Polyamour.info

Ceci a déjà été évoqué plusieurs fois sur le forum mais dans le soucis de recenser les outils relationnels je crée cet article spécifique et je viens de rajouter le terme au Lexique.

Escalator relationnel
De l'anglais : The Relationship escalator
Terme utilisé pour désigner le script monogame conventionnel, c'est à dire les "passages obligés" de toute relation "sérieuse" : rencontre, flirt, drague, sexe, concubinage, mariage, maison, enfants, petits enfants, etc.

N'hésitez pas à en proposer une meilleur définition, ou la traduction d'un article sur le sujet.

Ressources :
- Une relation n’a besoin d’aller nulle part !, du blog L'Amour avec plusieurs A (fr)
- Riding the relationship escalator (or not) (en)

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Voir aussi
- le fil qui recense les outils pour relations non-normées.
- le fil Décortiquons la Monogamie et Décortiquons la NRE.
- une page sur les scripts qui nous conditionnent.

Et bien sûr il y a le désescalator relationnel : monotonie conjugale, adultère, pot au rose, jalousie, crise, rupture trashos, dépression …et mort.

Pour info, je viens de créer une page sur l'Escalator tactile.

Toute escalade relationnelle est suivie, tôt ou tard, par une désescalade relationnelle.

je me suis amusé à en faire un script ici:
https://killyouridols.info/2020/11/14/etude-pour-u...

le script est composé de la triade hégelienne:

Thése: le protagoniste vit sa vie de célibataire
Antithèse: le protagoniste rencontre son futur amour, qui a une vie incompatible avec la sienne.
Synthèse: les deux amoureux apprennent à se connaître, mettent de côté les aspects les plus particuliers de leurs vies respectives, et commencent une tranquille (et un peu ennuyeuse) vie de couple.

Et de deux étapes supplémentaires:

Parenthèse: quand l’équilibre qui avait été établi dans la phase de Synthèse commence à être mis à la preuve, par des attaques de plus en plus fréquents. Dans notre comédie romantique générique, on peut avoir des anciens amis ou des anciens amants qui reviennent, ou le fait que les deux amoureux commencent à regretter de plus en plus leur vie d’avant, quand ils étaient seuls et heureux.
Paralysie: quand les attaques sont trop fréquents, et l’équilibre établi dans la phase de Synthèse ne tient plus. Dans le cas de notre comédie romantique, les deux amoureux ne tiennent plus en couple, et passent à une autre forme relationnelle, comme le couple à temps partiel ou une quelque forme d'amours plurielles.

A noter une traduction assez directe du concept anglais, qui emploie l'expression "escalator de relation", ce qui a le mérite d'éloigner une petite confusion sonore avec "ascenseur emotionnel".
L'article est assez synthétique, il récupère et commente un peu.
Ironiquement, le magazine met ça dans la catégorie "amour et couple", et carrément "vie de couple" dans l'URL.
Bon, le vieux monde court toujours, on va apprécier les bons effets de sa désorientation 😁

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

L'article est pas si mauvais, alors que je considère pas vraiment auféminin comme un site digne d'intérêt. Donc, oui, c'est dans vie de couple mais je critiquerai pas tant que ça. J'ai connu bien pire comme tentative de vulgarisation...

Oh, je relève, mais dans le fond je trouve que c'est chouette que le concept circule un peu. Comme c'est un concept plus critique que la proposition un peu romantique du polyamour, il entre moins vite dans le Zeitgeist. Donc je suppose que pour aufeminin, c'est du remplissage, mais si l'idée commence à se référencer comme ça ? Whatever works.

Je signale cette page : L'escalator relationnel, plafond de verre des relations polyamoureuses ?, juin 2023.

Et @LeGrandStyle propose ici la notion d'escalator émotionnel.

J'ai proposé ici un nouveau concept : le toboggan.

J'y disais :

Le toboggan : la pente glissante, "l'escalator glissant" (ou escalator à l'envers), qui à partir de manipulation (consiente ou inconsciente) d'un tiers, et d'un déni (inconscient donc) de soi-même, s'enclenche une route droite vers le mur (une séparation), tout en s'imaginant aller vers un genre de paradis.
Le moteur du toboggan étant je veux vivre ça. Ce vouloir, ce désir est tellement fort, qu'il emporte tout.
Je ne critique pas ici le désir, mais je critique le déni, et la manipulation qui le provoque.

