que la tête sort de l'eau, aucune noyade.

Ton estime est intact, je crois. Inutile de vouloir enorgueillir, même si je suis pour l'estime de soi.

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