Polyamour.info

Je me pose une question... qui m'arrive dans ma vie, mais j'essaye de la poser de manière plus théorique.
Je veux une relation polyamoureuse, car c'est ainsi que je me sens aligné, la personne que je fréquente veut une relation monogame.
Quel chemin trouvé pour un équilibre entre les deux ?
Quel compromis à égale distance peut-on faire ?
Sachant qu'au moindre écart, l'autre a l'impression que c'est uniquement ma direction qu'on prend (comme si j'avais gagné le bras de fer).
Je me pose aussi cette question dans le sens : y a-t-il vraiment égalité entre demander l'exclusivité et demander l'ouverture ?
J'ai l'impression quand on veut une relation exclusive qu'on demande à l'autre "je veux que tu" (te comporte comme je veux). Alors qu'on ne demande rien à l'autre dans une relation polyamoureuse, on dit juste "cette part-là, de moi, je ne souhaite pas la mettre dans le pot commun".
Qu'en pensez-vous ?

je dirais que oui, ça devrait être le cas. Sinon ça me semble injuste

Bonjour!

Pour répondre à la question sur l'égalité de la demande, je dirais que si on part du principe qu'on parle du couple comme d'une relation, on est plutôt sur :

La demande d'exclusivité : j'aimerais qu'il n'y ait que nous pour que notre relation puisse s'épanouir. Que notre relation ne soit pas touchée par des aménagements pour qu'un autre puisse y trouver et prendre une place que je ne souhaite pas offrir dans notre relation.
La demande d'ouverture: j'aimerais que notre relation puisse s'épanouir dans un contexte où nous pouvons être en relation avec d'autres, faire perdurer notre relation quelles que soient les autres que je nourris.

Je dirais qu'il y a une égalité en fait. Ça dépend si on considère les choses en termes de relation.

La demande de non exclusivité pourrait aussi donner "je veux que tu me donnes la liberté de.. ", là où tu dis pour l'exclusivité "je veux que tu (te comportes comme je veux)".
On ne peut pas, dans un contexte relationnel, être en demande et croire qu'il n'y a pas une attente (à minima d'acceptation) vis-à-vis de l'autre.

Il n'y en a pas un plus beau que l'autre ou de plus altruiste, uniquement différentes manières d'être au monde et de fonctionner.

Je suis en relation ouverte.
Je suis Poly et libertin et elle mono avec un passif de maitresse d'homme en couple.
Avant de sortir ensemble je lui ai dit qu'on ne se fréquenterai jamais car je suis poly. Je voulais être honnête ! Elle m'a répondu que cela ne la gènait pas.Et hop !
Alors je vois notre relation comme un contrat que nous avons conclu. Nous sommes en couple mais chacun fait ce qu'il veut. Pour l'instant, ça va et ce depuis 2 ans. On affine avec le temps.

quest
Je veux une relation polyamoureuse, car c'est ainsi que je me sens aligné, la personne que je fréquente veut une relation monogame.

Vous ne voulez pas la même chose. Ça semble donc compliqué.
(Et s'il doit y avoir séparation, c'est plutôt à toi de la poser, vu que c'est toi qui me semble t-il, veut changer les règles du jeu.)

quest
Quel chemin trouvé pour un équilibre entre les deux ?
Quel compromis à égale distance peut-on faire ?
Sachant qu'au moindre écart, l'autre a l'impression que c'est uniquement ma direction qu'on prend (comme si j'avais gagné le bras de fer).

La manière dont la monogamie est vécue, ressemble souvent un genre de totalitarisme. J'aurais tendance à penser que la monogamie en soi est totalitaire (elle veut tout ; et souvent veut imposer ce tout à l'autre, exiger ce tout de l'autre ; sans ce tout elle n'existe pas). Donc à moins d'une personne ouverte à repenser (au moins un peu) la norme monogame, je dirais que c'est perdu d'avance.

Être mono c'est souvent se ranger, et ne pas vouloir passer trop de temps à re-questionner sa relation, ou les relations en général, ou les liens affectifs en général. Être poly nécessite de passer beaucoup de temps à tout re-questionner (et à re-questionner le tout). Tu ne peux imposer ça à quelqu'un qui ne le veut pas. Tu ne peut imposer le changement — et même le changement perpétuel — à quelqu'un qui cherche avant tout la stabilité.

J'ai le sentiment que la seule "vraie bonne" méthode, disons la seule méthode vraiment honnête pour ouvrir un couple, serait de :
- poser une rupture et l'assumer (car c'est de ça en réalité dont il est question : rompre avec un fonctionnement précédent, souvent tacite, mais néanmoins là) ;
- devenir poly et s'assumer pleinement comme tel ;
- laisser la possibilité à l'autre de revenir vers nous, en connaissance de cause.

quest
J'ai l'impression quand on veut une relation exclusive qu'on demande à l'autre "je veux que tu" (te comporte comme je veux). Alors qu'on ne demande rien à l'autre dans une relation polyamoureuse, on dit juste "cette part-là, de moi, je ne souhaite pas la mettre dans le pot commun".
Qu'en pensez-vous ?