Le toboggan, c'est un peu le contraire de l'escalator relationnel, c'est la rampe de sortie, c'est le toboggan d'évacuation des avions, c'est quitter l'inexorabilité des marches métaliques en mouvement, et se laisser glisser en sens inverse sur la rampe de l'escalator.

C'est reprendre sa liberté, et parfois retrouver le goût de vivre.

Parfois on sait, le corps sait qu'on doit quitter une situation, alors on pose le pied, et on plonge (aussi vite peut-être que l'on a plongé en amour) vers une autre inexorabilité : celle de fuir ce qui nous oppresse, donc bien souvent vers une rupture à venir.

Ça peut être foncer droit dans le mur (et provoquer des dommages collatéraux pour les personnes qui nous entouraient), ça peut être aussi se sauver lorsqu'on n'a pas les mots pour le dire, ni la force d'argumenter.
Ça peut donc s'accompagner de déni. Et seul le recul sur soi, pourra dire plus tard ce qu'il en était réellement.

Fuir la monogamie, ça peut prendre toute sorte de formes. Et c'est pas toujours aussi joli joli qu'on le voudrait, ou qu'on veut bien se le raconter sur le moment.

La violence du toboggan (pour soi ou pour les autres) est à l'image de la violence de l'escalator relationnel.

C'est une façon critique de regarder la NRE, non ?

Moi ce qui me gêne dans l'usage de NRE aujourd'hui, et potentiellement dans celui de toboggan, c'est quand la personne revendique "ohlah c'est la NRE j'y peux rien je suis impuissant".

Alors que comme pour le toboggan ou l'escalator relationnel, le concept existe justement pour qu'on prenne le recul sur soi, pas pour en faire un déterminisme absolu...

Message modifié par son auteur il y a 7 mois.

La NRE mono c'est sauter dans le vide, parce que faudrait pas risquer passer à côté de sa life.
La NRE poly, c'est la même chose, en —théoriquement— un peu moins de tout pour le tout. Même s'il reste parfois beaucoup de traces de la monogamie dans la NRE poly. C'est même parfois le retour en force de la monogamie au sein d'une constellation poly : être monobnubilé par la nouvelle relation au point de déprécier toutes les autres.

Le toboggan c'est bien souvent se servir d'une relation nouvelle pour quitter une relation en place. Même si ça revient à quitter (une partie du) shème monogame, et donc retrouver sa liberté, ça reste bien souvent sauter dans le vide. Et en ce sens ça reste pour moi, de nature monogamique. Je ne sais pas où je fonce (dans le mur ou vers ma liberté), mais je fonce. Et qu'importe les dégâts alentour.

Faut-il quitter la monogamie de manière monogamique ? Là est peut-être la question… Peut-on la quitter autrement ? En douceur, avec soin…

Répondre à ça, c'est aussi, vieux-de-la-vielle-du-milieu-poly, accepter de regarder en face, par où nous sommes nous-même passés…

Perso, j'en ai blessé des gens pour arriver là où je suis. Sans doute ai-je plus blessé quand j'étais mono-de-fait (car mes ruptures étaient alors radicales et définitives), mais même depuis le virage non-exclusif, il y a de ça bien longtemps, il y a eu beaucoup de dégâts.
Donc je peux critiquer théoriquement la NRE, mais je me trouve bien mal placé, pour jeter la pierre et critiquer le toboggan (autrement que sur un plan théorique).

Par contre, je n'en ferait certes pas l'apologie. Passer par là est une chose, en faire un mode de vie assumé et décomplexé en est une autre.
Et il est vrai qu'autant le toboggan, on en est rarement fièr·e·s, autant la NRE se revendique et s'étale en norme induscutable, même au sein des milieux poly.

Et c'est une norme qui s'autoalimente et fait des petits, tel le polybéralisme le plus décomplexé.

…après l'escalator et le tobogan relationnel, voici… l'entonnoir relationnel.

J'ai proposé ici ce nouveau concept.

J'y disais :

C'est comme si il y avait un rétrécissement depuis l'ouverture et la liberté de l'enfance, de l'adolescence ou de la jeune vie d'adulte. L'escalator ne serait-il pas en fait un entonnoir ?. (…)
On naît avec un immense champs des possibles …et on le réduit soi-même au gré des injonctions, des déceptions, des paliers franchit sur l'escalator, de l'âge qui avance, de la lassitude qui s'installe…

Entonnoir relationnel, ou entonnoir social. On s'isole de plus en plus et on réduit notre champ des possibles.

Je signale ce post de @Topper, où il fait un portrait assez complet de l'escalator comme la marque la plus profonde de la monogamie dont on peine à se débarrasser.