Oui, alors que le/la poly dit plutôt "Je veux que je…"
Mais pour autant ça ne me semble pas vrai que on ne demande rien à l'autre dans une relation polyamoureuse.

Alors pour répondre à Artichaut sur ma situation perso, non ce n'est pas moi qui veut changer les règles du jeu, on a commencé en mode poly (parce qu'elle voyait quelqu'un d'autre), et elle a voulu changer les règles quand moi j'ai eu une autre histoire. J'ai accepté alors de m'engager pendant 6 mois en mode mono, mais pas après. On s'est déjà séparé une fois au bout des 6 mois et elle est revenue vers moi en connaissance de cause.
Mais bref, je me servais de mon histoire pour ouvrir sur des questionnements plus théorique.
Ce que je veux dire, c'est que je ne suis pas sûr qu'on puisse mettre les deux demandes sur un pied d'égalité.
Par exemple, si Mme A*** veut de l'anarchie relationnelle, et M. B*** un couple monogame, est-ce que faire un couple ouvert (hiérarchique) avec des règles pourrait être un compromis équitable ? Alors que si on pose l'équation mon/poly, il n'y a pas vraiment d'entre deux.
Autre chose : bien sûr qu'on demande des choses à l'autre en mode poly, mais on lui demande principalement d'être ouvert et en remise en question par rapport aux normes de la société actuelle. Mettons que nous vivons dans une société où le polyamour et la monogamie sont tout autant acceptés, reconnus, courants, etc, on demande quand même d'avoir un regard sur la façon dont se comporte l'autre dans la monogamie, tandis que dans le polyamour, on ne demande pas ça, me semble-t-il.
Pour donner un autre exemple, je trouve que ce n'est pas tout à fait la même chose de dire "je veux que tu t'habilles comme ça" (que tu te comportes comme ça), et "habille-toi comme tu veux, mais sache que cet habit-là ne me plaît pas du tout alors que l'autre oui" (et libre à nous de dire, OK, je mets le premier, mais j'aime bien l'autre aussi, je le mettrai un jour où tu ne seras pas là).
Je trouve qu'il y a quand même une certain injonction à avoir du pouvoir sur l'autre dans la monogamie, qui me pose question...

Je vais laisser de côté le débat sur qui a plus raison entre le mono et le poly qui me paraît assez stérile, comme décider qui a le plus raison entre quelqu'un qui veut des enfants et quelqu'un qui n'en veut pas. Il me semble que la seule réponse c'est : c'est pas le même projet de vie. Alors bref.

Admettons que le poly ait raison. Et donc ? Quoi ? Le mono se tait et souffre, vu qu'il a tort ?

Considérer que l'autre a tort, ça va jusqu'où ? Jusqu'à justifier l'absence de consentement ?

C'est quoi le but de cette question, de savoir qui a le plus raison ?
Il est légitime de vouloir relationner en mode poly. Autant qu'en mono.

Je critique mais je comprends que de l'intérieur c'est une forme de torture et d'incompréhension alors que ça paraît si naturel, si légitime. Et en face ? Le même sentiment. Et le pire ? Les deux ont raison : avec quelqu'un qui cherche la même chose.

Enfin bref. Mon empathie.

Merci pour ton retour Alinea7, mais je ne crois pas que la question que j'ai posée soit "qui a raison ?".
Je me demande juste si ces deux demandes sont philosophiquement comparables.
Si c'est la même chose de demander que l'autre reste exclusif, et de demander d'avoir une part de liberté, pour soi.
(ou est-ce que demander "tu m'aimes ?" et s'entendre dire "oui, je t'aime" a le même goût qu'un "je t'aime" offert et spontané, sans demande préalable ?)

Et je me demande aussi, au fil de la discussion, si au final la demande principale des poly ne serait pas "je te demande de ne pas être dans la norme actuelle" (sous-entendu que les freins au polyamour sont peut-être plus à chercher dans l'image qu'on veut montrer ou cacher à la société).

quest
non ce n'est pas moi qui veut changer les règles du jeu, on a commencé en mode poly

ok, j'étais à côté de la plaque.

quest
Egalité entre demande mono et demande poly ?

Si l'on se place d'un point de vue systémique, la monogamie est la norme, donc du côté de l'oppression. S'il fallait définir une légitimité théorique plus grande, pour moi elle serait — sur ce plan-là, et indépendemment des autres données systémiques en jeu — du côté non-monogame.

Mais la grille de lecture systémique a aussi ses limites et il n'est pas simple de faire des généralités.

quest
Si c'est la même chose de demander que l'autre reste exclusif, et de demander d'avoir une part de liberté, pour soi.

Non, ce n'est philosophiquement pas la même chose.
L'un prône la sécurité (ou l'engagement ?), l'autre la liberté.